感情中所有的不可能，都是有原因的

我跟他還有可能嗎？

文：王金現 丨 壹心理專欄作家

一位女孩向我敘述了她的故事：

和男朋友相處三年了。三年來，為了我，他從混混變得成熟穩重有責任心。他太愛我、太寵我，而我太作，總是無理取鬧，一次又一次讓他難過。可他一直說他愛我。不願意離開我。但是，最近他突然和我說分手。說太累了。想分開一段時間冷靜一下。

當時我拚命挽留，說我知道錯了。他說如果過一段時間後，我還這樣想就好了。他刪了我的qq，然後一直都微信聯繫。但是，後來我發現了他有女朋友了。他說和我分手後太難過，找人訴苦，而那個女生讓他覺得溫暖。現在他不願意回頭。

他對那個女的只是有好感，沒有愛情。但是他是個有責任心的人，他說他不會腳踏兩條船，不會傷害無辜的人。我們現在還有聯繫，他也答應不會和我斷絕聯繫。他說他沒想到和我分手後我會這麼難受。他說如果他和她分手了，他會回來。但是不要求我一定要等他。

她問：老師，我和他到底還有沒有可能？

女孩關注的是結果，想要的是到底能不能在一起的結果。而我實在難以預測出什麼結果來。對於結果，無非有兩種，一是他還會回頭；二是他不會回頭。對於結果的過分關注，只能得到更多的痛苦。而無論我回答哪一種可能，顯然都是沒有意義的。因為，在所有的結果之前，實都是先有原因的。

比如說，表層上看，男孩是因為愛慕女孩而變得成熟；女孩因為無理取鬧而讓男孩失去希望。這都是因與果的關係。有什麼樣的結果，一定是有相應的原因的。

那麼，兩人分手深層的原因在哪裡呢？

文字中沒有說明男孩為什麼而愛上女孩。反正是愛上了。不知道因為什麼而愛，但因為受不了女孩的無理取鬧而分手。女孩呢，只覺得跟男孩分手太痛苦，卻不知道因為失去了什麼而痛苦。我想，這才是他們之間問題的關鍵所在。

愛情，常常因浪漫而美麗。這種美麗在於浪漫的期待。所謂浪漫的期待，就是把自己心中理想化的父母投射給對方，感覺對方完全能夠無條件地滿足自己。而愛情中的「利他性」特點，也總是讓雙方都表現出滿足對方的姿態，在羅曼蒂克的氛圍中，雙雙都墮入了情網。

男孩為何願意為女孩而改變自己？因為他愛上了自己心中的女神。也就是說，她把女孩當作自己渴慕的理想化的女性了。在這種虛假的浪漫中，男孩似乎找到了心靈上的依靠和慰藉，他似乎更加嚮往這種感覺，而不是關係中真實的女孩。

女孩為何會恣意妄為？因為她把他當成了可以包容她一切的父母了。男孩因為愛，所以包容。在完全被包容的感覺中，女孩得到了自己想要的任性。而她也把能夠繼續任性下去作為與男孩愛情的一個尺碼，和繼續維持關係的一個條件。她所愛的，不是男孩本身，而是那種被包容的感覺。

時日久了，男孩發現女孩並不是自己想要的溫柔，他不可能無限地包容下去。因為，他不是女孩理想化的父母的角色，所以失望。

因為男孩的失望而提出結束關係。但是，女孩還在幻想著自己的夢，即希望一直存在於被包容的感覺中。男孩感到悲涼和悲傷。

剖析明白了根本的原因，就能知道可能會有什麼樣的結果。所以，他們之間的悲劇，似乎早已就註定了。

然而，女孩在求助中，並不關注原因，而一直關心自己想要的結果。希望心理諮詢師能夠預測出結果、甚至直接給予其想要的結果。這讓人很無語。也只能是無語了。

因為，結果並不能靠預知得來。我們想要得到某一結果，唯一的辦法是在「因」上下功夫，然後讓「果」自然發生。

比如說雙方分手結果，原因在於彼此投射浪漫期待。那麼，我們能做的就是從不現實的期待中警醒，明白愛對方什麼不愛對方什麼，理清愛情的基礎是什麼。有了鋼筋水泥和設計，才能建造高樓。如果春天插滿柳條，那麼，綠蔭似乎是自然而然的事了。要得到什麼樣的愛情，那不防去夯實相應的愛情根基。