小事 · 老闆的情人，富二代的妻子

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「她有自己的世界觀和價值觀，

可能是歪的，是斜的，錯的。

不過，我們不會互相攻擊對方。」

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餘思，電影編劇，微信公眾號：babeyusi

我的一個女性朋友 A，89 年，很漂亮，對外身份是服裝設計師。

房子買在 xx 府，開一輛 xxxx，交往著一個富二代男朋友。

但其實她不上班也不工作，卡里有幾百萬現金，交給銀行理財，每個月能有個一兩三萬生活費。

有房有車，錢也夠花，朋友圈光鮮亮麗，過著人人羨慕的生活。

我剛認識她的時候，也很羨慕她，以為她是富二代，富家千金小姐，否則怎會有如此豐厚家底。

小小年紀在北京過上這樣奢華的生活，認識三年以後，我才漸漸了解她的人生。

A 是學服裝設計的，讀大專期間在 xxx 附近租了個房子賣外貿衣服，起早貪黑，賺錢很辛苦，生意做了不到半年，她想換一個更大的店面，但是臨時付不起店面轉讓費，非常發愁，這個時候追她的一個做服裝廠的老闆，因為喜歡她，慷慨給了她八萬元的轉讓費，這筆錢她大概要賺大半年。

A 的三觀就此發生了改變，原來靠長得美，乖巧，撒嬌，討人喜歡，就可以拿到錢，比起一件一件賣衣服來得快多了。

她很快跟服裝廠老闆在一起，做了他的小三，當時她 21 歲，服裝廠老闆生意越做越大，代工國際大牌，自己做品牌，開線下門店，網上零售……

她跟他在一起六年，熬過了什麼節假日他跟老婆孩子在一起的傷感孤獨，理解了他在外面就是還會有不同女人的男人本性，也見過他喝醉了發火了吵架了軟弱了的樣子，漸漸成為這個男人最信任的女人，服裝廠老闆的身家也從千萬到上億，給她的錢也越來越多……

在服裝老闆眼裡，A 無可取代，因為是這個世界上最懂事最體諒他最理解他最聽話的女人。從不打擾他的家庭生活，從不過問他的生意，彷彿沒有慾望，只專心愛他。

第六年，服裝老闆送了她房子，給她買了車，真正把她當做背後的女人。

A 很懂他，早就摸清了他的品性和脾氣，知道跟他吵架鬧到什麼程度會得到什麼，最狠的一次吵架鬧分手，A 說你不給我一百萬我就走，老闆乖乖就打給她一百萬，就是捨不得她走……

「變成男人的習慣，他就離不開你。」——做小三並不容易，做到她這個程度也是厲害。

有一次我問她，你怎麼就能忍這麼多年。她說，很簡單，其實只需要做到一點。

那就是：「不動真心的勾引，就一定能成功」。

但達到這一步，需要心中沒有感情，非常麻木，女人一旦動了感情，就會想要佔有對方，就會想要取代另一個女人，就會想要長長久久一生相伴。

「當你想要真正的愛情，你就會失去他。」她這麼跟我說。為什麼呢？。因為，真正的愛情是需要付出時間和精力的，他這麼忙，生意這麼大，如果你要他的時間和精力，他就會煩，纏久了，新鮮勁過去了，就會分手。

A 可以做小三六年，就是最後她把自己調整成這個模式，不要愛情。

因為對這個男人一點都不愛，所以才能接受他有家庭有別的女人對他別無所求，只要有錢。

但在這個服裝老闆眼中，A 就是死心塌地跟著他的女人。A 花了六年多時間，幾乎得到了她想要的一切。

付出的第一個代價，就是在這個老闆面前一如既往的美，她很怕老，很怕變醜，鑽研各種美容心得，定期去韓國；

第二個代價就是她從沒有上過班，根本不知道靠自己的雙手賺錢是什麼感覺，為一個項目拼搏努力賺到工資得到成就感給她的刺激是零，因為她吵吵架鬧鬧彆扭就會有錢，什麼叫為項目通宵開會寫方案，她根本不懂也理解不了；

第三個代價就是已經完全不能接受正常的感情，什麼是愛，她跟我說她不要愛情，只要愛情的表現形式，那就是這個男人因為愛她給她買包給她買房子給她買車，只有這樣才是愛。

感覺不是愛，感覺很虛無，隨時可能沒有，在乎感覺就會缺失安全感，就會痛苦，因為想到他在別的女人身邊，所以沒有感情，也不要感情；

第四個代價就是接受自己無能為力人格不完整，承認自己就是這樣的人，所以依靠別人也心安理得——我甚至不知道該怎麼描述她的人格分裂程度。我的女朋友後來交了現在這個富二代男朋友，她想結婚，但是結婚需要雙方父母見面，但是她一切華麗的包裝都是假的，她的房子她的車她的服裝設計師事業都是編造的，那富二代男朋友的父母怎麼可能接受呢，我問她那你怎麼辦，她說等，等我父母死了，我跟我所有親戚撇清關係，那我就是全新的我。她爸媽今年七十多了，她還有個哥哥。「有時候甚至希望我父母早點死。」——這是她的原話。

那你結婚後還會跟這個服裝公司大老闆在一起嗎？我問她。

她說會。

我問她，為什麼不結束？

她反問我，「為什麼要結束，你以為我這個富二代男朋友跟我結婚後就老實嗎，他現在說愛我，能愛幾年啊，他這麼有錢不會出去找別的女人嗎，他變成中年人以後不會出去找小三嗎，我跟他結婚只是為了名正言順生孩子而已……」

我後來屏蔽了她的朋友圈，漸漸地不跟她聯繫了，也懶得看她曬的東西。

有時候身邊的朋友會說起她，因為不了解，就會對她滿是羨慕。

我的女朋友今年 27 歲了，離她三十歲結婚的計劃還有三年。我希望她結婚，得到她想要的一切，嫁給富二代男朋友，洗白，然後在她既定的規劃里開始新的生活，畢竟從一個階級跳到另一個階級的機會，不是每個人都有。

甚至她後來交往的這個富二代男朋友，服裝公司老闆也知道，苦口婆心勸她確實該好好談個戀愛不要耽誤你人生大事。想想也是……唉。

富二代男朋友不知道她的過去嗎？當然不知道，為什麼會知道？如果你和一個人在一起六年，共同的默契一定會有，服裝老闆的老婆不知道這一切，富二代男朋友就可以不知道。

甚至她跟我說，只有她和富二代男朋友結婚了，她和服裝老闆的關係才能更長久延續下去，服裝老闆再也不用擔心她想上位，內心也沒有了對她的愧疚和虧欠，她有了服裝老闆做備胎，理直氣壯跟富二代男朋友相處，比起那些火急火燎要泡富二代結婚的妹紙們，她底氣不要太足。

反正我有錢我不比你差。

至於工作，她和另一個人合夥開了一個買手店，國外潮牌，賣賣自己的二手衣服，賺錢嗎？我不知道，但是在外人看來，她好像就是所謂網紅服裝設計師日子比較滋潤那一種。

至於富二代的父母，那就更好辦了，只要生出孩子再說啊。

有一次我們在機場碰見了，說起我們的另一個女朋友 L，L 曾經是我們的共同好友之一，因為受不了她做小三而跟她漸行漸遠。L 從大四開始跟同班同學在一起，談了六年戀愛，也在 27 歲這一年分手了。

女朋友翻著 L 的朋友圈，譏笑著對我說，「你看，你看她也談了六年戀愛，她是真愛吧，她鄙視我，可是真愛給了她什麼啊，那些愛的感覺能當飯吃么，現在還不是北漂，沒房沒車沒錢，還老了這麼多……」

跟有錢男人在一起未必全是壞事，窮的男生過站在道德感制高點的日子也未必好。更重要的是在這段感情里你得到了什麼，我覺得 A 有時候比 L 還豁達，因為 L 提起 EX 更多是怨氣，付出和得到確實沒有成正比。

物質上的的匱乏很難用精神來彌補，過去可能可以，大文豪大畫家們在貧苦中依靠精神的豐滿過了一生，但絕大多數人都是普通人，或者說，是很普通很柔軟的女人。但精神上的匱乏，有時候確實可以用物質來彌補，可以讓人活得好一些，下巴也抬高了那麼一點點。

我問 A 你是不是很感激服裝公司老闆？

她說對。但是不能讓他知道。

為什麼？

因為要讓他覺得虧欠，要讓他覺得，如果我當年沒有認識他，如今早就已經嫁人成家，日子過得幸福滋潤。

「我不愛小日子，但要讓他覺得我愛小日子，他給不了我就會一直覺得欠我的。我嫁給富二代男朋友也是我因為不能跟他在一起痛苦妥協的結果。」

你從服裝老闆那裡得到的還不夠多嗎？

她笑笑說：幾百萬房子，一百多萬車，對我們來說很多，但對他來說就是銀行卡里每個月自動生成的理財或者股票跳一下的收益而已，手指頭都不要動一下的錢就給我了。

「從中老年成功男人那裡把錢搞出來，是不容易的事情，有多少女人想要上位想要傍著他的資源做生意，他們見多識廣一眼就看穿了，我就買個房買個車開個店..多簡單啊，睡了六年給我這些東西一點也不多。」

是的，沒有服裝公司大老闆，我的這位女朋友就沒機會住**府，沒機會在小區健身房認識她的富二代男朋友，沒機會開瑪莎拉蒂，沒機會參加車主俱樂部，搖身一變變成白富美，在車主俱樂部里認識的人給她的資源，可能隨便干點什麼也都比 L 也比我強多了，最後她也會結婚，生個孩子，孩子接受很好的教育……看起來，她也沒有傷害誰，而且服裝公司老闆有了她，生活似乎達成了某種意義上的平衡，因為有人傾訴有人懂有人理解……

A 常常問我最近在看什麼書，有什麼好電影，最近兩三年她開始想看點東西，了解一下除了男人和錢還要服裝之外的世界，有時候我會希望她不要看書，不要體會什麼感情至上。

這個世界是很不公平的，但又很公平吧，你想要什麼你就會得到什麼。

她為了這一切付出的代價，我都不想做，我也都做不到。

晚上和另一個朋友談起來這個帖子，我說好奇怪，為什麼我寫了一個千真萬確在我身邊的活生生的人，但是一半的人覺得不信。

她說：我很羨慕不相信這個故事的朋友，幾年前我也不信這個世界有這一面。

她說：也有可能，A 就是騙你的。

作為一個不太遠也不算近的朋友，希望 A 得到了她想要的一切，希望她在自己的邏輯里好好獃著，後半輩子都不要出來。

我們從小一直被教育愛情最偉大，愛情最可貴，愛情最無價，好像每個人都需要這個東西，你沒有愛，你就可憐孤單寂寞。可是，為什麼呢？

我和 A 討論過，沒有愛的一生是否就是失敗的？

「很多人終極一生也沒有見過真愛沒有摸過真愛，好好學習畢業工作相親找對象結婚生孩子，這也是真愛？那就算是吧，最後過了七年十年美其名曰變成親情。然後呢？愛情還不是一樣沒了。我付出一個最終會消失的東西，得到我想要的為什麼不可以？」

「我鄰居，有個創業為了上市的大叔，一腔雞血，天天只知道工作，三四年里幾乎完全不管不顧家庭，所有事情都給妻子，老婆大冬天的早上黑眼圈都到下巴，一個人送兩個小孩去上學，又回來操持整個家，他有愛情嗎，他是不是也只愛自己的事業，他這三年里不也是為了創業理想放棄了對妻子的承諾，跟我這六年不要愛情有什麼本質區別？」

是的，A 就是一個強大的人，她篤定的相信著自己的那一套，銅牆鐵壁論證過。

她有自己的世界觀和價值觀，可能是歪的，是斜的，錯的。不過，我們不會互相攻擊對方。

我還是很相信愛情，相信互相愛的兩個人那種幸福感，真的千金不換，相信蓋茨比愛黛西付出一切愛到紐約長島綠燈不滅就是愛，相信王佳芝放走易先生可以被原諒等等等等等。

站在 A 的世界觀里看我，我的價值觀也是可笑的，我的世界觀也是脆弱的。

自然界五彩斑斕，人文社會也一樣，有一套生存法則，人活一輩子，有很多不同的邏輯和不同的樣本，還有各自的活法。你想要什麼就會得到什麼。只是人不能什麼都想要，什麼都想得到。

我一直耿耿於懷為啥我是編劇我就是編的，今晚看完評論好像也明白了不少，我們為什麼一定要奢求他人百分之百的相信和百分之百的理解呢，這個世界本來就沒有那麼多非黑即白的判斷標準，人的感情如此豐富，哪裡來那麼多華麗轉身抽刀斷水，大多數人不過是一天一天漫長的時間裡，想通了自己要走的路。

好像薩特說，他人即地獄。

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