從「基督徒一定要嫁給基督徒嗎」這個問題開始剖白

敬畏耶和華是知識的開端；

愚妄人藐視智慧和訓誨。

——箴言 1:7

我覺得自己是一個特別適合談論「基督徒一定要嫁給基督徒嗎」這個問題的人選。因為我在談戀愛乃至結婚的時候，對這個問題也特別不以為然。

（前方高能提示：這是一篇很長很長的文章，請作好心理準備XD）

一

我當初也問過弟兄姐妹：「基督徒是不是非要嫁一個基督徒？」

在我談戀愛乃至結婚前，不是沒有人和我解釋過，為什麼上帝不喜歡他的兒女嫁給不信主的。弟兄姐妹告訴我：「因為上帝不希望我們敬拜別神，和不信的人聯姻容易把我們從神身邊拉走。」我當時很不以為然，我覺得我這個人相信了就不會改變，對方不信主，是不會影響我什麼的，我該來教會的結婚以後就算對方不來，我還是會來，那不是就行了。

所以我還笑著和人家說：「哦，如果是這個原因，那不要緊了，你們說的我會注意的。」

我當時也沒有仔細讀過聖經，我還糾結在哥林多後書6：14：「你們和不信的原不相配，不要同負一軛」，我安慰自己說，從上下文看，這句話並不是在說婚姻呀，所以我還覺得聖經里從來沒有明說過基督徒不能嫁不信的人。

可是，就算那句經文里說信與不信不能同負一軛，可能說的就是其他事，比如做生意之類——可若做生意的事情，都尚且要找個主內的人搭夥，更何況是結婚的事情呢？對方走的是一條追求世界的道路，我若走的是一條屬神的道路，明明就是兩條路嘛，怎麼可能走到一起去呢？

等我結婚以後，我才第一遍完整讀完聖經，我才發現這樣的講法是自己騙自己。上帝的心意自古至今從未改變，祂從來都是有多不喜歡祂的的子民嫁給不信神的人！這方面的經文簡直枚不勝舉，連亞伯拉罕、以撒都不希望兒子去娶外邦人——我當初如果想要知道上帝在婚姻上的心意是什麼，這是再清楚無誤的事情。

那些日子，我也見猶大人娶了亞實突、亞捫、摩押的女子為妻。他們的兒女說話，一半是亞實突的話，不會說猶大的話，所說的是照著各族的方言。我就斥責他們，咒詛他們，打了他們幾個人，拔下他們的頭髮，叫他們指著神起誓，必不將自己的女兒嫁給外邦人的兒子，也不為自己和兒子娶他們的女兒。

我又說：「以色列王所羅門不是在這樣的事上犯罪嗎？在多國中並沒有一王像他，且蒙他神所愛，神立他作以色列全國的王；然而連他也被外邦女子引誘犯罪。如此，我豈聽你們行這大惡，娶外邦女子干犯我們的神呢？」

——尼希米記 13:23-27

所以有一件特別明白的事就是，上帝不喜歡我嫁給不信神的人。

但是就算當初知道這個也沒用啊，因為我當初就不是一個「尊神為大」的人。上帝喜歡不喜歡，在我眼裡好像也沒有那麼有重要。其中的原因是，我那時候也想走世界的道路啊！我確實不拜佛，但是我喜歡物質享受啊，我要事業成功啊，我要兒女成材啊……聖經說的平安喜樂，是要我在大患難里思想神就可以不受環境的限制，但是我最好不要大患難，我就是要自己這輩子過得平安快樂。

如今再看，當初我會問這個問題，本身就暴露了我年輕時的一個心態：

——那個時候，上帝並不是我生命中最重要的。

我就是這樣一個不「尊神為大」的人，聖經基要真道是懂的，但是對天堂沒有什麼盼望，我就是想著這輩子在地上活得好一點，所以做出來的事情自然也不把上帝的感受放在第一位的，我實際上也沒有下決心要跟隨耶穌走窄路，就是這麼簡單。

二

其實在打算要認真找一個結婚對象的時候，我已經認識了不少主內夫妻，看到了人家的生活的那種平穩喜樂，和我過去所見的所有夫妻都截然不同。所以我心裡也有找一個基督徒作男朋友的想法，我那時是這樣和人家分享的：「當然最好是基督徒啦，但是如果不反對我的信仰那也是可以的。不過如果我信仰截然相反的比如信佛的那是肯定不行的。」

既然信仰一致很重要，為什麼我不強烈要求對方一定要是基督徒，而說「最好是個基督徒」呢？因為我去過的所有的教會都是姐妹多，弟兄少，我看得上的弟兄在我沒去教會以前都早就名草有主，剩下的弟兄我基本都看不上。

我的「硬性要求」實在太多，不是單一條「基督徒」就能涵蓋的。我還振振有詞：我覺得我多少有點要求是很正常的啰，如果是個基督徒我就能嫁了，那豈不是教會所有的單身弟兄我都能嫁了嘛！

那時候有個牧師和我說，弟兄不是「找」來的，而是神給我配的。他建議我當下首先要做的事，不是用我的要求去找，而是安靜在神裡面。等時候到了，就彷彿亞當眼睛睜開看到夏娃那樣，我就會知道這個人是神給我配的。

我也覺得他說的主意很好，但是我做不到，我喜歡掌控自己的生活，而且我很害怕神萬一給我配一個歪瓜裂棗的我不喜歡那多尷尬？我還害怕神萬一覺得我沒預備好，一等就是十幾年，我可是想要在30歲前就把娃都給生完的。而且我自己感覺自己是那種萬一一過30還沒嫁人，心態肯定就會很差的人。

雖然在上帝看來並不是這樣。單身不但不是一件壞事，相反，還是一個恩賜，不是誰想要領受就可以領受的。

門徒對耶穌說：「人和妻子既是這樣，倒不如不娶。」耶穌說：「這話不是人都能領受的，惟獨賜給誰，誰才能領受。因為有生來是閹人，也有被人閹的，並有為天國的緣故自閹的。這話誰能領受就可以領受。」

——馬太福音 19:10-12

（就這個問題，楊先生信主以後有一個獨到的看法，很讓我感動。他說，因為我們每個人都不完美，所以上帝造了配偶來體恤我們的需要。那為什麼說單身是一種恩賜呢？那是因為，單身的弟兄姐妹的需要，上帝沒有派人來補足，上帝他自己親自來補足了——所以這當然是極大的恩典。）

但是，再一次，在當時，我不是一個尊神為大的人，像婚姻、工作這些重要的事情，我是不願意放手單單等候讓上帝來處理的，我不願意就順從祂的安排，因為對祂不放心，所以我要自己按照自己的心意找一個——反正就最好是基督徒嘛，我知道了呀。

三

就在這麼個心態里，某一天我在同學大學的學生團契里，遇見了一個單身弟兄J。J是一位很優秀的弟兄，脾氣好長得帥還頗有才華，他也是剛信主沒多久。我那時候真覺得他是神配給我的，因為他真的在各方面都很優秀，還竟然是個基督徒，還竟然是單身，還竟然年齡與我相當，所以認識沒幾天我就和他談起了戀愛。

那時候我真打算嫁給他的，於是我平時還挺刻意地剋制脾氣的，原本作天作地那一套在我印象中也沒有和他發作過。談戀愛的日子還是挺甜蜜的，和他矛盾也不算多。但有意思的是，差不多每次聊到聖經我和他都會起爭辯。

雖然是初信，但J是位真正的基督徒，他對信仰這件事是很認真的，所以他對聊聖經這件事還很有興趣。比如他覺得聖經律法不是非黑即白的，善意的謊言也是可以的；而我覺得真理豈容你這樣模糊，你做不到是一回事，但律法是另外一回事——於是我每次都忍不住與他辯駁一番。

如今想起來這些事，覺得自己還蠻好笑的。羅馬書14章就是寫給我的，可惜那時候我並不明白。後來因為種種原因我們彼此之間的罅隙越來越大，又因為他媽媽強烈反對，我們就掰了——我和J的戀愛也沒有什麼好見證，最後連分手都分得很不愉快。

其實那時候，我就發現了，我想找一個「基督徒」的背後的原因，根本不是因為愛主，而是是覺得「弟兄靈命比較好，可以在婚姻里為我舍己」、「兩個人都相信同一個信仰，起碼有矛盾的時候有同一價值觀」等等——說來說去，我還是希望嫁一個基督徒老公，自己結婚以後的日子可以好過一點。

好啦，如今發現嫁一個弟兄，日子就能好過這點，真是一個謊言。所以在和他分手以後，我又掉回到了老路上，空虛寂寞的感覺一下子又來了。我還和上帝鬧起了性子：什麼信主不信主，弟兄不弟兄，我都不在乎了，我還覺得不信主的人好一點，不會像我和J這樣，還要因為對聖經理解不同，兩個人多一種矛盾起因。

所以，回過頭來再看，若沒有與神建立親密關係，「基督徒」、「生命好」什麼也不過是我變相的對對方多一個要求，剖開看，我裡面是比不信的人還貪心。反正，我就是想在地上過好日子，從來沒想過婚姻和「舍己」有什麼關係。

四

和基督徒談戀愛也試過了也失敗了，我想，「那我何不就找一個各方面都合適自己的人嘛。」那怎麼樣算是合適我呢？說白了，我想找一個「能夠給我提供世界上美好生活」的人。

首先他要長得悅我眼目，作為資深「外貌協會」會員，我那時就覺得找老公對外貌/身高/體重/打扮有要求這事很不實惠，但是我就是一副無可奈何又理所當然的樣子：「他長得不帥/不高/不瘦我沒感覺呀，我也沒辦法呀。總不能叫我嫁一個我不喜歡的人過一輩子啰，那多可悲啊。」

其次他還要能夠包容我理解我，在此我就不一一列舉了。當時，我自己不但沒有覺得自己有問題，還振振有詞：

我是脾氣不好啊，但是真的全改了那還是我嘛？愛我不就是要愛我的全部嘛？如果我鬧鬧小性子人家也受不了，那要麼是因為性格不合，如果性格合了，我的缺點在人家看來也是優點；要麼就是因為人家愛我愛得不夠深，如果夠愛，那就總是可以包容我的。

簡單總結來說就是兩個字：自私。

若和年輕時的我這樣說，我肯定不服氣了：「這樣也叫自私啊？那誰都自私啦！」可是實際上，這不就是自私嗎？我所有的選擇的出發點，都是為了自己得益處，我不願意改變，總是冀望對方來遷就我，我整個思維方式都是自我中心的。

這個世界帶給我們潛移默化的擇偶觀，是一種「對對方提要求」的擇偶觀。可在結婚了幾年以後，我終於明白了一間很無奈的事：婚姻里就是有一堆矛盾沒有辦法解決，我根本沒有能力去改變自己的先生——要不就是舍己與他合一，要不就是杠著最後離婚收場。

唉，早知道會是這樣，我當初就應該在婚前學習舍己，預備自己做一個好太太！若是這樣，我就不會去挑人家的優點或是缺點，而是可以把眼目從配偶身上，轉到上帝身上，從上帝的愛里學會舍己——因為在婚姻里，我們之間有問題，我能改變的也只有自己。或者對方就是那個「合適的對象」，但是對於我來說，我能做的只有求神幫助努力成為一個「合適的自己」。

五

但是當時不知道呀，在那個光景里，我遇見了楊先生，以為楊先生是我「合適的對象」。因為他身上有各種各樣閃閃發光的優點，竟然還沒有被我天馬行空的想法和暴躁的脾氣嚇跑，

甚至是他不信主，在我看來也是優點，因為我覺得他不會用聖經的要求來要求我。他還不知道聖經對妻子的要求是「凡事順服」呢！所以我和他在一起的時候覺得特別隨心所欲。就算是在這個過程里我的本性漸漸顯露，有脾氣也不遮掩了，吵架還喜歡說分手，他還是對我接納，對我寵愛有加，讓我覺得和這個人在一起就是說不出的舒服自在，有安全感。

要是當時有人和我說：「基督徒要嫁給基督徒，你現在是作繭自縛」的話，我應該會怒不可遏，直接把他拉黑斷交。但是事實上，這句話真的是句大實話，姐妹若真的嫁了非基督徒，那之後的日子，艱難的程度超乎想像。

我現在回頭看，如果我的爸爸媽媽強烈反對我的婚姻，我肯定是會再等一等看一看的，因為結婚這件事這樣慎重，我希望得到他們的祝福。而且我很清楚爸爸媽媽是非常愛我的，我知道他們強烈反對的話，肯定是在他們的經驗里，看到了我和男朋友很不相配的地方，他們反對，肯定是覺得我將來是要吃大苦頭的，不然他們這麼寵我，肯定因著我喜歡也就隨我去了。

可這事到天父這裡怎麼就不一樣了呢？婚姻是神所相配的，難道我不想內心篤定，在婚前就深知神已經極大祝福了我的婚姻嗎？而且天父愛我，難道我不清楚嘛？既然祂不喜歡我去找一個不信的，難道不是在祂的經驗里，看到了我將來是要吃很多苦頭的嗎？而且自己爸爸媽媽的經驗可能還有局限性，但是阿爸天父是創造宇宙萬物的神啊，難道他的經驗還不靠譜嗎？

也有人和我分享：「其實找一個不信的人，自己是很心虛的，一有不順利就懷疑自己被神懲罰了，內心很自卑，覺得自己沒有別人屬靈，覺得別人都在有意無意指責自己，這種內心的負罪感沒人能幫你。」

不過當時因為我不敬畏神，實際上就是一個愚妄人，所以自己還不覺得呀。我想，楊先生都願意和我一起去教會參加查經小組了呀，星期天就算他自己不去教會，他也不反對我去教會。很多時候我懶得去的時候還是他鼓勵我去的呢！所以就在這個光景下，我就和楊先生去領了結婚證。

如今想起來，不信主的人擺在現在，我估計都喜歡喜歡不起來，因為我所關心的事情他們甚至都不清楚！就算是再喜歡，我也會在一開始就選擇等待，我會和他一起去教會，會為他信主禱告，但是我不會貿貿然和他談戀愛。

或者我就是和他談了戀愛，他就是不信，我還是可以等待神的時間啊。等待不是說，我去和他說：「哎，你要是不信主，我就不和你領結婚證」——這不是愛他，是在威脅他。等待是說，我願意等候神的時間，看到神清楚的帶領，然後再往前行。

也許在等候期間會發生了各種事，他就退縮了，就離開了，讓我看到他是不合適的。也許在等候期間他就信主了，生命也成長了，也願意倚靠上帝了，而且也和我求婚了，那我也能知道他就是神給我安排的那一位了。

六

當然，比起很多嫁了不信的丈夫後來又被拋棄的，或是丈夫很多年都心裡剛硬不信主的，我真的是非常幸運的。

當時，楊先生會陪我每周二晚上參加教會的查經小組，開始純粹是陪我去，他每次去都會睡著。年輕就是好啊，這一閉眼睛就睡著了，呼嚕震天響，但是大家都很接納他，任由他睡。他也感受到了大家對他的接納，他慢慢開始在清醒的時候和我們一起查查經，偶爾還問出一些頗有質量的問題。在我們婚禮前3個月的時候，楊先生忽然主動和我說：「下個星期二我要去做決志禱告了。」就這樣莫名其妙地，楊先生在教會公開作了決志禱告。

好了，楊先生也算是信的了，我們就這樣舉辦了婚禮。

我一直覺得，楊先生信主，是上帝給我的一份最好的結婚禮物。但是老實說，這個結果我也並不太意外。我喜歡楊先生，就是他性格里有一些東西，我覺得像他這樣溫柔、謙卑的人，只要一直去教會，遲早都會信的。所以當時在我看來，他不是「不信」嘛，只是「未信」而已嘛！

但是現在回頭再看，我當時的想法是有一些問題的：

1. 萬一他到死也沒信呢？——我這實在是拿自己的一生在打賭。

2. 楊先生初信時，只是信有神，離真正信靠神，還遠得很。

此外，一個人若不是敬拜神，他的選擇歸根到底都是以自己的利益為出發點的。結婚前千好萬好，那是因為大家的利益是一致的。但是結婚以後，大家利益不一致的地方實在是太多了。就算是基督徒，讓我舍己，有時候我都會很軟弱，如此想想，讓一個不信的人舍己，那真是強人所難！

所以決定去嫁給未信主的人的本質其實就是：

我已經做好了在一切事上都為他舍己的準備。

事實證明，結婚以後的生活就是和戀愛完全不同，甚至結婚以後的人和戀愛里的人也完全不同。婚前我挑的楊先生的各種優點，我以為是他80%的屬性，我以為婚後我只需要接納他20%的缺點就好。但是實際上，那些優點是也存在，只不過只佔了他5%的屬性，他剩下95%的各種個性習慣品格，我在婚前都想不到。

我當初在結婚前看中的東西並不可靠：我看中他脾氣好，結果他後來脾氣越來越糟糕。我看中他對我好，在茶米油鹽間，我也不再感覺他對我好了。所以婚前談戀愛時候的「有感覺」又有什麼用呢？等到事實和自己想得不同的時候，再有感覺的也變成沒感覺了。

在婚姻的前五年里，楊先生都在一個「信主然而不願意受洗」的光景里。聖經的觀念對他來說只是智慧書，他覺得有智慧的他一下子就聽進去了。他覺得和他觀念不符的，他皺皺眉，然後就再說吧。

我回想我當時特別渴望談戀愛的心態，其實是自己特別害怕孤獨，覺得周圍生活再美好，若無人分享也是枉然。我在單身的時候就沒有學會去和主耶穌相交，沒有辦法安靜在神面前，就匆匆去找了對象。結果，經歷了好多年，丈夫對上帝的事情沒有興趣，他就在你旁邊，卻沒有什麼話好說；我想說的我想要的，他不能夠理解。

——回過頭，才發現過去我以對方以婚姻為偶像，可是實際上，哪有男人能夠滿足我所有的需要呢？我的要求對先生來說是他無法負擔的重擔。他沒有這個能力滿足我，我在他身上也永遠都無法獲得完全的滿足，到最後其實還是只有主耶穌的愛才能夠完全滿足我，我也只有和主耶穌連接上以後才能夠有足夠的愛來愛他。若我單身的時候就可以學習這門必修課，婚後可以少吵多少次，我單身的時候也不至於總感到落寞孤單。

吁，不過，總算，感謝神，楊先生是信主的。

雖然他在婚姻的前5年，信了就像不信一樣。但是信和不信，還是有很大差別。

但還是那句話，若我早知道在暴風大雨里一等就要等個5年7年甚至20年，我真是情願在當初就安安靜靜地等著。這簡直是我人生里最大的一個教訓，我每次想到這件事，都會想到雅各：上帝已經給了他應許，說將來「大的要服侍小的」，但是他就是要自己去做一些什麼事情，把那個長子的祝福靠自己拿到才覺得安心，以至於後來背井離鄉，以至於後來都沒有和愛他的母親再見，以至於後來被叔叔拉班欺騙，被迫娶了利亞，半輩子都要聽兩個妻子的吵吵鬧鬧——原本，若他願意等候神的時間，我相信結局會完全不同，他的婚姻他的生活或者就會好像亞伯拉罕幫以撒娶來利百加那樣，也未必會有後來那麼多波折。

七

好在，不論什麼時候迴轉向神，都不晚。有段經文非常鼓勵我：

你們作妻子的要順服自己的丈夫；這樣，若有不信從道理的丈夫，他們雖然不聽道，也可以因妻子的品行被感化過來；這正是因看見你們有貞潔的品行和敬畏的心。

——彼得前書 3:1-2

不是說非要我先去給丈夫看我貞潔的品行丈夫才會改變，而是說，丈夫的心並不是鐵石心腸的，他是會被感化的。有時候我常常被魔鬼欺騙，覺得先生不會改變了，我們的婚姻一輩子就是這樣了，這段經文就會跳出來，告訴我，我的感覺不是真實的。

哪怕是當初選擇自己掌控生活，但是上帝仍然不會放棄我，使我在水深火熱的婚姻里能夠繼續信靠神。不是說我要去期望先生能真的信主真的改變，而是我要學習重新將主權交回給上帝。

對於不信的丈夫尚且如此，何況楊先生還是信主的呢！

最終，我們嘗到婚姻的美好，也就是這一兩年的事，細究起來，大概原因有二。

一是，楊先生是信的。信的人就有聖靈的帶領。很多年過去以後，楊先生的屬靈生命真的被改變了。最近他常常用聖經的話來安慰我，他屬靈的看見也讓我很得益處。

二是，我終於了解婚姻的真諦，是接納，是舍己，是效法耶穌基督——不是改造好一個男人讓人家服侍我一輩子。

我回想結婚初的時候，我常常會堅決想要離婚，因為我覺得我當初瞎了眼，而如今又缺乏力量，我怎麼可能和這樣一個男人過一輩子呢。但後來有一個很單純的信念，就是覺得，既然是神把我們配在一起，我們的婚姻就總有出路，既然上帝不喜歡我離婚，那我去提出離婚，就一定不是解決我們婚姻問題的辦法。

有一節經文很鼓勵我：

所以，我們從今以後，不憑著外貌（原文是肉體；本節同）認人了。雖然憑著外貌認過基督，如今卻不再這樣認他了。若有人在基督里，他就是新造的人，舊事已過，都變成新的了。

——哥林多後書 5:16-17

感謝主，楊先生是基督徒，所以我能以「新造的人」的觀念來看待他。

有次在楊先生犯了大錯的時候，我和他說：

「楊先生，你今天做了很糟糕的事情，對我造成了很大的傷害，但是那個不是你，那個是你的肉體情慾。但是好在，那個糟糕的你，和那個不願意原諒你的我，都和耶穌基督同釘十字架了。如今活在我們裡面的不是我們，乃是耶穌基督活在我裡面。在你裡面的生命，和我裡面的生命是一樣，是耶穌基督的命，是無有瑕疵的。今天請你不要再為你自己做過的事情難過懊悔，因為那個不是你。若我將來有一天苦毒又發作，不願原諒你，也請你以恩典看我，也請你知道那個也不是我。我希望你不要覺得是你傷害了我。傷害我的是你的肉體情慾，不是你。你就當成我是被惡人傷害，那個真實的你，是一定會想要好好寵愛我的。」

在楊先生狀態不好的時候，他也會和我說：

「親愛的，很抱歉，那個生氣的不是我，是我的肉體情慾，請你接納我。等我身體好些的時候，我就會好起來的。」

我們開始一起禱告，一起討論聖經，前陣子他竟然還同意利用我們每周約會的時間一起去查經。我們學習在育兒的問題上同心合一，我們學習為對方舍己。雖然偶爾還是會有矛盾，還是會吵架，但是我們裡面的關係煥然一新了。我非常感恩上帝在這條路上給了我楊先生相伴。

確實，不一定找一個基督徒就不會發生婚後的種種問題，也許和不信主的人結婚的人自己婚姻過的也挺好的，但這樣的虧損不一定是在婚姻里，而是在永生里：

人就是賺得全世界，

賠上自己的生命，

有什麼益處呢？

——馬可福音 8:36

所以，回到最初的問題，若有人問我，基督徒一定要嫁給基督徒嗎？

我的答案是：是啊。

雖然個中事由一言難盡（要不然我怎麼寫了這麼長一篇文章呢），但是，若有人問我，我的答案就是這樣。

如果還覺得意猶未盡，我和楊先生婚姻里婆婆媽媽的事，都記在了《和楊先生一起走過的那些年》一文里。

楊先生說

楊先生讀後感：

楊太太

基督徒，結婚六年，家有二寶，在職媽媽

——若有人在基督里，他就是新造的人，舊事已過，都變成新的了

有要緊的事還請郵件：

wxyangtaitai@163.com

楊太太的成長日記

Proverbs_31