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分享夫妻越吵越愛的七大秘笈

夫妻難免會有吵架的時候。有的夫妻吵到兩敗俱傷,最終咬牙切齒地分手;也有的夫妻在吵架中磨合理解,讓感情指數直線上升。-

  每一次吵架對夫妻來說都是一個關鍵時刻,因為它預示著愛情的走向,所以不可掉以輕心。夫妻吵架如何以退為進?-

  一、走開,是為了愛-

  那天,因為一點小事,女人和男人又吵了起來。最終,男人像往常一樣甩門而出。-

  女人如泄了氣的皮球,頹然地坐在冰涼的地板上。女人是清高的,她覺得每次吵架時男人都一走了之,那是對她的一種無聲的抗議,是對她人格的漠視。既然已經沒有了愛與尊重,這樣的婚姻要來何用?她決定明天就和男人做個了斷。-

  當離婚的念頭一閃而過,女人的心裡突然湧起一種說不出的絕望。婚姻走到這一步,是她不曾料想的。愛的承諾猶在耳旁,一切甜蜜卻都將成為過去。女人覺得有一種無邊的落寞正裹挾著心酸朝她襲來,終於,她忍不住大聲地啜泣起來。-

  這時,門外傳來了鑰匙叮噹的響聲。男人推門走了進來,他徑直走到女人面前,蹲下身,將女人抱到了沙發上。女人掙扎著,表達她無聲的抗議。「你今天有點反常。」男人盯著女人的眼睛說。女人一愣,難道他猜出了自己的心思?-

  男人自顧自接著說:「其實我每次出去都站在門外,走開只是為了減少彼此的傷害。你知道,硬碰硬的話只會更糟。」-

  女人停止了哭泣,直直地望著男人。男人眼裡有淡淡的憂傷流動著,他說:「每次和你爭吵,我都感到很無奈,兩個人生活在一起總會有些摩擦,任何夫妻都避免不了。我不想兩個人之間越鬧越僵,所以選擇及時撤退。事實證明每次我走開後,你都能很快恢復平靜,所以,只要聽到屋子裡又響起你細碎的腳步聲,我就知道暴風雨已經過去。」男人說到這兒,眼睛亮了起來。-

  他停下來愛憐地摸了摸女人的頭髮,繼續說道:「可是今天,屋子裡安靜極了,我在門外心亂如麻,然後就聽到你絕望的哭泣聲。對不起,我不該惹你生氣,可你今天究竟是怎麼了?怎麼會哭得那麼傷心?」-

  女人不好意思地低下頭,心裡有說不出的愧疚。一場平常的爭吵,男人想的是如何化解矛盾,而她呢?非但不肯低下高傲的頭,反而將戰爭升級到對愛情和婚姻的否定。-

  那一刻女人才明白,正是為了愛,男人選擇了一次又一次走開。-

  二、彼此好好疼-

  故事俗得很,她與他吵架了,吵架的原因不值一提,無非是爭論到底由誰來做飯。爭論很快便上升到吵架的程度,一生氣她便回了娘家。-

  走進家門,正趕上母親一個人在包餃子,而父親優哉游哉地坐在沙發上蹺著二郎腿跟著電視里哼京戲。沒等父母開口,她就黑著一張臉說:「爸,有你這樣的嗎?我媽一個人又是擀麵皮,又是包餃子,你就不會幫點忙呀?」想起家中那個懶男人,她就來氣,所以話想也沒想就出了口,根本沒管對方是父親。-

  父親只是笑。母親把她叫進廚房,問:「怎麼,你們又鬧彆扭了?」她低聲說:「沒有。」母親說:「看你那張臉,臉上都寫著呢!」-

  她說:「哼!氣死我了,為什麼他上班我也上班,家務卻要我做?下了班,我要做飯給他吃,買米買菜也要我想著,這也罷,周末總該幫個忙吧,嘿!他看電視上了癮,居然拉都拉不動,光等著我去伺候。」-

  母親便笑:「他不做,你就做唄,這有什麼呀?」她沒好氣地說:「我可不像你那麼老實,我爸一天到晚看電視唱京戲,光等著吃,讓你自己在廚房做這麼費事的飯,要是我,我就不幹,非把他拉到廚房來不可!」-

  母親微笑著說:「雖然他沒做飯,但是也有很多事情是他做得呀。比如說,交水費電費、跑銀行等跑腿的事,我不喜歡做,你爸爸就全做了。做這些事時,他也沒怨言,他喜歡聽京劇不願來做飯,我就自己做唄,幹嘛非要拉著他,惹他不高興呢?」-

  她低著頭,母親接著說:「你想想他的好,別一點小事兒就斤斤計較,其實人這一輩子,跟誰在一起的時候最多呢?跟父母不過20多年,跟孩子也是20多年,還不就是和自己的愛人一起相處的時間最久?所以,無論如何,一定要好好疼他。你疼他,他就疼你,你為他著想,他就為你著想,這都是相互的。」-

  聽著母親絮絮叨叨的話語,他的好突然一下子都闖到她的心裡。她寫作,經常沒了靈感,夏日的傍晚他就會開車帶她去野外兜風,甚至雪夜裡他也會陪她出去散步。懷孕時,她只說了一句想吃雞蛋羹,他不會做,便打電話問同事,現學現做,一碗不成功,馬上又接著做第二碗。-

  她越想越坐不住了,扭頭就往外走。母親說:「吃了餃子再走哇!」她一邊關門一邊說:「不行,今天是他的生日,我得回去給他做麵條。」-

  她回到家,剛打開門,他就拉她來到廚房。滿滿一桌,都是她愛吃的菜:雞蛋炸醬、黃豆芽、黃瓜絲、香菜、西紅柿鹵。-

  她一邊掉眼淚一邊說:「對不起,以後,我一定好好疼你。」-

  他摟著她的肩,在她耳邊輕聲說道:「是我們彼此,好好疼。」-

  三、吵架只當風吹帽-

  我從小就是個大大咧咧、心無芥蒂的人,姐妹們常說,就你這脾氣結婚以後非吃虧不可。聽多了,我心裡也不免有些嘀咕。-

  結婚後第一次吵架,起因很簡單,是為參加親戚的婚禮該送多少禮錢的小問題。我主張多送些禮錢,因為我們剛結婚,是新親戚,老公卻說要和其他親戚保持一致。-

  其實現在想想,還是老公考慮得周到些,但當時,我一心只想著對我言聽計從的老公,怎麼突然間就和我針鋒相對起來,心裡那個傷心和氣憤呀!-

  我賭氣衝進卧室,鎖上門,任老公在外面如何敲門,就是不理不睬。老公自覺無趣,也生氣地坐在客廳里不說話了。沒過多久,我突然想起還要去參加婚禮,就急忙找首飾、換衣服,但背後的拉鏈卻怎麼也拉不上,急得我拉開門就喊老公,老公這次比任何一次都跑得快,一腳皮鞋一腳拖鞋地就沖了過來。-

  等他把拉鏈拉上,我才突然想起,我正和他生氣呢!正想繼續板臉,老公在一邊笑呵呵地問:老婆還有什麼吩咐?看他這樣的態度,我自然也就無法再生氣了。結果,兩人心平氣和地坐下,繼續剛才吵架前中斷的議題,這回我倆決定:採取折中的方案,禮錢比我提議的少,比老公提議的多。事情就這樣皆大歡喜地解決了。-

  事後,老公真心誠意地對我說:老婆,謝謝你給我一個台階下!弄得我哭笑不得。-

  第一次吵架就這樣不了了之。從此,老公總喜歡對朋友這樣吹噓:「我老婆生氣絕對不會超過十分鐘,而且絕不記仇,我們家的『戰爭』都是閃電戰,速戰速決。」-

  我聽到後質問他,他卻振振有詞地說:其實,夫妻吵架哪裡會有多嚴重的事,又不是原則問題,吵過就忘,不是嗎?老婆,我最欣賞的就是你這大大咧咧的個性,每次吵架就跟風吹帽似的!經老公這麼一忽悠,我也洋洋得意起來。-

  其實,想想老公說的真是有道理,牙齒還有咬舌頭的時候,何況是兩個從小生活在不同環境中的人。爭吵是正常的,但應該隨時隨地解決問題,而不是糾纏不休地打持久戰,那樣只會兩敗俱傷。-

  如今十幾年過去了,我們家雖然還時不時地上演「閃電戰」,但卻絲毫沒有遺留下「戰爭」過後的累累傷痕。-

  四、就事論事,不傷及無辜-

  一個簡單的爭執,有時會因為你的胡亂「開炮」,而從他身上擴展開去:他父母去年中秋沒有請你吃飯;他那「穿開襠褲」的死黨很不識相,經常到你家騙吃騙喝……吵到最後,你撂下一句傷人的話:「真不該和你結婚!」-

  英國心理學家指出,絕對不要在吵架時引出一大堆陳年舊事,不要打擊對方的家人、朋友以及同事、老闆,否則戰場將無限擴大,而你原本所想解決的問題卻淹沒其中。心理學家建議,在開戰前30秒,先問自己3個問題:一、究竟是什麼在讓你生氣?二、這件事情是否很糟糕,需要通過吵架來解決?三、吵架能解決問題嗎?在回答完這3個問題後,你會發現,有些事情根本不值得爭吵。-

  五、以退為進,從控訴到溝通-

  「糖衣炮彈」有時比真槍實彈來得更有威力,因為男人通常是吃軟不吃硬的。吵架藝術的最高境界在於,既不指著他的鼻子作河東獅吼狀,也不惡狠狠地跟他約法三章,而是「以柔克剛」。-

  她打算在參加同學聚會時,將丈夫介紹給自己的高中同學,但丈夫遲到了一個小時,而且只是向她的同學簡單打了個招呼,就匆匆離開了。等到聚會散場,她強忍的怒火再也無法抑制,她開始指責丈夫:「你總是這樣目中無人!那些都是我5年沒見面的死黨,你怎麼能對人家那麼冷漠呢?」-

  心理學家建議,在遇到這種情況時,與其怒不可遏地指責他對你的朋友太不禮貌,還不如平心靜氣地對他曉之以理。比如可以這樣說:「你只是招呼一聲就匆匆離開,真的很可惜,因為本來有很多關於你的話題要跟大家談的。」———這樣,你就不再是一個歇斯底里的控訴者,這會給你們之間進一步的溝通打下良好的基礎。-

  六、切勿空對空地爭吵-

  李女士最近剛剛從一場失敗的婚姻中走了出來。她和丈夫經常為一些雞毛蒜皮的小事吵架,為晚飯到哪家餐館吃而爭吵,為何時生孩子而爭吵,甚至還會為了一句話中不恰當的形容詞而爭吵,以至於最後到了分手的地步。李女士將婚姻的破裂歸咎於「性格不合」,可在離婚後的一個星期,一次和前夫的長談讓她頗感意外:原來前夫「記仇」的,正是李女士在每次爭執中所說的那些「氣話」。-

  心理學家認為,許多夫妻吵架到最後,都發展成一場「控訴會」,你恨不得把心掏出來,他卻句句都在誤會,這樣,幾乎所有的吵架都以冷戰不了了之。那麼,在爭吵時,怎麼樣才能進行有效的溝通呢?專家提出了三「不」建議。-

  1、說「我」不說「你」。「你居然用這種態度對我?」「你又犯老毛病了。」這樣的句式是不是很熟悉?當我們開始用「你」句式譴責對方時,就已經把對方逼到一個自衛的角落裡。對方認為你在亂下判斷,第一個自然反應就是捍衛自己,然後反攻。當防禦體系建立起來時,溝通就立即停止了。-

  2、不進行冷嘲熱諷。「你不帶我出去玩,我還要多謝你給了我自由呢!」嘲諷是夫妻吵架時常用的蹩腳伎倆,用途只是激怒對方。但這種伎倆的負面影響卻很大,會給雙方帶來巨大傷害,很可能一下子給感情減去很多分。-

  3、不打斷他說話。搶白他或打斷他,你認為你完全知道他想說的是什麼,但事實並不是這樣。如果你拒絕傾聽,那麼對方怎麼會注意傾聽你的想法呢?告訴對方你的理解,以此來確定這是否是他想要表達的意思。在爭吵時,常常用「你是說……嗎」、「你的意思是……」的句型重複對方說過的話,以保證你對他的話正確理解,這樣才能達到聆聽的目的。-

  七、不要打消耗型冷戰-

  有一招雖然不是很高明,但是大家都喜歡用,那就是冷戰。吵架後,不接對方電話,故意「忘記」此前的約定,或者一氣之下搬到娘家去住。-

  冷戰成了一場賭博,賭的是耐心,看誰先選擇妥協,而冷掉的是感情。專家建議說,不要想用各種各樣的形式去懲罰對方,因為與此同時你也在懲罰自己。-

  當你在大街上漫無目的地閑逛想晚點回家時,不如用積極一點的態度給爭吵後的感情加溫。回家和他一起吃頓飯吧,也不必再猶豫要不要接聽你們吵架後他打來的第一個電話,除非你永遠都不想接聽他的電話,否則,第一個電話和第五個電話有什麼區別呢?-


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