打罵孩子的七大危害，您真的清楚嗎？

七歲的小博，坐在蘭海對面，哭了起來。

對話過程中大多數時間，他都眼含熱淚。

蘭海過去輕輕摟住小博，溫存地說：「蘭海跟你在一起，等你傷心的這個情緒過去了，我們再一起商量可以怎麼解決，好不好？」

小博說：「媽媽可以生氣，但是不要打我。」

蘭海：「你覺得媽媽知道你心裡很傷心嗎？」

小博：「不知道。」

蘭海在最後總結的時候說：「其實他的媽媽並不知道自己的行為給孩子帶來了多大的傷害。」

我非常同意這句話。

相信打過孩子的父母，在看到孩子畏懼的小眼神的時候，心裡通常都會掠過一絲心痛，後悔自己「今天怎麼又沒控制住自己？」

但過後當一切如常，這一絲痛悔，很可能就隨風飄散了。

通常我們在明知一件事是不對的情況下，還要去做這件事的原因是：

我們以為我們知道，

但我們不是真的清楚，

這件事的害處或者後果究竟在哪裡。

今天我想坐下來，好好跟大家談談，打罵孩子，到底會對孩子造成什麼樣的傷害。

傷害一：

孩子們無法學會我們希望他們學會的。

在小博這個事例里，媽媽希望他可以快一點做作業，當小博不能儘快完成的時候，有時候就會挨打。

在挨打的過程中，小博感受到的：更多的是恐懼。還有媽媽焦慮急迫的情緒。

當一個孩子的身心被恐懼包圍的時刻，他本能地會把全部注意力放在對付「恐懼」這件事情上。

至於媽媽原本希望他做好的事，比如快點寫作業，反而全都拋諸腦後了。

孩子反而沒有機會掌握如何快點寫作業，他掌握的只可能是：我要怎麼樣才可以不挨打？

傷害二：

安全感缺失。

現在我們常常把「安全感」這個詞掛在嘴邊，但是我們真的明白安全感缺失會給孩子帶來什麼嗎？

在小博這個例子里，對寫作業這件事，媽媽的反應常常讓小博「不安」，因此他每到寫作業的時候，最顯著的狀態就是「擔心」。

擔心是不是寫不好了又會挨打，擔心媽媽今天是不是又會發火？

在一個父母情緒穩定的家庭里，一切都是穩定的、可預料的。

孩子就像生活在四周穩定牢固的房間里，不用擔心房子會漏雨，不用擔心房子會竄風，更不用擔心房子什麼時候會突然倒塌、不牢固；

他可以在裡面安穩地吃飯，玩耍，包括在裡面安穩地做作業，最開始也許做得慢一點，但是他有空間和時間允許自己漸漸琢磨這件事，讓自己的能力逐漸增長起來。

這個孩子不會著急害怕。

他可以在穩固的房子里放心地探索。

才有機會好好地做自己。

傷害三：

缺乏規則意識。

這就奇怪了，我們打罵孩子，或者嚴格對待孩子，難道不是在幫助孩子建立起「什麼時候做什麼事」的規則意識嗎？

正好相反。

當孩子表現好，或父母自己心情好，就會對孩子特別好，誇獎他們，甚至滿足一些平時很少滿足的要求；

當孩子表現不如預期，或父母自己心情不好。父母對孩子的要求就尤其嚴格，批評指責更多，隨意指責和打罵。

孩子從這種模式中學到的，不是「在什麼時間什麼地點應當遵守什麼規則」，而是「爸爸媽媽心情好的時候可以出格一點，爸爸媽媽心情不好的時候要小心一點」。

孩子們學會的，是根據父母的心情和臉色指標來指導行動，而不是根據「規則」來指導自己的行動。

那些不守規矩，只看臉色的孩子，就是這樣逐漸養成的。

傷害四：

缺乏界限，容易被別人侵犯。

家庭是孩子的第一個社交練習場。

一個從小就不斷受到父母「侵犯」的孩子，沒有為自己劃定界限的能力。

長大後他們在外部世界，也不懂得為自己劃定界限，缺乏保護自己的能力。

在傳記電影《我，花樣女王》中，取得過無數冠軍榮耀的美國花樣滑冰選手坦雅，最終爆出各種運動醜聞。她幼年時長期被母親毆打，成年結婚後遭到丈夫家暴。

她產生的想法竟然是：「我想他是愛我的，因為我媽媽就打我。而我媽媽是愛我的。」

傷害五：

謹小慎微，害怕犯錯

經常因為犯錯而挨打的孩子，會養成不敢犯錯的行為模式。

驅動他們人生向前的動力，往往不是來自內心「想要往哪裡去」，

而是「哪裡離恐懼更遠，我就往哪裡去」。

這樣的孩子在面臨重大選擇時，往往只是急著「逃離危險」，而不能冷靜評估風險。

驅動他們整個人生的動力，來自於「恐懼」與「逃離恐懼」。

無暇思考什麼是真正適合自己，什麼是自己真正喜歡的。

他們會努力過上「讓別人滿意的日子」，

而非「讓自己滿意的日子」。

傷害六：

處理情緒能力弱。

一個家庭中，最容易被孩子模仿的，就是這個家庭的情緒處理模式。

當孩子經常被打罵，父母情緒不穩定。孩子自身的情緒也無法穩定，同時他無法從父母那裡學會如何處理自身情緒，也無法合理地表達自身情緒。

對不同天性的孩子來說，有的表現為無底線地隱忍退讓，有的則表現為在很多場合情緒失控。

情緒不穩定的家庭里長大的孩子，也容易變得喜怒無常，莫名其妙地生氣和打人……

當家庭沒有成為孩子情緒的出口，孩子只能在某些環境下釋放情緒。

小博有幸，在蘭海創造的這個安全的環境里釋放了情緒，同時得到了安撫。

而沒有這個機會的孩子呢？更多更大的可能，是在學校、在公共場所……當我們看到孩子在這些地方爆發力十足地大哭大鬧時，有沒有想過，這件事可能只是一個觸發點，引發了他們日常生活中累積了太久的情緒……

傷害七：

對人的信任感缺失。

一個被父母打罵的孩子，很難學會跟他人好好相處。

首先在家庭中，孩子往往表現為幼年時隱忍，青春期叛逆。

除了青春期必然收穫的雞飛狗跳、關係緊張和各種不配合之外……

等到了家庭之外，由於長期存在的「不安」，導致孩子很難對他人產生信任。跟他人的互動方式，要麼過度保護小心翼翼，要麼就是照搬父母的方式來對待他人。

讓我們回到蘭海跟小博對話的現場。

蘭海對小博說：

「1、當下次媽媽再發火的時候，你要告訴媽媽：請你控制好你的情緒！

2、我會做好我自己的事！

這兩句話特別重要，因為大人啊糊塗得很，她們需要有人來提醒她們，但是媽媽這樣打你肯定是錯誤的。」

看到這裡，我一直在思考7歲的小博，有沒有可能在下次挨打的時候，對媽媽說出那句話：「請你控制好你的情緒！」

在這裡我更傾向於把它理解成，蘭海借著小博的口，對父母們說出的一句呼籲。

我們當然可以懲罰孩子，可以管教孩子，可以約束孩子，可以告訴他們這些行為是錯的。

但如果我們真的希望孩子從中收穫成長，「打罵」是最不奏效的方式。

是離我們原本的目標越來越遠的方式。

如果父母們無法聽到這句呼籲，或者父母自己就是拒絕成長呢？孩子該怎麼辦？

就是像蘭海教小博的那樣——

當父母自己情緒不成熟不穩定時，孩子們需要學會保護自己，學會對父母說：「請你不要打我，請你學會控制你自己的情緒。」

當孩子學會主動划出界限，這也是主動為自己爭取權利，並且主動成長的機會……

蘭海在最後的總結中說：

「當一個孩子主動去表達，主動去面對，才能夠真正意識到，這是他自己的力量在解決問題。」

噹噹當~~敲黑板，劃重點的時間又到啦：

先複習一下，父母打罵孩子，到底會給孩子帶來哪七大傷害呢？

1、孩子們無法學會我們希望他們學會的。

2、安全感缺失。

3、缺乏規則意識。

4、缺乏界限，容易被別人侵犯。

5、謹小慎微，害怕犯錯。

6、處理情緒能力弱。

7、對人的信任感缺失。

而孩子要如何面對父母打罵的行為呢？

首先，

大聲告訴父母們，打罵孩子是不對的，請你學著控制你的情緒！

其次，

只有你學會了控制你的情緒，我才有可能，把你要求我做好的事情，真正做好。

孩子是父母的一面鏡子。

這說的不是遺傳。

而是孩子身上的情緒和行為問題，

都能從父母身上找到相應的烙印。

「愛」和「安全感」，

是我們最希望傳遞給孩子的，

但需要反思的是，

那些我們嘴上常常說的，

我們真的做到了嗎？