為什麼我們都會在青春期時暗戀一個人?

文:盧悅 丨 壹心理專欄作者

世界上有一種愛是比較辛苦的,那就是暗戀。暗戀的辛苦在於,它是一種單向的愛,自己澆灌,自己長大,自己忍受,自己終結,一切的驚心動魄和九轉迴腸都發生在無聲處。然而這種愛純粹是靠自身的「燃料」循環的,沒有外部的給養,雖然很璀璨,但卻容易傷人。就好像又讓馬兒跑,又讓馬兒不吃草一樣。

雖然「我愛你,與你無關」這句話說起來很美,可是做起來,卻很殘忍。

溫敏很早就愛上了一個男生,他們一直同班,但她一直沒有表白,因為她很乖,很聽媽媽的話——一切要以學業為重。他們甚至沒有聊過天,連碰到的機會都很少,頂多是打過幾個招呼。

考大學時溫敏沒有被一本錄取,她選擇了復讀,而男生則去了北京上大學。第二年,因為成績,她還是沒能去北京,只能選擇別的地方讀大學。

大一那年暑假,男生回來了,他們在一次同學會上遇到,但沒多說話。溫敏猶豫了很久,不想說,不敢說,但又怕以後後悔,所以她終於鼓足勇氣用簡訊的方式向他示愛。沒想到結果出奇地好,男生還沒有女友,而且他居然告訴她這麼多年,他一直在等她。

第二天因為有事,男生就回北京了,中間曾經回家見過她一面,其他時間都是手機聯繫。

男生在學校里競選校學生會主席落選了,溫敏迅速給他打去電話,她感覺到男生對她說的話有些不冷不熱。她很失望,就發簡訊告訴他:我們之間好像隔著什麼,這樣在一起還有什麼意思……男生說他現在情緒比較低落。之後幾天他們都沒怎麼聯繫,三四天後他正式提出分手,無論溫敏怎麼苦苦挽留,他都不同意,並且迅速有了女友。

現如今已經過了很久了,明知道他離開了,很絕情,溫敏還是不能忘懷,她甚至一點也不恨他。她不知道自己為什麼要愛得這麼卑微……她多希望她能像表面做的那麼乾脆,真正忘記一切,可是她總是陷在這段愛里,他的身影無處不在。這是一種無法自拔的痛苦,畢竟這是她苦戀多年的男生,還沒開花,就要凋零……

其實溫敏很清楚,他們即使在一起時,男生對她也沒有她對他那麼好。她甚至懷疑他們之間發生的這一切算不算愛情。她一直後悔,是不是沒有那條信息他們就不會分手?可她知道,她不發那條信息,該變心的總是會變的。他的女友就是他競選學生會主席落選時一直陪著他的那個人……

我們必須向擁有這樣愛情的人致敬,因為她們證明了瓊瑤的小說並非杜撰。在這個感情快餐化的年代,這樣「古典」的愛,非常讓人感動。

在古代的小說里,經常會出現這樣的情節:「月上柳梢頭,人約黃昏後」,才子佳人「金風玉露一相逢,便勝卻人間無數」。然後才子就進京趕考去了,而佳人就獨守空閨,日思夜想,憔悴如斯,最後這個才子回來又皆大歡喜。

這樣的故事是美的,但美的代價往往是小姐的香消玉殞,而此時才會有才子的良心發現。總的來說,女人在那樣唯美的小說里,似乎都是弱勢群體。

這在過去是必然的,因為那時女人沒有自主權,尤其在做婆婆之前。她們離開男人就無法活下去。這必然讓她們陷入一種「卑微」的狀態。

但是這種卑微的暗戀如果現在還會發生,那麼往往和「外部設置」無關,而是和我們內心的姿態有關了。

暗戀是一種非常痛苦的甜蜜,它入口是苦澀的,但卻能給你無窮的回味。暗戀的一大好處就是它是一個人玩的遊戲。遊戲規則是你自己定的,所以你可以任意想像對方,其實對方實際是什麼樣並不重要,重要的是你如何「定義」他。我們可以將這個世界上最美好的東西塞到暗戀對象的身體里,實際上他只是一個你幻想的容器,現實與幻想的邊界就這樣被詩意地抹去了。

問題往往發生在由「一個人的遊戲」轉為「兩個人的遊戲」時。這時現實與虛擬的邊界會無情地佇立在你面前,一切都不再那麼詩意,他也不再是一個讓你隨意塗抹的畫布,他成了一個不聽你控制的現實中的人。

就像只是見了一面,通了幾次電話,就神速地建立了關係,這是夢幻般的開局,而異地戀更讓人可以最大程度地保持「暗戀」的狀態。

其實我們要警惕的是,往往夢幻的開局,會收穫比較悲慘的結果,就像我們爬山一樣,如果直接空降到山頂,我們爬山之樂如何體會?

夢幻的開局之所以完美是因為我們愛上的都不是對方,而是自己理想化的另一個自己。換句話說,暗戀幾乎可以等於自戀,與經典自戀不同的是,我們將理想化的對象投射到外面而已,但其實我們愛的是我們自己的想像。

溫敏如果想要將暗戀變成「明戀」,最大的問題就是愛的雙方時態不同,在建立關係之前,溫敏已經暗暗愛了他多年,而他才剛剛有點感覺,還是在異地。愛的濃度有相當大的差距,溫敏會期待他像她愛他一樣愛她,這幾乎又是她的虛擬想像。她渴望他立刻補償上自己暗戀他多年的辛苦,但他無法給她更多。

其實,溫敏真正了解他嗎?她一直愛的那個人是他嗎?那個人一直活在她的世界裡,但這個人就好像是雙水晶鞋,現在她試圖將現實中的他安到她的虛擬世界中去——一言以蔽之,削足適履。

現在我們再看看這個男生,他對溫敏表白的回應很有趣:他也一直在等著她。如果他說的是真的,那麼這說明他的心裡也有一個虛擬版的溫敏,這基本就是兩情相悅的好事了。這個溫敏是要自動懂得他心思的,能夠完全而且徹底地解決他的問題的,可是男生好像只是一時興起。

兩個人的幻想有一個共同點,那就是要求對方絕對地滿足自己的所有需要,不需要溝通,也不需要努力,一切都得是心靈感應般神奇才可以。

於是他失意的時候,溫敏試圖安慰他,但效果不大。為什麼不大?因為也許他想要的不是溫敏這種語氣,或者溫敏說的不合他心意,或者他甚至會覺得此時被女生呵護,有傷他作為男人的尊嚴……總之,他的想法我們無從得知,但可以確定的是,她說的,不符合他的想像;而溫敏也沒有收到她預期的結果,那就是當她溫柔款款地安慰他時,他會非常感激而且更加愛她。

在溫敏的世界裡,只是單戀,好像他們已經愛了很多年,而在現實中,她和他只見過一兩面(約會)。他們的愛如此完美,完美如嬰兒,也像嬰兒一樣脆弱,經不起一點磕碰。

為什麼我們的暗戀如此經不起現實的檢驗?因為暗戀基本上屬於嬰兒期的愛情。你看看嬰兒看鏡子的表情,看看他看著爸爸的表情,就知道在這個世界,他會覺得自己像一個無所不能的神,或者覺得爸爸媽媽是個能罩住一切的上帝,這種沒有來頭的幻想,讓他覺得很安全。但慢慢地,通過和這個世界的交流,他會發現這個世界沒有像我們想像中那樣任我們支配,我們必須做一些事情來改變,或者我們要改變以適應這個世界。

但是並不是所有人都會按照同一流程長大的,基於某種原因,我們會在某個時段留下來,比如我們寧願用自己愛自己的方式來對抗外面變冷的空氣。自戀的人往往選擇愛自己,或者找一個虛擬的愛的對象,因為在現實中,他實在無人可愛。在一個父母疏離的家庭中,一個孩子很容易養成獨自長大的習慣,如果一個家庭的文化就是自生自滅,那麼這個孩子唯一能做的就是想盡辦法自己愛自己,或者愛自己的想像。

青春期其實就是三五歲時孩子第一次叛逆期的重演以及升級版,這時的人最容易理想化,也最容易爆發各種幻想式的愛,但一般而言,這種嬰兒式的心靈感應式的愛大多會燃燒一段就告一段落。我們的愛開始結痂,開始長出新肉,我們的愛開始長大,不再停在嬰兒式的卡通幻想中。

其實仔細想想,他需要什麼?你能給他什麼?你需要的,他能給你嗎?溫敏試圖回到過去,打破那些所謂的因果鏈條,如果沒有競選失敗,如果沒有那條簡訊,如果沒有分隔兩地,她還可以加上如果她能考到北京或者如果她不用復讀,如果她在高中表白,在初中表白,在五年級時表白,事情就容易多了……

注意到沒有?在這些所有假設中,她所愛的男人都是一個背景,被動的配角,主角只是她,她根本沒有想過這個男生到底需要什麼,她只是將自己的能力無限擴大,覺得自己應該有能力力挽狂瀾,而自己沒有做而已。

愛情之所以吸引人,是因為它是兩個人玩的遊戲,它的攻防轉換、輾轉騰挪都不是以單方面的意志為轉移的。大部分時間,它不是詩意的,不是好玩的,而是殘酷的,最終它是現實的。你必須實事求是,才能真正掌握它的遊戲規則,兩個人必須滿足彼此的需要,愛才能延續下去。它和這個世界上絕大多數「交易」沒有什麼區別。

但換句話說,其實暗戀很安全,何必把它轉換成現實?有個少女小時特想吃一種日本餅乾,但長大後一吃,覺得索然無味。人心亦如是。那些少女心事、童年情懷,還是珍藏在心裡比較妥當,你們都沒做錯過什麼,因為你愛的,本來就不是這個人。


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