上帝之吻—唇齶裂

生命要有裂縫，陽光才會照射進來。上帝之吻我很自信，我不帥，我不快樂，所以我不幸福，我是一個唇裂男生。無意間想把26年都不肯公眾的傷痛傾訴在這裡，這是對於我來說很敏感的詞，就像扎在心頭的一根刺，稍一觸動便血流不止，但我卻只能任自滴血，強忍著淚水對他人故做自然地微笑。多愁善感，容易觸景生情，好像每個傷感的辭彙都與我有關，生下來是個怪胎，但在很小的時候大概幾個月大時就去長春做過手術，並不是修復的那種，留下了兩道小小的疤痕，永恆的印記。上唇也顯得不自然。說實在的，我從小並沒有受到過多的嘲笑，內向的我一句話都不想說。自小到大很多人都說過我樣子，但後面還會加一句，「如果沒有那一點的缺陷，那就好了」，對於心靈創傷的我來說，這是何等的心酸。此時的我是應該高興還是應該難過，我說不清，也不想說，這是個每每想起都讓我痛苦的問題，我要做個快樂的人，所以我選擇遺忘。當然生活也不是一帆風順的，很少受嘲笑，並不代表不受嘲笑，我不能封住別人的口，也不能阻止別人對我有意或無意的傷害我改變不了現實，所以就改變心態好了。我雖然唇裂，但我確信自己還是長相平平的。我要比常人更優秀，我要比他們更有內涵，腹有才華。沒有了睡意，胡思亂想。我想到了自己的傷心事。我覺得這種感覺別人是無法感同深受的，除了我們擁有相同經歷。儘管他人怎樣的勸過自己，自己內心怎樣的做過掙扎，在某一瞬間，就好像堤壩徹底崩塌，內心的狂流隨著思緒奔涌而出，誰也無法阻擋。我想這是內心最脆弱的時刻。從意識到自己是這種情況開始，我就一直沉浸在悲傷當中。我開始害怕與人交往，害怕對視的面孔，害怕街上的車水馬龍，害怕有關於這一切的敏感辭彙。我開始學會用文字來傾訴，只是文字的旋律變得低沉，沒有開心的字眼，全部來計算我的怒與哀。我失去了很多朋友，因為我的內向，自閉，放不開，我失去了很多機會，表現自我的機會，展示才能的機會。我也失去很多次得到愛情的機會，因為自己的不表達，在喜歡自己和自己喜歡的人面前永遠都扮演著冷漠，難道我是真的冷漠嗎。我多想把內心的糾結說給你聽，但又怕尷尬的場面，所以每次都選擇了逃避感情。我努力在父母面前表現得很得體自然，不自卑。我不想讓父母覺得慚愧，覺得自責，相反我覺得他們那樣偉大，不僅沒有拋棄我反而把我辛苦的拉扯大，給過我一切需求，滿足我的所有。有時候我甚至都在想，當我被接生下來的那一瞬間，當爸爸媽媽看到我的第一眼，當親戚們得知消息的第一個反應，有多少人是諷刺的心理。但肯定的是，媽媽爸爸沒有，我不知道他們心裡帶了多少的傷痛，才走過這麼多年的風風雨雨。我知道，總有一天我也會結婚生子，幸福的生活。只是想到這是一生的痛，難免淚會止不住的流下來。我渴望有幸福的未來，有一個我去珍惜，為之奮鬥，不離不棄的心靈依靠。有健康可愛的孩子，然後一家人真真實實的生活一輩子，這樣就足夠了。我不奢求有多有錢，多體面，這些東西在我一個27歲正值青春年少的男人面前，絲毫沒有吸引力。或許自己的心已經被磨平，海市蜃樓我沒法觸摸，只有踏實的一步一步建自己的小房間。相信有很多人跟我是一樣的心情。沒關係，這麼多年都熬過來了，你看，幸福不正向我們揮手么。生命要有裂縫，陽光才會照射進來。我的內心要足夠強大，要有足夠的耐心等待未來。堅強，自信，知足，只要我還活著，就沒有輸。

回想起以前，有多少美好和不堪的回憶，那些我說過的諾言，我的機會，捨不得的人，捨不得的感情，捨不得的東西好多好多。關於感情，我淡淡的笑了一下。當然了，這是落寞的笑容，時間不會倒流，懂愛了，卻不會追求了，麻木的心靈猶如行屍走肉一般，還記得所有得情緒因愛情而改變， 還記得看著愛人傷心時的樣子心有多痛，還記得愛情對我的傷害有多大，我只想說，再見我的思念， 再見對你的淚水，再見對你的執著 。愛錯了 就承認錯吧~何必用滿是傷痕的心去挽留本就不該屬於我的愛情， 原本我相信只要用真心， 一定能會打動一個人的感情，但如今， 我卻冷漠的拖著一顆疲憊的心和嘶啞的聲音，誰 也無法體會我現在的心情 ，我的傷心又有誰會和我有這種共鳴 ，如果有， 那也一定是敗給了現實，敗給了浮華的社會，是時候該醒一醒~只想盡量把結局變的好一點，可是.....？ 我好痛苦。。我錯在哪了？可能你的離去也是你的福音，這是我內心的聲音 ，因為我可能就是讓你最不快樂的原因....寫到這，我彷彿又看到了自己曾經難堪的身影，在心靈最黑暗的角落默默地哭泣。曾以為自己真的能從多愁善感中走到那一趟末班車，可是堅信了這麼久我錯了，我並不能踏上那趟快樂的末班車，那不屬於我的一站，也不屬於我的一切。。。夜深了，可我的心還是那麼難受，不知道為什麼從來沒有感覺到的酸痛都發生在夜晚，此刻的我突然感到很迷茫，QQ一直掛在這裡不知道和誰聊天，也不知道什麼遊戲能讓我融入，只能自己靜靜的待在這裡。停留在這裡。。從電腦中發出來的傷感音樂又一次激起了我內心的痛，抽著香煙來彌補我心裡所受的痛苦。。。夜的夜晚，總是那樣清靜，寂寞，孤單，而我總是常常被著夜晚的到來所害怕，我害怕夜晚的到來，害怕夜晚的孤單和寂寞，我不知道自己該怎麼做，現在的內心真的好難受，我不想讓人看到我的脆弱，我更不想讓人看到我的心靈被打擊。。。夜一深，心將以放在這個漆黑的夜晚中，我知道自己害怕夜晚的時間，害怕夜晚的降臨，可我還是一次次的去嘗試著，鼓起勇氣，去面對你的到來，去面對你那魔抓對我的傷害。。我早已在這個現實殘酷的生活中熟悉了你的味道，無論我多麼的開心，無論我多麼的悲傷，無輪我怎麼的逃避，，你總是每天等到太陽下山的時候總會展開你那雙魔爪對我傷害，和心痛。。

我一直在掙扎、一直在彷徨、一直在害怕。一直一直地在夜晚的的天空下試圖尋找自己的出路。尋找自己的足跡，可是無論我怎麼去找，無論我怎麼去試圖最終走不出你的世界和現實的殘酷，可是對於你我始終都擺脫不了你的足跡，你就像是我的影子，我走到哪裡，你跟到哪裡，我活在一天，你就跟我一天，或許有一天我眼睛一閉眼前一黑，卻還是你那可怕的影子，。或許，你早已停留在某一個特定的空間里等待我的到來隨時都能把我從開心快樂中，帶進你那可怕的夜晚，帶進我不屬於你的世界裡。。而我常常總在追尋著我的快樂，追尋著我的幸福，追尋著屬於我那趟快樂的末班車在那一站等著我，待我走進快樂的空間里，待我走進屬於開心快樂的世界裡，但是我一次次對你失望，你總是不能把我帶進我所理想的世界裡，你總是在不停的某個角落中丟下我，丟給了夜晚，丟給了我可怕的世界，當我恨下心來想再去追尋你的時候你的影子早已遠去，只留下我和夜晚任由它無忌似淡的擺弄我內心的傷害和脆弱的心靈。。

香煙一根接一根的點燃在手中，夜晚，我真的擺脫不了你，真的很害怕你的到來，但我只想告訴你；我內心所受到的傷害與無奈，我內心所受的委屈，所受的一切你明白嗎？你為什麼非要把我啦進你那可怕的世界裡，為什麼非要讓我如此對你記恨，我心裡的痛，我心裡所受的傷？你有又明白多少？好把，那就讓我來告訴你，你不明白，你永遠也不明白？你不明白人生有多少想我這樣的人害怕你的到來？你不明白，為什麼人害怕傍晚的離去你黑夜的到來？夜晚，我真的很害怕，我更怕的是沒有人能懂我內心的感受，沒有人能懂我為什麼很反感離開家，沒有人會懂我所受的痛苦，沒有人會懂我人生是怎麼走過來的，。更沒有人能懂一個多愁傷感的人，為什麼會如此害怕夜晚的到來。。曾在想，如果有一天，真的有呢么一個人能讀懂我的一切，我會放下所有，放下所有的全部，可是這個人始終沒有出現，因為我總是那麼多愁傷感。。誰來告訴我，讓我怎麼樣才能離開黑夜的夜晚？誰來告訴我，怎麼樣才能讓我走到那趟屬於我的末班車？誰來告訴我，我要怎麼樣才能開心幸福起來？誰來告訴我，一個害怕夜晚的男人會如此的心痛難受？誰來告訴我，一個害怕單身男人會如此想找另一半來陪我走進那躺快樂的末班車？寂寞，孤單，害怕，心痛，都是夜晚你待給我的傷害。。我真的很害怕你，知道嗎？我真的好想，好想，走進屬於我的那躺末班車在那一站等我帶我去另一個世界。。。

時間匆匆而過，帶走了歲月，帶走了我的青春，留給我的滿是傷痕，回頭望去走過的路，遺憾今生，太多的語言還是留在心裡吧，沒人會懂，更不會有憐惜，很小的時候記得一句話，欲求生富貴，徐下苦功夫，若我無能為力，只好順其自然、
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