伴侶與他人曖昧，怎麼辦

作者：慕棉

來源：慕棉（ID：healingwithmumian）

提問：

老師，最近遇到一個情況，我老公跟一位女士接觸頻繁，互動緊密。我心裡很不是滋味，幾次三番溝通。老公都說是正常工作往來，而且很重要。而且責怪我限制他的人際交往。

現在我們婚姻關係還算正常，但這個女人基本上成了不能碰的雷區，只要我有一點表示不滿，老公就發火責怪我。我不想失去現在的婚姻，孩子也需要爸爸，我該怎麼辦呢？

回復：

這是很多人在婚姻關係里，都會遭遇的困擾。伴侶出軌了嗎？應該還沒有。但是怎麼好像有些苗頭不太對呢，這時候怎麼辦？是全力出擊，維護家庭穩定，還是靜觀其變，不打草驚蛇？

當然，處理任何家庭問題，都要考慮家庭關係原有狀態，也要考慮兩個人的不同性格特徵，無法簡單的判斷哪種方式更好。

但總體來說呢，首先也是最關鍵的一個原則，一定是回到自己。別急別慌，別被情緒推動亂來，先照顧好自己的情緒，呵護自己的心，也做好自己該做的事。這時候，事情也就慢慢回到正軌上了。

人生總是變化的，越是外在世界動蕩不安的時候，越是要儘可能地保持內在的穩定，這樣我們才可能在無常的人生里，找到內在的安穩。

有了這個基礎才談得上跟他人溝通，或者互相配合解決問題。否則，所有試圖去解決的努力，都是內在焦慮的一種外延。這時候我們以為的溝通，我們以為的解決問題，常常都不是真的。而是一種施加給他人的情緒，一種試圖讓他人做些什麼，來讓我們感覺更好一點的手段。

這時候，如果對方有心，願意與你配合，相對來說都很難讓境況扭轉。不必說，大多數情況是，你焦慮，對方也焦慮，你情緒化，對方也情緒化了。這時候感情自然就越來越糟了。所以，回到自己，把焦點對準自己，在任何時刻都是前提。你亂了，外在必然跟著亂。你不亂，外在亂了，你也有能夠面對處理的方式方法。

在此基礎上，如果家庭原本關係比較穩固，兩個人在維持家庭方面付出均衡，話語權權重也基本一致。那發生這個問題的時候，及時溝通，適度表達，通常伴侶就會接收到另一方傳遞來的信息——這件事情我很介意，它已經觸及到了我的底線。如果你跟我一樣在乎家庭的持續發展，那麼請你尊重我的感受。因而，時常這樣的事情就可以翻篇了。當然，如果對方還不翻篇，那基本上你也可以讓他翻篇了。

忌諱的是帶著情緒的吵鬧，反覆沒完沒了的碎碎念。這時候，就算原本只是小好感，也可能因為這種來自家庭的反向推動力，而變得好感度飆升。

打個比方，這就像是青春期的孩子開始互有好感，本來你說一定會怎麼樣嗎？其實不一定的。可能下星期他們就換個人有好感了。但是老師家長都如臨大敵，天天問他們是不是談戀愛了，告誡他們早戀的種種危害。這時候，很多孩子本身自己就對愛情很懵懂，大人都這麼說，哦，那好像我真是很喜歡他的呀。這不就事與願違了嗎？還有些孩子，我本來不喜歡這個人，可是你們說得我好煩啊，我就去談個戀愛怎麼了嗎？我還就談了！這當然就更不成熟了。但是，你也總不希望看到這個結果吧？所以適時適度溝通，清晰申明底線，在這一步就夠了。

那麼，如果家庭關係原本就對方比較強呢？要知道，人是很現實的。長期的關係里，如果你一直處在不夠有話語權的位置上，對方也會產生一種慣性。那就是，你的話不重要。或者你總是鬧騰，也翻不起多大浪花，鬧騰就鬧騰吧，沒關係。而且他們也會習慣性地認為，你的鬧騰是無理的，是根本不需要用心去聽的。儘管他們在意識上也未必會這麼想，但是人的潛意識就是這麼運作的。這種情況下，再加上情緒化的表達，真的恐怕就是沒有最糟，只有更糟了。

這種情況下，就先冷靜一下吧。把用來琢磨「那個女人有什麼好，我哪裡不如她」或者「你為什麼要這樣對我，你這樣對得起我嗎？」「他們現在在幹嘛，是不是又在聊天？是不是又約會了」等等等等的時間，拿回來吧。問問自己，你給了自己多少時間，你又為自己花了多少心思？

給自己一點時間，一點空間，去看看自己吧。你到底怎麼了？你是怎麼一步一步讓自己在婚姻中，走到這步田地的？然後，學習去與你的情緒相處，學習自己收拾好心情，這才是關鍵。如果你讓自己都變成了自己很討厭的樣子，你說別人又怎麼可能會愛你呢？如果你自己都放棄自己了，由著自己被情緒吞噬，由著自己泥足深陷不能自拔，那麼你說誰又有義務非要拉你出來呢？

然後，才可能談到其他。那就是，越是外面有誘惑的時候，越要保持家庭的溫暖。也就是說，外面的誘惑，永遠不會少。你不可能把你的伴侶拴在褲腰帶上，走都哪帶到哪，那是情感捆綁。當然反過來你伴侶對你也是一樣。你要知道，不止他會受到誘惑，你也會。大家都是一樣的，大家都是人，只是我們如何選擇的問題。

所以，如果你真的看重家庭，那麼，與其費心費力關注在那些你根本不可能左右的事情上，不如回來關注如何給自己家庭增加加分項。這才是你真正能做的。比如，過好自己的生活，讓自己心情更愉快，其實沒有什麼比這讓家裡更溫馨的了？至於其他都是表層的。

這裡需要注意的是，這種為家庭增加加分項的選擇，不是說我們帶著改變對方的目的來做的。而是建立在前面我們所說的，回到自己的基礎上的。這樣你的努力，才不會帶有強制性色彩，以及付出感的苦澀。而是發自內心的，自己所願的。

而著眼點調整到這裡之後，還有一個好處是無論對方最終如何選擇，哪怕就九頭牛拉不回來了，至少你的焦點始終都沒有偏離太多。你一直走在讓自己更加美好的道路上。我們不可能決定感情最終的走向，因為那是兩個人的事情，但自己盡心儘力了，也就沒有什麼好後悔了。

說到底，人生就是個過程，誰也沒法給親密關係打個包票，就連婚書和法律也不能。但關係也是兩個人互動出來的，也要相信無論如何兩個人選擇了走入婚姻，還是有很多不同層面的基礎的。那麼遇到了伴侶與他人的曖昧，先別急別慌，回到自己，穩住自己的心，然後做好自己能做的。其他，一切都會有最好的安排。

作者介紹：慕棉，吉林大學工學博士，美國催眠協會（ABH）&美國加州催眠學院（P.A.S.H）認證催眠師，國際醫學最高認證中心（WMECC）認證EFT情緒釋放技術治療師，國際整體暨自然醫學學會（IHNMA）認證完型治療執行師。 現居北京，從事各類心理心靈整合治療工作。 預約幸知在線情感導師請聯繫微信號：xingzhizaixian16

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