【薦讀】中國式「問題家庭」：失衡、失能、失序

世上沒有無問題的家庭，有多少個家庭，就有多少種家庭問題。

家庭作為社會肌體的細胞，必然攜帶著不同地域和文化的烙印。正如弗洛伊德時代盛產歇斯底里症，我們這個時代的人普遍自戀一樣，當代中國家庭也有著自己獨特的精神圖譜。不少心理人嘗試為當代中國家庭「畫像」，譬如胡慎之老師就提出了一個引人注目的「家庭公式」：缺失的父親+焦慮的母親+失控的孩子=中國式家庭。

聽了很多個家庭故事，接觸了很多個困惑的父母，我經常思考這樣幾個問題：什麼樣的家庭才算是「問題家庭」？「問題家庭」與正常家庭有什麼不同，正常家庭中父親、母親的職責是什麼……我把自己看到的中國式「問題家庭」存在的問題，歸納為：失衡、失能、失序。

失衡：「大家長」的權威

「如果說我們家有民主的話，那麼爸爸的一票相當於兩票。他決定我們晚飯吃什麼，房子刷什麼顏色，家裡的錢存什麼銀行，客廳那台贊尼詩牌黑白電視機應該調什麼頻道。」

這是美國著名專欄作家米奇·阿爾博姆在《一日重生》中描述的一個場景。這種場景如果你覺得很熟悉，那麼你可能生活在一個結構失衡的家庭里。

在這種家庭里，一般會有一個「大爸爸」，或者「大媽媽」。他們的精神體量如此之大，以至於與他們共居一室的伴侶和孩子，只能讓自己儘可能地弱小，如此才能獲得一點點寬鬆的生長空間。這種情景，就像一隻大象與兩隻小兔生活在一起。

向日葵媽媽正受困於這種「兔子生活」，凡事無權作主，整日小心翼翼。她講了一個發生在他們家的故事。

一天晚上，她帶10歲的大葵和6歲的小葵在公園裡騎自行車。自行車是當天給小葵新買的，他的舊車子太小了。小葵騎得飛快，大葵在旁邊跟著奔跑，兩個孩子的歡笑聲灑落在昏黃的路燈下。這時，手機響了，是向日葵爸爸。他晚上有應酬，剛結束，要來公園找他們。「爸爸要來了！」這句話像一輛收割機，將孩子們的快樂齊刷刷地斬斷。三人坐在長椅上，都不再說話，一種無聲的不安隨著秋夜的涼意在瀰漫。

向日葵爸爸從車裡下來，看了看安靜地坐在長椅上的娘仨，有些慍怒地問：「這麼晚了為什麼還不回家？」忽然，他的視線被什麼牽住了——垃圾桶後面有什麼東西在反光。「那是什麼？」順著他的目光，向日葵媽媽看到了藏在那裡的自行車，她沒留意兩個孩子什麼時候乾的。「噢，是我今天給小葵買的自行車」，她故作輕鬆地說。「他不是有自行車嗎？」爸爸的聲音中怒氣又深了一層。「那輛太小了」，媽媽連忙解釋，兩個孩子縮成一團。「就知道亂花錢！我掙錢容易嗎？今天又陪客戶到這麼晚……」

向日葵媽媽十分沮喪，半小時前的輕鬆快樂，落葉般地墜向黑暗的地面。「我在買車子時就已經預料到這一幕……」她覺得兩個孩子的快樂，在向日葵爸爸的心目中，甚至比不過一輛自行車的分量。

在很多家庭里，都有這樣一個專制的「大家長」，可能是爸爸，也可能是媽媽。「大家長」把控著家庭的經濟大權，支配著所有的家庭資源，影響著每一個家庭成員的喜怒哀樂。在極度失衡的家庭里，「大家長」是家庭王國的一國之君，他們的話就是「聖旨」，絕對不允許辯解和反抗。誰敢挑戰他們的權威，就會引發家庭的地震、海嘯或雪崩。

「大家長」不遺餘力地構建一個共同體，試圖讓所有的家庭成員都凝固成一個身體，且所有人都得共用他的腦袋，由此滿足他的全能自戀感。他像支配自己的身體一樣，隨意去支配別人。「大家長」不僅侵佔並掠奪其他家庭成員的生存空間、心靈營養，他們也在有意無意地扼殺他人的精神生命。兔子要與大象和平共處，要學會熄滅個人獨立意志，做它身體的一部分。

因此，在結構失衡的家庭中，我們常常看到一個暴虐、控制或自戀的「大家長」，一個懦弱、抑鬱、疏遠、沒有幸福感的伴侶，和一個要麼軟弱無能，要麼反叛偏執的孩子。

一個家庭就像一台機器，要正常運轉，其重要部件必須功能正常。那麼，家庭的重要部件是什麼？我認為大概有三個，一是經濟基礎，二是操持家務，三是養育孩子。三者哪一個出了問題，都會影響家庭的正常運行。

在我們傳統的家庭分工中，一般是爸爸主外，承擔著掙錢養家的責任。而媽媽一般是主內，洗衣做飯、相夫教子。因此，以此衡量，向日葵家庭雖然嚴重失衡，但為人父母的兩個人尚沒有完全失能，都承擔著並能勝任各自的家庭責任，因此家庭尚能帶病運轉。

但隨著時代變遷，女人也像男人一樣承擔起家庭供養的責任，甚至不少女人已成為家庭的主要供養者。因為在當今社會，單純依靠男人，已養不起一個家庭。女人走出了家庭，但不對等的是，男人卻沒有走進家庭，他們拒絕承擔做家務和養育孩子的責任。也就是說，家庭三大任務，男人在兩大任務中處於失能狀態。

這是一種普遍現象。據報道，針對北京3~6歲幼兒的父親的調查發現：80%的父親認為自己工作忙，沒有時間與孩子交往。對天津市1054人的調查顯示：在一半以上的家庭，存在子女教育父親「缺位」的情況，母親是子女教育的絕對主角。

更為極端的情況是，有的家庭中男人完全失能，長年沒有經濟收入或收入只夠他一個人生活，同時他又不做家務不帶孩子，成為「影子丈夫」或「影子父親」。

為什麼男人會普遍失能或部分失能呢？這與社會文化對父親和母親傳統家庭角色的不同預設有關。此外，還有一種失能值得關注。這往往出現在這種情況下：隨著一名新生兒的誕生，一個家庭的結構也發生了變化，這種變化還不單純是由兩口之家變成三口之家，可能是四口或五口之家，因為孩子的爺爺奶奶或外公外婆可能因為帶孩子而進入這個家庭。如果由男方的父母來帶孩子，妻子可能發現，以前還幫著操持家務的老公忽然失能了，他完全退行為一個嬰兒，享受著自己母親的周密照顧，除了自己的工作，對什麼都不管不問。面對女人的不滿，他會說：「你報怨什麼，我媽不什麼都替你幹了？」而同樣情況下，如果是女方的父母來帶孩子，女人很少完全失能，因為與孩子的天然聯結，讓她義無反顧地投身到養育孩子的繁重任務之中。但是，男人也可能因為無法進入三代女人的情感聯結，而選擇「被動失能」。要避免這種狀況出現，最好請保姆來帶孩子，因為保姆的進入不會改變正常的家庭結構。

在擁有「大爸爸」的失衡家庭中，女人多遭受著心理折磨。而在男人嚴重失能的家庭中，女人往往經受著身體和心理的雙重消耗。對於孩子來說，雖然他有一個完整的家，但實際他是半個孤兒。

失序：錯位的家庭成員

一位70歲的農婦，兒子50歲的時候仍和她生活在一起。熟料母子倆同時染上了肺炎。最終，母親活了下來，兒子卻在送醫後不幸死亡了。當這位母親談及兒子的死亡時，她說：「我就知道，我沒法把這孩子好好帶大。」

這是個體心理學之父阿德勒在《自卑與超越》中講的一個故事。在這個故事中，我們看到一對緊密共生的母子。假設這個家庭有父親，他可能無法與兒子競爭在妻子心目中的位置。再假設兒子結婚了，他的妻子可能會覺得丈夫和他的母親才是一對伴侶。

現實中，此類失序的家庭關係模式是如此普遍。那個與母親共生在一起的男人，在自己的家庭中，始終沒有處在丈夫的位置上。備感失落的妻子把注意力和情感從丈夫身上抽離，投注到孩子身上，從而離開妻子的位置。孩子也離開自己的位置，成為母親的「替代丈夫」。在失序的家庭中，每個人都不在自己應該處於的位置上。這就形成了中國「問題家庭」最常見的一種現象：親子關係大於夫妻關係。

「男人和女人結合在一起，他們首先成為伴侶，而後才成為父母。伴侶關係在父母關係之前出現，擁有優先權。」家庭系統排列創始人海靈格在《誰在我家》中明確提出，在一個家庭中，如果父母對孩子的愛比他們之間的愛重要得多，愛的法則就會被擾亂，家庭就面臨不能正常發揮功能的危險。解決問題的辦法是夫妻之間的愛要享有優先權。

夫妻關係在家庭序位中享有優先權，這一法則也適用於兩代家庭的關係之中。我們看到，公婆或岳父母如果界限不清，過度干涉第二代家庭，同樣影響了家庭功能的正常發揮。如果每一代家庭都能遵循「夫妻關係是家庭第一關係」的原則，中國特有的「婆媳大戰」就會大大緩解，「問題家庭」的數量也會減少。

每一個「問題家庭」的產生都有著錯綜複雜的原因，同時往往冰凍三尺非一日之寒。因此，拯救「問題家庭」沒有萬能葯和特效藥，只能從理論上提供一個大的方向。

在德國的某些地方，有一種測試訂婚的男女在婚姻中是否般配的古老風俗。婚禮前，新娘和新郎被帶到一處空地，空地上放著一棵被砍倒的大樹。他們拿到一把雙手鋸，要將樹榦鋸成兩截。這個測試可以揭示出兩人彼此合作的深度。

合作是婚姻和家庭的核心法則。我常把「伴侶」一詞置換成「旅伴」，這個詞更能啟動人們的合作意識。可以設想，在一段艱苦的旅行中，需要旅伴之間的密切合作，並尋求雙方的共同利益：男人有勁，可以搬開擋路的石頭，斬斷纏繞的藤蔓；女人心細，可以採摘果實，煮飯縫衣……人生之旅亦是如此，更需要雙方各展所長，讓漫漫長途過得輕鬆一些、有趣一些、美好一些。

「家庭中無需權威」，阿德勒說：「在家庭生活的所有行為中，最不需要的就是權威的存在，如果家庭中某一位成員特別重要，或是被認為其價值遠遠大於其他家庭成員，那就太不幸了。」不幸的是，家庭中那個掙錢多的人，往往自認為高人一等，成為「大家長」。而操持家務、照顧孩子的那個人，卻不被認為對家庭有重要貢獻。任何一個人的家庭角色遭到貶低，家庭結構平衡就遭到破壞。

在家庭中，每對夫妻都應在平等合作的原則下，共同承擔經濟、家務和孩子三大家庭任務。有的夫妻雖然沒有明確分工，卻有雙方默認的原則，比如一個男人說，他在家裡如果做飯就不刷碗，如果刷碗就不做飯。沒有人可以長久過多承擔家庭責任，而又心理不失衡的。

除了夫妻角色外，那麼父母的職責又是什麼呢？阿德勒提出，母親的職責是為自己的孩子提供良好的養育，在此基礎上，她還是孩子走向社會生活的第一座橋樑。如果不能將自己與孩子之間建立的聯繫擴展開去，不能引導孩子與父親、與社會建立平等的合作關係，就像上面提到的70歲的老婦那樣，那將是母親的嚴重錯誤。而父親的職責是，他必須證明自己是妻子的好伴侶，是孩子的好夥伴，也是社會的好成員。孩子最初看到的合作就是父母之間的合作，父母為孩子構勒出家庭和婚姻的最早圖式。

有人問美國家庭治療大師米紐慶，他心目中的理想家庭是什麼樣的。他回答：一個理想的家庭，其實就是一個有修復能力的家庭，所以並沒有一個家庭是沒有衝突的，也沒有一個家庭是沒有問題的。只要這個家庭具備有修復衝突、修復問題的能力，那這就是一個夠好的家庭。

這也讓那些做得不夠好的父母增加了信心，只要願意修復並積極解決家庭問題，每對父母都可以建立一個夠好的家庭。