某些第一胎孩子對於第二胎孩子的抵觸來自於哪些方面？

【喬迪的回答(7928票)】:

切，你們弱爆了。

你們要是有個比你小18歲且還不會說中文只會俄語和波斯語的弟弟不得瘋了？

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已經4000贊了。。。

你們是多喜（sang）聞（xin）樂（bing）見（kuang）？

感謝評論區筒子們的鼓勵！你們讓我感覺很溫暖！

爆照？

像這樣？

下一秒就啊哈哈哈哈哈哈。。。下一秒就啊哈哈哈哈哈哈。。。

可惜沒拍上，光顧著搶救他了。。。

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好吧，簡單說說。

我現在快30了，我弟弟12歲，我爸50+

老爸老媽離婚，老爸出國做生意，又娶了一個生個娃

老子還不知道什麼事兒又多了一個弟弟，要是知道我也去爬高壓塔。

（我爸：「兒子啊下來吧我最愛你啦！」

我：「說話算話！立字據！」）

心理說不抵觸是假的。

但是既成事實了，那就需要快速調整自己。

不管自己是不是情願。

總是被動改變人生啊角色啊，地位啊，生活方式啊。可能是單親孩子的常見悲哀吧。

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弟弟送過來的時候是我大學畢業開始第二份工作的時候。

然後他和後媽剛到位，我的創業就破產了。

那個時候靠第一份工資的投機收入付了房子和車的首付，還好是大頭。

然後我陷入了經濟危機。每天找工作，回家照顧屎孩子和後媽。

後媽幹家務很好，但是語言不通，我也懶得和她說話。

我爸在國外，承諾每個月給三千生活費養活後媽和小弟弟。

但是這個錢不固定，經常是第一個月3000第二第三個月沒有第四個月一下子9000.

我那個時候找了個破活計，一個月不到3000

付完房貸幾乎沒剩下了。車貸我媽給我擔負了，每個月1500.

剩下這點錢就要精打細算的維持後媽和弟弟的生活。

那兩年，那種

「我知道錢不夠，卡上連200塊都沒有，弟弟只要長病我只能先去借錢或者賣血。我知道我缺錢，但是晚上下班也沒有時間和力氣去做個兼職補貼家用。」

缺錢的感覺就像你即將被淹死，還被人拽住了脖子。

那兩年咬牙撐下來了，我覺得我世界觀墮落了不少，人也自卑了。

這是我不能原諒我爸的地方。

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現在主要的矛盾方面就是時間和金錢啊。

主要就是精力被牽扯的太多太多了

還得照顧我媽媽啊，不能說她和我爸離婚我就徹底不管她了吧？

回過頭我還要去照顧我爸那邊啊，平時不回來還好，回來休息半年我白頭髮蹭蹭長啊。

我爸年紀也大了，身體也出現很多問題啊，比如這個年紀高發的冠心病血脂高什麼的。

上次回國還把腰閃了。。。

兩邊老人需要照顧，外國後媽那邊指望不上（至今只能聽懂不會說），那就只能佔據我的時間啊。

這個年齡段的同學基本都結婚生娃了，我感覺我提前進入更年期了。

本來精力就不夠分，如果我也結婚生孩子，只能先把我爸打發出國待幾年，然後和我媽一起住。

本著這個精神去找女孩子基本是扯蛋。

前兩年還能出去折騰折騰，出個國，做個項目，在外邊呆個半年什麼的。。。

去年年底我媽查體說腦部有血灶，心臟也不好。醫生建議靜養。

現在那裡都不敢去，在家裡隨叫隨到的狀態。

說句不好聽的，感覺就被兩邊的人死死拴住了，每天屬於自己的時間只有下班兩個小時的健身房，而且還會因為我媽」我想吃。。。「」我頭暈。。「」我早點回家。「種種理由隨時叫回去。

我媽現在也更年期，人非常敏感脆弱，看我和我爸經常在一起交流，做生意，她生怕我以後不管她了，現在種種在家折磨我，我過去不高興還敢吼兩句，現在只要說話大點聲我媽立刻離家出走，去我姥姥家住一個星期。。。。

目前還沒有想好解決辦法，走一步看一步吧。

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現在的矛盾問題

戶口。我爸在國外但是他執意要把弟弟入戶成中國，

區民政局表示呵呵呵俺們這裡是小地方這種事從解放到現在你家是第一個我問問

至今沒下文。。。

我弟弟那邊的國家內務部表示呵呵呵你還想走？

還在扯皮。。。

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等弟弟成年了我爸就是65+了，成年不代表能指望上，到時候很可能就是我爸帶著弟弟後媽回國我照顧，這麼想想心理其實很不平衡。

目測的未來就是我一個人要照顧三個老人加一個弟弟加我老婆和孩子（寫到這裡都不想找了）

金錢方面現在問題不大，但是架不住操心受累

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對於我個人來說，我的很多事情沒有開始，就結束了。

弟弟在的那幾年，應該是我好好工作好好創業的時間，哪怕沒出息一點，好好談戀愛也好啊。

現在我什麼都沒有得到，偏偏那幾年我幾乎付出了一切。

我現在，對金錢執著了，對愛情懷疑了或者說沒有力氣去追求這個了。

創業方面，應該收攏資金，人脈的時候，我在苦逼的做小職員，看孩子。

現在的生活，和我的慾望，相差太遠。

你們不要看我吐槽，就覺得我是個一直歡實的少年郎

我躁鬱症很長時間，在弟弟走了以後，9個月里，不靠酒精睡不著，不靠藥物根本對任何事情都沒有興趣。

我爸只會說：怎麼了，至於么，多大點吊事，看你那哈慫的樣子。

也只能呵呵了

心態和40歲甚至更老一點的男人一模一樣。

比如我現在早睡早起，在公園打太極，而且還是領隊，帶著一群老頭打太極。。。

現在是我爸叫我說：「事業已經穩定了，你來跟著我做吧。」

我現在也不是很想靠近他。

所有的家長都偏愛小兒子的。

當我送他去參加跆拳道，給他買ipad，給他買手機，看著他表演話劇，表演跆拳道，結結巴巴的說長大想去以色列當牙醫。鼓掌讚賞。

然後，有一天在超市裡，

想起來我小時候想買的卻始終沒有央求買到的兵人，

只能苦笑。

時間不對，成長的真的不對啊。

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下面是吐槽時間

主要就是語言不通啊尼瑪！！！

臭小子只會說俄語和波斯語啊！

有時候我坐在沙發上發獃，他一臉希冀的跑過來蹲在地上搖著我的胳膊，眼神亮晶晶的看著我，說：

」@#￥@#@#%#￥￥%……%￥……%￥……#￥￥#@#@￥￥%￥》.........「

尼瑪聽不懂啊喂！！！

雖然以前我也跟著學過一點俄語可是老子只會說打死你大爺和丫溜不溜截鞭啊！！！

老子做不出你這麼自然流暢的舌音啊喂！

最後我們靠畫畫來溝通啊！！！

畫了十五分鐘才知道他出去買冰糕吃啊！！

上次後媽把我叫到廚房倒了一勺子醬油嘩的倒我嘴裡了啊！

然後一臉希冀的用亮晶晶的眼神看著我，

說：

」@#￥%￥%……@#￥%……%￥%￥#%%￥&*%￥##@#@#￥@#￥#%……？「

尼瑪啊俄語都聽不懂誰聽的懂你帶口音的波斯語啊！！！

看我不懂又嘩的一勺子啊！！

老子吃了四勺子醬油才知道她想叫我買醬油啊！！！

老子晚上喝了兩碗稀飯才克化掉啊！！！

還有就是外國後媽的媽是伊朗土耳其混血啊！！

小子啟蒙是波斯語啊！

天天在家裡寫字是這樣的啊！！

（我是美男子）

尼瑪啊！

寫快了看本子上都是圈啊！

而且時刻感覺生活在剃刀邊緣啊！

現在生怕我弟弟參加穆斯林變成吉哈德什麼的啊！

再然後是中外遺傳差異啊！

我被我弟弟活生生逼成社會達爾文主義者啊！

12歲的孩子177公分46公斤穿44碼的運動鞋啊！只比我低一頭了啊！

好好打扮一下說是高中生都有人信啊！

臭小子在國外學跆拳道以後來中國道館訓練啊！就在旁邊大學裡面啊！

踢大學男生一腳把人家鼻樑骨踢斷了，還是下劈！

那大學男生捂著鼻子說沒事，可是我要趕快去道歉啊，

我那個點頭哈腰啊：「不好意思我弟弟還小今年12歲不懂事你多擔待。。。」

說完了大學男生直接鼻子一酸就哭出聲了啊！

被小學五年級的孩子吊打啊！

打籃球我已經搶不到籃板了啊！

踢足球跑不過啊！

吃飯已經比不過一頓飯一鍋土豆排骨加三碗米飯飯後半小時還能吃一紙盒草莓派的他了啊！

生活細節也有差距啊！

外國後媽做的早飯就是一杯熱牛奶一片吐司加和吐司一樣厚的一層黃油啊！

早晨吃個吐司麵包，伴侶醬有四種啊！

色拉醬，巧克力花生醬，黃油，櫻桃果醬。。。

讓我想起以前在知乎看的中國某地喝白稀飯的伴侶鹹菜一百多種啊！

後媽喜歡吃馬肉啊！天天哭著喊著讓我去買馬肉或者馬肉香腸啊！

先人的板板啊！不用跑遍全城就知道沒有賣的啊！

從淘寶上淘寶的馬熏肉和馬香腸一次吃一根啊！

那一根有差不多一公斤啊！

買了6根什麼菜都沒做切成片就那麼吃掉了！

我減肥居然笑我娘娘腔啊！

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2015.1.26日更新

下面的 @oh cici 親問：

「我在想，他來中國和你們交流都成障礙，出門怎麼辦的啊？」

這是更苦逼的事情啊。。。

後媽來中國一共上街兩次，一次百貨大樓一次逛街啊

第一次是逛街，

我爸好心的給我1500塊讓我拿錢告訴我你後媽對人民幣沒概念啊你要幫助她花錢啊

我擦心中草泥馬奔騰啊！！！

老子快30了你個老摳兒從沒說：「兒子給你1500塊喜歡什麼買點什麼。」

都是他媽算預算打報告最後還要砍一半啊！！！

還好哥聰明報告從來都是六成水啊！！

抱著不平衡的心態就上街了！

後媽是個買東西狂魔啊！關鍵是只買吃的啊！

剛走到菜市場一上來就是兩個哈密瓜加一箱蘋果一箱櫻桃啊

你沒看錯，一大箱加一小箱。大約是30斤蘋果和5斤櫻桃外加約20斤的哈密瓜。。。

我剛出門十分鐘就接著回家了啊！

不過我死死記得囑託堅決不把錢給她啊，我比劃說：you，waiting，here！

然後抱起蘋果，上面壘著櫻桃和哈密瓜回家了。

在跑回來震驚了啊！！！

後媽果然是原地沒動的等我啊！

但是身邊的那些牛肉排骨怎麼回事啊！！！！

一個大叔站在那裡和我笑著說：「一共買了15斤排骨和6斤牛腱子肉。」

我哄的一下腦子空白啊。。。

尼瑪你要吃多少啊不能新鮮著買嗎中國現在這麼發達！！！

又和後媽堅決的比划了半天排骨要了10斤牛肉要了2斤啊！！

然後又要回家啊！！！

繼續和她比劃：you，waiting，here！！

氣喘吁吁扛回去啊！！

回來又一看腦子空白了啊！！！

後媽在笑眯眯的看一隻活羊啊！！！對現殺活羊的老闆點頭微笑啊！！

趕緊上去攔住啊！！！我覺得我光看買的這堆肉血脂就高了啊！

前面半小時折騰完了終於開始買菜了！！

一會我就提不動了啊！於是問弟弟要不要幫忙啊：help me？

小猴子鬼精靈啊，連回答都不回答轉身就跑啊！

真想抽出來玉米沖他後腦勺丟啊！

然後他隔著我20米外假裝四周看風景啊！！！

第二次是去商場，

我拿著購物清單去購買，給他們準備點帶回去的東西。

計劃內的東西很快就買完了，比如小孩衣服，老頭衣服，肥肥的衣服和鞋子

計劃外簡直了啊！

我弟弟要買威猛先生潔廁劑帶回去啊！一瓶五塊坐飛機飛回去一瓶30很輕鬆啊！

就這個腦子還學數學呢！！

後來不解氣買了5個牙刷報復我啊！尼瑪有病吧！你那裡有土耳其的不能用嗎！！

帶他去看玩具區對任何玩具不屑一顧啊！我好欣慰啊，

尼瑪轉眼就去買可樂啊示意帶回去啊！

真想抱起2.5升的給他丟過去啊！

然後中秋食品區搞活動啊，後媽嘗龍蝦酥很好吃啊，示意我裝啊！！

裝了150塊錢龍蝦酥啊！

尼瑪你是沒進過城么啊！！！啊！！！

周圍圍著一群中國老鄉啊，用

（你看咱天朝的東西老外都喜歡）或者（老外連酥糖都沒見過么呵呵呵）的微笑看著我們啊！

老子那一刻簡直羞恥到極點啊！！

我趕快去稱啊！稱重的老阿婆好奇的問你們家是不是開茶話會啊，

我說我要帶出國啊

阿婆驚奇地說你有病吧帶什麼出去不好帶著糖出國多佔地方啊。

阿婆！我能和你說我們家就一個正常人那個人就是我嗎！！！！

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【陳旭鵬的回答(748票)】:

總有一些父母會跟大的孩子說：「你是哥哥/姐姐，都不會讓著點弟弟/妹妹」

總有一些惡人，會告訴大的孩子說：「你爸爸媽媽再給你生個弟弟妹妹，就不要/愛你了。」

我比大姐小六歲。大姐是個淑女，安靜而溫婉；我是個假小子，從早到晚不安生。

小時候不懂得什麼叫畏懼，站在比我大六歲的姐姐面前也從來沒覺得自己弱。於是乎我倆之間發生了無數次的戰爭。但在我印象里，無論我哭的再凶，我媽的第一句話永遠是：「別哭了，是不是你又找事了。就算不是你找事，也沒見你對到哪去。」訓完我再不疼不癢的說大姐一句。

我今年21了，有次打電話問我媽為什麼小時候從來不先訓大姐，偶爾慣慣我。我媽回答的是：「有了你，本身一份完整的愛就分走了一部分。我都愛你們，但精力有限，有時候顧不過來。不分青紅皂白再訓你姐，她得多難過。再說，你這麼不吃虧，欺負你姐的時候多些。」

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看到這麼多贊嚇了一跳，就再多說兩句吧。

我媽是個挺溫和的人，在我記憶中她就揍過我一次，說起來也不算揍，就是我偷拿了錢還死活不承認的時候老媽在被窩裡擰了我大腿幾下π_π，我承認了之後我媽就沒再打我了。開始和我談心，像大人一樣。

所以其實即使我媽先訓我，話也不會說的太重。說完也會調查一下事情原因、經過再聽聽各方意見。一碗水端平還是挺重要的，如果我媽不分青紅皂白一味的偏袒大姐，我心裡應該也挺不是滋味的吧。

又想起一件事：我家是農村的，小時候挺窮的，不怎麼有零花錢，也不怎麼有零食，我又是個小饞貓。所以家裡有別人送的吃的的時候，我總是屁顛屁顛的第一個跑去拆。然後拿著東西問：「媽，你吃不吃？姐，你吃不吃？」一開始我媽和我姐都會說不吃，後來我媽發現她要是說不吃我真的就吃光了。。。我媽就跟我姐說：「她給你吃，你就吃。你想著讓給她吃，她可是一點都不給你留的。你們都是小孩。。不能讓她一個人吃光了！」

現在大姐跟姐夫剛買了房，經濟也不寬裕，我買東西的時候看到合適了就會順手幫大姐買一份。想著是能幫大姐省一點是一點，反正我現在還是花我媽的錢。（算不算是坑媽） 而大姐，對我也很好啊！我回家我媽不管我的時候我大姐就給我做好吃的。我懶的時候我大姐還會幫我洗衣服！前幾天我給我媽打電話，剛說幾句姐就把電話搶過來說她想我了。

想想來說：可能開始大的對小的沒那麼喜歡，這也是正常的。任何人接受任何事物任何人總要有一個過程。但如果都到了厭惡的地步，父母也許該好好反思反思自己的教育了。

總之，個人認為：父母的教育和這個問題的關係才是最密切的。

【何東海的回答(2542票)】:

我一直認為，兄弟姐妹關係處不好的，多半都是因為父母。

【劉澤坤的回答(1984票)】:

我現在22歲我弟弟5歲...

五六年前我爸媽經常問我再給你生個弟弟怎麼樣？我從來都是想都沒想就說你生吧，因為當時感覺他們肯定只是說說而已不可能真的生...所以我就是一種「NB你就生 我還就不信了」的態度...然後他們就真生了...

雖然他們一開始告訴我的時候我很驚訝...但是現在回憶起來從一開始到現在我從來就沒有過抵觸的情緒...不知道多少人看過How I Met Your Mother, 我第一眼看到我弟弟的時候感覺就和Barney Stinson第一眼看到他女兒一樣，You are the love of my life, everything I have, and everything I am, is yours, forever.

我弟弟剛出生的時候我和我的幾個朋友聊天，他們問我你不怕現在有你弟弟了你爸媽會更愛你弟弟嗎？我感覺...他們當然應該更愛我弟弟了，這不是應該的嗎...在我長大的時候他們無比愛我，給了我一個非常幸福的童年，現在我的童年過去了，我能承擔更大的責任對他們也沒有那麼大的需求了，我現在應該和他們一起給我弟弟創造一個美好的童年了。很多人說年齡差距太大的話等第二個孩子長大了父母都退休了，他就得哥哥養著這很不公平...我雖然也不覺得這公平，但是只能說在我身上我極其心甘情願...因為他是我弟弟，就算以後他上大學要掏空我全部積蓄我也眼都不會眨一下

現在他已經5歲了，我帶他出去玩很多人都會以為他是我兒子，我去幼兒園接他放學的時候他每次都會拉著我進去然後很自豪的和他的小夥伴們大喊「哎你們看你們看這是我哥哥！」。 我現在在美國上學，每次逛街或者網購的時候看到覺得好玩的玩具都會直接買了放到衣櫃里等著回國的時候一起給他帶回去。現在還不知道什麼時候回國，但是行李箱里已經塞了大半箱子玩具。

小兔子要上床睡覺了；它緊緊抓著大兔子的長耳朵，要大兔子好好地聽它說。 「猜猜我有多愛你？」小兔子問。 「噢！我大概猜不出來。」大兔子笑笑地說。 「我愛你這麼多。」小兔子把手臂張開，開得不能再開。 大兔子有雙更長的手臂，它張開來一比，說:「可是，我愛你這麼多。」 小兔子動動右耳，想:嗯，這真的很多。 「我愛你，像我舉的這麼高，高得不能再高。」小兔子說，雙臂用力往上撐舉。 「我愛你，像我舉的這麼高，高得不能再高。」大兔子也說。 這真的很高，小兔子想：希望我的手臂可以像大兔子一樣。 小兔子大叫:「我愛你，一直到過了小路，在遠遠的河那邊。」 大兔子說:「我愛你，一直到過了小河，越過山的那一邊。」 小兔子想，那真的好遠。它揉揉紅紅的兩眼，開始困了，想不出來了;它抬頭看著樹叢後面那一大片的黑夜，覺得再也沒有任何東西比天空更遠的了。 大兔子輕輕抱起頻頻打著呵欠的小兔子，小兔子閉上了眼睛，在進入夢鄉前，喃喃說:「我愛你，從這裡一直到月亮。」 「噢！那麼遠，」大兔子說，「真的非常遠，非常遠。」 大兔子輕輕將小兔子放到葉子鋪成的床上，低下頭來，親親它，祝它晚安。 然後，大兔子躺在小兔子的旁邊，小聲地微笑著說:「我愛你，從這裡一直到月亮，再繞回來。」

每次看到這篇文章，都會想著我弟弟，淚流滿面

【鄧某某的回答(1615票)】:

這問題我應該能說上話。

我妹妹今年五歲，小我十五歲。當時母上身體不適，去醫院檢查發現懷了個寶寶。回到家中之後就第一時間告訴了我，問我的意願。我當時是初二，按理來說應該是最自私的年紀，但是聽到這個消息我想都沒想，就替我媽媽做了決定。現在看來，我一點都不後悔。

但是，我特別能理解那些十三四歲的孩子為什麼誓死不要二胎。

母上有了身孕之後，我每次到親戚家串門，或者是被親戚串門時都會被問到幾個問題，「你媽要是有了小的就不愛你了，怎麼辦啊」，「你家小二以後得分你家產啊」等等。呵呵，這就是親戚的力量，「沉默的幫凶」。

在這種情況之下，若是家裡人不打好圓場，孩子因此產生戒備的心理也是極有可能的。或許孩子對於家產還沒有明確的概念，但是對愛呢？那些大人們口口聲聲的告訴你，

有了二胎你媽媽就不愛你了。

說他們是字字誅心都不為過，他們意識不到這些話語會對一個心智尚未成熟的孩子造成何等影響。這時候要是母親不能做出好的回應，甚至於跟著親戚逗孩子的話，你說會不會給孩子造成心理障礙？這是社會環境的問題，更是家庭的問題。

我很慶幸我有一位開明的母親，她很會教育我們，沒有把我變得和親戚們口中的孩子一樣，自私，多疑，計較。但是其他的孩子會像我這般幸運么？

結尾放點小福利吧，我現在正在試著教她彈ukulele，順便唱唱音階。什麼？沒圖你說個嗶-？

她還對我的口琴產生了興趣

不光能歌，人家還善舞

有時還玩玩cosplay

大多數時候她是一位狂野的瘋丫頭

但是偶爾也會將目光放在遠方，做一位憂鬱的美少女

看，有個妹妹我很幸福。

還有，別叫我大舅子。

完。

【白璐的回答(811票)】:

我原先的一個舍友，家裡有三個孩子，她是最小的，前一陣她跟我們抱怨，她姐姐結婚後都跟他們不像一家人了，拿她姐姐的東西用不能像以前那麼隨便了之類的。她開口管她姐姐要三四千塊錢花，出去玩，她姐姐問她幹什麼用的，她特別不樂意她姐姐問，跟我們抱怨（她姐姐一個月三四千吧，工資）。還有一次我們大家一起回憶小時候很溫馨的事情，她說她爸媽特別疼愛她，小時候她調皮，把一摞碗打了，她爸媽甩了她姐姐兩個耳光，怪她姐姐沒有看好她。從她的描述中，我從來沒有聽到過她為她姐姐做過什麼，都是她姐姐給她買這買那她覺得特別應該。

最可怕的事情是，這個舍友平時是個很不錯的人，沒有什麼公主病之類的毛病，這樣一個人能覺得姐姐為自己付出是理所當然的，我才覺得很多家庭偏心的可怕，話說，我也不想在這種家裡當姐姐。

在一個家庭中，權利和義務是對等的。如果A要負擔起管教B的責任，家裡別的人就要給B塑造出A成熟和威嚴的一面來，特別是對於小孩子，才能鎮得住他。像我舍友這種家庭，既要姐姐對妹妹負責任，又給妹妹塑造出一種姐姐很好欺負，大家都能收拾她的感覺，這不是擺明讓姐姐當包子嗎？

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謝贊。既然大家在看，就再說幾個我們了解他們家庭的事情。

舍友的姐姐已經結婚了，並且娃已經一歲多了吧，具體記不太清了。據舍友說姐姐很有福氣，姐夫很寵著姐姐。但是舍友跟我們提過一個事情，就是當時舍友工作半年的時候，舍友姐姐娃出生了，姐夫要舍友給寶寶一千塊錢的開口費，舍友當時不太高興，我們也有點覺得姐夫莫名其妙，非得跟舍友一個剛工作半年的姑娘要錢。但是後來想想，舍友的姐姐給錢舍友出去玩的時候，也是剛工作沒幾年的。大家的意識里，舍友一直比她姐姐小，一直應該管姐姐要錢接受姐姐的幫助和照顧。可能只有她姐夫一個人心裡，姐姐也是個小女孩吧。

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繼續補充點她家的事情。姐姐是老大，中間有個哥哥，舍友是老幺。所以估計家裡特別寵著妹妹。舍友一直不理解為什麼我們將來只想要一個孩子或者不想要孩子，她意識里孩子多了是個好事，大家互相幫助。

我還有個不錯的朋友，男生，家裡兩個姐姐，他說以後最理想是想要三個孩子。我說那你能賺那麼多錢養孩子嗎？他就說窮有窮養富有富養。我們就這個話題談不下去了…

而我認識的大部分兩個孩子三個孩子中的老大，特別是姐姐，是不想多要孩子的。

現實點說，以後願意多要孩子的，大部分是眾多兄弟姐妹中獲益比較多的一方。當然還有一部分是父母能把家庭關係協調好的孩子。

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我家姐弟兩個，我是姐姐，估計到這裡大家就理解我為什麼看不慣舍友姐姐的事情了。

爸媽是盡量一碗水端平的人，但是我現在依然覺得壓力很大。弟弟青春期叛逆，為了個姑娘要死要活，我現在離家隔了大半個中國，還要幫他做工作。簡直神煩。爸媽老愛開玩笑我讀書花了多少錢，我弟弟結婚我要幫他給他出多少錢之類的。

我媽老愛教育我們不能和別人攀比，因為別家一個孩子我家兩個，他們能給的已經是他們有的全部了，但是分給兩個人才顯得少了。我們還必須作出一副很感動的樣子-_-||我媽還老給我灌輸一個觀點就是他們給我們的比我們將來回報他們的多著多…我小時候就很不理解…既然這樣你們幹嘛不只生一個，這樣孩子也輕鬆你們將來也輕鬆，因為你們自己談到這個付出回報不成正比的事情嘛…我媽就罵我毒…說我容不下弟弟…-_-||後來就不了了之了…我一直以為只有自己覺得沒有條件少生好…直到我接觸了網路才知道…

…………………………………………………………………………………………看到評論里有人罵舍友，其實舍友真的是一個很不錯的人，所以聽她講到這些事情我才會很驚訝。而且她們姐妹關係很好，作為一個局外人真不知道說什麼╮(￣▽￣")╭

就像我媽，她自己就是個受害者，她大我小舅舅八歲，別的舅舅都去上學，她背著我小舅舅幹活。她沒覺得不對，從姥爺姥姥到兩個舅舅都沒覺得不對，小舅舅現在長大了也沒覺得不對…我媽因為小舅舅挨了不少打…但是我媽覺得沒什麼我也沒辦法跟小舅舅斷絕關係呀…╮(╯▽╰)╭我聽她講原先的事情都覺得很心酸，她就是用來說明姐姐照看弟弟是應該的…

…………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………

看到評論里罵我自私的…如果你是家裡幾個孩子里付出比較多的一個，那我們可以探討下這個問題。如果你是受照顧比較多的，然後想當然的認為你姐姐哥哥是心甘情願毫無怨言付出的…慢走不送…什麼時候被咬死的羊疼不疼由狼說了算？

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感謝評論里善意的贊同和指正。

答主也很喜歡自己弟弟。弟弟雖然是個青春期憂鬱的小傻逼，但是還是很親姐姐的，我回家他還拿零用錢給我買零食吃。O(∩_∩)O~~而且我父母還是盡量做到一碗水端平。但是我還是壓力蠻大的，因為家裡經濟條件確實一般。我家尚且如此，那種吃不上飯還要生生生的更可怕。

答主不贊同的要二胎的情況是：一個是家裡經濟條件特別不好，不能滿足現在孩子基本的生活。詳情參見那些吃不上飯了還要生最後請求政府養的新聞。第二種情況就是父母厚此薄彼，不能給孩子足夠的關愛。參見我舍友姐姐的例子，我覺得她肯定是有某個瞬間恨過父母的。最可怕的是那種又不能給孩子物質的滿足又不能給孩子精神上的關懷，生孩子只是為了滿足自己可憐的傳宗接代的自尊心的人，枉為父母

【居士說的回答(623票)】:

謝邀。

原本就沒有，和擁有之後再失去，是不一樣的。

在以前的多子女家庭中，大家都默認多子女是一種正常情況。但是在一胎政策實施多年之後，至少對於嚴格實施了一胎政策的城市（比如這個新聞就發生在武漢）的孩子來說，獨生子女才是正常情況，多子女是「異常」的。

在他們的生活環境中，可能除了多胞胎和重組家庭之外，從來沒見過同齡人有誰家不是獨生。所以他們會將獨生視為天經地義，認為自己擁有父母所有的關心，未來繼承他們所有的財產，也是必然的事情。

（這種觀念在那些嚴格實行了「一胎半」政策的農村同樣存在，因為那些農村家庭的男孩數量不會多於一個。在農村，女兒是被默認沒有繼承權的。）

在這種情況下，忽然國家生育政策放寬了，自己要多一個弟弟妹妹了。對於年齡小的孩子來說，這意味著自己得到的關心照顧會減半，至少是在時間上減半。對於已經成熟的孩子來說，這意味著自己以後從父母那裡得到的經濟支持會減半，以後分得的家產也會減半。按照我國傳統文化，甚至哥哥姐姐還有義務在經濟上援助弟弟妹妹。

切身利益受到損害了，怎麼可能不反對？

————下面是一種特殊情況，不過是很常見的情況————

更何況，現在有大量的父母生二胎並不是為了「養第二個孩子」，而是為了養一個「和第一個性別不同的孩子」。這是人之常情，第一個孩子是男孩，第二個就想要女孩。第一個孩子是女孩，第二個就想要男孩。這種情況下，第一個孩子得到的照顧能減半都是保守估計，更可能的是今後父母明顯偏袒幼子幼女，長子長女就更要反對了。

尤其是在重男輕女的家庭，在只有一個獨生女的情況下，父母生二胎的目的就是為了要個男孩。這樣一來姐姐的地位會一落千丈，直接一步從公主變成丫鬟。這種情況下，女兒以死相逼也不奇怪。

個例1：我一個好朋友就是如此，她家重男輕女，從小每次她和堂弟糾紛，大家都偏向她的堂弟。她奶奶曾要求她父母再生一個男孩，那時她也是十二三歲，威脅說如果再生一個男孩，她就把這個弟弟殺掉。最後她父母不得不打消了這個念頭。

個例2：我高中時的同桌跟我說過，她上初中時父母為了生個男孩，不惜在醫院動用了黑科技。然後為了有好的環境看孩子，把她送到了親戚家，她感覺父母不再愛她了。那年她學習成績下跌，幹什麼都沒心思。在家被父母拋棄，在學校被老師斥責，度過了失落的一年。後來她父母也是把心思都花在弟弟身上，她開家長會，她父親竟然隨便找了個下屬來學校湊數。

（不過還好，後來她走了另一條道路，現在在中戲呢。）

這兩個例子里，她們反對父母生二胎都不是因為自己的幻想，而是出於現實考慮。一個是從堂弟的情況推想出自己有個親弟弟情況肯定更壞，另一個更是壞事已經發生了。

所以用「獨生子女太以自我為中心」之類老生常談的理由來解釋這事，是不對的，至少是不全面的。

————1月20日補充————

從八十年代開始，獨生子女變成一個有中國特色的社會問題，引發全社會探討至今。

我認為，隨著計生政策的改變，多子女家庭將會變成新的社會問題。80後90後的獨生子女們從來沒有過這方面的生活經驗，會對這種「新」的家庭模式感到陌生，再次引發全社會討論。這個問題在未來幾年中應該會越來越熱的。各種類似於「兩個孩子年齡差多少比較好」、「老大和老二老是打架應該怎麼辦」之類的問題將會變成社交網路上的日經問題。

【佳同學的回答(386票)】:

作為目前正「享受」著一胎待遇的二胎我（先正經答題，原因篇尾再敘）已經關注這個新聞好幾天，昨晚認真地採訪過一胎我姐及我倆的爹媽前來答題。

我娘親24歲生完我姐就作為隨軍家屬和我爹一起到了甘肅。88年時甘肅出台了一項政策（不知道是地方性的還是全國性的）即「男女雙方有一方是獨生子女的可以生二胎」，但是這個政策只短暫開放了一年就沒有再施行，於是我就在這個政策的夾縫中出生了。我娘36歲生我，我姐姐剛好比我大一輪，12歲。

據他們說，當時我們家的氛圍和新聞中的情況有些類似：

作為一胎的我姐姐，當時正處於十二三歲這個剛剛懂點事卻又還不那麼懂得理解同時又有些敏感的時期，認為自己在家中被獨寵是天經地義。當她得知爸媽準備生個小寶寶時，大呼他倆是「流氓」（了解那個年代的人應該知道流氓二字真的是罵人非常厲害的話了，可見我姐當時又多恨多惱），在家又哭又吵，並揚言只要我一出生就會把我掐死。

可是，天不遂她願，我還是按照既定的劇情發展，在這樣「危險」的環境下出生了......

我在醫院一出生就哭個不停地要吃奶，可是媽媽當時又還不能餵奶。後來突然聽見我沒哭了，過去一看才發現正在用奶瓶喂我的居然是我姐姐——沒錯，就是那個揚言我一出生就要掐死我的姐姐，不知道從醫院裡哪個寶寶的嘴裡偷了個奶瓶來喂我，哈哈。所以十二三歲的小姑娘其實都有一顆旁人無法捉摸的少女心吶~

可是你以為劇情發展到這裡我們從此就和諧地成為幸福一家人了么？很遺憾，儘管當時還是小寶寶的我非常招人喜歡（低頭害羞臉），但並沒有就此減少姐姐對我的排斥。經她昨晚的回憶總結，

【這些排斥主要來源於以下幾個方面】：

儘管我出生前爹媽為了安撫姐姐一直說絕不會因為有了我就不喜歡她，可我出生後，爹媽的關注點集中在我身上是無法避免的。自己一個人被尊寵了十幾年，突然你告訴她「我們當然不會不愛你。可是你要理解哦，你要聽話哦，從此你就要肩負起一個當姐姐的責任了哦」。一個成年人尚且無法全然地體諒和理解別人，更何況一個小女孩呢。這方面，我爹媽當年其實是忽略了的。姐姐說，我出生後的那一整年她都只能在日記里抒發她的不滿和委屈，內容全是什麼「我感到我的世界都被奪走了」之類的話，連老師看後都忍不住驚訝地問她「你家到底發生啥大變故了？！」

看了其他答案才發現，這世上有種叫做 「傻X親戚」的生物真是遍布世界無處不在，我和姐姐都深受其害。在我出生前，姐姐就是聽了周圍的親戚鄰居說「弟弟/妹妹出生後當然就不會喜歡你啦」，「你的所有好吃的都會要分一半給弟弟/妹妹噢」這些話，對素未謀面的我產生了極大的敵意。當我出生後，這些話對姐姐來說言猶在耳，爸媽對小寶寶的偏向更加「坐實」了這些言論，於是對我的排斥持續升級.....無奈的是，到我稍大一些的時候，也是這群親戚鄰居，對著我又開始了...「哎呀你其實是你爸爸媽媽撿來的呢」....簡直戳心。

認為小孩因為這些逗小孩的玩笑話而較真地傷心很可笑的人，你們大概不知道何謂「童年陰影」。那時候真真就是玻璃心的年紀阿，小孩是會認真地記得的。

另外年齡差距大的兄弟姊妹，其之間的敵意還可能因為外界無意的干擾產生。舉倆栗子：

1.我大概兩三歲的時候，有次爸媽帶著姐姐和我在一家餐廳吃飯，當時姐姐正抱著我。點單時，旁邊兩個服務員看著我姐姐穿得還不錯手上還戴了塊精緻的手錶，便竊竊私語道「哎呀現在的小保姆待遇不錯呢，穿得洋氣還戴著這麼好的表」。我姐當即變臉，從此再也不願意跟我一起出門。

2.姐姐工作後，有一年放暑假我去姐姐工作的地方玩兒。有天我們一起上了輛的士，司機師傅是個愛聊天兒的主。聊到開心時師傅突然對我姐來了一句「你看起來也不老阿，沒想到女兒就這麼大了！」我姐一路板著臉到下車....

所以在此我想真誠地對各位路人說一句：

沒有眼力勁兒或不太會聊天兒的朋友們，您能不能憋！說！話！

這一點很好理解我就不再詳述了。

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關於問題的解決，大家都在強調「溝通」。那麼下面就簡單總結幾個經昨晚採訪我姐和爹媽後討論得出的

【溝通的三點小建議】：

1.關於溝通的前提：從小就注重培養小孩子的愛心和責任感。不要等到有了二胎才跟大寶強調要愛護和照顧弟弟妹妹，道理光講光聽誰不會呢？關鍵是成長期中的孩子大多都是以自我為中心的，如果在先前十幾年得成長過程中沒有讓大寶形成這種意識，父母「臨陣磨槍」式地所謂「溝通」就不要指望起到太大作用。

2.關於溝通的效果：讓小孩子感到自己受到的「尊重」有價值。小孩懂得基本的禮貌，但他們未必真正懂得「尊重」的含義。我問姐姐，你現在覺得爸媽在生我之前應該跟你溝通並得到你的同意才是尊重嗎？姐姐說，」溝通當然是必須的，作為家庭成員，我應該有知情權和提出意見的權利。這種權利的行使會讓我覺得自己受到家人的尊重和重視。但我沒有幫父母做決定的權利。這就跟我要何時結婚、跟誰結婚是我自己的事情，父母有建議權但沒有決定權是一個道理。「 新聞中的母親最終向女兒妥協是因為愛，但「威脅」得逞的女兒不見得就會買賬。因為她不會理解，母親為她放棄的不僅只是一個未成形的小寶寶，還有母親為此付出的全部感情、精力，以及自己作母親的權利。如何讓小孩子感到自己所得到的「尊重」有價值？私以為，父母樹立應有的威信很重要。

3.關於溝通的副作用：不要矯枉過正，對本就處在不懂事年紀的小孩子太強調「懂事」。鼓勵引導孩子合理正確地表達自己的意見和情緒，而不是讓孩子為了成為大人眼中「懂事」的樣子而變得隱忍、沉默。從小就很「懂事」的小孩子大多在壓抑的環境中成長。

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好了，那麼回到開頭的問題：

為什麼答主說作為二胎的我目前正「享受」著一胎待遇呢？

對此，答主只能仰天呼號：「天理循環，報應不爽」！出來混果然是要還的...

因為我姐姐她去年生！娃！了！

該娃目前已經強勢超越我在家中的地位！讓我已被他外公外婆棄！如！敝！履！

當年獨享二胎特權的我，現在也淪為一胎的「待遇」了......

比如，就算答主我的deadline再緊迫，他這位大爺一聲嚎並張開手要我抱，我就只能這樣↓↓

你們看的出來我這是在做學術研究嗎！簡直一把淚！你們看的出來我這是在做學術研究嗎！簡直一把淚！

他像個小惡魔一樣......摔壞我的東西，我不能生氣；生病了給他喂葯，他哭著噗我一臉；正寫著論文他突然來兩下黯然銷魂掌，我1W多字的word文檔就蕩然無存.....

真的！全天下的一胎們！生娃吧！生娃之後給二胎帶，你們便會深覺大！仇！已！報！

有天突然想起，當年作為一胎的他媽長大懂事後曾寫過一封抒發其多年來苦悶之情的長信給我，

感慨於這份同樣哭笑不得又愛恨交加的感情，於是我也很認真地寫了一篇文章給她兒子：

劇情發展到這裡，你再次以為我們從此就和諧地成為幸福一家人了么？

很遺憾，還是沒有。

一胎與二胎之間的對峙至今仍在繼續.....

寫這個答案時突然又念及各種姐姐的好來。想到她此刻正在開無聊的大會，於是順手將剛剛知乎上看到的一個段子發過去給她樂一樂~

沒想到她回復我......沒想到她回復我......

這輩子還能愉快地做姐妹嗎！！！(;′??Д??`)

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以上都是從一胎的角度作答，你們有人關心二胎怎麼想的嗎？

最後，就用我當年寫的一篇關於我姐姐的日記做結尾吧...

（沒錯你們以為只有一胎才會寫日記嗎！哼~ ╭(╯^╰)╮））

我有一個親愛的彭小姐，

她是我生命中最特別的存在。

不要以為我是在顯擺，

我只是不想把自己弄得像花痴在告白。

彭小姐一點都不不喜歡我。

可能是因為我有時很粘人，

也可能因為我的出現侵犯了她獨受尊寵的地位。

總之她會想出很多辦法來欺負我，

還總說我是多餘的。

彭小姐很厲害，

我稍微動點想幹壞事的念頭

她總是一下就能猜出來。

彭小姐很聰明，

每一次對我的差遣，

她總能把這種赤果果的剝削說成理所當然。

彭小姐很情緒，

可我想哄她開心時

她卻還嫌我講的笑話太蹩腳。

彭小姐很健忘，

丟三落四是她的習慣

替她善後是我的擅長。

原來我怕她卻又愛她。

每次被她欺負哭得稀里嘩啦，

卻總是強迫症一般想把最好的都留給她。

是從什麼時候起，

彭小姐偶爾也會被我小小感動。

然後在我字都還認不全的年紀，

滿懷感觸地寫一封很長的信給我。

其實彭小姐也許沒那麼討厭我。

不然，

她怎麼會冒著風雨不厭其煩地接我送我

怎麼會因為我出了車禍卧病在床半個月也不告訴我

怎麼會知道我在學校身體不適一遍又一遍地打電話給我

怎麼會聽見我躲在被子里哭時不停輕撫著我的肩安慰我....

彭小姐說，

要學會面對和承擔，

還有獨立和勇敢。

彭小姐說，

孤獨的過程中也要學會微笑。

彭小姐說，

父母是不可選擇的，

縱使他們有太多不是，

我們也要盡好子女應盡的本分。

彭小姐說，

家和感情一樣，都需要經營。

彭小姐說，

專註做好自己就已經很不錯，

其他的就去他媽的吧。

我親愛的彭小姐，

我總妄想人生應該純粹，精緻，優美，

但原來真實的生活更需要的是頑強，迂迴，粗糙，甚至妥協。

不要總是把我弄哭了又鄙視我愛掉眼淚，

我從不畏懼跟你一起分擔。

我只擔心在我們脆弱無助時不在彼此的身邊。

【峰哥的回答(352票)】:

看了第一名匿名用戶的回答感覺真心酸。我也來比慘，這樣你心裡也許會好受一些。

我是家裡老二。夾心餅乾的那種。有個哥哥有個妹妹。很小的時候鄰居嚇唬說，你媽媽要帶個妹妹回來，以後都不愛你了。不要懷疑，許多農村人就是這樣說話的。

感受到父母的偏心，那是很早以前的事情了。哥哥從小是孩子王，帶著一群男孩子去玩，不讓我跟著。唯一一點好處，是他不會欺負我。他只是不理我而已。小學的時候我們同班，他從來沒有照顧過我，反而遇到事情回去告狀。初中上學我的自行車被偷，爸媽讓他帶我一起，他騎得飛快，專挑坑坑窪窪的路面，幾乎成功地把我從自行車后座上震下來，後來我寧可走路或者去蹭別人的單車也不願意再坐他的車了。對哥哥，沒有感受到愛。

而對妹妹，愛不起來。從小她就是任性慣了，說要什麼就得要，不給就嗷嗷哭。每次要從我手上拿東西，我不給挑就哭，爸媽一進家門看到妹妹哭就甩我一掌。我說她先動的手，我忍了好久都沒動手呢！結果被教育：你是姐姐就不能讓下妹妹嗎？

我一直覺得，血緣一說其實很扯。憑什麼同血緣關係就應該親近？我們的朋友圈不同，喜歡的東西不同，看的書不同，經歷不同，觀念不同，最後我們要親密地坐在一起閑聊家長里短？

小學初中我幻想過無數次離家出走，看到故事書里離家出走的小主人公最後被爸媽找回來爸媽敘述他們多麼傷心時，我的眼淚會嘩啦啦地流。為了不讓媽媽因為我的離家出走而傷心，我從來沒有嘗試過那樣極端的做法，但是心裡的委屈從來都在。

一家人坐在一起吃飯，很明顯地感覺到，哥哥妹妹說話的時候得到回應的頻率和程度高得多得多，我是多麼敏感，遇到這樣的時候越發保持沉默。長大後迫不及待離開家，玩命兒工作掙錢，就是想用錢來爭取自己在家中的地位。好在我做到了呢。

我的父母不是壞人，他們只是忙於求生存的普通人。他們更疼兒子和老幺似乎很合乎傳統中國父母的做法，對我他們也愛，只是我敏感地知道愛其實分多寡。現在我已經看開了，慢慢地減少原生家庭對我的影響。只是，這一路上對自我的重新認識和接納，只有經歷了的人，才知道是多麼艱難。

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寫在後面的話，

這個答案寫出來之後，得到不少謬讚，也收到了許多鼓勵的評論。很感激各位。在知乎瞎寫答案寫了快一年，這個答案真切地讓我感受到，這裡的孩子們特別善良特別願意安慰人。每收到一個贊，這樣的想法就加重一些。我很珍惜。

同時我也看到，部分有著類似經歷的孩子，也許心中帶著一絲恨一絲不甘，我想說，生命的最終，是與所有人和事以及世界和解。請放寬你們的心，去感受外界的溫暖，主動去愛和溝通，有一天你會發現，你所需要的愛、關注和安全感，會源源不斷從你的腳尖湧出。

我寫在評論區里的補充：

感謝各位給我加油打氣 有句話這樣說的 經歷的苦難會成為難得的財富 有過那樣的經歷 面對朋友時 我才會變得敏感感性 理解他人 常常感恩 對於家人 除了給我的愛少一些 父母沒有什麼過失 相反我從他們身上學到了孝敬老人將心比心的人生道理 哥哥開始工作後我們慢慢有了更多的話題 妹妹初中時我去了她們班上代課上英語後她就像個跟屁蟲一樣崇拜我 她現在也開始工作 我們慢慢成長後 關係越來越融洽 既然家人這一事實不容改變 那麼就在有餘力的前提下 盡最大可能去理解吧 再次感謝各位！

【NemoChing的回答(201票)】:

親戚朋友愚蠢的語言與媒體的負面報道。我是過來人，將來誰問我小孩「爸爸媽媽更喜歡誰？」「生了弟弟妹妹就不喜歡你了怎麼辦？」這些問題我絕對會直接要這個人之後不要接觸我小孩了。

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說涉及到主觀的，要看長遠一點，二胎一般都不會相差特別大，我7歲的時候我弟弟出生，小孩其實很敏感，那時候的事我記得很清楚，我一開始也很喜歡我弟弟，人性本惡，我被我父親教育得自認為算是有道德的，我期待著我弟弟的到來。詳細說下去就是一個我沒法寫下去的故事了，我就在別人類似的問題中開始擔心，擔心爸媽那天不要我，害怕被忽略，小孩子是敏感的，因為沒見識這個世界，沒能力保護自己，所以害怕失去父母的保護，總之在他們的調侃中，我把這種恐懼轉化為怨恨，甚至設想過各種殺掉………的情景。不寫了，如果你也在這樣一個環境成長，你也會變得敏感，沒安全感，用成年人的視角來輕描淡寫一句主觀客觀都有原因，是不負責任的，你不能用上帝視角，去要求一個沒任何能力，沒任何見識的人能無師自通的學會嚴於律己。

【佘銘釗的回答(276票)】:

謝謝各位知友關心，答主表示如今生活得還不錯●▽●。

其實相比身邊一些同學我也算是很幸運啦。【想想還是不補充了...

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【背景鋪墊略長預警】

親生父母在我11歲那年離的婚。

當時我上小學五年級。剛好正在放寒假。為了不影響我的學習和小升初考試，母親對我隱瞞了離婚的事情，並要求親生父親也對我隱瞞這件事。親生父親一直想要個兒子，而我是女兒，所以他從小不怎麼理我。但是他們協議離婚的時候，親生父親強烈要求取得我的撫養權。母親還以為這人終於知道要關心女兒了，於是就答應了。

隨後母親搬了出去，給我的解釋是想住得離上班的地方近一點。

我9歲那年，從城市的一個小鎮搬到了另一個小鎮，也從原來鎮上的學校轉學去了另一個小鎮上的學校。親生父母離婚之後，親生父親馬上把我送到了還在原來的小鎮住的我二叔一家寄養，並把我又轉回了原來的小學讀書。

【過後不久便又主動告知了我他和母親已經離婚的事情。】偶爾周末他在我開口要求的情況下會接我回家住。他把我放在二叔家寄養，但卻很少給二叔家我的生活費。反而是工作非常忙的我媽在下班後會來看望我，並支付我的學費及在二叔家的生活費。二叔和父親的關係並不太好，我在他家的待遇...我小學畢業時的身高剛好是160cm，體重只有32kg。自行想像。

六年級的上學期結束，也就是親生父母離婚一年後的寒假，我回到了父親家住。

過了幾天，我記得是一個極冷的冬日，我穿著羽絨服在空無一人的家裡跺腳取暖，近黃昏時，接到了父親的電話。他車開到了小區門口，說要帶我出去吃飯。

父親一直很少帶我出門。我興沖沖地跑下樓找到父親的車，帶著期待的心情拉開副駕駛的門。然後發現副駕駛座位上坐著一個年輕的女人，皮膚白嫩，身材圓潤。我懵了一下，關上副駕駛座位的門，往左挪了兩步，拉開門，默默地坐了進去。

父親讓我叫她姐姐。

那頓飯吃的是豬肚煲雞，父親和她一直不停地給我夾菜，這麼冷的天吃這個的確很好。但我食不知味。

那頓飯過後，那個女人就在我家住了下來。有一天我趁他們不在，悄悄地翻了一下父親的衣櫃，找到了一份醫院的檢驗報告。

那個女人很年輕，當時還有6個月滿20歲，已經懷了3個月的身孕。當年我才12歲。

那個寒假，我每天看著那個年輕的女人撫著肚子在屋子裡走來走去，和父親開始對我說"以後要知道怎麼做個姐姐，要知道讓著弟弟"之類的話，都不禁生出深深的恐懼和絕望感。

小學六年最後一個學期，我沒有再要求回家。小學畢業那個暑假，那個女人生下了一個女孩。父親很失望。但我也不怎麼開心。

上初中之後，我主動要求跟隨母親生活，母親和父親因此鬧上了法院。我去做了筆錄。最後如願地跟了母親生活。那年剛上初一，寒假我最後回了一次爺爺家過年。飯桌上氣氛詭異，不歡而散。此後我再也沒回過爺爺家，除了一次上法院追討父親欠的撫養費之後被父親找過來氣急敗壞地罵了一頓外，再也沒見過親生父親。

初三暑假的一天，意外碰見父親從一個超市裡走出來，右手摟著一個女人的腰，那個女人我不認識。

他在我身前5米外走過，沒認出我。

我想起了12歲那年寒冬他帶回家的那個女人，還有後來出生的"妹妹"。突然覺得她們和我一樣可憐。

無論是一胎二胎還是三四五六七八胎，無論是為了要個女孩還是男孩，還是為了趕上生理條件最好的時候繁衍後代。生而不養，養而不教，最是可恨。

【不稱職的父母，才會把所謂孩子對兄弟姐妹的態度問題歸結到孩子身上。】

至於如何解決...抱歉，無論是一胎二胎還是三四五六七八胎，請在他/她還沒來到人間的時候，就做好盡全力去愛他/她的準備。

【程毅南的回答(220票)】:

看這個題大家都在講故事，感覺不是很好，從心理學的家庭關係理論上，講點學術的東西吧。

一胎抵觸二胎這件事，整口黑鍋，還是要父母來背。

這口鍋分2份：

1. 長期鍋：父母在兒女教育這方面，系統性地長期失職

2. 短期鍋：父母在這次事件中，溝通失職

先說短期鍋——溝通。

母親是婦科醫生，在這方面觀察比較多。在觀察到母親懷二胎的時候，4-5歲以上的一胎們的反應是十分複雜的。有很多一胎是十分興奮的，比如知道自己要有弟弟妹妹了非常興奮的，總是抱著媽媽肚子聽動靜的；也有很多很焦慮的，一遍遍問媽媽如果你有了弟弟妹妹會不會還對我好；也有撒潑胡鬧、滿地打滾的……在子女出現明顯的情緒信號後，父母一定要採取應對措施，以維護家庭關係的平穩。在家庭關係的維護中，最最重要的一環是溝通，這也是最難的一環。因此在家庭中，在各種方面都處於絕對優勢地位的父母，也一定要承擔溝通的全部責任。

溝通可以有各種方式，針對不同的孩子會有不同的方式。比如對顯現出成就取向的孩子，可以走「帶著個弟弟妹妹會鍛煉你的領導能力，你會獲得父母更多青睞」這個方向；比如對依賴性強的孩子，可以走「以後有個弟弟妹妹陪你玩，你不會孤單」這個方向；對好奇心強的、是非觀念強的、懂得講道理的，溝通方式都不一樣。對無理取鬧撒潑打滾的，實在不行，在貴國打一頓又不犯法（雖然政治不正確，但很多家庭就是這麼乾的，而且也有效地度過了矛盾期）。

當然，二胎的最好時機還是在孩子沒有明確獨立意識的時候（3歲以前吧），要麼就是明顯成熟以後。因為事實上，對於大多數家庭來講，多一位家庭成員一定意味著家庭資源分配方式要改變，而3-12歲的孩子，在道德認知體系上大多數還處於「唯利是圖」階段，或者用兒童道德發展理論的學術名詞來說，叫「前道德階段」和「他律道德階段」。

（更多關於兒童道德發展的描述可以看 @曾小傻 的答案為什麼有些小孩子會幹出很殘忍的事情，長大了卻不會了？ - 曾小傻的回答）

但總之，父母絕不可以逃避溝通的責任，而將「懂事」的責任丟給孩子。「孩子還小」也算是中國一句常用語，用在這個情況里其實很恰當。小孩子不可能懂那麼多道理，對新事物的承受能力也有限，調節情緒的能力也有限，出現衝突在所難免。一方面孩子要從這些事情中慢慢學會與弟弟妹妹共存，另一方面父母也必須要積極引導，並且營造一個既尊重新生命、也尊重老生命的氛圍。這些都是短期內要考慮的。

再說長期鍋——教育

新聞里也說了，這對父母對孩子太過溺愛，導致這個孩子非常以自我為中心，道德認知發展緩慢，對親人不滿就以跳樓、自殺等幼稚的方式來威脅。孩子形成這樣的性格，父母的責任是最大的。上文中涉及到的兒童道德發展也可以看出，所謂「極為任性」，其實是道德發育落後，以自我為中心，缺乏對權威、對社會規矩、對普遍的世界觀、價值觀、以及社會規律的認識的一種表現。也就是說，父母在對孩子的教育中，沒有樹立足夠的權威，更沒有讓孩子學習基本的對生命、對親人的尊重，也沒有教會孩子在現代文明社會中合理地應對家庭矛盾的方式。

所謂「溺愛」，從社會關係理論的角度講，就是在投入「愛」的過程中，缺乏了權威樹立和責任意識培養兩個過程。

「權威」聽起來是個挺貶義的詞，但事實上這對孩子的道德發展非常重要，父母和師長作為權威對孩子的行為進行規範和引導，並對「對」與「錯」進行解讀，這其實是孩子對社會規矩認知的重要途徑，而所謂健全的「三觀」絕離不開一個完整、健康的對社會規矩的理解。如果父母在樹立權威中缺位，又在上學期間對老師樹立的權威進行破壞，那麼這個孩子可能就很難形成一個健全的三觀。

責任意識則更為複雜，要求父母在「無條件」地給予孩子關愛的同時，也要讓孩子明白他們對家庭和父母所負有的責任，他們也需要關心和愛護父母，體諒父母，關注和理解父母的喜怒哀樂，其實就是人與人之間交往最基本的「共情」能力。這也是所謂「情商」培養的重要一環。當然，這並不是說父母在和孩子「交換」愛，或者在「談條件」、「你做到XXX我才愛你」這種，而是培養一種對他人應有的同情和慈悲。

這裡延伸一下，社會心理學大致將人際關係分為兩種：社群關係(communal relationship)和交易關係(exchange relationship)。社群關係中，關係中的雙方對對方都有一種額外的責任感，給予和接受都是按照需求來走的。與之相對的，交易關係中，來往主要取決於公平和互利，較少涉及到相互責任。社群關係更為長期，一般出現在親人、密友之中，比如父母對孩子的撫養（基本從孩子的需求出發對孩子給予，完全忽視公平，而孩子對父母的贍養也是出於需求出發，忽視贍養對自己帶來的（負）利益）；交易關係則一般出現在新入環境、工作環境、熟人、陌生人之中。

社群關係其實有點像共產主義，每個人盡自己最大的努力，然後大家按需分配。這其實也是大多數家庭中的分配方式。很親密的朋友之間所說的不分你我，也是這樣的。但這種社群關係，除了對對方的關心和愛護之外，互相抱有的責任感也是必不可少的。舉個例子，比如你有個閨蜜落難，你沒有那種「她不好了我就是應該幫她，沒什麼為什麼」這種責任感，而是「反正我慘的時候她也沒幫我，我憑什麼幫她」這種交易性質的想法，那麼其實很難稱得上是「閨蜜」。

最後，做下總結。一胎對二胎的抵觸，無論出生前後，極有可能是不可避免的，父母要對一胎產生的負面情緒做出及時、合理、因人制宜的反應。而如果長期來看，要避免「溺愛」造成的各種問題（不局限於二胎），則一定要在與孩子的交往過程中樹立足夠的權威，並培養他的責任心和同情心。

【孫雅君的回答(526票)】:

好吧好吧，隨便舉報我好了，真是不知道為啥就盯住我這麼個知乎小白了~

評論里有人身攻擊就算了，舉報刪除評論之後，我還能被惡意舉報建議修改，對知乎真是沒辦法了。

我始終願意相信知乎是一個客觀的，冷靜的，理性的社區，但是看最近的表現啊好像不那麼盡如人意。

男票說你得和那些Diors men 打成一片，不然在網上有你受的！

我才不要呢，我有正常人的智商，有基本的是非觀，我才不會自己在外面受了氣回頭到網上找個人毫無邏輯毫無關係的隨意開噴呢......

我改了答案了啊，知乎你別讓我失望~

知乎你別對惡人和小人妥協~

我看了一下其他答案底下的評論，發現各位知友對我真好真客氣，都沒有直接噴我人格不健全的，嚶嚶嚶，謝謝大家，么么噠~

我看了一個答案，說的大體上是原題里的二胎出生正好是他家老大中考，最鬧人的兩三歲的時候又趕上老大高考，說就算要生也不應該趕在這個時候生。

我以為說的挺對的，中國的中高考就是這樣，基本都是學子家裡的頭等大事，這時候要一個孩子也真心影響老大的學習。好好複習著呢，家裡雞飛狗跳的也不像話啊。

可是我看見底下有一個評論說，「生二胎就影響學習了？弟弟妹妹還沒有一個中高考成績重要了？」（大體意思），我真痛心啊，高考是不能完全決定一個人的命運，但是一個好的大學代表什麼我相信所有人心裡都清楚，這種聖母白蓮花的觀點，置老大於何地啊，人家的前途不是前途嘛？

唉，算了算了，我估計我是同情別人自己要招罵了。

好吧好吧，我就是這麼一個「死道友不死貧道」的無恥自私的人，咬我啊~

咬我我也不會改的~╮(╯▽╰)╭

我胸大，我先說！哼╭(╯^╰)╮

剛才和我媽聊了一下這個答案，我媽的觀點讓我感到非常遺憾。

關於我說不能讓親戚和孩子說「你爸爸媽媽不要你了」這種話，我媽說那就是逗孩子。關鍵是，一個三五歲的孩子，他懂什麼叫開玩笑，為什麼這種玩笑開完大多數孩子都哭了，因為他們信以為真了，這就為日後他們拒絕弟弟妹妹埋下了伏筆——是幼年這些值得信賴的父母家長告訴他們的，有了弟弟妹妹就不要你了啊！

然後我媽說我獲得這麼多贊，都是你們九零後，就是自私，那以前家裡都好幾個孩子的時候，怎麼沒事，還能逼著父母不生？我覺得這是典型的拿孩子不當人的觀點啊……

我說那父母偏心小的，老大就不能不高興嗎？

我媽說，那不高興能怎麼樣？你們就是自私。

我接著問，你看現在農村還有這樣的事情，為了讓小兒子受教育，過得好，他的姐姐妹妹都得輟學，為了他，你覺得這樣對嗎？

她說，那不對又能怎麼樣，就是這樣的傳統！

我沒有和她再繼續談下去，我媽就是一觀點傳統的家長，再談下去也沒有意義。我也不能繼續吐槽因為我姥姥偏心我老姨，媽媽也有不高興的時候，戳到痛點估計就要吵架，她最近更年期了。

我很遺憾她明明是不公平的受害者（這個詞可能有點過分，但是我暫時想不出合適的），卻認為這些事情居然變成了天經地義，所謂「傳統」的洗腦，真是太成功了。

我也很慶幸，生了第二個小孩的是我爸（同父異母的），而不是我媽，否則不論我願不願意，對了或是錯了，一定是會被無原則無休止的要求讓著二胎的受！害！者！

嗯嗯，我就是刻薄自私，沒錯，我承認我自私，但是我希望，父母輩這些「不自私」的傳統，不要在我們這一代再延續下去了，請讓我們的孩子，不論你以後要生一個或者更多，請讓他們受到公平、平等的對待，請讓孩子也有一點點人權，能通過正常的方式表達自己合理或者不合理的觀點，真的避免出現原題里的孩子那種極端的表達方式。

幾百年前女孩子不能上學，幾十年前的女孩子大多數都不識字，可是社會畢竟是要進步的，家庭教育上不能也進步一下下嘛？95年的孩子今年都20歲了，真的，請自私一點真的不要讓我們的孩子再重蹈這些傳統傷害的覆轍了吧！

頭一次得到這麼多贊，這回答委實發自內心但是戾氣重了一些。我其實只是看不慣一些親戚，一些父母所謂的玩笑，給那些還懵懂的孩子造成了極大的心靈創傷而不自知。

看評論其實覺得大多數家庭的兄弟姐妹其實小有摩擦但是總體融洽的，感覺也確實如評論里所說與家庭環境有關，只是希望，已經到了我們九二的人晚婚年齡了，我們的孩子，無論家裡是一個還是兩個，都不要重蹈那些可怕的覆轍了。

反正中國就是有那麼多傻逼親戚，會跟孩子說，你是撿來的，什麼生了弟弟妹妹你爸爸媽媽就不要你了之類的混賬話！

我已經決心，以後誰和我孩子說這樣的話我一定當場跟這些傻逼翻臉，來告訴我孩子，他們說的那些，都是扯淡！

13歲的孩子啊，反正我就不願意在這個年齡差基礎上讓我媽生第二個，父母老了這小的還沒成年，這不就是要讓老大養活嘛，憑什麼明明不願意，卻要承擔這種壓力？

我想我以後有條件會生兩個孩子，但是會年齡差小，也決不要求老大讓著老二。沒有人因為年齡就必須讓著誰，都是孩子，都是一樣的，這才是公平。君不見多少家庭里都是小的欺負大的，栽贓大的，大的分辯一句都會挨罵，就算真相大白了都會怪罪大的為什麼不讓著弟弟妹妹，好像天生欠了小的債了似的！

【雲小幽的回答(224票)】:

有一次帶女兒去吃KFC，坐在我們後面的是三個年輕姑娘在聊天，看著就是很普通的那種出來打工的北漂妹子。其中一個姑娘說：「上次我回家，我媽笑著跟我說，讓我給我弟弟買汽車，但我真不知道她憑什麼能說出這種話來。」我沒忍住回頭看了一眼，特別年輕的姑娘，20出頭的樣子，能感覺的出語氣里的委屈和不開心，在北京漂著，一個月恐怕也存不下幾個錢，還要被家裡人理所當然的覺得應該負擔弟弟買車，能開心的起來么？

作為家長，如果不能公平的對待你的孩子，又有什麼資格生很多孩子？甚至有些家庭一個都不生才是對人類的福祉。

【戟容的回答(211票)】:

媽媽一直說，在我十歲的時候，哭著鬧著要養一隻小狗，還說如果在年底不給我買小狗就給我一個小妹妹。

當然我自己不知道自己有沒有這麼說過，小孩子說過的話又不記，可能我神經比較大條。

於是在我十一歲的時候我有一個妹妹。

親戚也逗我說爸爸媽媽愛小妹妹就不愛我了 。可我每次被他們逗哭或者真的切身感受到他們關注我的時間減少而跟媽媽哭鬧的時候。

媽媽總是說，小妹妹是你自己哭著鬧著非要要的，小妹妹比小狗好玩多了吧，既然是你要的，你自己上學沒法照顧我替你照顧不是在幫你么。

一次一次說了之後這樣的神邏輯啊我太年輕竟然深信了從此把妹子當成寶來疼。

是因為我的選擇才有這個小生命的喲。

並不單純是因為父母的意願更多是因為我。

我也對這個小傢伙有責任要付的喲。

我懶死給妹子撒嬌

「幫我拿一下拖鞋嘛」

「不要」

「嚶嚶嚶嚶妹妹不愛我了我哭給你看」

「你怎麼跟個小孩子一樣…」然後默默給我拿了拖鞋。

「你過馬路不牽我的手我就不走」

「你真麻煩…」然後牽過我的手帶我過馬路。

我也在想讓她明白，她也要對我負責的。

所以雖然現在我18她7歲。

但我們是平等的。

到是她現在還小，經常也會嘴巴一撅一臉不爽說「爸爸媽媽愛你比愛我多」

「那，我把我的愛都分給你好了。」然後在她小臉上親一口。

以上。

看了前面有一個答案之後實在忍不住來秀自己小妹子~

一歲多一點~

兩三歲的時候我同她一樣中二偏愛毀圖秀秀

沒穿衣服被我偷拍還知道害羞~

帶她去北大玩，不知道看什麼呆住了。

我給她做的漢服對襟襦裙~對了有時候我在家叫她姐姐~

我玩手機她就靠著我睡著了，蜷縮成一團~

上大學前帶妹子全國旅行~她沒到一米二我拿學生證各種免費各種爽。這張照片我永久當做壁紙的~

曾經有段時間很糟糕，是依靠把她當做信念走出來的。

我是你的天空。

我要給你全世界最好的姐姐。

也希望你能成為一個有趣的人。

【十二的回答(114票)】:

正好，新班級里有好幾個生了二胎的家庭

我帶的都是大的，其實大多數孩子不會做的這麼極端啦，但是失落感，是每一個孩子都有的。

大多數孩子有了弟弟妹妹以後完全沒爸爸媽媽幻想中那種，懂事啦，懂的照顧弟弟妹妹啦，而是——重點來了——頑皮的越來越頑皮，內向的越來越內向。

對，事實就是這麼血淋淋，那麼二胎里小的呢？

正好這學期轉來2個，都是二胎里的弟弟，分別有一個哥哥和姐姐

真是殘酷的事實啊，這兩個真心是熊孩子中的戰鬥機，比獨生子女還自私（如果大多數人覺得獨生子女自私的話），搶東西戰鬥力+max，吃飯挑剔程度+max，其中一個偷東西（偷了其他孩子的彩鉛）

這麼聽起來二胎不好啊？

不是，是父母不好，不是孩子不好。

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馬蛋的生了二胎就把大的扔在幼兒園近10小時你們是鬧哪樣！！！！！！

你喜歡所有同事都沒上班的時候來上班啊！！！！！！你喜歡所有同事都回家的時候還留單位啊！！！！！你也不喜歡為什麼要求孩子從早上８點蹲到晚上６點！！！！！！不出心理問題才怪！！！！！！！

————————爆髮結束——————————————————————

其實這個事情很簡單，會問這個問題的人都已經忘記自己也是從小孩長大成為大人的，以為自己生下來就１８歲，會忍耐會交際什麼都會。

我小時候不好好讀書我媽打了我一頓，我覺得我媽不愛我，全世界都拋棄我了，更何況是二胎的父母的大部分注意力都被小的吸引走了，然後還要求大的照顧弟弟妹妹，讓著弟弟妹妹（幾乎所有二胎父母都是這麼教育大的），大的頓時覺得：爸爸媽媽不愛我，他們只愛我的弟弟妹妹。

孩子最需要什麼？不是學這個學那個，不是玩具，不是大魚大肉，他們最需要的，只有愛，來自父母的愛，這是任何人都無法替代的，大的會有抵觸，大多是父母在有了二胎以後，忽略了大的，自私而任性地要求大的讓著小的，大的你要懂事，爸爸媽媽要照顧弟弟妹妹了，你自己要照顧好自己了，而讓大的覺得爸爸媽媽不愛自己了。

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也有做的很好的父母啊！有個女孩，爸媽添了弟弟，真的越來越能幹越來越懂事了呢！人家父母怎麼做的？很簡單啊，不減少對大的一分一毫的關心，該給孩子的愛，不因為二胎少了。上回看到一家四口，大的拉著小的玩海洋球，真真是極好的。

【Chinmrk的回答(151票)】:

家裡二胎，老家大部分家庭如果第一胎是女生也大多二胎。我和我弟弟差五歲，媽媽是家庭主婦，爸爸是商人。

說說我的感受，我媽以前和我講，我剛生下來的時候，住的那棟樓里也有另外五個家庭生出了孩子，六個孩子里有兩個是男孩，那兩個男孩的媽媽就特別趾高氣昂，大概她們覺得自己的肚子爭氣吧。

其實我覺得我媽二胎的想法自我一出生就有了，可是那個時候我爸在國家機關工作，要不了二胎。

後來我媽懷上了我弟，那個時候我四歲，突然她和我爸爸就不見了，我爺爺來我家照顧我。因為家庭關係，我爺爺和我爸不親，哪裡真的會盡心儘力照顧我，他帶我的那幾年，我濕疹水痘各種亂七八糟的皮膚病都有，一年也沒幾件新衣服。我爸媽在哪？我不知道，那個時候我還不知道我要有個弟弟。

後來我弟弟生出來了，才知道我爸媽辭了工作，在另一個鎮上買了房子，兩個人對我不管不顧過了九個月，大概是為了躲罰款。後來看到我弟弟出生，親戚都說你要對他好啊，他是你親弟弟呢。

那個時候我是喜歡他，但是他長大了，可是我家還是在躲罰款，爸媽還是住著老遠，每周五晚上我都一個人坐著大客車，下午開始做到晚上，四個小時，天都黑了，去那個鎮上找他們。我記得那個時候我上一年級，現在想想他們怎麼不怕我一個不小心被拐了賣了？

我弟弟兩歲的時候，我爸被同事舉報，他出去創業，我媽就帶著我弟弟回原來的家，大概是帶不過來兩個孩子，我被送到了寄宿學校，我每天晚上都窩在寢室哭，哭了半個學期求著我爸媽把我轉學。小孩子都是嬰兒時期最可愛，但是我弟弟最可愛的時間我沒有陪他一起，所以我對他真的沒有愛護照顧的意識。

後來我弟弟長大了，從他會說話上幼兒園以後，我們每天都吵，我忘了為什麼，大概也只是雞毛蒜皮的小事。我媽媽每次都幫他，我記得清清楚楚，每一次。她說，你怎麼不讓著你弟弟，你是姐姐啊。我和她說我是姐姐，我是大了五歲，可我也才十歲，我為什麼要憋著這份委屈，你為什麼這麼重男輕女。她說她沒有，可是我知道她有。我打電話給我爸爸哭訴，遠水救不了近火，我每一天每一天都在被姐姐這個稱呼折磨，每天都有說不盡的委屈流不完的眼淚，那個時候我想殺了他。

每年過年的時候，我弟弟的壓歲錢總比我多，家裡來親戚玩，看到我弟弟總會給很多錢，我好像不存在一樣。親戚都說我對待我弟弟怎麼可以這麼自私，怎麼一點做姐姐的樣子沒有。那個時候我有多委屈？沒有一個人懂我的感覺，我所有的恨都堆積在我弟弟和我媽媽身上，我到現在脾氣依舊不好，我恨差別對待，我恨透了小孩子。

我長那麼大，我媽媽還是沒盡到很多她應該盡到的義務，原因無非是「你弟弟XXXX」，但是現在我不會像小時候一樣發火，在我爸媽眼裡我對弟弟越來越好，弟弟也越來越喜歡我，但我知道，這不是因為我接受了他，接受了小時候的那段經歷，而是我受到的教育告訴我，這是最好的解決方式。

新聞里這個姑娘12歲，她有好幾十年來慶幸自己的決定，自私的不是她，而是執意要孩子的父母，在一個父母明確知道自己不會重男輕女，不會差別對待，不會讓任何一個孩子感到不公平前，憑什麼二胎？

中國這麼多年的觀念改不了，一碗水端平也不是一件容易的事情。

我不想要孩子，我想做個丁克，這是我一直以來堅持的，因為我知道一對父母的錯誤決定能毀掉一個孩子多少東西，我不想犯錯。

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本來是閑暇時間隨手寫的答案，收到那麼多鼓勵真的很開心，也很感激評論區的各位。

答案中也提到，我爸爸對我很好，只是不常在家，我現在已經在國外念書，我比較獨立，所以很自在。家庭條件好了以後，我爸爸對我也是富養，我也算是十指不沾陽春水，只是和我媽的爭吵依舊不斷，因為和我媽相處的不好，導致我爸媽經常因為如何對待我這個問題吵架，也算是我出國的原因之一。比起上面各位小小年紀就當了半個家長的，其實我也沒什麼資格說自己有多難過。

只是父母的偏心是不可避免的，家庭條件好可以讓我少吃點苦，不用小小年紀背負上重擔，可是我母親有些事情處理的不得當，給我造成的影響依舊很大，我相信樓上各位真正難過的不是因為自己做了多少家務，父母少給了多少東西，只是因為父母從來沒有把我們和弟弟妹妹放在一個水平上思考，我們樂意為弟弟妹妹做事情，但我們不覺得這是我們應該做的。還或許是因為我本身比較敏感，加上老家重男輕女很嚴重，所以這算是我自己過不去的坎。

關於丁克，不止是因為自己過的不開心，我也說了我對小孩子很排斥，脾氣差，我知道自己不適合有寶寶，所以我才做了這個決定。

總之很感謝各位，也不必要因為這個答案關注我，我在知乎的輸出不多，受寵若驚。

【增的的回答(464票)】:

覺得對小姑娘好不公平。

憑什麼說人家自私，難道不無私奉獻就是自私？

上面有人說的對啊，一胎都沒教好，還想什麼二胎？

那些說生二胎跟一胎沒關係，一胎不同意就是沒教育好的人，難道生下的二胎跟一胎是陌生人？

一家三口，新添個孩子，這麼大的事，憑啥不跟老大商量？

老大明顯不同意，那你們備孕這麼久，就不知道疏通孩子思想？就不知道用實際行動改變孩子的看法？

就知道一味的瞞著，藏著，等懷上了，再擺出一副，反正都懷上了，你還能咋的？這種醜惡的嘴臉。

而且最重要的問題在於，老大13歲，當媽的44了，二胎16的時候，爹媽60了！生個孩子你以為是誰養？還不是落到老大頭上？這世界這麼艱難，忙活好自己的人生已然不易，再照顧好父母，愛人，自己的孩子，早就精疲力竭。憑什麼要額外負擔另外一個人的人生？就憑你們想要個男孩？就憑你們想要二胎？就憑你們想，我就得付出自己的一生？

別說什麼自己的兄弟姐妹多萌多好的，自己的弟弟妹妹跟自己相互關愛多麼溫馨，相差歲數不大的確在成長里是個伴，這差了13歲快趕上老大的孩子了！你覺得二胎怎麼來「相互」照顧保護老大？你指著二胎擱啥來「相互」回報姐姐的恩情？爹媽純屬管生不管養，這爹媽倆，沒能保護好自己的孩子，沒能給自己的孩子以安全感，沒能給自己孩子一個健康，快樂，無憂無慮的童年，現在居然還有臉指責自己的孩子不懂事？耽誤你們重男輕女要二胎？！

你們是不是真的覺得當了爹媽了，就真的牛逼了？

你們真的從來都沒在心裡哭喊過如果這樣對我，為什麼要生我出來？！

我好羨慕你們的人生！

還有人說這小姑娘驕縱，還有後續報道說全家人都慣著小姑娘，我也是呵呵了。

爹媽生二胎這事都不徵求自己意見，她驕縱？！

這姑娘但凡年紀再大點，成熟點有點本事，都不會搞出這種玉石俱焚的威脅。

一個13歲的小姑娘，說不喜歡二胎爹媽不聽不管非得要，你們給我想個招怎麼抗爭？

估計你們也就跟那對爹媽一樣，反覆洗腦，你得喜歡弟弟，你得喜歡二胎，你得接受，你不接受就是不聽話！

她都寧可自己不活了，也不要這個二胎，這叫驕縱？

這難道不是走投無路？

這陰影，這輩子都會籠罩著這姑娘。童年缺乏安全感，缺乏關愛，這輩子都壞了。

2015.01.20

讓我修改答案，嗯，把不大和諧的語氣助詞刪了。

但是觀點絕對不會修改。

2015.01.21

評論里辯了好久，心累。

其實評論才是本體……

謝謝大家。

2015.02.16

自從這個問題答完，消息里一直陸陸續續在提示新回復等等。

每一條我都認真看過，不管是贊同的，還是指責的。

其實這感覺很複雜，我這種虛榮愛贊的人，卻第一次每收一個贊心裡就扯疼一次。

也謝謝指責質疑的人們，我這個人，在回答親子問題上格外容易偏激。

謝謝你們讓我在爭論中一次又一次地堅定了自己的想法。

每一個對此有共鳴的人，不論年歲，都生活得不易。

也許有人又會說，人生在世，誰容易？！

沒錯，但因為有這樣的經歷，我們活的更加不易，你們想像不到的不易。

我就這麼說了，一字一釘。

沒指望你們能懂。

剛看評論區又吵起來了。

想了想還是來說這些。

這個問題也讓我明白了人類的想法真是多種多樣的。

甚至連我自己的父母，在周末餐桌上討論這問題的時候，也說小女孩自私，討厭，沒人味。

我也只是安靜地繼續吃飯而已。

我的哥哥也只是安靜地繼續吃飯而已。

也許我們能做的，

只是嚴厲地監督好自己，跟自己保證絕不做新聞里這樣自私且不負責任的父母而已。

跟自己保證，絕對不要自己的小孩，經歷如自己一般的人生。

願我們的孩子都能因為有我們做父母而有一個健康愉快的童年。

新年快到了，祝大家都能在最寒冷的風雪裡心懷善意，艱難前行。

祝大家幸福，虎摸大家，愛你們。

【龐忒投的回答(191票)】:

是時候放出這張圖了

教育孩子的時候還是要注意把孩子當作一個獨立的人來看，孩子成年期父母有撫養責任，成年後父母沒有撫養責任，但是從始至終，孩子都不是父母的附屬品，父母也不是孩子的附屬品。這種觀念要從小就讓孩子明白。

另外，隨便看了幾個答案，有點感想：

1. 如果家境不寬裕的話，在要多胎的時候要謹慎考慮，不然對孩子對父母都可能造成傷害

2. 三觀不靠譜的話，在要多胎的時候要謹慎考慮，不然對孩子對父母對他人都可能造成傷害，所謂熊孩子必有熊父母

3. 生孩子並且撫養到成年是很大的責任，生孩子前一定要謹慎考慮。

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