聊聊婆媳矛盾那些事

我結婚多年深受婆媳矛盾之苦，在生完第一個孩子以後，我和婆婆之間的矛盾就徹底爆發了。

開始的時候，矛盾的原因大概是因為我性格很獨立，而婆婆很粘我們，她想兒子了就時不時不打招呼就來我家，進門也不敲門，直接鑰匙一轉就進屋了。我當時就很不願意婆婆就這樣隨便就來，一坐下就也不走。後來到了月子里矛盾更激化，我特別愛清凈，就算是月子里也喜歡一個人獨來獨往，喜歡按照自己的方式帶孩子。

婆婆呢就覺得看孩子的時間實在太少，於是我們就時不時把孩子送去婆婆家，可是又有了新的問題，就是我不喜歡婆婆帶孩子的各種做法。我鬱悶，讓楊先生和婆婆溝通。但是溝通到後來，我們都發現問題是解決不完的，因為每次見到婆婆我又會挑出新的問題。

例如婆婆愛在帶孩子的時候看電視。後來經我們指出以後，她就說好好好，改改改。可是有一次我臨時有事去婆婆家，婆婆來不及關電視，我進門就看到我家時年2歲的姐姐坐沙發上陪她看相親節目。我當時隱忍未發，回家就又和楊先生大吵一架。

日積月累以後，這些事彷彿每件事都會挑動我的神經，最後我幾乎會為公婆做的每件小事和楊先生抱怨，如果楊先生狀態好，安慰我幾句倒也算了。如果楊先生狀態不佳，那就免不了來一場惡吵。

我也看過很多雞湯文章關於處理婆媳關係的各種技巧，比如分開住啊，保持距離啊，讓老公從中斡旋啊——若發現婆婆改變不了了，那就要努力改變老公，說到底，那些文章的主旨就是要改變環境，改變別人。

可師母曾經問我：你覺得是改變人家容易，還是改變自己容易呢？

一、看到婆婆育兒方法的背後是對孩子的愛

孩子吃飯的時候要玩，婆婆就追著孩子喂飯。孩子睡午覺發嗲，婆婆就陪著孩子睡午覺。孩子說話奶吊，婆婆也用奶吊的聲音和孩子講話。孩子發脾氣，原本應該是要教育的，婆婆會笑，然後孩子彷彿得到鼓勵，於是就更肆無忌憚。

這些事當然都會挑動我的神經，但是我靜下心來想，又發現，婆婆這樣做的背後，動機也真的是因為疼愛孩子，捨不得孩子不吃飯，覺得小朋友很有趣之類的。——婆婆不是為了故意害孩子才做這些的。

於是我冷靜下來的時候，也會思考，是不是真的有必要在這些事情上吹毛求疵。我覺得孩子「應該」這樣，「不應該」那樣。吃飯的時候應該要坐著好好吃飯，睡覺的時候就應該閉上眼睛睡覺……

相比之下，高低立顯了：婆婆是在愛里在做一些事情，而我卻是在律法里做一些事情。要知道，一個人能夠行出好行為，也是因為神的恩典。我看人沒有恩典，說明我自己都行在律法里，是得去和神好好禱告悔改的。

如果婆婆是在愛里做一些事情，那我為什麼要用律法去阻止她呢？其實她帶給孩子的那種真心真意的愛，遠比我給孩子的律法要來得珍貴啊。每個人，包括小孩子，都是在愛和接納里才能改變的。

二、把眼睛從婆婆身上的不足，轉目到看到自己身上的不足

雖然婆婆有愛，但是她也確實是有很多教育理念落後，很多事情讓我忍無可忍。有時候感覺她雖然嘴上不說，但實際上對我們的教育理念嗤之以鼻，感覺總是各種事情上信不過我們，非要按照他們自己的方式來。

我當時常常覺得人家小孩，因為爸爸媽媽按照好的原則來帶孩子，孩子就是比我家婆婆帶得強，誰叫我婆婆不聽我的，吃飯非得追著喂塞得滿滿，害得姐姐囡一直到現在還有點厭食不好好吃飯。

可等我腦子清醒了以後，我覺得還是挺羞愧的。我發現重點不在於我婆婆不聽我的，而是在於，確實我很多時候沒有自己在帶啊。

我需要工作，工作有時候會忙，有時會加班，有時要出差，很多時候就是沒有辦法帶孩子，那讓婆婆帶孩子，也是我自己的選擇——一個選擇就是有好有壞一起來的，而且還是我自己選的，那我又有什麼立場來抱怨他人呢？

有段時間楊先生和我都特別忙，婆婆雖然沒有和我們一起住，但是她常常過來幫忙。家裡她在買菜、燒飯、洗衣服，晾衣服，收衣服，打掃房間。晚飯以後，她還幫忙整理桌子，然後又幫弟弟囡洗澡，吃奶，把他放下去睡覺。偶爾她還會幫我們把快過期的水電煤也順便付了。

我後來羞愧地看到，如果家裡的事情一百樣都是我在做，婆婆在我家，不管是不是臨時來，她都好像客人一樣，什麼事情都不做，不用她帶孩子，不用她做家務，讓她手腳朝天就坐在那裡享福。她要幫忙帶孩子，我就說：「不要不要不要，媽，你坐著看休息就好！我來陪孩子！」她要幫我洗菜，我就說：「不要不要不要，媽，你躺著看電視就好！我習慣自己來的！」

——婆婆一定不會對我有指責，相反，如果我是這樣的媳婦，婆婆誇讚還來不及。

所以，問題的關鍵就來了。聖經上說，兩個人結婚以後，是要和父母分離的。這個分離，不是說非得分開住，甚至住得很遠，而是說，心理上的分離——從此以後，我和老公是一家人，婆婆從狹義的定義上來說，就不是一家人了。

而我呢，在享受婆婆好處的時候，沒有把婆婆當做外人，好像是家裡的一員，所以當婆婆分擔各種家務，利用婆婆的各種時間資源的時候，我理所當然地接受，還心安理得。但是回過頭，等婆婆自己也把自己當做是家裡的一員了，我又覺得說：「婆婆，你過線了，現在家裡的女主人是我，不是你了。」想想，換我是婆婆，面對媳婦這樣的無賴邏輯，我也會很吐血的。

回過頭來，婆婆為什麼不能夠接受我們的觀念，是不是也可以從另外一個方面來理解：因為她看到我們「好吃懶做」、「眼高手低」、「紙上談兵」，所以她老人家打心眼裡就沒法信任咱啊！

三、婆婆身份尊貴，不是我們的傭人

很多人都會和我說：婆婆再不好，也是你老公的媽媽呀！把你老公養大的呀！——這句話我從前聽得好像耳朵出繭子了，但卻沒有深入思考這句話的意義。

就上海而言，大部分的婆婆在小夫妻結婚的事情上都是出過錢出過力的。比如我們兩個人的婚宴、婚房，完全就是公公婆婆出的，大家視這樣的情況為理所當然。但是實際上，仔細想想，我們兩個人有多少錢，不就應該辦多少錢的婚宴嗎？如果我們兩個人的錢不夠，又要結婚，那就不應該租房子結婚的嗎？這不是理所當然的嗎？

——所以如果公公婆婆願意出錢，哪怕是1萬，甚至只有1千，那也是白白的恩典啊，因為這個錢如果不是她給，就得靠我們自己去賺啊。

所以從這個角度說，婆婆沒有欠我的，而且相反，婆婆是我的大恩人啊。她是平白無故，和我沒有任何血親關係，和我認識不過短短几日的一個人，刷刷刷，就從口袋裡拿出幾十年積蓄給我，作為一個正常人，我為什麼就沒有感恩戴德？

不但如此，她還是楊先生的媽媽，是位份很尊貴的一個人！傳統習慣里，媳婦見婆婆都要磕頭的；聖經律法里也是明確要孝順父母，不孝順是罪。從這個角度考慮，即使她沒有給錢，都理應得我尊重，更何況她還平白無故給了我們那麼多！

但是我以前把這樣的恩典棄之如履——結婚的錢收下，婆婆帶孩子的好處收下，但是心裡卻一點不感恩。不但不感恩，還把位份很尊貴的婆婆，大恩人婆婆，當做傭人來回使喚——非要婆婆按照她的做法來做，才覺得很爽。其實即使是鐘點工阿姨，都不是讓她做什麼，她就會做什麼的。更何況是婆婆。

話說到這裡，我自己都臉紅了。

四、想想婆婆的好，把過去的賬清零

感謝上帝，沒有給我一個惡婆婆。有時候我偶爾看到天涯啊籬笆啊上面的惡婆婆貼，我也瞠目結舌，老實說，如果我婆婆是那種奇葩型的惡婆婆，我今天估計也沒法在這裡寫日記了。

但是即使在關係最差的時候，我也不得不承認，我的婆婆「人不算壞」——我是知道，有的婆婆會和兒子說：「你趕緊離婚，不離婚我就跳樓」；有的婆婆重男輕女到會在孫女屁股上扎針；有的婆婆嗜賭如命，把家裡的錢都偷出去輸光了……

平心而論，我能列出我婆婆許多許多的優點。我們晚上出去看電影約會吃飯的時候，讓婆婆代看一下孩子，她從沒有怨言。我婆婆很年輕也很能幹，可以一個人帶孩子，我也不需要給她找個阿姨做幫手。我婆婆覺得我們帶孩子帶得挺好的，也給我們很多肯定。我婆婆在錢的問題上也很是大方的，給孩子花銷的事情也從不小氣。很多時候我們也靠著婆婆才能和公公溝通。

諸如此類的事情，其實都很值得感恩。但是很多時候，我眼睛盯著她沒做好的那些1%的事情，就會忽略了她的99%的好處。

我開始有意識地想想，如果這些不愉快的事情不是婆婆做的，而是我的同事、同學、朋友什麼，我可能非但不會生氣，有時候還會覺得有點不好意思。說來說去，還是因為過去的不好的經驗，在心裡對公婆有論斷，所以人家隨便做了件什麼小事，我都會暴怒。

所以，其實不是婆婆真的不好，而是我自己下意識地選擇了「看她不好」。既然我可以下意識地選擇這樣錯誤的觀念，那我也可以「有意識」地選擇「看她為好」的觀念。這樣不但對她好，對我更好。

但是把過去清零，談何容易？

我雖然已經是基督徒，也難免常常陷入一種：「我舍己，不就是我吃虧了嗎？她不是變本加厲了嗎？我以德報怨，誰來報我的德」的習慣性思維里。是啊，如果沒有「這個世界有上帝」的觀念，我幹嘛要為我婆婆舍己。

但是實際上我確實是相信，這個世界真是有一個上帝的。祂公義慈愛，祂憐憫我，祂在我糟糕到底的時候，就非常愛我，甚至讓他祂的獨生愛子為我死在十字架上，為我贖罪。每次想到耶穌基督對我的接納，我就忽然生出力量來，也願效法主耶穌，愛我的婆婆，也願意為她舍己。因為心裡真實感恩，知道自己受了一份大恩惠，又何必再計較婆婆的各種瑣事呢。

這篇文章寫作至今快一年了，很感恩這一年裡我和公婆的關係一直都在修復中，甚至最近公婆有事情都覺得他們和我比他們和楊先生更容易溝通，所以喜歡拉著我聊半天。

我自己也在建造中，沒有任何事情值得誇耀，分享這篇文章，願與大家共勉。

楊先生說

看完文章楊先生說：這不是一篇舊文嘛？

我：對啊。修改了一下。

楊先生：可能我對婆媳關係沒什麼經歷，所以沒什麼特別的想法。從文章的角度說，這是很中規中矩的一篇文章。但是看到你在文章里覺得自己需要改變那對我們就挺好的。

我：我們的們是誰啊？是婆婆嗎？

楊先生：不是。我們就是我們倆。

楊太太

基督徒，結婚六年，家有二寶，在職媽媽

——若有人在基督里，他就是新造的人，舊事已過，都變成新的了

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