看完這兩本書，教你避開戀愛、婚姻中的陷阱

文/文/熱愛一生

愛的理想

1.

有兩本書，幫助我理解了身邊發生的真實事件：比如，因為拒絕分手，男方捅了女方數刀；婚前百依百順，婚後變了個人甚至毆打；婚後不到一年的時間裡，婆婆百般刁難兒媳，一手造成兒子離婚；鄰居老公整天在外面釣魚。

這兩本書是《為何家會傷人》和《為何愛會傷人》，都是由資深心理諮詢師武志紅所撰寫的心理方面暢銷書，作者在書中列舉了大量的案例，意在詳盡的描繪出中國家庭、婚戀、教子方面的種種怪誕現象。

《為何家會傷人》被分為四大內容：婚戀關係、親子關係、對待孩子的學業問題以及中國式家庭的總結，其中又把婚戀部分成：戀愛的心理動機、親密關係中的控制問題、婆媳大戰的根本原因、夫妻相處之道。

《為何愛會傷人》衍生自《為何家會傷人》的婚戀關係部分，在這本書里提供了更多案例，更細緻的描述了婚戀里的這四種現象，書里還提供了更多令人驚詫、匪夷所思的案例：花花公子、專做小三、專嫁壞蛋、無性婚姻、七年之癢、李陽和Kim、張柏芝和謝霆鋒等等，通過心理學知識，揭示出了這些案例的心理真相。

2.愛是童年的重複

筆者將這兩本書反覆看了幾遍，發現，其實所有的這些案例都指向了《家為何傷人》第二部分--親子關係問題，其實質是你與父母的關係問題。

你與父母的關係，會對你產生一系列重大而深遠的影響，超出你的認知和想像，包括：自我的形成、戀愛、婚姻、人際關係乃至教養下一代。

「戀愛是親子關係的複製」，可以這麼認為，你與異性父母的關係模式，決定了你的戀愛、婚姻模式。所謂的「緣分」，可以歸納為一個等式：緣分=戀上「爸爸」或愛上「媽媽」。

我們心中都有一個「理想父母」，是對現實父母的優化，是我們尋找戀人的心理動機和目標。每個人都渴望來自「理想父母」的愛，目的是為了「重複童年的幸福，修正童年的不幸」。

童年幸福的人，願意找一個特質像爸爸或媽媽的人，重溫童年的幸福；童年不幸的人，更可能找一個性格像爸爸或媽媽的人，通過改造他們，讓他們愛上自己，糾正童年的不幸。

如果戀愛、婚姻這麼簡單，只要簡單配對的話，就沒有以上狗血的案例了。

3.童年的創傷

戀愛、婚姻就像兩個人在黑暗中舞蹈，配合好了，能翩翩起舞，共享歡樂；配合不好，是一個人的獨舞，甚至兩個人的摔倒。

來自童年的創傷，是隱形的命運，讓舞蹈的二人在親密和冷漠中，磕磕絆絆，越跳越遠，甚至毀了這兩個人的人生。

所謂的命運，就是心理的強迫性重複。童年時，如果你學會信任，你就會重複信任；如果你學會了懷疑，你就會重複懷疑。

比如專做第三者的女人，就是童年時沒有處理好與父親的關係。她通過一次次的與已婚婦女的競爭，重複童年時與母親的競爭。當她勝利時，反而對這段感情索然無味。

愛情、婚姻出問題，不要在別人身上找答案，而要看看自己，看看自己的行為是否受童年的創傷支配

童年的創傷主要有兩類，被拋棄感和被吞沒感，這是童年時缺少母親的關愛和成長期母親過於關愛造成的。這兩組創傷，也造成了男女關係中的追逐和逃離。

a.被拋棄感是追求愛情的動力

童年時期沒有得到母親很好的關注和愛，會有被拋棄感；渴望異性的愛，以彌補內心的空洞；會特別依賴對方的愛。

他（她）們通常會積極主動的奉獻自己所有的愛，目的是得到相同的愛，一旦對方沒有這麼做，就會導致他們巨大的痛苦。

女生常說，「他對我好一些，我就覺得自己在天堂；他對我壞一點，我就覺得自己在地獄。」所以她們拚命地對男方好，不能忍受他一絲一毫的冷落。

男生常說，「我可以為她做一切。她是我的生命，我不能失去她。」所以他要牢牢的控制女友，不能讓她離去。

有一個對你極度好、以你為整個世界的男人、女人，請你不要沾沾自喜，因為他們沒有自我，勢必依賴你的愛存活，會慢慢吞噬你的整個世界；當你情緒不適，想要遠離時，會有很大的麻煩。

我樓上阿姨的女兒，考上公務員了，要跟原來談的男友分手，雖然她的做法有些勢力，但這不是她的男友後來糾纏、捅她數刀的理由。他主要是太依賴女友的愛，忍受不了女友的離去，最後由愛生恨，產生了報復行為。

一個遠房親戚的女兒，婚前男友對她百依百順，婚後卻變了個人，要求她做這做那，甚至還打她。女孩接受不了，離婚了。

這種情況下，婚前，他愛的不是她，而是投射在她身上的「理想父母」；婚後，他發現真實的她不是想像中的樣子，於是以理想父母的標準百般挑剔和要求。至於他打人，則是將童年受的虐待轉移到她身上了。

b.被吞沒感是逃離愛情的動力

成長期間，母親過於關愛，不給成長的空間，會造成被吞沒感；內心渴望獨立，有自己的空間；懼怕妻子的親密和過度依賴，甚至出去找第三者，尋求自由。

有吞沒創傷的男人，結婚後既享受妻子的愛，又懼怕妻子的過於親密和依賴，這會讓他恐懼--再次體驗被吞沒的愛，於是逃離。

健康的逃離：男人很容易有一兩個愛好，並且很狂熱，沉浸其中，比如遊戲、攝影、釣魚等等。

不健康的逃離是男人出去尋找第三者，甚至第四者，享受選擇的自由。

比如鄰居老公，他逃離的方式是狂熱的熱愛釣魚，能不在家就不在家，到河邊釣魚，有時一釣一整天或一整夜。他的妻子雖然滿腹怨氣，卻也無可奈何。

男人熱衷於愛好，是他對你發出「你太黏了，我要空間」的信息。我們要尊重他的感受，給他獨立的空間。

成熟的女性有自我、自己的愛好，懂得給雙方一些空間，這樣既不會太依賴對方，也能給雙方成長的空間，這是一種雙贏。

從父親那裡得不到情感滿足的母親，會將情感都寄托在兒子身上。兒子試圖通過結婚獨立，但母親忍受不了與兒子的情感分離，本能的跟兒媳爭奪兒子的愛，這是婆媳大戰的根本原因。

這也是一個朋友，結婚八個月就離婚的原因。婚後，婆婆對她百般挑剔，而她的丈夫又不敢違背母親，維護她，日子實在過不下去，索性離婚了。

5.

沒有人值得被依賴和崇拜，一味地要求和奉獻，企圖填滿內心愛的空洞，最終只能走到親密關係中各種各樣的「陷阱」里；很多人在內心傷痛的驅使下，不斷的在同一個地方跌倒。

好在性格可以改變，命運也可以改變。扼住命運的喉嚨，從了解自己開始。

所以要談一場美好的戀愛，不如先把自己變得美好；健康的婚姻不但要始於愛情，還需要你用心的、真誠的經營。

只有你自己真的愛自己，懂得尊重自己的和對方的感受，才能得到健康的愛情和婚姻。

看完這兩本書，相信你一定會對自己的人生、戀愛、婚姻有一個多方面的感悟，會對你避開婚戀中的狗血有所幫助，同時這也會是你開啟更好生活的開始。

作者：熱愛一生 懷揣文學少女心的熟女。 讀書是享受 ，寫字是理想。為人真實，寫文真誠。喜好寫故事，也喜歡聽故事。

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