校園幽默笑話大全爆笑100個

校園幽默笑話大全爆笑100個

1、 上作文課時，老師要每位學生用最簡單的語句來形容自己的特徵。一位滿面青春痘的同學寫道：「一波未平，一波又起。」

2、 有一天小明跟小華講了一個故事小明:這故事分成4段第一段是...老公跟老婆說我一個月後拿一萬元給你老婆說好可是過了一個月後老公只拿了8000元於是老婆說還有2000元呢?老公打了老婆一巴掌說:錢是我在賺的你吵甚麼接者小明講了第二段有一天老公想吃清蒸魚老婆偏偏煮了紅燒魚於是老公就說為甚麼沒有清蒸魚?老婆就打了老公一巴掌說:菜是我在煮的你吵甚麼小明:接下來是第四段小華:那第三段呢?小明打了小華一巴掌說:故事是我在說的你吵甚麼啊投我一票

3、 「愛」的將來時語法課上，老師正在講授動詞的時態。他問艾琳：「你說說，『愛』的將來時是什麼？」艾琳毫不遲疑地問答：「結婚！ 」

4、 甲班：「為什麼鴨子常用一隻腳站立？」乙班：「因為牠知道再縮起另一隻腳就會跌倒了。」

5、 一年級的小學生上課時無精打采，老師提醒大家說：「請大家拿出精神來！ 」於是學生們開始在書包里翻起來，最後有位學生舉手提問：「老師，請問哪個才是精神？」

6、 我有一個夢想：一張試卷只有5個填空題，學校____科目____班級____姓名____學號____，每空20分~我要求不高，及格就行了。

7、 老師問：「回答問題我們點名好不好。」學生齊道：「不好」。於是老師問女生：「提問男生好不好？」「好」。又問男生：「提問女生好不好？」「好」「這不都同意嘛~」高數課，老師在黑板上疾書，底下鬧成一片，老師忍無可忍：同學們，聲音小一點！ 一哥們曰：老師，慢慢你就習慣啦！ 老師faint！ 高中全校必須穿校服。有一復讀的學生從來都不穿。管這方面的老師天天蹲在門口檢查。一日。老師看到此同學沒穿校服。問其為什麼不穿。此同學大怒，曰：我媽又沒死。為什麼要穿孝服？老師汗到死。 我的一個弟兄在高等數學課上，老師問：「微積分是很有用的學科，學習微積分，我們的目標是什麼？ 我弟兄：沒有蛀牙！ 上語文課，老師說：其實黃鼠狼是不吃雞的，那是科學家經過實驗得出的......

8、 "span style=""font-size: medium"">下午第一節課是歷史課，老師在課堂上講得興緻勃勃。一個外號叫「三毛」的同學卻趴在課桌上呼呼大睡，老師十分生氣，就把三毛叫了起來。 老師問：「你說，王安石和歐陽修有什麼共同點？」三毛脫口而出：「他們都是宋朝人。」老師接著問：「那你說說，他們和唐太宗、諸葛亮有什麼共同點？」三毛愣了愣，答到：「他們都是古代人。」課堂上一陣大笑，老師將錯就錯，乾脆當個遊戲玩下去，也算活躍課堂氣氛。於是他問道：「那他們和孫中山、魯迅有共同點嗎？」三毛想了想，說：「他們都是男人。」老師接著又問......"

9、 老師：「世界上什麼東西最大？」 學生：「眼皮。」老師：「為什麼？」學生：「只要把眼一閉，全世界都被遮住了。」

10、 湯米：「教師，拉賓剛才罵我，讓我見魔鬼去吧。」老師：「那麼，你做了什麼？」湯米：「我就到這兒來了，老師。」老師：「……」

11、 小明走到體育老師跟前說：「王老師，從今天起我再也不踢皮球了。」王老師感到很奇怪：「踢皮球是一種有益的體育活動，你為啥不參加？」小明說道：「今天我聽廣播里說，『踢皮球，是一種不負責任的表現。」

12、 一學館的老師向主人極力誇獎自己的兒子聰明伶俐，識字通透，可以當作主人兒子的伴讀。主人說：「很好呀！ 」老師回家後對兒子說：「明天我要帶你去學堂上學，在主人面前我誇你聰明，只是因為你生性愚笨，一個字也不認識。」因此，他便寫了「被、飯、父」三字，讓兒子記熟，以應對回答。等來到學堂後，主人接連問了幾個字，兒子一字都不認識。這位老師說道：「小兒怕生，讓多寫幾個字，他就會認識的。」於是便寫了「被」字讓其辨認，兒子也是茫然。老師說：「你床上蓋的是什麼？」兒子回答說：......

13、 聰明「老師，你的頭髮怎麼禿了？」「這叫絕頂聰明。」「那我也把頭髮剃光算了。」「那叫自作聰明。」使勁在商店裡，小剛踩了一個留學生的腳。這個外國人憋了半天才用中文說：「你的腳放在我的腳上，而且還使勁。」猶可自慰教練員安慰敗下陣的拳擊手說：「沒關係，第三局的時候，你不是也把他嚇得夠嗆嘛。」「他也怕我？」「是啊，他以為把你打死了。」除褲帶媽媽帶四歲的孩子到超市購物，入店後便去掉了孩子的褲帶。售貨員奇怪地問這是為什麼？媽媽答：「他兩隻手忙著提褲子，就不能到處抓東西了......

14、 迎新 新學期伊始，我們高年級學生去車站迎接新同學。 我見一小女生站在一個大箱子旁不知所措，便主動上前幫她提起箱子。不料箱子重逾 千斤，我又不好意思放下箱子，只好勉力支撐。 才走了幾步，那女生便對我說：背不動就滾吧。 我一聽此言，登時怒從心頭起，放下箱子，怒視著她。 那女生愣了幾秒鐘，才滿臉通紅地指著箱子的底部對我說：我指的是輪子。 ___ 釋義 一位大學教授對學生講道：「古代『呂』是接吻的意思，口對口，很形象；」其中一 學生問道：「如果『呂』是接吻的意思，那麼『品』宇又......

15、 "作文課上，老師讓小學生們寫一篇作文，題目是《我的狗》，要求不得少於150個字。小湯米想了一會兒，開始寫道：「我有一條狗，我叫它波比。我喜歡這條狗，它全身都是黑色，只有頭頸是白的……」湯米停下筆來，數了數，字數還差得遠。他的搔搔頭皮，考慮了幾分鐘，繼續寫道：「我每天帶波比去公園裡散步，天下雨我就不帶它出門了。」他看了看，字數還是遠遠不夠，嘆了口氣，又寫道：「我經常給波比洗澡。它喜歡洗澡，我也喜歡給它洗澡。」他停下筆來，一數，字數還不夠，急得直搔頭皮，一會兒看看天花板，一會兒看看黑板。想了想，又繼續寫道：「波比喜歡吃糖，我經常給它喂糖，可是有時候家裡沒糖了，我就不給它……」......1、大家都知道戴著耳機說話聲音會很大自己卻不知道。有一次英語課，老師講完課讓大家自習，我一個同學戴上耳機聽音樂（當然，這是不允許的），為了不讓老師看見，他讓旁邊的同學把風，很大聲的說：老師過來叫我一聲！！結果老師聞聲而至，問他：啥事？2、初中的時候我是班長,有次上地理課,老師拖堂了,我在專心看小說,根本不在乎上課還是下課,旁邊一個同學自言自語抱怨:「下課氨,我還以為下課了,就喊了聲「起立」,一下安靜了,感覺所有的眼神在我身上聚光,老師笑笑說:你要造反呢,頓時大家笑成一片,我那個臉紅啊？......"

16、 教授說：「你們已了解『謊言』的概念，關於這個問題，我已在自己的著作《論謊言》一書中寫到。你們誰讀過這本書，請舉起手來。」所有的同學個約而同地舉起了手。「很好！ 」教授繼續說，「這回可有了新的講課例子啦。我寫的書尚未出版呢！ 」

17、 一堂生理課上，老師氣憤的訓斥班上不守紀律的學生：「要是下次再讓我抓住你們不尊守紀律，我將不分男女，全部……」話音未落，一名學生站起來說：「老師，你男女不分怎麼做我們的生理衛生老師呢？」

18、 物理老師講電的原理：「摩擦可以生電。比方說，只要逆著撫摸貓的皮毛，就可以看到電火花。」「天哪，」一個小女孩叫道，「那發電站得養多少貓啊！ 」

19、 媽媽說我的智商只有76。我的智商到底有多高，我也不知道。 我只知道我是一個殺傷力很強的人，很多人因我而受到傷害，他們有的對生活失去了希望，有的甚至自殺身亡。所以我一直懷疑我有潛在的超能力，而這種超能力又不知為什麼對我的老師作用尤強。 我至今仍記得第一位因為我而犧牲的老師。 那時我上小學一年級，老師帶著我們去野外作自然實踐課。看到春風拂綠，楊柳抽枝，老師不禁想起一個問題，於是問道：「同學們，你們知道如何識別風向嗎？」 「我知道！ 」同班的一個小女孩一邊回答一邊從從地上撿起一片樹......

20、 1.一日深夜，偶輾轉反側，夜不能寐，遂發簡訊給友寢一姐妹：「鬱悶中，陪偶聊會吧。」不一會，姐妹回信：「好吧，想聊什幺？話題由你定！ 」偶想了想，樂著回復道：「那偶們就聊沉重點的話題吧，比如說——你的體重！ 」一陣沉默過後，姐妹回簡訊，上面寫道：「這也太沉重了吧，那我們還是聊點膚淺的吧，比如說——你的智商！！！ 」2女友問植物系的男友：「今天是我的生日耶！你怎麼都不送花給我？」「什麼？」男生答道：「難道你不知道花是植物的生殖器嗎？我們為什麼要將人家的生殖器割下......

21、 有一位哲學系的老師在期中考時只考了一題。題目是這樣的「什麼是勇氣?」 就當大家拼了命在想怎麼寫什麼的時候……有個同學交卷了……他不是一字沒寫喔! 不過他寫的只有五個字「這就是勇氣!」絕吧!老師給了他滿分。不過更絕是在後頭。好不容易到了期末考試。這位老師依然是只考一題。這次的題目是「這就是題目，請做答案」這題目夠怪吧？大家依然不會寫 不過那個學生很快就交卷了這次他又寫什麼咧?他寫「這就是答案，請給分…」 老師氣不過就惱羞成怒的叫：「小子，厲害啊！給我過來，我有兩道題目問你，你若答出......

22、 班上排演課本劇《雷雨》，其中魯大海有一句台詞是「這三個沒有骨頭的東西！ 」排練的時候演魯大海的那一位脫口而出：「這三個沒有頭骨的東西！ 」眾皆愕然，繼而笑倒。

23、 自學生寢室裝電話以後，一段時間電話惡作劇盛行。一天，美女小C一個人在寢室里看書，突然電話鈴響，小C提起電話，餵了幾聲，對方卻始終沒迴音。下午五點時，類似的電話又打來了，這已經是當天的第五次了，小C再也忍耐不住：討厭！****！第二天中午，大家正在寢室吃飯，電話又來了，小C搶先提起來：「****！你再不說話我就不客氣啦！ 」只是對面傳來一個標準的性感的男聲：「小姐，你好！這裡是201電話服務中心，因為系統昨日故障，影響了您部分通話，我們向您表示歉意，現在我們已經排除了故障，但還要請您協助進行以下測試。」......

24、 做事一向粗枝大葉的小芳在校內圖書館打工，順便幫忙打掃澆花。她總是在澆花時經常濺濕旁邊的書，大約過了一星期，情況才稍微改善。某日，她正小心翼翼的為一盆鮮艷的火鶴花澆花，只見管理圖書館的老師站在一旁瞪著她，她以為老師會稱讚她越來越細心，不料老師卻板起臉對小芳說：「你現在澆的是塑膠花！！ 」

25、 老師出對聯：國興旺，家興旺，國家興旺。 班委對下聯：天恢弘，地恢弘，天地恢弘！我對的下聯是：你媽的，他媽的，你他媽的！結果被趕出教室了

26、 在大學這4年生活里，最要緊的是什麼事情？對於公子來說·最重要的·那就是吃呀！吃完以後呢？拉！拉完以後呢？吃＞好·很像垃圾中轉站】公子是專門在校園食堂里吃蹭飯的。實不相瞞，公子就是在大學，不要臉蹭了4年飯的老麻雀，人送外號「白痴」。該！有人不明白，這個白吃呀也是蹭飯的意思！ 校園裡什麼地方的飯菜最好蹭？這還用問嗎？首選就是宿舍舍友的飯菜最好蹭。要不怎麼說是遠親不如近鄰呢！公子跟大家說，有個學期，光蹭舍友的飯，公子就足足蹭了1個月。【不可能吧？......

27、 課堂上，同桌給我大談，他的女友文靜如何如何拋棄了他，真是委屈之極。但他的喋喋不休，老師忍無可忍，大呼：「你沒了文靜，可是我還要有安靜啊！ 」同桌火了，蹭的站了起來，我下了一跳，忙說：「沒有文靜，安靜，可是你還要有冷靜啊！！ 」

28、 藝術節我們要跳一個巨可怕的集體舞——需有急速摔倒、高抬腿等暴烈難度的動作。結果沒練幾天大家就都受不了，有的渾身是青，有的肌肉拉傷……我右腿就傷得非常嚴重，根本不聽使喚！今天到三樓上課，天啊，我簡直就是把右腿直著一階一階的往上提送。最可氣的是——正走著，只聽後面兩個女孩低聲嘀咕道：「還是大城市的學校比較正規些，這要是在我們老家，小兒麻痹的根本不能上學！！ 」

29、 科大有個學生，馬上大四畢業了，依然沒有工作，沒有女友。於是，他去算命。「你啊，將一直窮困潦倒，直到四十歲……」學生聽了眼睛一亮，心想有轉機，於是問：「然後呢？」「然後你就習慣這樣的生活了……」

30、 大學生總喜歡新鮮刺激的事物。譬如打牌，輸的要喊「我是豬」或是抱電線杆子喊「我的病有救了」之類的壯舉。你看人家汕大多有創意——宿舍打牌，誰輸了誰要在半夜十二點獨自上後山抄十個墓碑的碑文回來！最要命的是第二天早上大家一起上山找墓碑校對！！結果一學期下來，英文單詞沒背幾個，後山的216塊碑文背的倒是滾瓜爛熟，更重要的是大家文學和書法水平得到大幅度提高，好多人竟然還學會了用小篆做簽名檔……

31、 高中政治課上，老師：「張三李四王麻子，這幾個人……」後排角落裡傳來一句：三個人。為了在大學裡的美女——拼了！

32、 歷史課，有學生公然在課堂上打瞌睡，老師便叫醒他，要他回答問題。「《孫子兵法》作者是誰？」學生睡眼蒙?地說：「孫子才知道。」「那《道德經》作者是誰？」學生老氣橫秋地回答道：「老子不曉得。」

33、 課堂上，老師講到生物多樣性！講到一半，問兩個一直講話的同學叫什麼名字，同學不回答……老師就開口了：連自己的名字都回答不回來，就是弱智，也是屬於生物多樣性的一種。

34、 某日，語文老師站在講台上拿著點名冊突然對俺們說：「哎呀，好豐盛啊！ 」 我們問：「啥豐盛啊？」 老師：「有飯（范）有菜（蔡）有粥（周）還有湯（湯）和魚（於）！可以開飯了！ 」

35、 "有一天,老師要班上的同學收集三句話,第二天發表.小明回家後,就去問媽媽,姐姐和弟弟.媽媽在煮菜:「滾開啦!我很忙!」姐姐在聽隨身聽:「只要是我喜歡,有什麼不可以?」弟弟在看電視:「無敵鐵金鋼.」第二天,老師問小明時...小明:「滾開啦!我很忙!」老師:「怎麼可以這樣和老師說話?」小明:「只要是我喜歡,有什麼不可以?」老師:「你是什麼東西啊!」......"

36、 "在我高一的時候,我們學校月考,班上有人作弊.那時候我們考的數學有一題是證明題.由於證明題比較難寫,所以大家都不太注意.就是有一個白爛同學,他做好了小抄,剛好他小抄上有考出來的那一題證明題.但是考試他快寫不完,沒有寫到那一題證明題.於是在收考卷的時候,他可能是太緊張了,就拿起膠水,把小抄貼在那一題上面...結果他得了一支大過,同時也成為校園的傳奇人物...有一次，老師在講課時，為了使學生能充分理解慈善的含義，就舉一個例子說：「如果一隻驢子背負沉重包袱艱難上坡，而主人仍對它拚命鞭打時，我上去加以阻止。比德，你說這體現了一種什麼樣的美德？」比德飛快地說：「兄弟般的情愛。」"

37、 大學時代第一次聚會選擇在動物園，大家共同的理由是：只有在這裡，才能感慨到自己還是個人礙…

38、 這天，上課鈴聲響了好久，還有七八個同學沒來。老教授就照例點名，同學們也就一個個地回答「到」。當他叫到「秦明」時，沒有人回答。老教授連叫了三聲「秦明」，依然沒人回答。他稍稍抬了一下頭，從老花鏡後仔細看了看全班同學，然後很納悶地說：「這個人是不是人緣很差？怎麼連一個朋友都沒有。」

39、 老師在課堂上對小明提問，小明站起來卻一聲不吭。老師：小明？老師：小明？？老師：小明！你怎麼回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一聲啊！小明：吱~

40、 一天上課，老師在教四乘四等於多少，小夢竟然沒聽課！老師生氣地說：「我問你，四乘四等於多少？」小夢回答說：「我……我不知道。」「回家問你家長去！ 」老師嚴厲地批評了小夢。放學了，小夢回家後，問媽媽（奧特之母）：「媽媽，四乘四等於多少啊？」媽媽沒聽見，說：「做一碗飯。」小夢接著又去問爸爸（奧特之父）：「爸爸，四乘四得多少？」正好爸爸剛睡醒，說：「好舒服啊！ 」小夢有去問哥哥，哥哥正好在接電話，說：「你把我氣死了！ 」第二天，小夢上學。老師又問昨天那個問題，小夢說：「做一碗飯。」......

41、 語文老師問幾個高三同學：「你們不少人都在說『搗漿糊』這個詞，誰給我解釋解釋？」一位同學略一思索說：「要來大家來，不來就搗蛋。」老師噗嗤一笑：「那是無賴！ 」另一同學說：「你不要和，我不要和，大家不要和。」老師又一樂：「麻將用語！ 」又一位搶著說：「好事不願干，壞事不敢於，和事最能幹。」老師搖頭：「專抹稀泥！ 」輪到第四位了：「一個人落魄江湖（漿糊）不得不逃（搗）也。」老師眼睛發亮了：「這句好，因為他用了諧音的修辭手法！ 」

42、 "某班長上課睡覺,叫同學下課叫他,同學惡作劇,Ａ：起來，下課了！班長揉揉眼睛：起立！此時只見十幾位同學睡眼惺忪的站起來說：謝謝老師！"

43、 一次為一個初中小孩搞家教，在其英語課本上發現如下恐怖字眼：爸死（bus)爺死（yes)哥死（girls）妹死（Mis?)......死光（school）

44、 學校組織數學考試，允許學生們使用計算器。在考場上，同學們都奮筆急書，用計算器演算著各種的試題。這時突然從考場的一個角落裡傳來了一聲驚呼：「天哪，我怎麼把家裡的遙控器帶來了！ 」學校組織數學考試，允許學生們使用計算器。在考場上，同學們都奮筆急書，用計算器演算著各種的試題。這時突然從考場的一個角落裡傳來了一聲驚呼：「天哪，我怎麼把家裡的遙控器帶來了！ 」成人教育課堂上學生們被要求仔細考慮後回答下述問題：「如果肯定地告訴您地球在六個月後就要毀滅了，所有的生命都將消失，您會怎麼辦？」經過幾分鐘的深思後，一個學生舉起了手。「您會做什麼呢？」學生迅速答道：「我會讓我的丈母娘搬來和我們住在一齊。」「不會吧？和您的丈母娘住在一齊？」「那就是我最想做的，因為那將會成為我一生中最長、最難熬的六個月。」

45、 在夜晚的大學生宿舍經常會有學生夜談自己心目中的理想對象。 在一個夏夜的晚上，空氣悶熱異常，某男寢的男生難以入睡，幫談起了對未來女友的要求。小楊是一個性格開朗，極受女生歡迎的一個小帥哥，他志得意滿的說：「我嘛，就找一個身高一米六，身材苗條的，長得清秀的也就可以了。」小伍是一個長得不很帥，但是該校文學社社長，他緩緩地說：「我嘛，對女友要求不高，只要和我配，性格溫柔，而且要有一頭亮麗的長髮就可以了。」小王則是一個沒什麼文才，也不夠帥，但他特會拍馬，他嘆了一口氣說：「唉，我對女友的要求最低了，只要她不影響市容就行了。」......

46、 在一所幼兒園的一個很大的班級里，老師讓小孩們問問題，大家一個問完接下一個。 有個小孩一直把手舉在空中，不過當輪到他問時，他卻把手放下了。 老師問他：「怎麼了？你等了這麼久，為什麼輪到你講，你卻把手放下了？」 小孩回答說：「來不及了，已經濕了。」

47、 晚自習回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾隨。一直想搭訕，卻無膽上前，直到天仙mm即將走入女生樓。牙一咬，跨步上前，大聲問那位mm：同學，請問你是女的嗎？後來……後來我享受了該天仙mm兩年的白眼。

48、 夏日炎炎，百無聊賴，自從對面宿舍樓住進女生後，很幸運，女生樓洗澡間正對男生樓。於是，學院附近文具店裡望遠鏡脫銷。女生也不笨，不久後，學院附近百貨店裡窗帘脫銷。學院領導表示關懷，第二學期，對面女生盡數搬走，全院女生將全部住在新建的女生宿舍區。可是，新建的女生宿舍區後仍有即將完工的男生宿舍新區，於是，幾天後，附近商店門口皆貼出海報：本店新到一批高級望遠鏡及特厚窗帘，價格從優。

49、 夏日炎炎，一個教書先生在上課時，昏昏沉沉地打起磕睡來，醒來後，不好意思，就哄騙他的學生說：「剛才我夢周公去了。」第二天，學生也在上課時呼呼酣睡，教書先生一見大怒，拿戒尺把學生敲醒，並責備他不該在上課時睡覺，學生辯解道：「我也是去見周公了。」先生很氣惱地問：「周公對你講了什麼？」學生答：「周公說，昨天並沒有看見你。」

50、 上課中間，老師走到小明身邊。「小明，怎麼不認真聽課呢？」老師問，「你在做什麼呀？」小明仰起頭回答：「老師，我在寫座右銘。」「哦，是嗎？」老師邊說邊拿起小明的作業本。只見上面寫著：座右銘：我發誓以後一定按時完成作業，如果沒有按時完成，那我永遠不再發誓。——小明

51、 考研，計算機專業課。開考10分鐘後，偶正低頭做卷子。突然計算機系主任臉色鐵青沖了進來，搜走了所有人的卷子，然後宣布考試作廢，第二天下午再考。納悶中別人告訴偶：試題的背面印著標準答案。當晚校領導就上了新聞聯播。 第二天，再考。拿到卷子一看，還是昨天的題 ！當即faint。

52、 老師布置作業。「練習四，5、7、9、11、16、19。就做這些吧。」忽聽幾個男生大喊：「老師，還少一個題。再布置一個吧。」 老師大喜，心想終於盼到我們主動學習的一天。於是笑著說：「好吧，加上22和27題吧。」下課鈴聲響起，眾男生向彩票投注站奔去，邊跑邊說：「咱老師真好，這下連特別號都有了。」

53、 文天祥面對敵人的槍口，堅持說不……（難怪南宋要滅亡，對方都有現代化的武器了）昨天跟同學去特步買了一雙鞋，我問哥們兒穿上什麼感覺，他笑著說：特步，非一般的感覺！結果剛一出門就被門框拌倒了！

54、 課堂上，老師出了一道判斷題要求同學們當場判斷正誤。老師：「小林，請你判斷一下。」小林：「我認為答案應該是『錯誤』。」老師：「為什麼呢？」小林：「因為前面小燕回答說『正確』，但你沒有讓她坐下。」

55、 有一位老師法卷子的方法很特別，一天，他正在發考完的試卷。發到考得好的同學，就舉到頭頂再發給他，考的一般的同學就放在桌上再給他，考得不好的同學就放在地上再給他，發完後，還剩了三張，他說，這幾分試卷今晚將定點埋藏，挖掘地點另行通知。......

56、 有一次老師讓學生說說對會考的感受。只見一同學寫道：上聯：一年一年又一年下聯：年年補考都有咱橫批：還得交錢

57、 語文課上，老師讓大家說出「一……一……」格式的成語，比如「一心一意」。畫家的兒子：「一筆一畫。」船長的兒子：「一波未平，一波又起。」房地產商的兒子：「一室一廳，一廚一衛。」

58、 畢業後，我到一所女子學校任教，由於年輕的男老師級少，所以我總以為自己這個純爺們兒將非常受歡迎。第一堂課，有一位女學生忘記帶課本，我請她站起來，問其他同學該怎麼處罰。她們很有默契的齊聲說：「老師親她一個！ 」大家等著看我的反應。我瞄了那位同學一眼，只好回答：「不可以處罰老師！ 」

59、 班上有一個男同學，因為其好友欠他五十元未還，想向他索取，可是礙於好友關係不知道如何開口，於是打算用寫信的方式來告訴他。可是想了老半天還是不曉得要如何說，就來詢問我。後來我建議他直接說比較快，他覺得不妥，還是決定寫紙條說。當我看到那個同學寫的字條真的快笑倒了，內容是這樣的：李兄，久未來鴻，甚為挂念，不知近來可好！瞧！今天天氣風和日麗，秋高氣爽，百花盛開，爭奇鬥豔。白雲隨風飄蕩，和煦的陽光映照著大地，碧草如花態柳情，山容水意，浮光躍金，靜影沈壁，皓月千里，春秋景明，心曠......

60、 大學情侶誠知此恨人人有，貧賤夫妻百事哀。大一女生楊家有女初長成，養在深閨人未識。大二女生後宮佳麗三千人，三千寵愛在一身。大三女生花開堪折直須折，莫待無花空折枝！大四女生秋已無多，早是敗荷衰柳。大一男生強整帽檐欹側，曾經向天涯搔首。大二男生一片宋玉情懷，十分衛郎清瘦。大三男生當時共我賞花人，點檢如今無一半。大四男生勸君莫作獨醒人，爛醉花間應有數。網上情人千呼萬喚始出來，猶抱琵琶半遮面。前任女友棄我去者，昨日之日不可留，亂我心者，今日之日多煩憂。......

61、 我太帥了鄰班女生上課老看我我撿了一元錢，找了一天的警察叔叔我家廁紙用完了，只好坐在廁所等媽媽下班我今天不爽，不想上課過馬路時，不小心把一輛車撞飛了，我找了一天那輛車我同桌上課不跟我聊天我送紅領巾過馬路，被火車撞飛了外星人攻打地球了，我在給超人縫褲頭

62、 1.不作對不起良心。2.老師提供「優良」的環境。3.脖子酸伸起來晃一晃不小心喵到。4.看看鄰座的同學有沒有寫班級姓名座號，以免他被扣分。5.做弊就做弊要什麼理由。6.因為今天天氣不錯。7.今天心情太好了，順便作一下。8.同學已經把答案丟過來了，不抄對不起他。9.怕同學不會寫，湊過去「機會教育」一下。10.訓練自己看「小字」的速度。11.測驗視力。12.沒作會便秘。13.加強輔助記憶體的能力。14.練習寫字。15.訓練瞬間暴發力。16.老師教的太爛，逼學生作弊！（所以學生作弊，老師要檢討！......

63、 物理系 男：我們現在已經戀愛半年了，算是熱戀了吧？ 女：不算。 男：為什麼，這樣的熱度還不夠嗎？ 女：不夠，還差一焦。

64、 在我面前不要解釋，因為解釋是就是掩飾，掩飾就是不老實，不老實就是欠收拾。

65、 "有一次一位同學睡著了,本來也沒有什麼的,但有一位同學和他過意不去,幫他打起了呼嚕,於是睡覺的同學就被抓了."

66、 國文課時，老師教我們盡孝，向父母噓寒問暖，問他們一天工作順不順利、累不累等問題。第二天老師要同學報告父母的反應。一位同學說：「我的父母說：『你缺多少錢，就說吧；」另一位同學說：「我才倒霉呢！我父母問我：『是不是今天發成績單了？』」

67、 有一天，我去幼兒園接兒子。一進教室的門，就看見兒子頭戴一塊白手帕，脖子上掛著一個塑料聽診器，他身旁的桌子上放著醫用腰盤，裡面放著幾個注射器。看那架勢，哪是到了幼兒園分明是進了醫院。......

68、 老師道：「無論何物一熱就膨脹。」學生道：「那未，老師，住在熱帶里的人，豈不時時都在膨脹嗎？」

69、 高中時，同桌愛放屁。有次，一股惡臭飄過。我問他：「你是不是又放毒氣了？」前桌的mm回頭說：「他的不是這個味。」

70、 我們老師周考的時候把選擇題答案弄成aaaaa bbbbb ccccc ddddd。他說：「我要讓好學生不敢寫，壞學生不敢抄。哥拼的就是心跳！ 」

71、 普通大學取暖靠暖氣，名牌大學取暖靠空調，像我們大學取暖靠一身浩然正氣……

72、 我和妹妹去抓草，走到樹頭，看見一群老百娃。

73、 會計課老師提了幾個概念問題，學生回答很不理想，老師不高興他說：「概念如此差，將來畢業後如何勝任會計工作，更談不上當老闆了。」不料，有個女同學說：「我可以當老闆娘嘛。」全班哄然，突然又傳來一位女同學的聲音：「當老闆的娘也可以。」

74、 某一剛從大學畢業的學生，來天一家中外合資企業應聘。面試時，主考官問：「你有一些證書嗎？比如：英語四級、六級，計算機國家二級以及一些其它的榮譽證書？」這個學生立即回答：「沒有，但是我有許多准考證！ 」

75、 有位畫家上課時，對學生在畫室抽煙無法容忍。有一次，一個學生在苦思冥想中偷偷摸出一支煙點燃，正好給他看見了。他神情嚴肅地走過去，用諷刺的口吻問學生：「您這支神奇的筆，打算用它來畫什麼呢？」學生急中生智道：「雲，雲啊！教授先生。」

76、 老師在講台興緻勃勃地講關於非洲野豬的事，但他一抬頭竟然發現許多學生在睡覺，於是他很生氣地說：「你們要看我呵！不看我，怎麼知道非洲野豬長什麼樣子？」

77、 「小軍由於作憋被開除了。」 「怎麼回事埃「 「在生理衛生考試中，他數自己的肋骨，結果被發現了」。

78、 我和同學某某某一起騎車出門玩，他的氣門芯壞了，我就把我的拔下來給他裝上，我倆一起高高興興騎車回家了。

79、 "在一堂生理課上,女老師講完課後說:「同學們，誰還有不明白的地方，請舉手提問,老師給你解答。」 過了一會兒,一個男同學舉起手來,一臉正經地問女老師：「老師，男人和女人做愛的時候，是男人舒服一些？還是女人舒服一些？」 女老師略想了一下說：「請問你用手摳鼻子時，是鼻子舒服？還是手舒服？」男同學一想,嗯,是鼻子舒服！就坐下了。 女老師接著問:「同學們，誰還有不明白的地方，請舉手提問,老師給你解答。」 沉默了一會兒,又是那個男同學舉手問女老師：「老師,男人和女人做愛的時候,是戴避孕套舒服,還......"

80、 本學期開學的時候，班上從外校轉學來一個女生，名叫「和蘋」。多了一位成員，班上同學個個都是雙手雙腳地歡迎了，可是這名兒卻和原班上一位叫「和平」的男生造成了重名。雖然兩者在寫法上還有點區別，可是點名的時候難免要發生誤會。為此開了個班會討論如何解決這個問題。同學們你一言我一語地發了言。「這點小問題嘛，好解決，只要把其中一個名字改改就行。」「名字不是說改就可改的。」「其實也不用改寫法，只要把叫法改過來就行了。」大家一致同意只改叫法，於是又討論開了。......

81、 像大多數國家一樣，在聯邦德國，學校變得越來越大。儘管如此，大多數校長還是認為，知道全體在校學生的名字很重要。在一次會議上，一位校長認出了他先前的一名學生。「噢，您是維諾·米羅先生，1964級，6A班的學生，對嗎？」「確實是，校長先生。」那位年輕人回答。「您看，我從來不會忘記任何一個老學生的名字。」校長驕傲地說，「那麼您現在幹什麼工作？」......

82、 "這天,學校食堂的大門上貼出這樣一則啟示:""失物招領:本人在教師公寓內拾到一個皮夾,內有現金若干......""第二天再看,卻發現這則啟示的標題變成了""師勿招領""!"

83、 解剖老師上課不精彩，全班70人幾乎聽的人很少，基本上都在扣扣，微信，遊戲什麼額。剛剛，就剛剛！！他說，同學們注意一下，我就說一句話，下課把手機交上了，你們手機剩電量就是你們期末考分數！卧槽，這是要整死我們的節奏啊！

84、 「學渣們好！ 」「學霸好！ 」「學渣們辛苦了！ 」「為學霸墊底！ 」

85、 有日見一奇葩試卷，如下：「老師我不會，後面的你不用看了。」 結果老師翻開第二頁，上面寫著：「老師，你不相信我是吧……」

86、 約翰是個聰穎的孩子，成績不算很好，但凡事都有獨特的見解。一次，老師請一位心理學家來考他，那位專家單刀直入地問道：「《羅密歐與朱麗葉》是誰的作品？」「我怎麼會知道呢！ 」約翰愛理不理地答道：「像我這樣的年紀，是不會看莎士比亞的作品的。」

87、 在上地理課時，地理老師問學生：「在日食的時候會出現什麼現象。」「大家都跑出去看！ 」學生答道。

88、 老師問喬吉：「你知道什麼是獸中之王嗎？」喬吉回答：「知道。是湯姆的爸爸。」「為什麼？」老師對這回答不滿意。「因為他爸爸是動物園的主管！ 」

89、 小光夫在幼兒園裡上課不安分。老師多次警告他，要他集中精力，可他總是坐在凳子上左右搖擺。老師生氣地問他：「光夫，你怎麼總是躁動不安呢，有什麼高興的事吧？」「有的。」光夫說，「我爸爸答應我，等我18歲時，就給我買一輛摩托車。」

90、 有一次下課打鈴大家都要回家，下樓梯時我左腳踩到自己右腳，「啪」的以大字型的姿勢摔在了路中央。。我當時就想：不對，糗大了，我裝暈。結果我旁邊的同學看我一動不動，趕緊扶起我，然後左右開打狂扇我耳光…

91、 老師給小學生上國防教育課，問大家知道的武器有什麼啊？很多孩子都答：平底鍋……

92、 願得一學霸，白首不相離。帶我上自習，一日刷千題。複習四六級，給我押考題。考場坐我旁，助我脫倒一。他考九十八，我考九十七。年年好基友，代代不分離!

93、 大學寢室里，有兩個男生是非常要好的兄弟。沒過幾天，一男生交了女朋友，是同班的一美女。有一天，這個男生在網上買了件內衣送給女友。寄過來後，男生在寢室里驗貨，另一男生看到後，說道：「這內褲她不是有一條了嗎？」

94、 "教師在閱卷時發現一位學生這樣解釋詞語:長年累月:時間太長了,把月亮都累壞了.老師皺了皺眉頭.不久又發現另一位學生的答案:過年的時間太長了,連月亮都累了."

95、 老師在五年級的作文課上指定一個作文題目《30年後的我》。班上的一位女生小美寫道：……今天的天氣不錯，我帶著我的小孩到公園去玩，我開著老公給我買的高級轎車，手指上戴著他剛買給我的大鑽戒，脖子上也掛著他上月才送我的金鏈子。我帶著我可愛的小孩走在公園裡，到處都是人們羨慕的眼光。突然，路上衝出一個渾身惡臭、滿臉污泥、無家可歸的老太太，我仔細一瞧，天啊！她竟然是我小學五年級的語文老師。

96、 初中上語文課，學習的是《最後一課》，老師先給大家朗讀課文，讀到最後一段：「..『下課了，你們走吧』....」，一同學當時正在睡覺，聽到這句，提這書包就衝出教室，全班大笑....

97、 我們那個教化學的老頭近視800度，一次上課在黑板上板書後轉過身來突然指著我大喊：你站著幹什麼！！給我坐下！！ 我當時正坐在最後一排的座位上，而我身後的牆上掛著我的大衣……

98、 暗戀班上一練散打的帥哥，怎麼暗示都不明白。某天鼓起勇氣，把「xx月xx日晚xx時，操場第三棵樹下，不見不散。」的字條夾在他課本里。羞澀的我沒署名。那天，我很飄逸的等在樹下。那帥哥來了，身後還跟一群人影。月光皎潔，那帥哥看到樹下的人影，大喝：「是你下的挑戰書？！ 」。。。。

99、 天將降大任於斯人也，必先盜其QQ，封其微博，收其電腦，奪其手機，所以專註學習，使其能不掛科也！

100、 周末，全班去動物園。一隻大猩猩，憂鬱地坐在欄杆後面，目光向前，一動不動。不管我們怎麼逗它，怎樣大聲說話，它始終置若罔聞，目光像被磁石定住了一般。有人說，它是個瞎子？有人說，它是個智者？突然，大猩猩「刷」地目光一轉，我們齊齊順著方向望去：不遠處，一妙齡女郎，打扮入時，正步履款款地走過。。。。。