對「相愛容易相處難」的反思

如果說「悖論現象無處不在」，那麼愛情這一人類永恆的主題，其愛的悖論亦永在。

愛的悖論源遠流長。其古老的說法是：「愛神的金箭，那射入大地冰冷的胸膛，使枯瘠的地表變得青翠蔥鬱的箭鏃，同時也是一支毒箭。它能同時射穿野蠻的心與溫柔的心，把它們送入墳墓，或者使它們在欣悅中康復。」人類在愛的長河中，歷練著焦慮與驚嘆，痛苦與歡樂，分離與複合，死亡與新生，所有這些正是編織人類愛情的經緯。

因此，愛的悖論像個謎，一直誘惑人迷戀它。愛與愛的悖論，令人既陶醉又受苦，既智慧也愚鈍，既墮落也升華。也正是「愛的悖論」這一話題，誘發我對「相愛容易相處難」予正反思辨。

人們常說「相愛容易相處難」，其實應該是「相處容易相愛難」。

常說的東西，人們習慣認為是普遍原則或真理的東西，故有「謊言重複千遍成真理」的說法。

不過，相愛容易相處難，之所以是普遍真理的常說，確有它顛覆不破的道理存在——

愛情現象說：愛是浪漫是激情，相愛時，兩人像乾柴烈火；愛情，使人掉入愛的漩渦而不能自拔；熱戀時，雙方愛得純粹愛得偉大，對方的缺點是優點，對方的惡劣是善良。諸如一見鍾情，愛得死去活來，戀愛中智商降為零，為愛瘋狂的種種愛情故事，把「相愛容易」展示得淋漓盡致。

婚姻現象說：婚姻是愛情的墳墓；愛情是拿來相愛的，婚姻是用來過日子的；婚姻7年之癢；愛情是天上人間，婚姻是人間地獄。那些越來越高的離婚率，越來越多的單身貴族，越來越時尚的只相愛不結婚，以及無以計數的婚姻糾紛、不幸福婚姻的種種現象，無一不是「相處何等難」的見證。

愛情深度心理學說：人在原生家庭中成長的經驗，深深地影響到日後愛情關係的建立與發展。愛情發展的幾個階段（激情而不分彼此的熱戀期；衝突卻不分離的個體化期；成熟或分裂期）竟與幼兒心理與人格發展的幾個階段（共生期；個性化期；成熟期）的情形一致。

戀愛和初婚期，伴侶雙方猶如嬰兒與母親相處的共生時，極易相愛和相處。那時的愛情，大多數從一開始，雙方愛的都是自己投射到對方身上的幻影。人在幻影中，會有一種飄飄欲仙的被吞噬感，看不到自己的面目，也看不清對方的真實，激情下惟有融化在一起的陶醉感覺。所以，人在相愛時會那麼如醉如痴……

似乎真相確實是，相愛容易相處難。認真想想，真相又似乎是相處容易相愛難呵。首先請問，人為什麼相處難？相處難這個說法本身，不就在說缺乏能相處的重要東西嗎？相處難現象本身，不就在說明不能愛談何相處呢？

相處難的信息里，表達著真愛不在。關係里真愛不在，實際在說相愛難。或者說，相處難，本質上是相愛難，相處才會難的。

為什麼相愛難呢？這裡，肯定指兩性的真心相愛。談論真愛很難，還得再談及為何「相愛容易」？

前面提到的心理學解釋，人在戀愛和婚姻初期，很像是回到了人之初的共生期。臨床心理學觀察發現，幼兒3歲前心理發展的過程與成人建立愛情關係的過程驚人相似。戀人在一起時好像活在天堂樂園之中，彼此間含情默默憨憨地笑，彼此凝視的狀態就像母嬰之間的彼此依戀。戀人分開時，各自心中會產生「如日隔三秋」的空虛寂寞、焦慮不安的感覺，母親與嬰兒分開也是如此，嬰兒處於分離焦慮的緊張狀態，母親心裡是萬分牽掛。

母嬰共生期的關係，是「兩滴水」的關係，兩人的心裡和眼裡只有對方，處一種身心融入對方的境地。戀愛和初婚期的伴侶關係也是如此，彼此心裡只有對方，彼此能把最好的東西奉獻給對方，甚至願為對方去死。戀愛時人的心理，是退行到嬰兒狀態的，嬰兒狀態是人世間最美的狀態。所以，我們看到和感到的是，人啊多麼容易愛和被愛，人相愛是多麼容易。

問題是，人在戀愛時為什麼有退行心理？戀愛時就一定會或必然會彼此身心融化嗎？這是人世間難以破解的人的感情之謎。

但哲學心理學總會挖空心思去解密。發展心理學對人感情心理退行的解釋，竟也那麼合情合理：「戀人之間，為何彼此吸引？彼此有似曾相識的感覺？因為雙方各自在對方關愛的眼神中，看到了自己早期（刻骨銘心的）慈父或慈母那熟悉的影子。」

這便是相愛容易最深刻的道理。同時看出，也是原始低級的嬰兒型的相愛，而非成人成熟型的相愛的深刻道理。

這進一步說明，相愛容易是一個美麗的神話，它很單純很稚嫩很容易粉碎，真正的成熟的相愛很現實。現實的相愛，實際包括愛你不想愛的東西，如做飯洗衣，養兒育女，單調無聊，虛榮應酬等等，或對方身上的狐臭、鼾聲、哭聲、嘮叨等等，這容易嗎。

再問，如今為什麼離婚率高？人們為何不斷離婚又不斷結婚？為何有人害怕結婚？這些問題，表象是相處太難，其實質是真愛不能，相愛才難。

種種不幸的婚姻現象，都在訴諸「相處難」的苦難。人們在難相處的憤怒中說著相同的話：這日子沒法過啦！離婚吧！離就離，還怕你不成！人們也在相處難的現實里選擇著不同的相處：分居或分離，吵架或打架，同居不同心或同床異夢。這樣的兩性關係，兩人在與不在一起，都表達著相愛難的寓意。

理解為何相愛難，比理解為何相愛容易要困難。因相愛容易的原因較單純，它源於自戀，是人嬰兒時就會的；相處難的原因就太複雜。但兩者都反應了「時效」性，前者所指的是快速投入了愛，或很快地相愛了；後者所指的是不能保持相愛，或說不能長久地相愛。

這樣看，還是揭示了相愛難才是真相所在。

理解相愛何以難？必先理解什麼是愛。關於愛的釋義眾多，《聖經》上說的「愛是愛所有。愛你的敵人」是我們凡人做不到的大愛，普遍認同的愛的意義是「相互地理解、信任、尊重、給予」。可是普通的愛，我們凡人好像也難做到呵！請仔細想想其中的一個：相互理解，做到了嗎？為何有那麼多婚戀糾葛？人們感嘆「相處難」的原因，是否正是我們的關係里缺乏理解？再談相互信任、尊重之類，容易嗎？我仍然很欣賞和認同沙利文對愛的解釋：「當對方的愛和安全的需要，變得跟自己的愛和安全的需要同樣重要的時候，愛就存在了。」這種既不高高在上也非簡單淺薄的愛，應該是婚戀關係里最本質的愛。可這樣的愛，還是不易。最多，也只能是相愛的初期存在。

因為事實上，我們大多數人都懂得「愛以及相愛，是相互之間的理解、信任、給予」的道理，卻並不這樣行為。好像人們的覺知、觀念、感受什麼的，與行為無關。在夫妻中，雙方都是釋義愛的高手，但這絲毫不妨礙對所講道理的違背。婚前，雙方處在愛的共生期，彼此能給對方無條件的關愛，能滿足對方的重要願望：完全地被接納（安全的需要），在對方心中佔有最重要地位（愛的需要）。婚後，卻大失所望。也不知何緣何故，天下的好事都不是太長久。

人們婚前能做到的婚後咋就做不到呢？那就是，一個人能夠「按己所需施予他人」的內在動因，是源於他早期親子關係的模型所建構的「愛的理想模型」，前面談到相愛的「時效」和幻象性，也足以解釋戀愛時的伴侶為何能滿足對方所需。日子久了，一個人遲早會發現，原來他心裡只有對方的這個「人」是他自己（那時愛著對方，等於是在愛自己），也遲早會發現，他愛的「對象」並不是自己內心渴望的「理想對象」，他想從真實對象那裡獲得的愛，原來是一場空。當人從睡夢中醒來，則要面臨一個陌生的真實的世界（對象），是不太好受的，空虛、無助、焦慮紛紛靠近。接下來，伴侶雙方一定會索要「我為你無條件的付出」，這時便開始了「按己所需要求他人」的互動。

相處難的種種跡象，無一不是「按己所需要求他人」所致。

相愛之所以難，也正因為人不可能不「按己所需要求他人」。

因為付出與收取的平衡需要，是人最基本的心理需求之一。所以，人不可能永遠只是「按己所需施予他人」的。

問題的關鍵在，人需要不斷認識自己和成長自己，伴侶間的愛情也一樣，需要發展，不能只停留在甜蜜的「共生期」。這就涉及到了成人的成熟型愛。就像一個人的心路歷程，過了早年的「共生期」，必須要經歷青少年時的「個性化期」，再是走向成人的「成熟期」一樣，婚姻關係若要走向成熟和穩定，也必須面對「個性化」時期。這意味著伴侶關係里允許異己存在。這個異己，是絕對意義上的那個他本人。比如，你很討厭對方的「沉默寡語」，為此你總跟他吵架並很想改變他，但這恰好是你原來很喜歡的對方身上「沉著穩重」的表現。這時，你需要對自己的「偷換概念」之行為做系列反省。為什麼你討厭這討厭那，要改變這改變那，結果總是什麼也改變不了，還總是那麼生氣？往往我們責備的那個對象，和對象的某些表現，其實是我們內心感覺的投影。你的另一半本來沒有變，只是你看他的態度（感覺）發生了變化，就如「沉默寡語」和「沉著穩重」本來是伴侶身上的一個內向特質，是你把它在不同時期給予了好壞之分。同一個東西，有了截然不同定義時，衝突也即開始。

相愛難的瓶頸就在這裡，只許你愛我不許你成長。

允許你成長，意味著我能接受你的不是，並允許你有你的世界，允許你在我面前做你真正的自己。

相愛難，是我們不能繼續「按己所需施予他人」而進入「個性化」時期的愛。相愛繼續，就必須走出「共生期」愛的幻象，能完整接受那個「有太多變化」身上有許多毛病的對象，或說那個曾經你看他是天使現在看他是魔鬼的對象。這不容易。或許你原來能愛對方，哪怕他有毛病（你會說原來他沒有的），現在不可能愛他的毛病呵。是的，誰願意愛人的缺點呢。可是真正的愛，真的要包括愛一個人的缺陷之點，否則人永遠無法獲得愛，也永遠找不到愛的。真愛，是對缺陷的接受，是能愛現實。這容易嗎？當然，這是需要伴侶雙方有愛的勇氣和愛的能力（這又涉及一個較深刻的話題，不在此文討論）。

說到底，還是相愛不易。

再問，為什麼有打死也不離婚？無奈在痛苦的婚姻里？不因愛而結婚等等現象？透過表象看出，相愛不在相處還在。其真相，並非是相愛容易相處難，而是相處容易相愛難呵！

凡相處難的婚戀關係，不管他們的相處是如何艱難與尷尬、仇恨與痛苦，但都能處在一起，這本身是了不起的相處。能接受痛苦的相處，相信一定是能找到真愛的意義的人。因為離「愛是對缺陷的接受」只有一步之遙。

愛和恨都是聯結關係的動因。恨比較愛，它保持關係的動力更強有力，特別是婚姻關係。兩人若沒有了愛可以散，兩人有愛也不一定要在一起，但兩人之間若有恨是散不了的。

關係里缺損愛，可以有N個非關係人物補償，關係里的恨卻不能隨便抓一個人來解恨。恨只能在沒散的關係里才有解決的機會和冤頭。這就不難理解，為什麼難以相處的婚姻能使夫妻們相處在一起。

人們常說「愛恨不分家」，意思是否是，愛就是恨，恨就是愛？是否存在愛得痛苦，恨得美妙？可事實是，愛得痛苦可能讓人有美感，而恨的感覺總是令人不妙呵。應該說，愛是源於人有愛，恨源於人有被傷害的感覺。兩性間的恨，是跟愛不愛無關，也並非什麼愛生恨，而是缺乏根本的理解與尊重才起恨。恨是愛的另類表現，它的潛台詞是「我寒顫的心在呼喊理解」。

因此說，相愛容易是一個假象。是被太多破裂的婚姻破碎的愛情，被相處一起總是「戰爭」之表象遮掩了相愛難的真相。

同一個說法，相愛容易僅是一個美麗的幻想。不過，人類喜歡為美麗的幻想而活著，而追逐。幻想也總是能變成美麗的現實。

若要相愛容易相處也容易，就需要我們正視愛這個東西，它既強大也脆弱，既溫柔也野性，既能療傷也能創傷的種種悖論，以及能找到處理悖論的途徑。在「愛之易」和「處之難」的情景中，真正難的是如何相愛。在相愛和相處所延伸的所有關係里，核心話題永遠是愛和它存在的悖論，人們所面臨的難題和需要學習的課題，永遠是對愛的理解，以及懂得如何相愛。

相處的易難，始終取決於人相愛的能力。這份能力中，絕對包括容錯的能力，你有嗎？

有容錯能力，你才可能邀請真愛進入兩性關係，也才可能感覺到——相愛容易相處亦易。

四川成都藍天心理諮詢 熊 玲 2008，2，16

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