沒有男人天生會當爸

生第一個孩子的時候，剖腹產，在醫院住了四天。

除了第一天晚上，孩子爹和公婆一起陪了一晚上，剩下的三天都是公婆和我媽陪的。

看著臨床生二胎的一家，一天24小時都是老公在陪，我問孩子爹：「你為什麼晚上不能在這陪我們？」

他答：「她這麼小，我哪敢抱她？她哭了我也不知道該怎麼辦？我什麼都不會，在這陪著也沒用。何況她奶奶也趕我走，不讓我在這。」

吃完晚飯，他很放心的就走了。

晚上孩子哭，我的傷口疼，看著臨床的那個爸爸又照顧妻子，又照顧孩子，我的淚忍不住流。

我休假期間，他白天上班，即使離家只有五分鐘的路，他也很少中午回來，理由是中午時間太緊，他不能耽誤了工作，也不能冷落了同事。

那個時候，覺得自己就是嫁了個假老公。

生第二個孩子的時候，在醫院住了三天。

除了第二天晚上公婆陪，剩下兩天都是孩子爹在陪。

他跟著臨床的保姆學抱新生兒，學著餵奶粉，給孩子拍嗝，晚上無論睡的多沉，只要孩子一哭立馬就能醒。

臨床的孩子奶奶和保姆一個勁的誇：看人家這個爹做的多好。

然後回頭說自己的兒子，讓自己慣壞了，什麼都幹不了，晚上還是讓他回去休息，白天再來買買飯，跑個腿。

晚上看著那個爸爸從容的回了家，這一幕何其相似。

出了院，買菜做飯洗尿布這些活都包了，中午無論多忙，都回家做完飯再趕回去（現在單位離家遠點了）。

不上班的時候，就帶著老大出去玩，對老大的照顧比我這個當媽的還周到。

沒錯，同一個老公，同一個爹。

不同的是，中間隔了5年。

很多女人抱怨男人不幫自己帶孩子，不幫自己幹家務，感覺都是自己一個人的事。

不否認確實有不負責任的男人，那個叫渣男。

但大部分的男人不好也不壞，不懶也不勤。

有種說法，說男人從男孩成為男人，不是從結婚開始的，而是從當爹開始的。

這種說法也對也不對，對有些男人來說，當了爹的那一刻就成熟了。

而對有些男人，無論當多久的爹，他還是長不大。

讓男人長大最好的辦法，就是讓他帶孩子。

只有親自帶孩子，他才能體會妻子的不容易；

只有親自帶孩子，他才能由內而外的喜歡孩子；

只有親自帶孩子，他才能體會到被需要的感覺；

只有親自帶孩子，他才能真的長大。

當然，剛開始的時候他會拒絕，他會擔心，他會推脫，他覺得他做不好，所有的人都覺得他做不好。

孩子爺爺奶奶覺得他還是個孩子，何況帶孩子這種事是女人的事，不要把孩子推給他，有什麼需要我們來；

孩子媽覺得他太不靠譜，他怎麼連個奶粉也沖不好，尿布洗不幹凈，孩子會不會磕著碰著；

他自己覺得，我怎麼能做好這種事，他們都覺得我不行，陪孩子玩會兒還可以，其他的還是算了吧。

哪有女人天生會當媽。你也是第一次當媽，第一次抱孩子，第一次沖奶粉，第一次帶孩子。

哪有男人天生會當爸。他也是第一次當爹，第一次變成了大人，第一次真正學著分擔。

你都一一學會了，相信他也能。

別嫌他做的不好，只要給他機會他就能給你驚喜；

別什麼事都一力承擔，這是他的責任也是權利；

被把自己活成單親媽媽，他也願意做個好爸爸。

一直以來，爸爸們都被詬病。

前一陣子，一篇「給你11萬老公不回家願不願意」引來了大批女同胞的吐槽，紛紛表示願意，甚至倒貼都願意。

其實，女人不是不願老公回家，只是不願看到一個甩手掌柜呆在家裡，還處處給自己添亂。

有多少爸爸是被誤解的？又有多少爸爸是被慣壞的？

正如孩子所說的，你不給我機會，憑什麼說我不行？

有人說，現在的女人越來越不願意結婚了，因為不結婚只需要照顧自己，結了婚要照顧一家子，又不是養不活自己，何必給自己找不痛快。

但婚姻不僅僅是找個人分擔經濟壓力，還有兩個人相互溫暖，相互扶持，共同成長，有一種叫家的感覺。

沒有男人天生會當爸，女人除了抱怨，最應該做的是給他個機會，讓他找到當爹的責任感和滿足感，心甘情願的承擔起責任。

當然，前提是這個男人願意改變。

那些婚前就不靠譜的，他父母用了幾十年沒教好，靠一個女人和一個孩子，收效恐怕也是微乎其微。

相信大部分的男人都不是不願改變，而是沒有機會施展。

女人示個弱、偷個懶，不要有什麼心理負擔，女子本弱，沒必要非要逞強。

沒有男人天生會當爸，男人成為好爸爸，孩子功不可沒。

相信他能帶好，他就能帶好。

不辣的媽：左手職場，右手兩娃，左突右沖中自得其樂。工作、養娃、讀書、寫文、健身，寫溫情的、理性的文字。公眾號：不辣的媽（buladema）

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