你說的都對，為什麼孩子就是不聽? 試試這4種方法
文/四月
幾個月之前，我覺得自己簡直是世界上最倒霉的媽媽，攤上了世界上最不聽話的兩個孩子，總是跟自己對著干。
大女兒6歲，小女兒2歲。我每天要跟她們說無數遍「快點穿衣服！」「別看電視了！」「趕緊去刷牙！」但倆妞兒完全左耳進右耳出，或者乾脆假裝沒聽到。威逼利誘諄諄教誨都試過，大大小小的各種道理沒少說。就是沒有用！於是分貝越來越大，狠話甩得越來越多。到最後連自己都很討厭自己，搞得好像現實版的「絕望的主婦」一樣，只能靠吼叫和威脅，才能偶爾贏得對倆娃的勝利。
後來有一天，我在超市看到一個小姑娘，只是可憐巴巴想要買玩具，她媽媽就特別惡狠狠地說：「你再吵，今天就別逛超市了，馬上回家！買不了東西晚上也別吃飯了！」我一下子就怔住了，就好像看到了自己，那種因為無力而引發的怒火。
我突然意識到，「全世界最不聽話的兩個孩子」可能也是我給自己的無能為力找的借口。作為媽媽，我的確是很有問題的。
於是我開始到處求助朋友，也上網查各種書籍。幸運的是，真的有一個好朋友也經歷過類似的問題，推薦給我幾本書。我一邊讀書，一邊對她「死纏爛打」各種求教。到現在三個月過去了，我不敢說自己什麼問題都能解決，但通過反覆琢磨和聯繫，的確有很多感悟。今天就分享4個方法，給有同樣困惑的大家。
方法1：一次只說一個詞句
情景
我們家每天吃完飯，大女兒負責把盤子收到洗碗池裡泡上。這原本是跟她約定好的例行的家務。但其實沒有一天不需要我提醒。有的時候，甚至我要反覆說三四遍，她也不聽。
我過去用的方法
1.嘮叨以及大聲嘮叨。
2.教育她：「你媽媽我又不是你的保姆，明明約定好的事情為什麼不去做呢？媽媽做飯爸爸洗碗，你不能把家當做餐廳一樣啊！」（其實我覺得我說的真的很有道理，然並卵。）
更好的方法
1.其實很多時候孩子們知道自己該做什麼。（我們都很會講道理。）
2.孩子需要的只是簡單的提醒，而不是充滿負面情緒的嘮叨和教訓。很多時候，因為我們積累的負面情緒太多，所以說的話再有道理，孩子也只聽見了我們的情緒，而非話語本身的內容。結果不僅白說了，還讓他們更排斥。
3.所以我們只需要用一句簡單的不帶主觀情緒的話，來代替各種嘮叨、命令、說理。慢慢她們就會記住了。
難點
我們常常意識不到我們說的話是有很大情緒的，諸如「為什麼每天都要我提醒你們收碗的事情呢？」； 「又忘了收碗，真不知道你腦子成天在想什麼。」
結果
一天晚飯過後，大女兒吃完飯眼看又要跑掉，我笑著說：「盤子哦」。她剛開始愣了一下，好像我在說外星話一樣。但隨即，她就把餐桌的戰場收拾乾淨了！大概一個月的提醒後，我啥也不用說，她就屁顛兒屁顛兒去收盤子了。
這個方法，很神奇地在很多事情上都奏效了（也有不太順利的，比如刷牙）。以前每天早上大女兒上幼兒園，我都要像復讀機一樣不停地說：「趕緊把鞋子找出來穿上！」「趕緊！」「快點！」「又想遲到啊！」現在我只是簡單地說：「穿鞋子吧！」 ，而當小女兒又開始朝我大喊：「快把那個給我！」的時候，我也不再劈頭蓋臉跟她說一堆要尊重你老媽的話，而只是溫和地說：「好好說話——」。當有天我終於聽到她跟我說，「媽媽，能不能幫我把小熊遞給我？」的時候，簡直要暈倒了好嘛！
方法2：給孩子更清晰的解釋
情景
小女兒吃飯的時候總是不老實，爬上爬下，跑來跑去。
我過去用的方法
1.耐心地說：「寶貝兒，你乖乖坐著，好不好？」
2.如果耐心沒用，會說：「我說的是外語嗎？你怎麼就聽不懂呢？」之類的話。
3.還是不聽，就拉她去罰站思過。
更好的方法
1.比起簡單地告訴她要乖，或者發號施令來說，孩子需要更多的耐心和解釋。
2.孩子不是機器人，我們說什麼就去完美執行。有時候他們怎麼說都不聽，也是為了想要彰顯自己的獨立意志。如果我們態度很好地提出一個要求，他們可能覺得被控制，如果態度不好，他們更覺得是殘酷壓迫。反正都會反抗。
3.所以，與其說：「快把蛋糕放冰箱！」，不如只是說：「蛋糕這樣放著明天就壞啦。」我們只是告訴孩子客觀的情況，讓他自己去思考和決定該怎麼做，並沒有說出我們的要求。這種做法傳達出的背後的意思是：我們相信孩子，相信他們如果知道了結果會怎麼樣，自己會願意主動做出正確的事情。
難點
我們總是先入為主地認為是孩子小，不懂事，而把孩子看成了我們的假想敵。我們沒有意識到，其實相信孩子這件事，也需要學習和練習。
結果
小女兒又在吃飯的時候像猴兒一樣蹦跳的時候，我只是深呼吸，然後說：「親愛的，餐椅就是用來讓我們坐著吃飯的。」結果！她真的笑著坐下了！真的從來沒這麼順利過！雖然我現在還是要時不時提醒她，但大部分情況，妞兒最終都會聽話。
同樣的，我不再跟她說：「不能到處摸，危險。」，而是說：「這些東西很容易碎，會傷到人。」或者「只有把娃娃放回綠色的箱子，下次才能找到它。」
方法3：說出孩子的感受
情景
大女兒跟朋友聚會，本來大家都玩得好好的，突然她哭著跑來跟我說，小月有個玩具不讓她玩。
我過去用的方法
1.否定她的感受：「為這點事根本不值得哭嘛。你不是女漢子嘛？」
2.給建議：「寶貝兒，你去跟小月和好吧。」
3.站在別人的角度說話：「小月也很喜歡這個玩具啊。」
4.講道理：「親愛的，生活不可能事事順心啊。」
5.指責：「我都跟你說了很多次了，你就是不聽我的。」
結果當然她越哭越厲害。
更好的方法
1.我們需要理解和傾聽孩子。
2.每個人都需要被理解，我們自己也是。讓孩子不要哭，其實是否定了她很難過的感受，好像她沒有權利難過。而且，孩子的情緒管理系統還沒發展好，很多時候他們哭，喊，鬧，是因為他們不知道用其他方式去表達情緒，他們只知道自己很難受。
3.直接說出：「你看起來很生氣。」之類的話，教給他情緒表達的辭彙。
難點
我們常常剛安慰了一下，就會忍不住，開始各種給建議或者講道理。但記住，孩子只需要我們溫柔的理解，而不是正確的道理。
結果
再遇到類似的事情，我就會看著她的眼睛，說：「你看起來很沮喪。」 妞兒就會邊哭邊說：「是啊媽媽」。這時候我需要把所有幾乎要脫口而出的建議和道理憋回去，只是說：「喔，如果我們有兩個玩具就好了。」妞兒點點頭，明顯情緒有了緩和。這時候我再去問她：「你覺得該怎麼辦才公平呢？」妞兒想了想說：「輪流玩。」於是我建議她去跟小月說，用一個小鬧鐘來提醒，一人玩兒一會兒。結果當然是大家都很高興。
方法4：給孩子一個選擇
情景
大女兒特別男孩子氣，跟我一樣夏天不喜歡帶遮陽帽，即使給她戴上了，玩兒回來也給我丟了。（想當年我就是這麼對抗我媽，結果現在皮膚黑的，說起來都是淚。）
我過去用的方法
1.講道理，說服她！
2.威脅她：「如果你不戴帽子，就別出去玩了！」
更好的方法
1.給她一個選擇。
2.長期的鬥爭經驗已經反覆證明，威脅和懲罰是沒有用的，反而會把彼此變得對立。
3.如果你給孩子幾個選擇，讓他去決定，他會覺得跟大人是一個陣地的，而非對立。同時，他自己參與決定的過程，會感覺更公平。
難點
我們常常會假惺惺地裝作民主，但心裡還是想方設法讓孩子同意我們的選擇。
為孩子提供真正有價值的解決方案，或者讓孩子一起參與想更好的辦法，需要的是耐心。
結果
有次去遊樂園。我說：「你現在戴帽子，或者我們玩完了海盜船之後再戴。」剛開始她還是不願意，但等到她又玩了一個項目後，我說：「寶貝兒，給你帽子。」她竟然乖乖戴上了!
最後
我眼裡的「最不聽話的孩子」真的是最大的偽命題。雖然有很多問題我還是在摸索，也還是會發脾氣。但這個過程真的很神奇，當我改變了方法，妞兒們的表現也讓我非常驚喜。當然這所有的方法背後，都少不了我對自己更多的覺察，和對她們更多的理解和共情。
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