走開，不想和你們金融人說話！

生活沒有我們想像中的那般美好，但也決不是別人眼中那般的糟。

總是被誤解與偏見包圍的金融人，也有一些非常「美好」的瞬間，感慨之餘，更能加深我們對於金融人的理解。

——2017年金融圈最佳關鍵詞：沒錢還特能裝

1、相親

有一天，單身狗金融男被安排了一場相親，

在公園裡·····

女：「有三室兩廳嗎？」男：「沒有！」

女：「有路虎，奧迪嗎？」男：「沒有！」

女：「有7位數存款嗎？」男：「沒有！」

女：「那你有啥？」男：「我………」

女轉身就要走，突然男的說：「我是干金融的」。

女立刻回頭抱住男的腰，滿臉崇拜的說道：「你不早說，你還沒餓死猝死，一定是個潛力股，這就夠了！這就夠了......」

真不想和你們金融人說話！

2、買手機

有一金融男陪女朋友路過手機店，女孩看中一個最新手機。

金融男問她：喜歡嗎？

她說：喜歡！

金融男說：喜歡就多看一會吧！

他倆就從白天一直看到了晚上，姑娘突然問他：為什麼我喜歡，你卻不給我買呢？

金融男回：愛你的人不一定是願意為你花錢的人，而是願意花時間陪你的人！

姑娘含著眼淚點了點頭說：我就喜歡你們做金融的老爺們！沒錢還特么裝逼！

勞資不想和你們這些金融人說話。

3、買房

一金融男和異地女朋友相戀多年，承諾要在北京10環以內買套房子結婚。女朋友放心不下，於是到北京查探。到京後打車問司機師傅，怎麼去10環。

司機師傅嚇的一腳踩剎車上，回頭問：姑娘，喝高了吧？北京修6環呢，7、8環估計在河北，9,10環看著要到陝西了，您這是要回家？

女朋友含淚撥通電話問詢。

金融男答道：我老家西安的啊，你忘了？

女朋友哭著說：我就喜歡你們這些做金融的老爺們！制定年度預算的時候太smart了，充滿迷惑性！

勞資不想和你們這些金融人說話。

4、賣保險

某日一金融男接到一通電話。

金融男：你好，哪位？

推銷員：我是保險公司的，請問您開車嗎？

金融男：我不開，司機開。

推銷員：您的車有保險嗎？

金融男：應該有吧，回頭我問問。

推銷員：您的車值多少錢呀？

金融男：沒問過，我估計不便宜。

推銷員：大哥，您啥車呀？

金融男：地鐵啊。

勞資不想和你們這些金融人說話。說話太圓滑，給自己留條路……

2

——2017年金融圈最佳業務代表

1、表白

一金融男暗戀隔壁公司一姑娘幾月有餘，遂鼓起勇氣，一個月黑風高的夜晚，他在樓下堵住了剛加完班準備回家的姑娘：

「你還記得我嗎？在第三個月季度總結的第三天，我們相見了。

你那時穿著一件成本不高但無形資產巨大的粉紅色外衣，邁著收支平衡的步伐在初春下顯得那樣奪目！

那一刻，我忽然明白了你就是我日夜搜尋的佳麗，我相信這絕對不是簡單的緣分，我們的姻緣在前生的情緣中就已經記載了。

於是，我在心裡開始刻著圖章，我發誓一定要成為你的借方。」

姑娘呆住10秒後：滾，勞資不想和你們這些金融人說話。

2、魚和魚竿

一高僧問金融男：一根魚竿和一筐魚，你選哪個？

金融男說：我要一筐魚。

高僧搖頭笑道：施主膚淺了，授人以魚，不如授人以漁，魚你吃完就沒了，魚竿你可以釣很多魚，可以用一輩子！

金融男說：我要一筐魚然後把它賣了，可以去學習垂釣技術併購買一些魚竿。然後把魚竿出租給別人並且付費請我當釣魚教練，用他們釣上的魚作為費用列支，如此循環，他們要是累了還可以去建立二級資金體系，有助於資金結構的合理搭建。

高僧：阿彌陀佛……勞資不想和你們這些金融人說話。

3、上天入地

一個金融男死後，因為生前為人處世太過認真，與人結怨不少，於是就入了地獄。剛過了一個星期，閻王就滿頭大汗找到天堂來：「上帝呀，趕緊把他弄走吧」。

上帝問：「怎麼回事？」，閻王說：「地獄的小鬼們都被他激活了，天天分析數據、算概率，多少比率上天堂，多少概率入地獄，生前做什麼好事權重最高……我說話都沒人聽了，他還要我做預算、搞制度，說地下工作者也要提高綜合素質。

上帝大怒：「讓他上天堂，看我怎麼收拾他」。

一個月後，閻王遇見上帝，問：「上帝，那個金融男被您收拾得怎麼樣了？

上帝停住腳步，回答說：「我沒有時間和你閑談，我要去做這個季度的財務分析和明年的預算表了，這麼多年都沒人好好給我算過賬了，浪費的錢夠我再建一座天堂了，你們地獄的預算表下周五之前交過來……。

不想和你們金融人說話，做事太講究規矩。

3

——2017年金融圈最勵志勞模

1、大爺

冬天清晨，記者見一頭髮花白、卻精神抖擻的大爺在晨練，

忙上前去問：大爺，您保持年輕的秘訣是什麼？

大爺說：白天做PPT，晚上忙加班，一天四包煙，天天吃泡麵。

記者：啊？大爺您是做什麼工作的？

大爺：干金融的。

記者：那大爺您今年高壽？

大爺：32

······我不想和你們金融人說話，年齡上太能迷惑人

2、世界這麼大

有一天上班，領導對我說：「世界那麼大，你就不想去看看?」

心裡一驚!我擦，這是炒魷魚的新詞么?我穩穩地回答：「領導，工作就是我的全世界!

領導笑著說「這麼說，你是不願出去了?」

我義正嚴辭滴表示：「領導放心，單位就是我的家，我那兒也不去!」

領導：「那太好了，這次安排大家出去休息，正在為留守人發愁呢!既然你不去，正好把這個月的績效提高一下，留下來加班吧。

臉上笑嘻嘻，心中MMP

3、加班

一金融男加班很晚後回家，一民警迎面巡邏而來。

突然對金融男大喊：站住！

民警：身份證拿出來。

金融男：沒帶。

民警：你是做什麼的？

金融男：做金融的。

民警：哎…走吧。

金融男：不用身份證了？

民警：深夜還在街上走，不是小偷就是金融男，看你這麼寒酸窘迫苦哈哈的樣子，肯定是金融，快回家吧。

金融男：……勞資都不想和自己說話了。

——致敬金融行業奉獻青春的兄弟姐妹

如果你身邊有干金融的朋友，請多給他一點幫助，因為如今金融這行不賺錢。吃飯聚會就不要和他AA了，你請他吧；

有時間多陪陪他，約他吃飯，喝酒各種消費時你來買單吧，不要跟他提錢了；

工作壓力已經很大，請理解她、包容他、打牌也故意輸給他；

臨走再塞個萬兒八千的紅包也行，讓他感受到人間的溫暖吧；

請緊密陪伴他，生活是相互扶持的！

不說了，前邊有人扔了個鹹鴨蛋！！！

看完以上的段子，你是不是感同身受，哭笑不得，

雖然有一丟丟誇張搞笑的成分在，

但是金融圈是真心不容易！