你嫌棄他，其實是在嫌棄你自己

我們在關係中為什麼會討厭、嫌棄或者恨一個人？實際上，我們討厭的那個人，討厭的那些部分，都是自己嫌棄自己的部分。我不能接納我自己的這部分，所以我也不能接納你的這一部分。一段正常的感情，必須是喜歡和討厭同時存在的。只有知道你當初為什麼會愛上他，又為什麼又會討厭他的某一方面，你才能知道怎樣努力讓對方更愛你，而這樣的感情才會有未來。1當初，我為什麼會愛上他？（1）他能實現理想中的我自己，所以我愛他我們之所以會愛一個人，很重要的理由是，他能實現理想中的我自己。舉個例子，為什麼有的女生會瘋狂痴迷肌肉男？肌肉男的意象可能代表了對女性的一種保護。但如果我是那個女生，在我的潛意識裡，我可能是想讓自己強大卻強大不起來，因此，我就愛上了一個強大的男人。我在意卻實現不了的，對方實現了，我就會愛上他。（2） 他可以滿足我以前缺失的部分，所以我愛他我缺失的東西，你可以滿足我，所以我愛你。比如我小時候，特別缺認可，父母沒有肯定過我。那麼當我長大之後，如果你願意甜言蜜語地哄我，經常誇我，我會愛上你。比如，我小時候總是被忽視，這時候，突然有那麼一個人，能夠細微覺察到我的需要，並且滿足我，我就會很容易愛上他。（3） 第三種很少見的情況，是當我們兩個人都圓滿了之後的彼此相愛。那是一種境界，實在太少見。我估計只存在於薩特和波伏娃那樣的人身上吧。2後來，我為什麼會嫌棄他的某些方面？（1）我嫌棄這部分的我，就嫌棄這部分的你我們在關係中為什麼會討厭、嫌棄或者恨一個人？實際上，我們討厭的那個人，討厭的那些部分，都是自己嫌棄自己的部分。我不能接納我自己的這部分，所以我也不能接納你的這一部分。有一些特別優秀、能幹、努力、上進的人會把他的生活安排的很滿，一有時間就去學英語、舞蹈……因為總覺得人不能浪費時間。很多情況下，他不僅要求自己不能浪費時間，也同樣要求伴侶不能浪費時間。他看不得伴侶打麻將、睡懶覺、打遊戲……實際上，背後缺失受不了浪費時間的自己。再舉個例子，有的人把家務幹得特別乾淨，然後邊干邊嫌棄他的伴侶不愛乾淨。他給出的理由是，家務是兩個人共同的事情，應該兩個人承擔，憑什麼我幹完不是你干呀。然而他們忽略了，做家務是你的標準，而不是他的標準。你會用你的標準去要求他，要求他去實現你的標準。而說白了，這就是一種家庭中的霸權主義。愛幹家務的這個伴侶之所以會嫌棄另外一個伴侶髒亂差，是因為他不能接受自己髒亂差，所以他就投射出去，美其名曰不能接受伴侶不愛乾淨。其實歸根到底，不上進、不努力、不優秀……它們都是一樣的。如果你嫌棄自己，不努力不上進不優秀，你就會嫌棄伴侶不努力不上進不優秀。你無法接受那個不能做到的自己，你嫌棄那個不能做到的自己。所以你可以強化，敦促自己全部都做到，同時你也會強迫你的伴侶去這麼做。（2） 你一直不滿足我，我也很厭惡你討厭伴侶的第二個原因是：你一直不滿足我，我也很厭惡你。當我很需要被認可的時候，你不認可我，當我很需要自由的時候，你卻總是控制我，當我很需要你關注我的時候，你卻不理我，這時我也會厭惡你。這兩個厭惡實際上都是打破了我們自我的完整感，所以我們會厭惡對方。3到底，我們的感情有沒有未來？什麼樣的感情是有未來的？從心理學的角度來講，感情的本質就是融合。在兩個人靠近的時候，心理上有一部分融合成一體了。兩個人融合度越高，自我功能和心理功能共用的部分就越多，感情就越深。一段正常的感情，必須是喜歡和討厭同時存在的。只有喜歡沒有了討厭，就會陷入共生而讓人窒息，或者喪失社會功能。比如說，媽寶男的一些社會功能、自我功能都是由媽媽來承包的。這時候他和媽媽的融合度極高，但是他的獨立自我卻幾乎是喪失的，這種感情很難有未來。討厭、恨、嫌棄等情緒會把關係推到安全的距離里。不過，當融合度較低的時候，兩個人也產生不了心理上的交集，這種情況下，他們也是不可能產生感情的。你吸引我的部分，我想融合你。你讓我討厭的部分，讓我想離開你。這兩個動力在一段關係中會同時存在。人的潛意識會讓我們的感情維繫在一個適中的融合度里，自動協調到一個恰到好處的位置，那麼這段感情就可以往下走了。因此，一段正常的感情，必須要是喜歡和討厭同時存在的。討厭、恨、嫌棄，都是非常健康的一種情緒。這種情緒會把關係推到一個安全的距離之內，避免你們的愛將對方給吞噬掉。當然了，如果兩個人對於這種安全的感受不同，他們的關係就極可能產生斷裂了。如果你們強行在一起，其實你們之間的愛，就會把另外一個人灼傷，或者是控制得讓他窒息。所以這時，分開會是一個比較好的選擇，這是潛意識自我調控的結果。4最後，怎樣努力讓他更愛我？（1） 成為他想成為，卻不能成為的理想我最難的一點，就是成為他想成為卻不能成為的理想我，然後他就會愛上你了。比如說，他喜歡堅強的人，那你成為堅強的人。比如說，他喜歡有才的人，那你成為有才的人。比如說，他想考第一，卻始終考不了，那麼你只要持續性的考第一，那麼他就會對你有好感了。（2） 識別他的需要，並且針對他的需要有效地付出很多人在追一個人，或是挽回一個人的時候，就狂命地付出，對另外一個人好。然後發現感動天感動地還是感動不了他。你的付出不僅不會感動到對方，還會讓對方煩之又煩。為什麼呢？因為你的這些付出都不是因為對方的需要而產生。所以要做的第一件事並不是怎樣付出，而是要看到他需要什麼？他想要的是什麼樣的情感？是認可、尊重、自由，還是關注、重視、表揚呢？如果你找到對方心理上的缺失，針對性地付出，找出他的恐懼，然後給予安慰，這樣的付出才是有效的。但是我們為什麼會經常根據自己的習慣來付出呢？因為他的套路我不熟悉，我們只是熟悉自己的套路。（3）愛他所厭惡的自己愛他所不能愛的自己，也就是愛他所厭惡的自己。你如果愛大家都愛的那個他，並不會增加他對你的感情。如果你愛大家不愛的那個他，那麼他就會對你迅速產生感覺。如果，你愛上了一個長得不怎麼好看，但是彈鋼琴很厲害的女孩，怎麼才能讓她愛上你呢？如果你跟著大家一起誇她的鋼琴彈的好棒，這是無效的。但是如果你能有辦法讓她相信她其實長得還不錯，那麼她就會增加對你的好感了。你可以找出一些真實性的細節存在，比如說她的鼻子很美，她的嘴巴很性感，她的衣服很好看呀………這實際上就是在她不自信的地方去愛她。再如果，你愛上了一個非常風光的男人，怎麼才能讓他愛上你呢？如果你跟大家一起崇拜他：你很厲害，你好有錢啊……這是無效的。如果你看到他的憂傷，他的挫敗，他的不如意，他對自己的不滿意，他的自責和愧疚，他的不自信，他的……….那麼你定能讓他對你刮目相看。一個看似成功的男人背後，往往存在著一個自己所不能接納的恐懼，這種恐懼的名字叫做失敗。有些人很不能接受失敗的自己，這時候，如果一個他的伴侶跟他真心說，你失敗了我也愛你，有一天你一無所有了，我也還是愛你，那他一定會很感動。他會突然發現，那個失敗的自己也是被愛的。所以，愛也是一門需要學習的功課。你準備好了嗎
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