家不是講理的地方：妥協也要講究技巧
家不是講理的地方：婚姻中的妥協也要講究技巧
妥協是認輸嗎？是否在情感當中一味地妥協就會讓自己處於被動狀態？其實不是的，妥協是一種很好的心理戰術，當你運用得當的時候，你會發現它蘊含著強大的力量。
前段時間家裡裝修，於是少不了去家居建材市場，在那裡我偶然看到了這樣的一個不妥協事件：男人選了一款紋理很漂亮的櫥櫃，但是女人不喜歡，她覺得紋路太深，放在廚房不好清理，於是她傾向於表面光滑的一款，但男人不喜歡，他認為看上去冷冰冰的，缺乏家的感覺。女人立即臉色大變，甩過去一句：「反正你不常打掃廚房，選什麼都無所謂。」大庭廣眾之下，男人遭到搶白，自然心裡不爽，於是恨恨地說道：「就你能，就你講衛生。」女人這時顯然已經急了：「你總是這樣，這麼自私，從來不考慮我的感受……」 他們兩個就在那兒寸土不讓地爭來爭去。最後，男人甩頭而去。女人看男人不留情面地扔下自己，也非常氣憤地向另外一個方向走去。
在我的諮詢案例里有很多類似的故事：兩個人情緒糟糕到極點，甚至在崩潰的邊緣，感情生活更是進了死胡同，走進去卻出不來。即使在諮詢室里，他們依然大吵特吵，仔細聽聽他們吵什麼，似乎都不是什麼驚天地的大事，都是什麼他喜歡早上洗澡，而我喜歡他晚上洗澡，我讓他晚上洗，他偏不，我說晚上洗，他說早上洗……最後戰火升級到他不愛我，不在乎我，不考慮我的感受，等等。
余光中曾說：「家是講情的地方，不是講理的地方，夫妻相處是靠妥協。」你認為你是對的，他也不認為他是錯的啊！在感情里，真理都是相對的，而且不是越辯越明的，反而往往是越吵分歧越大，越吵越覺得對方不可理喻，不理解自己。接著還會憤憤地想：憑什麼？為什麼他總那麼……
於是，有因為裝修房子就一拍即散的情侶，也有在籌辦婚禮時，他說訂A酒店，她說B更實惠，最後相持不下，而大打出手的……而這一切都是因為我們太不肯妥協，或者說不會妥協。
(一)關於妥協的4個誤解
為什麼妥協對於我們來說如此艱難？是因為我們誤解了妥協——
妥協=示弱。許多人可能認為要是我妥協了，他以後肯定會覺得我好欺負。其實，妥協是一種力量的顯示，越強大的人越容易妥協，越不懼怕讓步。這也是一種自信。所以認為妥協是示弱的人，潛意識裡是自卑的。怕對方從此以後不重視自己，因此總想努力多控制一些，多抓住一些。但越是這樣，越像手裡的沙，抓得越緊，流失得越多。
妥協=失去自尊。我們很容易把妥協與投降、屈服、喪失原則畫等號。於是，總是以為我要是妥協了，多沒面子，太傷自尊了。其實他所謂的自尊，是凡事都要強過別人，壓倒對方的虛榮，是一種比別人強的高姿態。他們時常有居於對方之上的想法，甚至想壓制對方，希望對方處在召之即來、揮之即去的劣勢境地。
妥協=縱容對方。許多女孩子都覺得與男友發生爭吵，千萬不能妥協，尤其是第一次爭吵。否則他以後肯定無法無天了。因為這是我對他的一種縱容，以後每次就都是我先讓步了。這樣的不肯妥協，是因為不懂變通，強調絕對，最後把自己和對方逼進死胡同，是一定要爭輸贏的潛意識作祟。
妥協=放棄。在妥協讓步時，我們習慣有這樣一種患得患失的心理：我要是妥協了，意味著失去更多，而對方會獲得更多。因此，寸土必爭，寸步不讓。其實，我們不妨把妥協理解成一種曲線救國、高瞻遠矚的策略。妥協在這個時候，不是為了得到「最好」，而是為了避免「最壞」，甚至是為以後的「更好」。
此外，讓妥協變得艱難的原因還來自我們父母的相處模式，以及父母給我們的教育。若我們的父母凡事有商有量，彼此寬容尊重，那麼我們很容易受他們潛移默化的影響，而順理成章地選擇比較柔和折中的相處模式。
同時，要是在我們的教育過程中，我們的父母總是給我們灌輸你要去爭、你要取勝這樣的理念，那麼在你的感情模式里就很難看到「妥協」二字。
(二)妥協是為自己做的一道關於幸福的選擇題
非兒和老公一直兩地分居，她一直糾結於是繼續生活在自己喜歡的城市，還是去找老公的矛盾中。在她的潛意識裡，她覺得老公應該來找她：「憑什麼要我拋棄一切去找他？那會不會顯得我更在乎他？那他會不會太得意？」其實，在妥協前，非兒為什麼不這樣想呢：「結束了兩地的奔波，再也沒有彼此惦念和猜忌的煩惱了，可以過一種踏實穩定的生活，1+1＞2。」妥協是為自己作一種關於幸福的選擇，要考慮妥協會獲得怎樣的幸福，而不是先考慮對方會獲得怎樣的利益。妥協與對抗一樣，是解決矛盾衝突的一種辦法。
關於妥協你不能不知道的N件事
在更多的時候，我們不該糾結於我到底該不該妥協，而是我該如何妥協，這樣才是一個高情商的女人。妥協是跟自己和解，但是要達到你好我好大家好的效果，還是要講分寸、火候、尺度的，而不是聲嘶力竭地質問對方：「我都妥協了，你還想怎樣？」所以——
妥協從我開始
不得不承認，最初的妥協不是一種愉快的體驗，因為我們習慣原地不動地期待妥協先從對方開始，不覺得問題是出在自己身上。其實，妥協應該從自己開始，這就跟「先富帶後富」一樣。當對方意識到你改變的時候，他自然會去調整。這就是為什麼當我們不對對方提出太多要求時，對方反倒順應我們的步伐了，也是我們為什麼經常說「男人就是賤」的原因。
妥協可以是「我們一起」
在文章開頭中提到的那對夫妻，他們都太關注各自的感受了，而且固執地以為自己是正確的。其實，只要他們其中的任何一方，做出一點讓步、一點妥協，都不會是個不歡而散的局面。比如，男人可以說我們再轉轉找一款紋理不錯，表面又相對光滑的。女人也可以說，要買可以，那你以後可要幫我做衛生哦。有些事情放在一起並不矛盾啊。
妥協也可以是「我做這個，你做那個」
在我們的內心裡，理所應當地覺得凡是兩個人都應該是一起的、一致的，因此最好什麼都是「我們」。其實，更多的時候，我們還需要有點豁達的胸懷，把「一起」「一致」變成「我做這個，你做那個」。
我的一對同學夫妻，老公是西北漢子，老婆是四川妹子，他們兩個有著截然不同的飲食習慣。在老公看來，若是不吃麵食那就不叫吃飯，而老婆也覺得不吃米飯無法生活下去，可他們沒有固執地要求對方做這樣的妥協：你要為我做麵食，或者你要陪我吃米飯。多年來他們對彼此的妥協是：我吃我的米飯，你吃你的麵條，你也可以吃我的麵條，我也可以吃你的米飯。其實，這也是一種巧妙的妥協，不要求對方與自己完全一致，各有千秋，各得其所。
還有一對璧人也是如此，老婆是文藝女青年，老公是IT男，他們家許多東西都是兩個——兩台電視，兩台電腦。老婆喜歡文藝片，老公喜歡搞笑片和好萊塢商業片，那就各看各的嘛。
這有點像爬山，只要大家的目標一致——到達山頂，至於方式可以是多樣的，徒步，坐纜車，都可以。求大同，存小異。
妥協愛「打折」
假設你的他從來不為你分擔家務，而且還經常亂丟東西把家裡搞得一團糟，你可以這樣說：「拖地、倒垃圾、收拾房間你選任何一樣我都會很高興。」這是個看起來很人性化的建議，雖然，你只希望他倒垃圾。其道理有點像商場的打折，先提高對方的心理價位，然後再打折，這樣對方會覺得性價比很高，也會覺得你寬容又體貼。
避免無效妥協
有時候還是會出現這種狀況，你已經妥協讓步了，對方還在喋喋不休，或者不肯就範。你可以——
記錄每次妥協的地方，這個不是讓你秋後算賬，而是讓你清楚分辨你的哪些妥協是有效的，哪些是無效的，以便找到正確的妥協方式。情感生活中缺少的不是妥協，而是有效的妥協。這也是為什麼許多情侶抱怨最多的是：「我都這樣了，你還想怎樣？」
每次只做一點點的妥協，給自己和對方留足餘地。
若不太認同對方的意見、建議時，可以說：親愛的，再讓我想想好嗎？你不必著急回答。
妥協的效果並非立竿見影的，千萬不要期待對方馬上給予回饋和補償。一種行為方式、思維模式的形成不是一蹴而就的，想讓他改變也不可能是一朝一夕的。對於妥協，你要有足夠的耐心和信心。
把道歉等同於妥協。曾經有個女孩子，經常因為一點小事就與男友哭鬧廝打，每次發泄完再向男友認錯，把男友搞得很崩潰，生氣也不是，原諒也不是。可她還理直氣壯地說：「我都向他妥協了，給他道歉了。」其實，她的道歉和妥協是為下次犯錯埋下伏筆，因為她從來都沒想過要改正或是調整。這樣的妥協是無效的，沒有任何意義的。
有時候，不是對方不肯聽你的話，而是你的態度令對方不舒服，他才形成逆反和抗拒心理。很簡單，上班路上發個簡訊：「親愛的，你要是……我會更高興。」來代替：「我說過多少次了，你總是這樣，我都為你……你到底有沒有為我考慮過啊？」或者把MSN簽名換成：「你要是……我會更幸福。」他不被觸動才怪呢。這絕對是事半功倍、不露聲色的妥協。
(編輯：紅塵)文章摘自 《女人挖坑男人跳》 作者：柏燕誼 出版社：譯林出版社更多文章進入書摘頻道>>>推薦閱讀：
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