為什麼偷吃不斷，卻還不斷複合？

不知道是該哭還是該笑，研究發現一個人分手之後過得好不好，有一大部分取決於是否有新對象。分手後無縫接軌或找到新歡的人，比起依然單身守「傷」者更幸福、更有自信。

戀愛雙方性格不合，或是一方對戀愛不忠，導致分手，隨即又複合，這種分分和和剪不斷理還亂的戀愛關係，你一定聽（經）說（歷）過吧？

這樣的例子在娛樂圈也不少見，比如阮經天與許瑋寧。他們交往8年，期間傳出男方緋聞不斷。之前許瑋寧更被爆不堪阮經天4度偷吃，決定分手。不過呢，這件事最近又出現變化。根據媒體報導，他們又悄悄複合了。

這種戀情的起承轉合，真的是叫外人大跌眼鏡吧！為什麼反反覆復這麼多次，還要原諒他？為什麼要回去找那個一直傷害自己的人？

你看不懂的，科學也許可以給你一個合理的解釋。研究顯示，其實感情裡面的放不下，很多時候並不是放不下對方，而是放不下那個「在一起的想像」。

剪不斷理還亂的感情

研究顯示，一般來說，40%～75%的人會跟舊愛重新在一起（不同的研究調查的比例不一定相同）。

這個比例真心不低。那麼，為什麼會有這麼多人「吃回頭草」呢？

德克薩斯大學奧斯丁分校的René M. Dailey研究發現，熱門之所以會放不下對方，主要有以下一些原因。

心裡還有一些揮之不去的感情

或許你會問，這不是廢話嗎？可究竟什麼是「揮之不去的感情」呢？根據Anderson的一項「感情轉移」的研究，所謂的「揮之不去」，或許可以用古典弗羅伊德的「移情」來解釋。

Anderson邀請被試來參加實驗，請ta們回想自己前任伴侶或重要他人的特質或模樣，然後讓ta們認識新的對象。其中，實驗組安排的新對象的特質，是和前任伴侶或重要他人的特質相似的，控制組則不是。

結果發現，如果ta們還留戀前任情人、對ta有好感，那麼想到這個「和舊愛相似的新對象」時，臉上會有正向愉悅的表情；如果ta們對舊愛恨之入骨，那麼想到新對象時會出現負面的表情。更特別的是，這些人在想到新對象時，會呈現出「和舊愛相處時的自己」，控制組則沒有這些狀況。

換句話說，都已經交往了這麼久，瑋寧有可能會在用餐、過聖誕節、甚至走在路上時，想起小天的影子，這些影子是如此清晰，這些想起讓她難以離開這份守候8年的愛。

此外，在我們的一項未發表的研究中發現，分手後要走出來至少要花「在一起的時間的一半以上」，可見兩人要分得乾乾凈凈，可能還需要更長時間。

覺得兩個人關係已經改善了

這就是為什麼小天回來討好一陣之後，瑋寧就心軟了。René M. Dailey針對這些分分合合的「溜溜球式」情侶的訪談中發現，許多人之所以願意原諒對方或繼續跟對方在一起，是因為相信對方已經變了。

所以，瑋寧可能發現小天是真心悔改，或是仍然覺得兩人的關係可以再試試看。或許你會說：別傻了，這種討好的改善可能只是假象啊！

你的擔心是有道理的，研究顯示劈過腿的人比其他人更可能會再犯，所以小天可能下次又會「重蹈覆轍」。不過統計往往只說明了相關性，我們還是無法確定他是否真的會再犯，更何況再犯之後，瑋寧也可能繼續「再」相信這段關係可能好轉。

搞不清楚當初為什麼要分手

不少人在分手的一開始都是一種情緒，覺得自己不被愛、或是伴侶更愛別人而離開。事後回頭想一想，才發現，或許ta還是不錯的。

研究顯示，分手之後調適得好的人，通常並不是因為ta們找到了當初分手的真正理由，而是接受了那個所謂的理由。所以，如果一直不確定（更精確的說是無法接受）兩人為什麼會分開，那麼分開本身可能只是暫時的。換言之，如果瑋寧一直以為兩個人的感情是輸給了第三者，而且又無法說服自己「比對方還要差」，那很有可能仍然卡在「小天還是愛我的吧」這種想像里。

沒有新的對象出現

不知道是該哭還是該笑，研究發現一個人分手之後過得好不好，有一大部分取決於是否有新對象。分手後無縫接軌或找到新歡的人，比起依然單身守「傷」者更幸福、更有自信、更不會再和舊愛糾結，前一段感情在心中的殘渣也比較少。

因此，可能因為瑋寧身邊還沒有中意的對象，她才仍然困於前一段感情中。如果有新歡陪伴，這段分開之後的路走起來可能不會那麼痛。

只是，愛情本來就是種「社會比較」（social comparison）的過程，如果她發現新歡並沒有小天好，仍然會想要吃回頭草。

我們在感情里要的不是愛，而是安撫

從心理學研究看來，感情好像可以被理性地解析成上面的一些內容，但更多的時候，那些很深刻的感情、一直回去「找傷害自己的人」，並不是因為這些理性的原因。

這裡面有一個非常不理性的強迫頃向：我們之所以會回去一直找那些讓自己傷心難過的人，一方面可能是相信自己可以「改寫過去的劇本」（ta這次和之前不一樣了）；另一方面是因為兩個人的連結太深，即使當前無法獲得對方的愛，暫時獲得ta的關注或傷害，總好過什麼都沒有。

根據W.R.D.Fairbairn的客體關係理論，我們生來並不是尋求愛，而是尋求客體（在這裡就是你的前任情人，或是你在乎的人）。儘管你在乎的這個人傷害你、背叛你，但因為ta對你如此重要，「有總比沒有好」，所以你會一再地希望獲得ta的關注、折磨或是不當對待（也就是「負向的安撫」）

因為，對多次受傷的你來說，最痛苦的並不是ta給的折磨，而是ta連折磨都不願意給。

分析天寧戀或是別人的感情總是容易的，看見自己感情中的盲點卻總是困難。當你終於看見我們在愛里要的常常不是愛本身，而是對方的關注和安撫的時候，或許你也會發現為什麼自己會被一段感情牽絆，又為什麼一再把自己困在一段沒有終點的愛中，彼此妥協。

（文/ 海苔熊，台灣大學心理學研究所碩士，目前任泛科學、姊妹淘、女人迷等多項網路專欄作家。在多次受傷之後，我們數度懷疑自己是否失去了愛人的能力，殊不知我們真正失去的，是重新認識與接納自己的勇氣。）