近期搞笑糗事：今天考六級的監考老師

多年前的一個冬天，哥去北京西站坐公交，突然看見一位漂亮女警站在路邊，哥情不自禁多看了幾眼，女警妹妹到沒什麼意見，旁邊的男警察沖我勾了勾手指說：你，身份證…… 今天心血來潮買盒益達，給哥們了兩顆，無聊吹泡泡。lz給哥們說看我吹泡泡，立馬牙齒沒壓主、直接吐到哥們臉上，轉身就是跑……這真不是故意的。 樓主男今年27，未婚。前年老爸老媽給我造了一個小妹，現在會打醬油了，還會給我點煙，你說我高興呢還是高興……呢……高興吧，抱出去人家都說是我女兒，小妹跟我長得很像…… 什麼叫做坑爹，就是買好了車票因為晚了兩三分鐘沒有趕上火車，平時總晚點半個多小時，就在你偶爾沒趕上的時候，無比準時的到站了，重新買了一張，結果這張火車晚點了快一個小時。 閨女六歲，某天晚上跟我們睡，我跟閨女先睡了，老婆在一旁上網，於是聽到如下夢話：閨女：爸爸，我要吃好東西。我：自己去拿……Z……Z……然後就是閨女吧唧嘴的聲音……老婆都笑尿了，吃貨的孩子傷不起，做夢還能對話。 來個熱乎的，擼主經常出差在外，今天回到家，客廳陪老媽聊天一個客戶打來電話，這時老爸午睡起來拿著東西出門，看到擼主在打電話也沒說什麼笑了笑，點點頭，走了。。有種怪異的味道。gc是擼主出門沒多久老媽就打電話來：兒子，你爸問剛在咱家打電話那人是誰？？看著挺眼熟。眼熟。熟！！！？ 以前參加一朋友的婚禮，男的很瘦，女的有點小壯。於是接新娘的時候是新娘自己走上車的。我們都在起鬨喊，抱起來抱起來。新郎充耳不聞。直到走到車門跟前，新娘無奈的轉過頭對著新郎很霸氣的說：那咋辦，我抱你？頓時爆笑，新郎差點羞愧到淚奔！ 在公交車上，前面一六歲小女孩對媽媽說：媽媽你脾氣不好，一天就干三件事，吃飯睡覺揍爸爸！全車人笑抽，女孩媽媽的臉瞬間紫紅…… 今天在QQ空間里一女的發了一句男人都是狗。我大手一抖就回了一句，你這個狗日的。然後。然後就不說了-_-# 單位內部有個小印刷廠，私人的，生意一直挺好，老闆叫劉德華，挺黑挺矮，大家都習以為常了。年底大門口站崗的哨兵換了新兵，有天廠長回來晚了，在門口果斷被攔下，哨兵盤問：「同志請問你叫什麼名字」，廠長答：「劉德華」，此兵一聽虎軀一震，遂睜大眼睛仔細辨認，而後表情嚴肅說「同志，請不要和我開玩笑」，可憐的華哥……尼瑪直接噴了…… 表妹說：我們班下學期的班主任據說名字很奇葩，叫「王存款」。她媽很不屑的說：這有什麼的，我初中班主任叫「王存摺」！………… 今天自習室遇到個女俠，LZ在安靜的自習室抱佛腳ing，抬頭髮現坐我前面一女生在玩temple run，看入神了忍不住湊過去小聲問了句：美女你最高分多少呢？那女生按了個暫停，回過頭對我勾了勾手，我連忙把耳朵湊過去，只聽她小聲的在我耳邊說道：關你屁事………… 研二時，有次上英語課，同桌在那昏昏欲睡。老師中間講了句：rogue，它的中文意思就是，流氓。剛說完，同桌蹭的站了起來。老師很詫異，問同桌：有什麼事嗎？同桌也很詫異：老師沒有叫我嗎？老師問：你叫什麼名字？同桌回答：我叫，劉猛…猛…猛…從此，同桌有了個新外號，rogue。 宿舍那哥們叫了盒飯……吃著嫌放的肉少。正抱怨。突然飛來一蚊子，妹的自己撞進油裡面，溺死了……GC是那哥們來了句：沒肉吃還送來個野味……野味……原生態。 一個師弟今天考四級時蛋疼的事。手機響了（9點的鬧鈴忘關了）…然後老師說，是誰的？不好意思是我的。不是說要關機了嗎？我這是鬧鈴關機了也會響的。關機就是要拔掉電池的。我手機是內置電池..好吧，整個考場都笑了… 小時候窮，一次到別人家玩，結果看到別人在洗澡，還是在浴缸里洗，心裡各種羨慕啊，回到家都還在想，就跑去給哥哥說，哥哥就非常高興的拉到我在我家鍋里洗了……(相信在農村生活過的都知道那鍋有多大吧……) 今天老丈人生日，和老婆帶我們家那熊孩子去老丈人家，小舅子逗那熊孩子玩，把他褲子扒了說讓舅舅看看寶寶的JJ長大了沒有，小傢伙不哭不鬧的把褲子一提，剛好他姥爺穿著休閑短褲從卧室出來，悲催的一幕發生了啊，熊孩子跑過去直接把他姥爺的褲子拉下來了啊，說我也看看爺爺的長大了沒有，一屋子的人啊………被老婆一頓好揍啊 今天考六級的監考老師是當年和我第一次一起考六級的同學。 同事體型彪悍女，此為背景，某天騎自行車帶四歲的女兒回家感覺女兒總想掉，就說燦燦，你抱著我啊，女兒很無助的說，媽媽，我抱不住。同事很內傷啊…… 一高三男同學暗戀隔壁班一女同學，無巧不成書，倆人在同一考場而且前后座。考試期間男同學通過各種手段給女同學傳答案爭取同一所學校。成績單出來後，倆人真的在同一所學校：復讀……

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