最新段子，進來讓你笑得肚子疼......

06-06

1、有一次住院，死黨竟然送了碗雞湯來，當時蠻感動，但是喝著怪怪也就沒多說什麼，出院以後在一起吃飯，問到他什麼時候會熬雞湯的，一問才知道，那TM的是雞湯味的速食麵調料。。。。

2、生活中有四中女人。1.眼淚掉下來在臉上就幹了。2.眼淚掉在胸上。3.眼淚掉在肚子上。4.眼淚掉在腳上。

3、清早起床看到男朋友再玩擼啊擼！我去他身後各種挑逗撫摸都不動，我這個氣下！蹲下去用手彈他蛋蛋！可能是疼了，起來追我，我就跑床上去了！這貨居然把我按倒。脫我睡褲！也彈了下我的蛋蛋！！！

4、今天去取錢，發現我卡里沒錢了，於是我後面的哥們問我：沒錢了？我：嗯。然後在我後面的人全走光了。我擦，他們這是結隊搶錢還是怎麼的，嚇死我了。

5、我朋友，樓下有條流浪狗，凄楚的眼神，膽怯的樣子，朋友經常喂這流浪狗排骨香腸，給它起名叫大頭。照顧時間久了，大頭非常感激朋友，於是有一天，大頭為表感激之情，把我朋友帶到小區的貓糧投放點，請我朋友吃貓糧……當時面對貓糧，朋友非常痛苦，他是吃呢？還是吃呢？不吃大頭豈不是很傷心？

6、今天我去ATM取錢，前面有一對夫妻。妻子對丈夫說：「我要輸密碼了，你起開」，丈夫退到一邊去了。我心想，這女人好強勢啊，說明女人管賬啊！只聽到滴滴三聲過後，妻子轉身對丈夫說：「好了，我輸完了，該你輸後三位了」！哎呦，我去，真開眼，原來是互相制約互相監督啊～～高！

可我看見男的先咳嗽了三聲按了3次退格鍵，然後輸入了6位密碼～～我整個人都呆了，高手啊，真是魔高一丈！

老公把錢交給妻子後，只見那女的抓起一打錢往男的臉上打，」小樣，你加特技啊，加特技！別人6位你9位，注意你好久了！」

男的很茫然，女的繼續發飆，」老娘上次輸520，這次輸748，你都能把錢取出來，牛逼啊你！密碼是啥，不說把你給廢了！」男的戰戰兢兢吐出六個數字」438438」

女的順手拿走了銀行卡，轉身離去，男的摸著口袋裡的那張剛剛取過錢的銀行卡說：幸好哥留有一手。

7、今天去舅舅家，

10歲的表弟開門，

叼著煙，

我問：舅舅在家嗎？

表弟：你看我的樣子，他們會在家嗎？

神回復：表弟又轉過頭：小芳別穿衣服了，我大表哥自己人，出來給表哥爽爽！

8、有個困擾我許久的問題，石獅子嘴裡的球是怎麼進去的？小時候無聊的時候去銀行門口，把手伸到獅子嘴裡，不停的撥弄那個球，我能玩一整天。

9、上學那會和同桌住在一個寢室，

而且還是上下鋪，

有天大家都睡著了，

我在床上看笑話，

生怕笑出聲吵到大家，

於是就用被子捂住嘴，

但笑起來身體還會一抽一抽的，

忽然，

同桌扔下一包紙……

9、

一哥們早晨上班，沒吃早飯就買個烤地瓜，順手揣屁股兜里。公交車來了，這哥們趕緊上車找個空位坐下，這是只聽一聲輕輕的悶響，一大攤黃色的地瓜瓤從屁股擠了出去，還微微的冒著熱氣…全車人都沸騰了，這哥們想用行動證明這不是屎，趕緊抓了一把放進嘴裡，結果連走過來看情況的司機都吐了。司機邊吐邊說：小夥子，你手上真是屎，剛才有個小孩拉下得的，你的地瓜在地上呢!！！！！！

10、

A：「你做過最噁心的事是什麼？」

B：「拿哥哥房間的衛生紙擦姐姐房間的黃瓜吃了。」

A：「。。。。。。」

11、跟朋友在外面喝酒，無意中看到他女友跟倆男的從賓館出來。看到朋友臉色都變了，我只好弱弱的安慰了一句：原來你媳婦也喜歡鬥地主啊。。。

12、妻子失蹤的第一天，他是在隔壁老王家找到她的。妻子永遠都不會問，那天他為什麼會去老王家

13、小明：老師我有個問題。

老師：滾出去！

小明：真的有問題，是個數學問題。

老師：滾出去啊！

小明很委屈的走出了女廁所...

14、朋友跟我哭訴，說因為太窮而經常失戀，我頓時對這個社會絕望了：同樣是窮，憑什麼他能有女朋友？

15、今天路過小學門口看見很多小朋友在吃糖葫蘆，這不禁使我想起了童年時代的我，也是這樣，在學校門口看小朋友吃糖葫蘆。

16、剛剛看到個令人悲傷的笑話：你小時候吹過的最大的牛B是什麼？答：做共產主義接班人。

17、老公，今晚我不回來了，我在我媽這，和我媽睡。』男人掛斷電話，輕描淡寫地對躺在身邊的女人說；』面對這樣的欺騙，這場戀愛我談不下去了，給你女兒帶個話吧。『說罷，轉身穿衣離去。

18、

有一天我同學問我「你知道什麼動物最愛問為什麼嗎？」

我老早就知道了，但是我還是配合了我說:「不知道。是什麼？」

同學:「是豬」

我：「哦。」

同學：「你不想知道為什麼嗎？」

我：「不想。」

同學：「為什麼？」

19、上午十點，我被老媽打發去菜市場買菜。看到一個大媽在賣黃瓜就走過去買。我問完價後，大媽幽幽地說了一句：「你是買來吃的還是用的？你要是用的我就拿粗的給你。」當時我就震驚了，心想：什麼世道，連賣菜的大媽都變得這麼開放，這麼色了？！

我裝作一臉純潔的問：「怎麼用啊？」大媽笑答：「這都不知道？就是切片貼在臉上美容呀……美容呀……容呀……呀…………

20、

哈爾濱索菲亞教堂旁，一對小情侶對話

男：「親愛的，我要給你整個世界！」

女：「那你整吧。」

瞬間感受到了東北話的博大精深。

21、廢舊工廠內，大哥第一次帶我進貨，看著面前的三小摞毒品，心裡又緊張又害怕。對方走來一個彪頭大漢，瞪著我指著毒品說道：這裡的三摞十八萬，我嚇得接唱道：這裡的水路九連環。。。

22、無聊躺在床上玩手機，女神突然發信息過來：做我男朋友好嗎？我靠，肯定不是什麼好事，當時我就怒了。我果斷回:滾犢子，我下鋪那麼喜歡你，你居然這麼對他！之後我就把她拉黑，然後把手機還給了上鋪。。

23、今天早上去買油條，發現油條漲價啦！就問老闆：油條怎麼漲價啦啊？老闆說：肉漲價啦！我又問：肉漲價關油條什麼事啊？老闆回答說：我要吃肉啊！我竟不知道怎麼反駁他！

24、一群沒政治能力的人談政治，就好像沒J8的人談勃起。你可能見過，但永遠不知道是什麼感覺。

25、

某天和女友到公園約會，

正聊的起勁的時候前面兩隻狗啪啪起來。

這時我腦一抽來了句：

「這姿勢我也會！」

女友：

你會你上啊。。。。。。」

26、聽說你跟你女朋友分手了？」「對啊」「怎麼回事啊？」「別提了，她報了個夏令營，媽的，回來都黑成碳了。」「不對啊，我剛才在門口看見她了，不黑啊」「你懂個屁」

27、老公：親愛的，如果你沒腳你還會穿鞋么？

老婆：不會。。

老公：那你穿胸罩幹啥？

然後我們就打起來了

28、孩子生下來算命先生說五行缺水，名字里必須有倆帶三點水偏旁的字，家長一合計，最後給孩子起名叫沙漠

29、剛才在醫院挂號，有個人插隊，我質問他：」你為什麼不排隊？」他說：」因為沒有素質。」我竟無言以對

30、親戚們的關心也可以總結為一幅對聯。

上聯：考了幾分什麼工作能掙多少呢；

下聯：有對象沒買房了吧準備結婚嗎。

橫批：呵呵呵呵。

正確回答應該是：

上聯：這個嘛呵呵呵呵呵；

下聯：那什麼哈哈哈哈哈。

橫批：阿姨吃菜。

31、躺在床上玩手機，一想到快開學了還沒有開始寫作業，我就啪的抽了自己一耳光，他媽的玩個手機還分心。

32、相親，姑娘穿得低胸露背，於是我把軍大衣脫下來給她披上：「初次見面，你還是不要穿這麼暴露！「啊！！！」她尖叫的逃走，只剩一絲不掛的我。

33、有天進電梯時人挺多的，然後一個男生拆開一袋巧克力，每個都發了一個，當時覺得挺奇怪的，於是到我時默默伸手也接過來一個。電梯到了五樓後一群人全下去了，就我一個在裡面了，原來他們是一起的一起的，我終於理解為什麼我伸手時他們異樣的眼光了……

34、

洗衣服的原因：

1%感覺衣服好臟

99%再不洗就沒的換了

35、下午碰見一奇葩車禍，一小車和一電動三輪車。兩個司機目測都一米八零，下車沒吵幾句就打起來。最後才知道兩個人都是結巴，都以為對方在學自己說話，打到後來打累了，兩人坐一起抽煙呢！

36、

今天在大街上看見一美女似乎在找什麼東西，我吹著口哨走上去色迷迷的問：美女，你找啥呢？

美女白了我一眼：「流氓」

我趕緊說到：「不用找啦，我就是啊。」

37、每天最大的謊言：今天要早睡，明天要早起！

38、男孩用手指調皮地點著女孩的胸部，女孩不解地問：「幹嘛呀，要摸你就好好摸！」男孩說：「我試試這樣雙擊是不是可以變大點。

39、俺們村有一小夥子冒充女的跟男網友聊天，騙了人家給他買了一個愛瘋6，男網友要求見面，他怕被識破以後騙不出東西來就讓他老婆替他見面去，結果他媳婦跟男網友私奔了