我不是個寬容的女人

我並不是個寬容的人，我並不是個大氣的人。用我常說的一句話就是，我是個女人。孔夫子所言中那位唯小人與女子難養的那位。這時，我的臉皮總是厚厚的，話總是說得理直氣壯的，這時候，無論是好友，還是明面對著我，都只能搖著頭，做無奈狀。而我便暗暗自喜，正應了那句「不以此為恥反以此為榮」的話，繼續我行我素，繼續小肚雞腸。

我並不是個寬容的人，我並不是個大氣的人，什麼氣前數數來穩住情緒的方法，從來對於我無效。不但無效反而是越數越氣，直到次日，直到第三日，氣不消，飯不咽。於是，不得不去找人理論；於是，不得不擺出一副視死如歸的架勢，輕聲細訴我的委屈也好，罵你個狗血淋頭也罷，總之，氣堵住了我的心，頂住了我的肺，卡住了我的胃，我不能不吃不喝，我不能不睡不想，我只有以牙還牙，以其人之道還治其人之身，除非你向我道歉，除非你也感到了痛，除非讓我徹底將你忘記，除非讓我不再讓我看*一眼，除非讓我對你毫無了興緻，除非我們不再是朋友，不再有友誼，除非-----無論如何，在所有除非沒有出現之前，不要讓我寬容，不要讓我不生氣，站在這裡，用什麼方式都好，讓我一吐為快。

走在大街上，感受著孤獨的那份寂寞，迎面走來的情侶相偎相依，讓人妒忌。大街的兩旁，開著各種酒吧，餐廳。麵包、咖啡、酒的香味交織著，迎面飄來，讓人感覺誤入仙境。

在一家酒店門口，有一位年輕的小夥子懷抱吉他，用我不懂的方言唱著一首憂傷的歌，時而有行人經過，偶爾有人停駐，一兩個硬幣投入他前面的帽中。而他卻似乎視而不見，繼續唱著那首憂傷的，可以讓我淚流的歌。

我不想繼續前行，我在年輕小伙的近處坐下，我扭過頭細細的看他。一頭金黃的捲髮，一張帶著娃娃氣的臉孔，一雙憂鬱的眼睛，一身不算低檔的衣服與他現在扮演的角色格格不入。他時而閉著雙眼，時而睜開，眼睛中常會有淚，好象從一場又一場的撕心裂肺中走出，每一首歌都唱得動情，每一曲的結束都是下曲的開始，如同苦難無休無止。

時間在不知不覺中流逝，我不知道我坐在那兒坐了多久。我仍然聽不懂歌中的意思，可我的淚卻忍不住地要為他而滑落，我站起身來，想走得更近，可就在他換另外一首歌時，我驚訝的站在了原地。那是我最喜歡的陳冠蒲的《就讓你走》，男孩子俱然可以用那麼感傷的感情唱出來，我看著他，直到結束。

男孩子轉過身來，看著我微笑。「送給你」他說。我激動地不知所措，我不知道他如何能準確無誤的判斷出我的心情。我走到了他的對面，邀請他與我共進午餐。他微笑著接受，收起了他的吉他與錢，與我一起上路。

一路上，我們沒有言語，風吹起我的秀髮，如吹起我的思緒。身旁的這位男孩讓我想起了在遠方的他，此時的他不知是否仍在主持他的節目，此時的他不知在那位女子的屏幕前說笑談唱。也許，他早已將我忘記，其實他應該將我忘記。

在一家快餐館靠窗的位子坐下，這裡的菜並不真的好吃，但比起其它的餐館來說，卻是它的生意紅火，也許是因為在這可以看到太多的中國人，也許在這可以讓人稍減寂寞。小夥子，一直無言，看著我，微笑著。將菜譜遞到了我的面前。 似乎一切理所當然，我甚至沒有想過要徵求他的意見。我隨意地點了兩個菜一個湯，然後，懶懶地靠在了椅背上，如他望著我一般地望著他。直到他不自在，直到他臉紅，直到他低頭，並輕語「對不起，我，你，我，想起了一位朋友，看到你時。」 我笑了笑，眼睛卻並未從他臉上離開。「你愛過的女孩？」我問，感覺此時自己就象一個女巫，手執利刀，在攪動著對方的傷口。 「是的。」 「你並沒有將她忘記，你直到現在還是那般地愛她？」 「你的歌是為她而唱？她是一位外地女孩？」 「你曾用那首《就讓你走》來結束你們的愛情？」

空氣凝固，我聽到血滴的聲音，我的心有一陣說不出的快感與疼痛，為他或者為我。 「對不起，我，我想我應該離開。」男孩起身，明顯他受到了極大的打擊。 「對不起，對不起」我開始意識到了自己的尖刻，其實我一開始就知道自己尖刻。只是此時，也許此時，我害怕那樣的一份寂寞，害怕那一份失去，害怕那一份負罪。我起身將其阻攔，我極力將其挽留，甚至為他淚流。男孩被我的淚震住，他走過來，將我輕擁並在我的額頭印下了一個吻。

我知道那不是愛，但是我喜歡。

餐廳里在不停地放著一些歌，時柔時強。坐在對面的男孩在講述著他的故事。而我在靜靜地聆聽，時而有淚滑落，不全是為他更多的是為自己。 原來我們是如此的相似，我們都曾經那般地被愛人傷害，直到分開。

輝，一位深愛過我的男子，一位深愛過他的女子。曾經是那般地完美，曾經是那般地為愛不顧一切。他們為了與自己相愛的人一起，甚至於拋棄了自己追求的事業，甚至於可以放下自己的尊嚴。可是愛人們卻並不理解。他們以為一切都是那般地理所當然，他們以為一切原本就是天已註定。沒有珍惜，沒有疼愛。他們將自己放在了一個高高在上的位置，他們將對方當成了自己的附屬品。愛，失去了公平的那刻，就已不存在，可我們不知。直到，錯誤發生，直到我們的佔有慾受到了衝擊，我們的心才終於在那一刻知道了疼痛。可是面對愛人的眼淚，我們選擇了殘酷，我們不去原諒。

對於輝 ，當我知道他與我的親表妹早已發生關係並有了身孕時，我的心，痛在邊緣，我抄起了茶几上的玻璃煙灰缸，我將它砸碎一角，然後向我的動脈割去。那時，我聽到了一聲慘叫，我看到了很多的血，我倒在地上，沒了知覺。 次日醒來，我看到了輝蒼白的臉，聽到了他不停地抱歉，可一切對於當時的我，都已太晚，我無法接受眼前的事實，我無法去釋放我的心懷，我不想再吵，不想去理論，眼前的那位男子，在我面前變得噁心。而我卻絲毫沒有想過自己在其中究竟屬於角色，想不起自己到底哪裡做錯了。我離開了，當我走出那個我和輝生活了兩年的家的那一刻，我才知道，那塊玻璃並沒在我手上留下任何痕迹，而血是存在的，只是直到我走後，我都不知道，我除了傷到心外，還給孩子那幼小的心靈留下了陰影。

對於眼前的這個男孩子，總是忍不住地傷心，他喃喃地訴說他的故事，他說得知她背叛了他時，他把刀刺在了她的胸口，男孩不停地重複，雖然她最後被搶救過來，可是，對於此，男孩卻無法釋懷，當她的父母要控告他時，她卻在請求他的最後一次寬恕。她將所有的錯背上，可是男孩卻最終帶著了他的羞愧離開，永遠的離開。他說，他的心會一直痛下去，也許再也沒人可以為他縫補。

我與這個男孩子相對而坐，淚止不住地流，此刻我們知道了愛的真諦，此刻我們知道我們對愛人的愛有多深。我們舉起酒杯，在最後一刻，鼓勵著對方忘卻自己的曾經，告訴著對方學會面對，不只是愛情．．．．

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