擇偶的藝術

女性在擇偶方面的一個常見問題，就是想一勞永逸。自己都缺乏基本的戀愛經歷，很不成熟，就希望找一個人就能夠一生一世。我覺得這種不是浪漫也不是認真，還是貪婪的表現，超越自己的能力去追求結果。

前面談到，人類有三種典型的兩性關係：性、戀愛、婚姻。

要談擇偶，首先我覺得需要明確是想要的，是什麼樣的關係。顯然單純的滾床單，或者只是彼此喜歡就可以的戀愛，還是要大家長期一起感情與利益共同體的婚姻，目的的不同，選擇上就有很大差異。

這裡涉及到的一個問題，是單純的基於性的關係。從中國文化的角度，很多時候女性還是為愛而性，不接受單純的滾床單。這是自己的選擇，但你至少需要理解它還是一種可能的關係。

婚姻這種關係，要遠遠比性和戀愛複雜。而且高質量的婚姻，最好是基於高質量的性、高質量的戀愛基礎上的。所以我覺得，一個人在進入婚姻之前，至少應該清楚性是怎麼回事，戀愛是怎麼回事。

前面講過一個案例，我有學員在三線城市，事業單位，23歲，男友在一線城市，外企經理，28歲，兩個人半年的異地戀。

學員的父母希望她早點結婚，她也跟男方談了想法，但男方有很大的顧慮。

女：你想的如何了？女：這個周末怎麼說？男：我壓力很大。最近幾天都在和我父母說這個事情，昨天元宵還鬧個不高興他們說今天要回老家。男：我父母都認為，1，文化背景不同，2，距離太遠。3，家庭背景，4，將來的理念和考慮都缺乏。表示非常懷疑。男：認為我的將來是在國外發展，而不是在國內，去了以後面臨生活和工作壓力很大。女：為什麼沒有和我說？你這樣是不對的，我們是情侶以後可能是伴侶是夥伴，阿姨叔叔他們不接受我理解的，若是我是家長，我也不希望找個遠的會有很多難題面對。然而，這些是家人的看法，你的呢？男：我的看法是樂觀的，只要有共同目標，是可以在一起的。他們覺得要照顧你的家庭，父母，親戚。男：你知道他們想的比較多。他說我們可以先接觸再說。是否見家長，我們還欠考慮，畢竟才半年多。

本來兩個人的關係還是甜蜜的，這件事情發生之後變得冷淡，女生很被動很焦慮。

你看第一段戀愛關係，女生甚至連自己想要什麼都沒搞清楚，對於兩性關係的認識都很膚淺，和男友的關係也不足影響對方迫切想要婚姻，就開始急著要逼婚了。

在一個人還沒有成熟的時候，戀愛就專註於戀愛，如何讓大家彼此開心愉快，甜蜜，有很好的互動，可以更深入的了解彼此，如何讓滾床單更有趣，這些事情做好，既能有當下的愉快體驗，也在這個過程中成長。這段關係本身才更容易持續下去，而且即使分開了，也有能力經營好後續的關係。

錢鍾書在圍城中說，女人在戀愛勝利快樂的時候，全想不到結婚那些事的，要有了疑懼，才會要求男人趕快訂婚結婚，愛情好有保障。

很多妹子是在戀愛中關係出現了問題，然後她們就迫切的希望升級到婚姻，獲取保證。這很多時候，就像二年級的功課沒做好，解決思路是跳到三年級。

做戀愛課下來一個深刻的感覺是，女生對於男人這種生物，很多時候是缺乏基本的了解。再往深層次說，還對於人缺乏基本的了解。

要了解人，你怎麼也要多接觸人，多經歷吧。

但很多妹子的態度是，對大多數人男人沒有興趣，不想去了解；反過來如果發現自己心儀的人，就開始緊張，不知道怎麼去接觸。

你打遊戲，不可能說跳過中間的各種怪，直接去打boss吧，那你的經驗值也就無從長起了。

所以我覺得女生其實應該做的一件事情，拋開戀愛，你能不能多去接觸了解一些不同的異性，看他們的想法是什麼，有什麼興趣愛好，日常都做什麼，在兩性關係中是如何行事的。十二星座至少每個星座的人熟悉一個吧，技術宅運動健將商業精英各路代表了解一下吧。

如果你的資料庫裡面男人都沒有幾個，第一很難說你能夠對男人有多少深刻的了解，第二沒有基礎你要找合適的戀愛甚至婚姻對象也很難，越是要求高越如此。

再往大了說，其實大多數人無論是男人女人，一個共同的問題，是缺乏普遍意義上的對人的興趣和關注。

舉個例子，你們的保安師傅或者清潔阿姨，你有跟他們聊過嗎，你知道他們家鄉哪裡，小孩甚至孫子現在狀況如何，他們是怎麼來到這裡的，以前做什麼事情，他們炒不炒股最近盈虧如何嗎。

戴爾卡耐基，在《人性的弱點》中說，要想讓他人喜歡你，一個基本的思維是首先對他人感興趣。所以我們看一些人緣好普遍受歡迎的人，往往他們本能的就會關注他人想要了解他人。

我有學員經常問問題就是」我遇到我吸引的人了，可是他對我不感興趣，怎麼去了解他呢」。

對於我來講，往往遇到一個人可以很自然的跟對方溝通，了解對方的情況，因為這是在和很多人打交道的過程中，我都在做的事情，日積月累最後的結果是幾乎形成本能的能力。但是學員往往是」別人我沒興趣不想了解，我就想知道他怎麼樣」。

好啦，你中學的時候，是不是」日常的題目我不想做，我只想做高考題」。如果這樣你不及格還能怪誰呢。

關係的度

有讀者消息我說：

「你好，我有個問題一直纏繞我很久了，我是個敢愛敢恨女孩，28歲，相親過幾次，遇到過兩個對彼此還算比較有好感的對象，但是當我發現對方心裡有別人，或者是把我作為備選人的時候，我就狠心說出不要聯繫了，沒的朋友做。雖然是在相親，但是我還是本著能夠找到那個對彼此都有感覺的人，好好相處的，怎奈何大家都是這樣養著備胎，同時也在被當著備胎。

我認為，相親是找到那個對彼此有好感，走入婚姻的人，對對方有沒有感覺，是很清楚一件事！又不是一些外在條件，如果是一些硬性指標，時間越久，範圍越大，機率也就越大。

養備胎我認為是沒有必要的，首先，既然是備胎那就說明還不是對的那個人。其次，既然是養，那就要付出時間和精力，把時間和精力浪費在一個備胎身上，我認為沒有必要。

我不知道我這種想法是不是太跟不上現在社會這種做法了，心好累，感覺自己整個價值觀都被扭曲了。」

我覺得女生經常存在的一個問題，是黑白分明的關係思維。

買一件衣服，這麼簡單的事情，你也不會單純的認為是」買」和」不買」兩種心理吧，還有看看怎麼樣、試一下、買了後悔等等心情。你找份工作，也會面試不同的公司，公司也會面試不同的人，雙向選擇。

長期關係這麼複雜的東西，很多時候人們是在發展當中，才會更清楚自己想要什麼的。而在發展中雙方的互動，也會影響未來的關係會是什麼心態。越是不成熟的人，在經歷關係中學習關係更是重要。

而黑白分明的人，秉持的完美標準，讓他們往往放棄大量跟人接觸處理關係的機會，就像這個」既然是養，那就要付出時間和精力，把時間和精力浪費在一個備胎身上，我認為沒有必要」。

有位30多歲的妹子，人漂亮性格好，從來沒談過戀愛，家長急著要她結婚。然後從小家長給她的理念是」戀愛要以結婚為目的，一定要找到對的人」，好啦現在家長跟她說」別挑了，你都這麼大了男人都喜歡年輕的，沒競爭力了」。

談戀愛標準太嚴，反而最後選擇結婚伴侶標準太低。

20歲的年齡不去多接觸男人，談幾場戀愛，到最後還是連基本的男人怎麼回事、兩性關係怎麼回事都搞不清楚，你要說能進入高質量的婚姻，那隻能靠買彩票了。

哪怕沒那麼大的感覺，也可以嘗試更多的去了解對方，發現他人的優點；哪怕對方不那麼喜歡自己把自己當備胎，自己喜歡也可以多溝通。一方面可能這些本身可能是樂趣，也可能帶來成長。可能很多人的確是在曖昧、熟人或者朋友階段就終止了，但這些關係也是關係，也是人的經歷和財富。

只是為了結婚而戀愛，是功利而不是浪漫。

在前面我們談到，女性在尋找結婚對象時，往往有兩種選擇：

對於女性，和前者建立關係的首要動力是」我喜歡我愛」，後者的首要動力是」我能得到多少好處」。

有學員提問說：」你們覺得男朋友生氣冷戰幾天怎麼解決？我不能接受冷戰。」

「我和男朋友一共談了幾個月，冷戰三次。

第一次是因為他開始帶團隊比以前忙比以前操心，沒空陪我，五一抽了一天陪我，最後一天他想在家休息，我鬧著要他陪我，他說他很累要休息也沒給我打電話，我就打他電話吵了一架，他就生氣覺得自己都不舒服了我還鬧。

第二次是因為5月20日他答應送我花一直沒送，早上給我發了520元紅包。但是我覺得承諾的事情還是應該做到就生氣和他鬧，他說對我很失望。

這一次是因為我叫他從國外帶了一條4000元的手鏈但是忘了給我帶香水，然後我請他吃過飯了，過了兩天他又叫我請他吃飯，我就感覺他其實並不樂意給我花錢，我跟他溝通他說他準備見客戶了晚點說，但是我很生氣就說了一堆話把他惹生氣了。晚上他說，你每次生氣都不管我是什麼狀態的，很自私。

然後就又不理我了。」

我看了上面的案例，就覺得女生不夠愛男生。如果愛，男朋友忙好不容易休息，而且還抽了一天時間陪，首先想的肯定不是」還有一天你也得陪我」，而是諸如」親愛的你好辛苦放假要好好放鬆休息，我帶你去做按摩吧」之類。

很多女生有種觀點，就是男朋友就應該對自己好，甚至滿足各種不合理的要求。但這本身就是一種供養者思維。

在案例中，女生對男生對自己的好，例如很忙還陪自己、發520紅包視而不見，但是對沒有滿足自己的要求的，就覺得不滿。這樣把對方當作供養者，很容易讓人心寒。或者最終進入生意式計較的關係。

如果作為愛人的角度，男朋友520沒送花，你為什麼不能送花給男友？誰說天經地義是男人送給女人，難道不可以表達一下自己的愛和謝意嗎。

同樣的，諸如」謝謝親愛的這麼忙還抽時間陪我」，這種正面的認同和感謝，更容易讓人願意去愛，而不是通過索取的方式獲得愛。

有句話叫做」我負責美貌如花，你負責賺錢養家」，拋開情話和玩笑成分，這也可以認為是女性在尋找供養者。

我覺得對於現代女性，更好的態度是」我能貌美如花，也能賺錢養家」，有獨立的能力，尋求以愛為基礎的關係，而不是用顏值之類的換取供養。當然不是說去包養一個吃軟飯的男人，而是這種獨立的人格，才更容易吸引到高質量的戀人。

梁寧寫過一篇文章《一個人的精神結構和他的精神資源》。

文章中對比了伊麗莎白一世和慈禧太后兩個執掌國家的女強人。

伊麗莎白一世期間，英國成為歐洲最強之一，同時文化也達到了一個頂峰，並且在海外拓展了北美殖民地，是英國歷史上的黃金時代。而慈禧太后，則用一生的手腕，維持國家的封閉和思想禁錮。

文章中說到兩個人有一個區別，是精神資源的不同。

「伊麗莎白童年的教師，是英國文藝復興時期著名人文主義者Roger Ascham，伊麗莎白懂六國語言，她的精神資源中有亞里士多德、凱撒、哥倫布……。而慈禧的精神資源，是《資治通鑒》、以及戲文比如《挑滑車》、《四郎探母》……這些形成了咱們當時最高統治者的世界觀與精神結構。」

對於跨越了基本生理和安全需求，追求更高層次的人來講，彼此的精神世界是不是匹配，是一個非常大的問題。

很多人說要找精神伴侶，其實我覺得一個人需要有很多很多的精神伴侶，他的世界往往才會豐富。

1）莊子李白蘇軾、牛頓愛因斯坦費曼、蘇格拉底亞歷山大莫扎特，他們在時間上與我們錯開，但是我們依然在與他們的思想交流。

2）比爾蓋茨巴菲特阿桑奇，他們和我們生活在同一時代，儘管他們不認識我們，我們能接觸到他們分享的思想。

3）孫悟空米老鼠張無忌，他們是虛擬世界的人物，然而我們的精神世界，往往從小就有他們的陪伴。

4）然後才是現實中，彼此認識的，能夠對彼此精神世界產生衝擊的人物。

關於精神伴侶的一些補充：

1）精神伴侶也是有不同角色的：導師、知己、玩伴、後援團……

2）很多時候我們接觸到作品的時候，其實間接的也在和背後的人交流。例如讀紅樓，也是在和曹雪芹的交互。學微積分，如果你探索下去，回到牛頓萊布尼茨的那個時代甚至更早，他們有什麼樣的困擾？為什麼會創造微積分？這個過程是怎麼發展的？在探索過程里，很自然的會和他們產生更深入的思想交流。

3）一個人現實中能夠有什麼樣的精神伴侶，其實很大程度上取決於在他的精神世界裡，1、2、3的組合是什麼樣子的。

4）讀書這件事情的意義之一就在於，有很多一流的精神伴侶，閱讀是和他們交流的基本方式。

5）關於真正的精神伴侶這個」真正」的含義，我覺得是你們之間產生了深入的交流，有了真正的理解（即使是單向的），而不是停留在表面上。

6）一個人有很多真正的精神伴侶的時候，在精神關係上，他們上是富足的。這種富足跟幸福感的關係非常大。

7）擁有很多真正的精神伴侶是怎樣的體驗呢？王勃講」海內存知已，天涯若比鄰」，思想感情的共鳴，是跨越時空的。你看王勃這句詩，到今天已經一千多年了，但他還是伴隨著我們。

對於女性，我覺得首先是你自己是不是需要思考，你要有更豐富的精神世界。每天最多的精力刷微信朋友圈，可能並不是一個自我提升的好的選擇。同樣的，在選擇伴侶的時候，對方的精神世界是什麼樣子的，你們之間有多少交集。

很多人說無話可說，其實很多時候可能是精神世界缺乏交集，甚至本來就非常的狹隘。

考官與隊友

具備供養者思維的女性，當遇到追求自己的男性的時候，往往習慣性的把自己放在考官的位置。

基本考試內容有三項：

有次在吃飯，聽到旁邊的女生在和朋友說，相親遇到的男生。大意是：

然後長嘆了一口氣，你說姐怎麼這麼慘，都遇不到一個像樣的男人呢。

你看，每一個人最後都是一個評價」好無趣」、」對我沒誠意」、」沒意思」，這就是典型將自己當考官了。

這就像面試，面試官問一些問題，觀察對方的表現，最後一個評估表。往往是站在一個旁觀的立場，站在高價位篩選的位置上，求職者處在心理的低價位。

但這往往是一種錯誤。

我面試人的時候，首先是會嘗試讓對方放鬆，和我處在同樣的心理價位上。因為面試的人將來是會一起共事的，你希望更好的讓彼此了解，讓對方可以更好的發揮自己，而不是因為緊張而失常。

鑒於大多數人面試的緊張心理，面試官應該是一個隊友的身份，要配合對方更好的發揮。所以一開場要有暖場，要讓對方提升信心給對方安全感，創造環境讓對方可以發揮自己。

作為旁觀者的面試官往往是給對方造成壓力，作為隊友的面試官是讓對方輕鬆自如。

所以我面試的人往往跟我說覺得很舒服受到尊重，無論是最後結果怎麼樣，他們覺得學到了很多。事實上這個甚至本身就成為了一項競爭優勢。

回到前面女生相親的問題，IT男」不會聊天一直在找話題很緊張」，好啦，如果你從考官的角度，當然可以袖手旁觀他的表現。但如果你是隊友角色呢，你要思考如何更好的幫對方發揮吧。那你可以做什麼呢？

例如，如果我們看知乎，有兩類常見的問題非常普遍：

第一類是問一個人的自己的經歷體驗，第二類是問一個人對其他事情的看法。

好了，可能你可以用這種思路，去組織一些對方容易回答的問題，這樣解決」找話題」的話題，也讓對方更輕鬆易於發揮。例如」在____學校是什麼體驗」(對方的學校)。對方找話題尷尬，你幫助對方唄。

很多女生會說了，憑什麼呀，我沒興趣幫助別人，他來追我那就是他的事情。

好啦，所以你看，總覺得那是別人的事情，沒有意識到說在溝通中，好的溝通也是兩個人共同的責任。打不來配合或者根本就不願意打配合，那你」隊友能力」從哪裡來呢。

再說了，可能一個男生本身很不錯，就是在追求女生的時候緊張，10分只能發揮出3分。但是和你在一起，就能夠發揮出8分，甚至可能發揮13分，那就是你的能力。你能夠成就他人，這是超級強大的競爭力。

關係是一個團隊項目。在球場上，作為球員你的能力不僅僅體現在你的得分，也體現在你如何幫助你的隊友得分。」成就他人」的思維，是一流關係的基本功。

所以一些人看上去硬體很不錯呀聰明優秀啊，在關係中還是一塌糊塗，他們缺乏隊友素質。

在」愛與慾望」中談到過，女生的考官思維，一個集中的表現就是關注」他對我有多好多愛我」。

前面已經討論過這種思維的危害，不多談。關鍵是要轉化思維方式，不要貪圖對方的好，而是要關注」我們作為隊友一起創造美好的東西」。

如果你是這樣的思維，對在追求你你也有興趣的男生，不應該是被動的觀察接受，而是主動的可以和對方一起去」共事和創造」，例如

如果各方面都可以合作創造出高質量的結果，有順暢的溝通，那麼往往可能水到渠成的升級關係。同時這個過程本身就是考察和篩選。

同時，一個人不可能面面俱到，往往都有自己的擅長和不足。而好的合作可以取長補短，又在一個共同的水準基礎上。

這就像打遊戲，可能大家都是高級別(例如80級)，但是修鍊的技能點不同，這樣的合作往往是更高質量的。