俗話說，近豬者吃。你愛吃根本就不是你的錯，歸根結底是因為你身邊的豬太多了。
昨晚一哥們兒駕右舵車飯局酒後載女友回家遇交警查酒駕。硬著頭皮開過去。交警一直站在路左側，一舉手裡的檢測器：吹一下！坐在副駕駛上的女友緊張慌亂中說：不是我開車啊！警察：少廢話！吹一下！女友吹了一下，警察一看儀器：沒喝，走吧！迅速開出百米，他轉頭譴責女友：你也太不仗義了！（@黃健翔）
什麼萬聖節，是哪個南瓜賣不掉的農民想出來的節吧？（@長頸鹿但丁）
學生："口"字加"舍"字念啥？老師：念"啥"。學生一臉茫然：？老師，我不知道，所以才問你。老師：這個字它念"啥"。學生：我真不知道它念啥。老師沉住氣：你想知道它念啥，但是你又不知道它念"啥"，它就念"啥"。學生一臉茫然：？？。老師終於火了 ：B孩子，老師不認識，自己查字典！
找個肥仔做男朋友好，肉厚比較耐打；找個肥仔做男朋友，圓碌碌得意啊；找個肥仔做男朋友好，冬天摟摟抱抱夠暖；找個肥仔做男朋友好，一般都比較溫柔；找個肥仔做男朋友好，不搶手不會別的女人走；找個肥仔做男朋友好，和他在一起比較顯瘦；找個肥仔做男朋友好，夠大只有安全感。
一男子暗戀一女子！一天女子竟主動找他聊天。男子欣喜若狂，兩人聊得很投機！女子對男子說：跟你聊得很開心，跟我男友一起的時候絕不會講這些事！男子聽後，激動的半天說不出話來！女子接著說：也不知道為何，反正男人越丑，跟他聊天時就越輕鬆。
據說聖誕歌曲源自我們古代的燕國哦！荊軻刺秦，臨行前高漸離擊築，高歌：「荊軻悲，荊軻悲，荊軻on the way！"
朋友家孩子…… 剛上幼兒園，每天都是奶奶去接，有天孩子說：「奶奶，你明天別來接我了，讓我媽媽來接我吧。」 奶奶問：「為什麼？」 孩子說：「我在幼兒園處了兩個對象，讓我媽媽來看看哪個行……」
【女人被撩裙後的反應】日本女（鞠躬）：「不好意思，裙子太短，添麻煩了！」法國女（搭肩）：「送我花說對不起然後去喝一杯！」大陸女（抬手一耳光）：「流氓！」韓國女（一個飛腿）：「不知道我跆拳道Ⅱ段？」泰國女（雙手合十，嬌聲說）：「不要緊，我以前也是男人！」
有個精神病院為了不讓病人逃出去。建了100道牆。一次2個病人要逃出去。他們翻啊翻。翻到第30到道牆時 病人甲對乙說：累不累？ 乙說：不累 他們又開始翻。他們又翻啊翻。翻到第88道牆時 甲對乙說：累不累 乙說不累 他們又翻啊翻。翻到99道牆時 甲對乙說：累不累 乙說：累了 我們翻回去休息吧 甲說：好啊
「你以後不要再做雞了。」 「嗯...」 「不要老化這麼濃的妝坐在門口接客。」 「嗯...」 「不要在我工作的時候總不放心，在附近盯梢了。」 「嗯 」 「不要總是誘惑我了...當勞，我們先...」 「討厭...先把你的鬍子颳了去，基仔。」...
新提拔的經理覺得從員工中得到的尊重不夠，於是一天戴上一枚自製的徽章，上面寫著：「我是頭兒！」然後在辦公室神氣地來回巡視。中午吃完飯後，經理回到辦公室，看見桌上留著一張字條，上面寫著：「你的妻子打來電話，說讓你記著下班後把徽章帶回去，她要用。」
有個領導到學校去，想要看看歷史科教得好不好。找到一個學生，靈機一動，考他：「阿房宮是誰燒的？」 學生嚇個半死，直說「不是我燒的」。領導氣得去找校長，校長竟說：「本校的道德教育應該沒有問題，他說不是他燒的，應該就不是他燒的。」
兒子明年高考，腦力活動大，最近又沒什麼胃口。就買了本肉菜菜譜，做了他喜歡的軟炸裡脊。 他嘗了一口，不吭聲。 我問他味道怎麼樣，兒子嘆了口氣說：「哎，我覺得這豬死得有點冤。」（@林慶鴻）
一少婦哄孩子，晚上和你爺爺睡，孩子不願去，少婦說：你不去我可去了。 爺爺在旁正色道：教育孩子要誠信，你不能既哄孩子，又騙老人
台長：「限娛令來了，你的節目怎麼辦？」非非：「我打算把《非》改造成新聞聯播，第一環節播報女嘉賓先進事迹，第二環節播報男嘉賓致富之路，第三環節播報男女嘉賓對口扶貧，第四環節內交部召開新聞發布會，嚴厲譴責娛樂節目誤國誤民，第五環節領導慰問女嘉賓，親切握手併合影。」台長：「好！很好！」 (@CCT無V)
一對年輕的 夫妻 倆晚上和年小的兒子同睡一張床。半夜， 夫妻 倆偷偷QIN MI，突然發現兒子不見了！找了半天，原來兒子抱著膝蓋躲在門後。夫妻 忙喊道：「兔崽子，你給我快回來，門後風大！」兒子憤怒的說：「少騙人，被窩裡風更大！」
股指一路下跌，「地板」下還有「地下室」，「地下室」下還有「18層地獄」。當跌到18層地獄時，有股民問閻王：「這回可是真正見底了？」閻羅王哈哈大笑道：「你又錯了！經過再融資之後，我已經將地獄擴建到36層了！
在家搞衛生，一個化妝品推銷員上來，我說不買，但她仍不依不饒，沒辦法，只好說:「對不起，我是這家的保姆。」推銷員熱情驟降，正欲離去，七歲的女兒跑出來看熱鬧。推銷員看到她後，臉上又堆起笑容，說:「你是小主人吧，你媽媽在家嗎?」女兒說:「我不是小主人，我是保姆的女兒！」
我現在，唯一拿的起放不下的是筷子，唯一陷進去出不來的是被窩。
從某雜誌看到測女朋友是否腐女,問她"攻"反義詞是什麼,若回"防"那說明正常;若回"受"那明顯腐女一枚.一天我突然想起,就問老婆"攻"反義詞是什麼.得到答案是"母!"...額,看來是我沒表達清楚,不對,是"攻擊"的"攻".她的答案讓我徹底折服的同時,也證明這則狗一樣的測試是完全不可靠的...她說"對呀,母雞的母!"
宿舍旁邊就是女生宿舍。前天晚上半夜12點，對面宿舍某個姑娘在陽台打電話。貌似是被男友拋棄了，哭的聲嘶力竭的，上鋪的哥們和我都被吵醒了，姑娘哭了很久……這貨忍不住了，衝到陽台上吼道：「半夜三更的，哭什麼啊，不就一男人么！明天來找哥，哥做你男人！」 第二天姑娘找上門了……成了！！！
【旺仔小饅頭，七號小電池】一女常被一男生嘲笑為「旺仔小饅頭」（你懂得）...今天又聽到此稱呼，於是大肆反抗！對著他來了句「你個七號電池...（內涵了）」說完後..
周立波吐槽蒼井空，說她一個電影下來的台詞還不到140個字。網友立即吐槽：「周立波演AV，片長不超過140秒。
一妹子簽名：大姨媽就像灰太狼啊，每次走了都在對苦逼的我說：「我還會回來的！」
17個月大的兒子眼睛大、皮膚白，人家都以為他是女孩子。上次帶著坐火車，他在車上亂跑，到別的包廂里和一個小男孩玩，小男孩也把自己的玩具給他玩，過了一會我去接他，小男孩對我說「阿姨，你讓妹妹在陪我玩吧。」我說「是弟弟哦」，結果他立刻把玩具搶回去了...小孩你什麼意思啊
今天表姐回家，很淡定地說：「我懷孕了.」，表姐夫有點過度興奮地爆粗口說：「我艹你懷孕了？！」表姐面無表情答曰：你不用把過程也說出來.
放假和朋友去鬼屋，由於去的人多，我們選了恐怖級別最高的。結果進去後就後悔了，各種驚嚇。走到一半的時候，人群後邊就跟出一個鬼，一直追我們。結果一哥們受不了了。他轉身跑到那鬼身邊，拉著他的手問：「你一個月多少錢，這麼賣力？」那鬼先是一愣，然後轉身走了！！
一日,小真的媽媽看見小真的爸爸在翻箱倒櫃地找東西就問小真:"你爸爸在找什麼呢?" 小真疑惑地說:"不知道,可能在找你,也可能在找奶奶." 媽媽不解~小真接著說:"因為他一邊找一邊說奶奶的,真他媽的不好找. "
農夫買了一盒耗子葯，耗子吃了之後大搖大擺的走了。農夫找到商人，商人說要抓到耗子用溫水送服。農夫照做，耗子照走不誤。農夫又找到商人，商人問：「你餵了幾次？農夫答：「一次。商人說：「你看下說明書，6盒一療程。
為什麼學外語的大部分是女生？因為據說學法語能變雅、學韓語能變嫩、學意語能變性感、學西語能變奔放、學日語能變賢惠、學阿語能變神秘、學俄語能變堅強，而學德語... 則能變的很Man！(@老袁小語種)
今天，公司一個MM正在跟幾個男同事聊天，接到男友米聊語音信息一條，隨手就打開了，只聽見「今晚我們干」。幾個男生當時聽到，暴笑著跑掉了。MM大窘，狂追：「你們別走啊，後面還有呢」 。。。原來，後面還有很低聲的一句「什麼？」。。。
「我們家小孩喜歡吮手指，怎麼都改不過來，沒辦法，一狠心我買了點辣椒油給抹到指頭上。」 「後來改過來沒有？」 「嗨！別提了，這孩子現在非川菜不吃！」（@我很開心）
一人走進圖書館，要借一本《自殺指南》。圖書管理員說：你滾！！！你肯定不還了，不借...
【把男朋友IPO成老公的風險】1.分紅減少，原來上館子去旅遊，變成實惠過日子；2.招股說明書開始露陷，越來越多的缺點；3.宏觀層面的調控日益凸顯，婆婆一出手，就知有沒有；4.財務報告粉飾，其實他並沒有賺那麼多；借殼上市往往也就生個孩子；5.根據新婚姻法，ST退市，一分錢都拿不到
【把女朋友IPO成老婆的風險】1.不停地增發，你的資產被逐步稀釋；2.招股說明書開始露陷，越來越多的缺點；3.上市的同時收進了大量不量資產，娘家的姨媽姑姐，叔伯兄弟你都要出錢照顧；4.財務報告粉飾，其實她並沒有那麼漂亮，是粉飾的結果；5、借殼上市往往也就生個孩子
食堂里一女生打了份單鍋回鍋肉，那麼多肥肥的肉片，她吃得很香，引起一男生的注意，男生看了女生一眼，心裡說：吃這麼肥還長那麼瘦,真是對不起那死去的豬！
公司一台電腦開不了機，幾個大神拆開主機搗鼓半天無效。 我路過，手裡端著剛沖好的板藍根。 旁邊人一擠我，杯撒了，正好澆在機箱里。 趕緊擦乾，扇風……此時奇蹟出現了，屏幕亮了，電腦康復了…… 祖國醫藥真神奇
當年，坐火車，卧鋪隔壁一美女總是抱著英語書看，聽談話知道是偶老鄉，但沒敢上前搭訕，偶下車前趁其睡著留一紙條在她水杯蓋上，內容My QQ is：*****，坐等兩個月之後突然有人加偶qq，問曰：請問是火車上那個叔叔嗎！！！！
相親，吃飯。「我看看……你喜不喜歡吃金針菇肥牛？」「嗯。」「服務員，請來一份金針菇，謝謝。」(肥妞)
一個同事出差，在某五星級酒店的電梯看到一個身材頗好，時尚暴露的女人！偶同事忍不住狠狠地多看了幾眼，然後臨走（離開電梯的時候），那個女的很不屑的說，看什麼看，你消費不起！
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