教育孩子

?二胎家庭里老二情商更高？那是因為他在偷偷觀察父母對老大的態度父母是悟空原創育兒問答達人一個剛生了二胎的朋友這樣跟我說，「這老二是不是情商都特別高，特別會看大人的臉色，也特別會求關注。」朋友家的老大不到三歲，老二才3個月，但她已經能從兩個孩子身上讀到這樣的信息。其實，有不少二胎媽媽都有這樣的感覺，老二，總是更精明的那一個。而在我看來，老二的精明恰恰是二胎家庭可以利用的武器，用得好，兩個孩子會自然抱團，老二會主動親近、保護老二，老二也會尊重和友愛老大。要是用得不好，兩個孩子就會各自為營，更多的對立和自保，父母也會在協調兩個孩子的關係上越來越為難。不妨先來看看老二的精明是從何而來的。老二一出生，就面對的是一個有哥哥（姐姐）的家庭，哥哥（姐姐）在他眼裡是不同於其他家庭成員的，因為這是他唯一的同齡人，也是唯一一個不會處處讓著他的人。在他眼裡，哥哥（姐姐）真是太特別了，可以做到很多他感興趣卻還做不到的事，老大手裡擺弄的任何一件玩具，隨便一個作業本，老二都想拿來試一試，都想自己也擁有一件；而且，哥哥（姐姐）也會受到大人的照顧，也會哭鬧，這和自己可太像了。因此，哥哥（姐姐）就是他的參照，時刻存在、處處可比較的參照。有了一個「競爭對手」，一個參照，孩子的成長自然會更快，包括所謂的情商。可以說，老二的精明更多的是來自於他對於老大和家庭關係的觀察，尤其會格外關注父母及其他長輩對於老大的態度，老二會根據這個態度做出自己的判斷和反應。再來說說我自己的小教訓吧。大概三個月前，有一次老大在家玩得實在太瘋了，我讓他休息一下喝點水，但孩子根本不聽。情急之下，我大聲吼了起來，一把把老大拽過來，狠狠地批評起來。沒想到的是，剛1歲的老二也跟著走了過來，對著哥哥大叫起來，表情很生氣，還充滿了厭煩，手還不停地打哥哥。我突然意識到，孩子是在模仿我，她把我對老大的態度學了過去，轉而形成了自己對哥哥的態度，還加上了更可怕的拳打腳踢。而此時，老大對妹妹突如其來的「攻擊」，顯得有些手足無措，莫名其妙又有些無助地看著妹妹，不敢還手，只能一直往旁邊躲。我無語了，發現自己接下來沒辦法收場了，我對老大的教訓演變成了兩個孩子的矛盾，而我正是那個製造矛盾的罪魁禍首。從那以後，我更加註意自己對老大的態度和教育方式，不會再當著老二的面，對哥哥過於嚴厲。在平時的觀察中，我逐步發現了老二的思維模式，大致是這樣一個過程：觀察大人對哥哥（姐姐）的態度→判斷哥哥（姐姐）在家庭里的地位→決定自己如何對待哥哥（姐姐），如何對待大人，形成一套自己的相處模式→看大人對於自己這套相處模式的反應，進而調整或強化這套模式→-判斷自己在家庭中的地位→繼續實踐自己的相處模式，鞏固自己的地位。二胎家庭的孩子的確有其特殊性。對於老二而言，他們要比別的孩子更早體驗到「競爭」，對於老大而言，也是這樣，競爭不止是在他的幼兒園和學校，家庭里也有一個競爭者。二胎家庭的孩子會更深刻地體會到「叢林法則」，他們會更多思考自己與他人的關係，思考如何能憑藉自己的能力、智慧和手段更好地生存。這樣的特殊性，給了二胎父母很大的考驗，這就回到了開頭的那個話題，老二的高情商需要合理的引導，而引導的根本在於你對兩個孩子的態度，這個態度決定了老二的高情商能否向一個積極的方向發展，也決定了老大的心智發展，決定他能否在受到二胎到來衝擊後實現一個健康平穩的心理過度。而正確的態度是，父母要一碗水端平，做到一視同仁。與一視同仁相對的，有這樣幾種錯誤做法。1、過老大過於關注和寵溺。很多父母很擔心老二的到來會對老大造成心理傷害，如果老大的排斥感再表現得強烈一些，父母的天平就開始自然向老大偏移，因為老二畢竟還小，不會給大人出太多的難題，而老大撒潑打滾，或是撕心裂肺地哭鬧，再加上點語言威脅，大人是很難招架的。我聽說過一個二胎媽媽，因為老大很排斥老二，她從老二出生就沒有餵過奶，也從不敢在老大面前抱老二，把老二完全拋給保姆，每天在家躲著老二走。聽起來真是誇張，但這樣的媽媽的確存在，她們只要一想起那些老大因為二胎動不動就跳樓的新聞，就會本能地會疏遠老二，以此來向老大表決心，證明自己的愛沒有變。而這樣的結果就是，老二缺少愛，內心的渴求長期無法得到滿足，日後要麼變得內向敏感，在家裡小心翼翼，看老大臉色行事；要麼也會像老大一樣變得無理取鬧，以此來爭奪父母的注意力。2、對老二過於關注和寵溺。老二總是能天然地得到大人的關注，因為弱小就是一個天然優勢。讓著小的，是中國家庭的傳統思維，大欺小，總是說不過去的。而且，小嬰兒那嫩嫩的皮膚，萌萌的樣子，的確討人喜歡，比起應付一個已經會頂嘴叛逆的老大，抱著一個軟軟的小嬰兒反倒是一種輕鬆。那結果呢，與上一種情況正好相反，老大會因此變得唯唯諾諾或是無理取鬧，老二則習慣強勢，不容他人挑戰他的地位。3、兩個孩子都不寵溺，但對老大過分嚴厲。有的家長不會有意偏向任何一個孩子，但在教育過程中，一向過於嚴厲，這會讓還不懂事的老二看在眼裡，產生一種莫名的恐慌。我的一個朋友就是這樣，她對於上小學的兒子要求非常嚴格，希望他能有出息，每次遇到問題，就會把兒子帶進一間小屋子裡，大聲地罵，有時還會動手。每當這時，只有兩歲的妹妹就會在門外偷偷地聽，並且緊緊抱住保姆，在保姆懷裡打哆嗦。雖然這個媽媽從來沒有對妹妹凶過，都是和顏悅色，甚至是討好，但妹妹一直和媽媽很疏遠，反而和哥哥的關係很好。很顯然，妹妹從媽媽對待哥哥的態度中，看到了一個兇惡、可怕的形象，她會以人推己，擔心自己長大了，媽媽也會像對待哥哥那樣對待自己。所以，二胎家庭不僅要做到一視同仁，還要注意對待每一個孩子的態度，也就是說，態度不僅要一致，更要有分寸。當你對一個孩子吼叫時，另一個孩子一定會看在眼裡，內心有所活動，你與老大、老二各自的親子關係會彼此影響，並最終交織在一起。如果沒能協調好其中一組，就可能變成一鍋粥，越攪越渾，最後焦頭爛額，無從下手。一視同仁，說來容易，操作起來就會困難重重，因為兩個孩子的個性差異、年齡差異、父母及老人能否達成一致，這都會影響到是否能做到公平。其實，公平是相對的，公平也不是機械的要求，不是每一份食物和玩具都要50%平分，不是每一次爭執都要各打五十大板，而是要拿出一個一以貫之的態度，不偏袒的態度，只是就事論事、把事情處理好的態度。兩個孩子爭搶玩具是最常見的情況，這也是考驗父母是否公平的第一關。我的做法是，先觀察，不言語，看看兩個孩子是如何自己處理這種情況的。比如，有時兩個孩子同時發現一個好玩的東西，同時去拿，總有一個先拿到的，通常會有這樣兩種結果出現：沒拿到玩具的那個就在旁邊看著，想一想，然後走開，去找其他玩具。這說明孩子自己能在內心擺平這件事，覺得玩不到也無所謂，可以去找替代的東西，那好，這是孩子自己的選擇和處理方式，大人就要尊重，不去干預，兩個孩子也自然相安無事。另一種結果是，兩個人開始真的搶，誰也不讓誰，而且會很快上升到肢體衝突，老大推老二一把，老二開始坐地上哭。這個時候，我會上前干預，這樣告訴老大，「妹妹現在還不會說話，也沒有你的力氣大，所以媽媽會過來幫你們處理這件事。你想先玩這個東西，首先要用語言告訴妹妹，她不會說話，但能聽懂，或者能從你的表情和語氣里明白你的意思。你可以另外找一個別的玩具，主動給妹妹，讓她先玩那一個，等過一會兒你再把手裡這個給她玩。這樣，你們都可以玩到。」哥哥覺得我的建議不錯，通常就會另挑一個玩具，送到妹妹手裡，妹妹會立刻被新玩具吸引，也就不再哭鬧。矛盾平息後，我會緊接著告訴哥哥，這也是比平息某一次爭搶最重要的告誡，「等妹妹長大一些，會說話，能真的和你搶一樣東西的時候，我就不會再管你們之間的矛盾了。你們兩個自己去商量，如果打成一團，那就玩具沒收，誰也不要玩；你們能商量出一個辦法來，比如輪流玩、一起玩，那你們就都可以玩得到。到那個時候，我不會替妹妹說話，也不會替你說話，你們自己的事情自己來處理。」所以，在我看來，一視同仁更深刻的含義是，尊重孩子獨立處理問題的權力，不要把任何一個孩子當弱者，只要他們不再是小嬰兒，就要相信他們經過衝突逐步適應二胎家庭的能力，相信他們能找到適合自己的生存模式。當孩子感到你是一碗水端平時，他們的關係反而會更加緊密，他們會自動地把哥哥姐姐或弟弟妹妹和自己劃為一類，也就是家裡的小孩子陣線，來共同應對大人這個強大的權威，統一戰線會自然形成。就像現在，我偶爾對妹妹嚴肅地說一件事情時，哥哥就會跑出來維護，「媽媽，你不要這種語氣對妹妹，她會害怕的。」小孩的心總是連在一起的，沒有人會比他們彼此更懂得彼此。而我們要做的，就是給他們更多懂得彼此的機會，少干預，調整好自己對待每一個孩子的態度，僅此而已。
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