據說這就是愛情里的分手元兇。| 越親密，越傷人。

VOL.460

微博@曲瑋瑋

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曾經做過一期話題，「在愛情面前你能卑微到什麼程度？」有個女生的留言我印象很深，說自己男朋友平時特別喜歡嘲諷或者嫌棄她，可能本意並不壞，卻讓她特別難過；說要因為這個原因放下這段感情，又覺得是不是小題大作了。

很多朋友抱怨過類似的場面：搭配好新買的裙子去約會，卻被對象吐槽「太難看」；塗上新買色號的口紅想臭美一番，卻「像剛吃了孩子」當頭一棒；拍出一張好照片想和對方分享，卻被嫌棄「你也是夠閑的」。

不可否認，一些適當的調侃或吐槽確實是一段感情里的「潤滑劑」，但如果這種否定變成了持續的貶低，甚至單方面的嫌棄，感情反而會受到損耗——最傷人的話，卻來自最親密的人。

今天設身處地地來聊聊，為什麼在一段關係里，你的伴侶會打擊你。

在感情里遭受嫌棄、被伴侶傷害是怎樣的體驗？

隨時隨地被所謂的「玩笑話」傷害

跟他在一起，你需要擁有強大的自我安慰能力，因為不知道在哪一刻，就會被一些狀似玩笑的傷人話所抨擊。

翻翻聊天記錄，過幾頁就會出現「你這麼不能幹，也就是我才會跟你在一起了」；

一起出門拔個餐廳的草，要聽不下十遍「你這麼胖了，少吃點吧？」；

……

一開始察覺這種相處模式的時候特別難受，他偶爾的一句話，會在心裡記很久，一天的好心情都消失殆盡。也爭辯過，結果換來「不就是開玩笑嗎，你這麼認真幹嘛」的回答。

後來發現，他的「毒舌」不是偶然，而是一種習慣性的否定。

不論是你新做了一盒曲奇想讓他立馬嘗嘗，還是在微博上發現了一個特別好玩的博主發給他，他都很難有贊同甚至接納的態度，取而代之的是不屑一顧的調侃：「還沒樓下超市的贈品好吃」、「這有啥意思？」……

並不是開不起玩笑，只是每次他的狀似幽默，都像當頭一盆涼水潑下，所有的熱情和期待都被瞬間澆熄。

期望的感情是勢均力敵的，尊重彼此之間差異的存在，而不是居高臨下、不假思索地否定。

小心翼翼捧出一顆真心，卻在三言兩語間被打落，實在太讓人喪氣了。

在外人面前，也時常「被比較」

如果說只有兩個人相處的時候相對私密，可以把這種調侃勉強歸為不恰當的情趣，那麼當其他人也在場的時候，就只指向刻薄和尷尬了。

有個朋友抱怨，在聚會上，她男朋友當著所有人的面，說她不夠溫柔，還拿在場的女生做對比，之後他們為這件事大吵一架。

簡直感同身受。

以前父母總說「別人家的孩子」，現在所謂的人生守則又多了一條：「別人的女朋友」。

他早在心裡為你設定了一個模版，並半強迫地要求你按照他希望的樣子做出改變，變得溫柔賢淑，變得磨去稜角……控制欲之下的感情，早已面目全非。

但戀愛最動人的地方，不就是在他面前，你可以不用刻板、不必假裝嗎？你做出的改變，一定是發自內心的，而不是為了迎合他的期待，「我是愛你的，你是自由的」。

擔心一切並不是空穴來風，極度缺乏安全感

言語有著不可想像的力量。可以很動人，輕聲呢喃，詞句溫熱；也可以很尖銳，字字戳心，揮之不去。

造成所有難過情緒的源泉，都來自於「這是不是他的真心」的疑慮：

吐槽著說你不好看的時候，是他難以啟齒的真實想法嗎？

他開玩笑似地說你不夠體貼的時候，是不是忍耐很久才終於說出口？

你擔心看似無意的玩笑有所根據，極度缺乏安全感：憂心自己不夠好，也擔心感情是否穩固。

有時候也會長嘆一口氣，從什麼時候開始，你們之間的交流需要用這種不甚真誠的方式來完成了呢。

非常渴望得到對方的認同

正因為常常被抨擊，就更希望得到對方的認可。

就像《惡作劇之吻》里，湘琴鉚足了勁讀書工作，想得到直樹的哪怕一次點頭，但他不以為意的狀態常常讓湘琴無比消沉；甚至對感情本身都產生懷疑——吵架的時候，她哭著問直樹，「你是不是從來都沒有愛過我」。

執著會變成步步緊逼，反抗會變成無理取鬧。在相處習慣改變之前，一切都只會是惡性循環。

陷入「是否小題大做」的困惑里

文章開頭提到留言的姑娘糾結的是，「他確實只有這一個缺點」。

在她的描述里，男朋友雖然老忍不住貶低她，但平時又確實是實打實地對她好的，會半夜跑很遠給她買宵夜，也會熬夜做完工作擠出周末來陪她。

該不該因為這一個原因，放棄整段感情呢？

偶爾的毒舌和傲嬌有時候是蠻可愛的特質，前提是有度，並且愛你的心是真切而柔軟的。

刻薄如謝耳朵，也會用自己的方式說出「如果我要前往一個貧瘠無生命，生存幾率接近於零的地方時，我希望你在我身旁」；傲嬌如直樹，也會對湘琴表白說「我會一直喜歡你，直到我們變成老公公老婆婆」。

在感情里一昧地貶低對方是不可取的，行動固然重要，但言語帶來的傷害無法被行動彌補，這本來就是不同的概念。

「我愛你關心你，但就是忍不住貶低你啊」，可能是最氣人的話了……

動不動把「你怎麼什麼都做不好」掛在嘴邊，真的只是毒舌嗎？

在豆瓣上看過一個帖子，姑娘說，和男朋友剛在一起不太熟的時候，天天誇她可愛，但是兩個人越來越親密的時候，男生說話就開始肆無忌憚，說她衣服太丑、穿的鞋不好看。

有人覺得這種嫌棄跟「小時候欺負你的男生一定喜歡你」是一個道理。

且不說作為成年人，更應該用直接理性的方式表達感情訴求；剛提到的這篇帖子下面，就有個評論建議這個姑娘可以「嫌他不會賺錢還以為自己帥成渣，抓住重點死命嘲笑，告訴他這是跟他學的」。

換個角度看，不論性別，也不論心理承受能力，這種相處模式都是特別傷人的。

貶低對方以獲得安全感的人，潛意識裡其實非常害怕失去。

如果對方一味忍讓接受，他們便會一直維持這種相處模式——因為「即使我這麼做，你也不會離開我。」

不能忍受對方一直貶低自己，又怕提出來傷感情怎麼辦？

曾經跟一個大大咧咧的朋友聊過，她說，「就算平時特別能開玩笑，但每次他說我愛豆的不好，雖然當時強忍嬉皮笑臉過去了，心裡還是會難受很久。」

越是親密，越知道對方在意什麼——而關係親密永遠不是放下尊重的擋箭牌。

我認識的一對情侶，相處模式就是互損，你來我往，鬥嘴證明誰更傻都能玩一下午。

雙方都樂於接受的調侃當然沒問題，但再濃烈的愛意，也經不住單方面的吐槽說教和居高臨下。

說出自己的真實感受也特別重要。拒絕不合時宜的諷刺，更不需要冷嘲熱諷的回應。

對待陌生人的時候，我們往往帶著疏離的禮貌，言語審慎，而關係越是親密，反而越肆無忌憚。

換個角度想，真誠的情話不比刻薄的嘲諷來得動人多了嗎——

「不管我本人多麼平庸，我總覺得對你的愛很美。」

GoodNight

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