誰讓女人婚後變得越來越寂寞

有的人曾經在網上做過一項調查，調查發現，現在在京津滬等大城市的女人會在婚後覺得寂寞，而且比例相當大，這是一個非常值得思考的問題，是什麼原因造成女人婚後寂寞呢?我們該如何解決這個問題呢?

誰讓女人婚後變得越來越寂寞

　　發現A：他的承諾都是動人的謊言，其實他並不願意為我改變一點點。

　　持這種觀點的女性，婚姻一般正處於「N年之癢」的狀態中，現代人的婚姻之癢有三年期、五年期、七年期和十一年期之說，(很不幸，都是結婚周年的奇數年份，相當一部分奇數年份都是高危期，而偶數年份則進入合作期)，從根本上說，現代人的婚姻正處在癢的早又癢得長的困境中，三年，是新婚倦怠期;五年，是生育衝突期;七年，生育後倦怠期;十一年，徹底懷疑期……

　　說老實話，這一階段的女性還沒有愛到足夠多的砥礪，會讓她們念念不忘的是，男方婚後賴掉了多少婚前的誓言，「其實他並不願意為我改變一點點」的抱怨背後，是「他並不愛我」這樣蝕骨傷懷的結論。 　當章亦菲再次提出這種懷疑，她的老公終於被觸怒，他反問說：「你為我改變一點點了嗎?」章亦菲舉了很多例子來證明她已做出了巨大的犧牲：她想做丁克的，而他的全家人都喜歡孩子，於是她生了兒子;她承擔了婚前不用承擔的眾多家務，包括給地板打蠟及在樓前草坪上種樹，她負責照料他上門的親友，包括招待他進京求醫的姨夫在他們家住了兩個月……

誰讓女人婚後變得越來越寂寞

　　「這些改變都不是我迫你做出的，」章亦菲老公辯駁說，要孩子是32歲以後你自己的母性有了覺醒，認為有孩子的人生才是完整的人生;承擔家務是因為你本身是完美主義者，任何一個保姆做家事，你都認為不如你周到;往來的親友本來可住在離家不遠的招待所里，但你認為這樣一來，該筆開支必要由我們來負擔……亦菲啞然失笑，怎麼老公一開口反駁，都變成她沒理了呢? 　而以上這些「不公平」，曾經在她心中輾轉反側多久，令她感覺憤怒，兼孤獨無依。怎麼他一開口認為這都是些細枝末節?亦菲的老公接著問，「你指責我不願做出犧牲和改變，說具體一點，我想知道你究竟在哪裡對我不滿意?」亦菲差點脫口而出：「這還需要我來談?你一點自知之明都沒有?」

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　　不過想到既然是對話，就必須付出耐心，便一一指出來：老公早晨做愛不肯沐浴;在沙發上與兒子一起吃著薯片後，不打掃薯片的碎屑;老公本人不是天天洗頭而是三天才洗一次，她已經對他說過多次，她討厭連體枕頭上的頭油氣息，還有他屢屢忘了按時去交手機費，導致她的手機在關鍵時刻被停機……

　　「就是這些問題嗎?哪一個是實質性問題?是不可饒恕的?」她怎麼對他說在沙發上發現螞蟻，以及手機被停掉是多讓人惱火的一件事?他反而來責怪她：如果這些小事，你一樣一樣讓我改變，我願接受監督。不錯，一個好丈夫的誕生，需要女人耐心地幫教，就像孩子的成長需要耐心幫教。

　　男人的本質是不自覺的，這一點與孩子並無不同;他的一切自覺行為的形成，需要妻子付出足夠的耐心，而不是空洞的職責。 女性的行為準則是：習慣將「細節上是否為我著想」，放大成「愛不愛我」，而男人並不那麼認為，他認為「只要關鍵時刻與你在一起，這就是愛」。這種思維方式上的巨大差異，也是導致女性認為「婚姻沒勁」，「婚姻內部也很寂寞」的重要因素之一。

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　　分析兼忠告：你是可以改變他的，如果你有足夠的決心和耐心!改變需要確鑿的目標，男人的記性不好，不要試圖同時改變他的好幾種習慣。一樣一樣來，平均花三個月改變他的一種「壞習慣」，是比較穩妥的作法。另外就是在改變的過程中儘可能地對他的努力竭力表揚，要做一個懂得「賞識教育」的聰明妻子。 　發現B：做愛，但缺乏真正的心靈交融。

　　在男人看來，夫妻間的交流應該是一切「盡在不言中」的，他們覺得若使盡各種技巧把你帶入高潮，就已經勝過千言萬語，肉體的默契可以自然而然地抵達心靈。

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　　他們對女人老是在床上訴說辦公室里的傾軌，訴說婆媳、姑嫂關係的難處，訴說對某部情色電影中「背叛與謊言」主題的看法，甚至訴說婚姻中下一個「五年計劃」應達到怎樣的目標，男人會倍感吃驚，他會覺得女人未免不夠投入和專心，「為什麼她會一心兩用?」「難道我的努力還不能使她忘卻這世間的所有煩惱么? 這些念頭都令男人倍感沮喪，他不得不企圖以更快更強的頻率來堵住女人的心不在焉和喋喋不休，同時，面對女人的探討和追問，他會取一種非常敷衍的態度。比如「你真的很天真，情色電影都是商業運作，你作為觀眾，就是投資商利益鏈上的一環，還對編劇們胡造的情節津津樂道，真的很孩子氣。」男人的本領，就是以一種分花拂柳的姿態，把女人追問的核心拂到一邊去。比如，他明知道探討電影情節是為了追問「你對背叛與謊言怎麼看?你會成為背叛與謊言的男主角么?」他卻用「孩子氣」、「幼稚」等簡略的評判，一語帶過。

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　　男人不是不想說真話，但至少不是在做愛的性程中。男女大腦的結構略有不同，男人特有的腦部溝回決定了他們難以在性行為中一心二用，在性愛過程中，他是主導者，掌控方向、強度和節奏，這一階段，他不希望被打擾。而女人看來，男人居然在床上亦不能說真話，不是她於深深的寂寥之中，是什麼? 包括性愛網站和相關圖書都誤導女性說：不要把真正的交流放在做愛的主體活動結束之後，因為男人會有強烈的不應期，這一階段他的整個身心都昏昏欲睡，這個階段是難以進行言辭和心靈的交流的。也就是說，所謂性愛專家有意無意地在鼓勵在做愛行程中研討問題的習慣，因為，「再過五分鐘他就睡熟了，只有你帶著滿肚子疑問擱淺在月光下。」事實真是如此么?當今「白骨精」型的已婚男人，也知道「沒有後戲是沒品的行為，」而後戲不一定是一種行為的撫愛，更多地可能體現在言辭的深入交流上。

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　　越是成功的男人，越可能有核桃般堅硬封閉的內心，而性愛是轟開內心壁壘的有力武器之一。很多已婚女性發現丈夫在性愛之後的十分鐘變得善談和坦誠了，這是一個重要的信號;應該趁著男人「丟盔卸甲」的時間段，試著更深入地了解他。

　　分析兼忠告：不要在性愛的過程中與之討論高深問題，如果你不想得到敷衍式的回答的話!把問題留著，等他完全放鬆下來再問那些行而上或行而下的問題吧!記得不要在床上每次都談論不愉快的話題，如果你們總是在床上爭論，最後連前面所擁有的美妙感覺也不復存在，那麼很可能這條交流的捷徑很快就會被男人單方面堵上。

　　經常用一些能使雙方倍感愉悅的話題獎勵他，例如探討度假方案、換車方案和給雙方父母購置禮物的方案;為他的晉陞之路出出主意等。記住這一點：只要你們習慣在床上以輕鬆的方式對話，男人才能接受偶爾冒出來的沉重及尖銳的話題。 　發現C：你們之間缺乏真正令人心跳的凝視和讚美;他似乎根本不關注你的變化，他的身心被他的癖好佔領了。

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　　有一個真實的故事，是說工作狂丈夫一天十四五個小時待在辦公室，妻子偶爾從報紙廣告欄看到「引導影縮術給女性生活帶來的美好前景」，認為這手術可能有助於「喚醒」老公的心，就處心積慮地「出差一個月」，躲起來做了這個手術。

　　但回家兩個月，她的心不在焉的老公根本沒發現她有何「異樣」，這位極度失望的妻子後來對女友們說：「也許除非你做過易容術，否則你別想讓他的視線，在你臉上多停留5秒鐘。」一結婚，男人的視線似乎就從女人身上移開了，他的注意力更多地停留在他的癖好上，升官發財，球賽，摩托車越野，垂釣，把賽車的發動機改裝到吉普上;有了私家小車以後，每個雙休日都開車出去看別墅，「那種凝視別墅的延伸，無限接近於凝視情人」。 以上是一位妻子的綜述，另一位妻子描繪的情節是，她老公每天雷打不動的「愛車情節」是，每天把摩托車從一樓扛上四樓，只為了坐在摩托車的坐墊上看球賽。在她老公的生活中，摩托車排第一，球賽第二，而她只是NO.3了。

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　　的確，中國的婚姻文化從來就缺少凝視和讚美這一塊。別看丈夫們有多高學歷高職位，甚至留過洋鍍過金，他仍然是在父權式家庭中長大的男孩子，從小，他耳聞目睹的就是母親對父親的絕對服從和周到侍應，耳聞目睹就是父親對母親的忽略和淡漠，這種婚姻環境中悄然長大的男孩子，結婚之後自然會認為「我心裡有你就行了，幹嗎要說那麼多客套話。」而從客觀上講，生性浪漫的女性，浸淫西方的婚姻文化觀的機會比男性多，對「凝視與讚美」的內心期待也高得多，這也是中日韓等東方女性，覺得婚姻「無助於解決寂寞問題」的根源之一。 等待對方的覺悟和讚美，無休止地等下去，怎麼說，都是消極的姿態。即便在西方夫婦間，這種凝視和讚美有是互相的，不妨讓凝視和讚美從你開始。他熱愛摩托車，熱愛與之相關的越野文化和車技炫耀，你為何要吝於讚美他?說他騎在摩托上的形象格外俊朗瀟洒，說他再過20年也是一風流倜儻之老帥哥，緊接著，問他，「你願不願意教我騎摩托車?也許50歲以後我們可以各騎一輛摩托去週遊世界?」想想看，誰能不為這種熱烈的讚美目眩神移，他這個免費教練，還逃得掉嗎?

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　　再舉一個例子，男人帶回了升職消息，他當然不希望妻子有這樣的反應「你39歲才提上正處這算什麼?人家曉琳的老公40歲就是副廳，朝暉的老公36歲就升上總裁了。」為什麼不惜此要求參觀一下他的獨立辦公室，一方面是讚美他，分享成功的喜悅，一方面把自己和孩子的照片防到他的辦公桌上?一般而言，所有的人都是懂得投桃報李的，你主動凝視他、讚美他，他也會在適當的時機，「發現」你新做的頭髮，和你一起看你喜歡的電視節目。

　　分析兼忠告：想得到令人心跳的凝視和讚美，先給予!當他的身心被他的癖好佔領時，激烈地指責他，效果往往適得其反，不如適時表現出對他的癖好的讚美和興趣，例如讓他教會你打高爾夫、騎摩托、觀賞賽車比賽及頂級足球賽事，這不僅令你們更有共同語言，也使你們有更多的時間泡在一起，製造更多的「親密片斷」。

　　在任何時候，指責無濟於事，想一想還有什麼建設性話題，可以突破「寂寞」的荒原吧。

　　對於女人婚後寂寞，雖然丈夫的關係是一方面，但是學會自己我排解也是非常重要的。相信只要你肯積極面對，那麼女人婚後寂寞這個問題將不會困擾到你。
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