有了二寶後，你最不應該跟大寶說的五句話

文/冬平北京師範大學發展與教育心理學碩士，國家二級心理諮詢師，兩個孩子的媽媽

家有倆寶，經常會被人問到的一個問題是：「你家大寶欺負二寶嗎？」或者委婉一點的說法：「哥哥一定很愛護妹妹吧？」「兄妹倆一定相親相愛吧？」對於這個問題，有時候還真是覺得不好回答，好像現實更為錯綜複雜，比如，我家不久前發生的一個場景如下：

哥哥和妹妹在卧室玩毛絨玩具大戰，倆人笑聲不斷，大人想湊過去看一下，哥哥趕緊把門關上，好像這是他們倆之間的小秘密（說實話，媽媽這時是有一點點失落的）；

五分鐘後，忽然傳來妹妹哇哇的哭聲，忙跑過去看，原來是哥哥不小心砸疼了妹妹，正在給妹妹道歉；

一分鐘後，毛絨玩具大戰繼續，歡快的笑聲再次傳來。

從妹妹出生到現在，將近五年的手足時光中，兄妹倆之間呈現過無數溫馨美好的畫面，也發生過無數大大小小的紛爭，這就是我看到的真實的手足，他們有合作，有衝突，沒有永恆的「相親相愛」，也沒有永遠的「敵意和仇視」，更多的情境是，前一分鐘你爭我搶，後一分鐘破涕為笑。

當孩子們之間發生小小衝突和不快的時候，有時候我們不經意間會習慣用父輩常用的方法來教育孩子，包括我們脫口而出對孩子說的話，有可能會對孩子造成不好的影響甚至傷害。下面這五句話，是很多家長對大寶常說但卻有害而無益的：

第一句話：「你是哥哥/姐姐，怎麼就不知道讓著弟弟/妹妹呢？」

當兩個孩子發生衝突時，許多家長尤其是老人會不問事情原委，直接批評大寶不懂得禮讓二寶。

「大的要讓著小的」，這一傳統觀念在我們的父輩那裡很盛行，但是如果我們總是對大寶這樣講，大寶肯定會覺得很委屈。比如，有時候妹妹會有意無意地破壞哥哥費半天工夫做好的樂高作品，哥哥就很生氣地凶妹妹，妹妹一般就會到父母這裡來哭訴。而這時如果父母只是一味地批評哥哥，不僅不能減少兩個孩子之間的衝突，反而可能增加更多潛在衝突。因為當哥哥感到父母總是偏袒妹妹時，就會增加對妹妹的敵意；而對妹妹而言，當她覺得父母可以充當她的保護傘時，就可能學會用「告狀」等方法來「要挾」哥哥，而沒有機會學慣用恰當的方式來解決問題。

那麼，父母可以怎麼說，效果會更好呢？（比如孩子之間爭搶玩具）

「玩具只有一個，你們倆可以一起想想辦法，看是不是可以想到一個好主意，兩個人都可以玩。」

孩子們可能會輪流玩，或者石頭剪刀布來決定誰先玩，等等，父母不用擔心，孩子們都是很有智慧的，他們一定能想出兩個人都接受的辦法。

其實，當孩子之間發生衝突時，正是他們學習人際相處的好機會，通常情況下，大人越少干預越好，把解決衝突的主動權交還給孩子，他們不僅能夠學會解決矛盾，更能學會分享和合作。

第二句話：「你為什麼不願意跟弟弟/妹妹分享？你怎麼這麼自私自利呢？」

一個朋友苦惱地跟我說，她家六歲的哥哥不讓兩歲的弟弟玩自己小時候的玩具，她認為大寶太自私，也不理解為什麼自己苦口婆心的道德教育沒有一點用。大寶不願意與弟弟/妹妹分享自己的東西，真的是大寶自私自利嗎？

其實，從最初幾年獨享父母的愛，到有了弟弟妹妹後，與另外一個人共享父母的愛，大寶難免會產生一定的心理落差。不願意與二寶分享自己的東西，一方面是大寶想維護自己獨享的權利，另一方面也是嫉妒二寶的表現。

那麼，父母可以怎麼說，效果會更好呢？

「寶貝，這個東西是你的，如果你現在不願意給弟弟/妹妹玩，也沒關係，我們尊重你的決定。」

當大寶不願意分享時，父母切記強迫孩子分享，甚至給孩子貼上「自私自利」的標籤。父母要尊重大寶對自己物品的所有權，並且鼓勵二寶與大寶一起玩耍，在打打鬧鬧中倆寶的感情日益加深，大寶就會越來越願意主動分享。

第三句話：「你已經這麼大了，怎麼還表現得像個小寶寶？」

有了二寶後，我們會發現有時候大寶會重新出現一些「小寶寶」的行為，比如奶聲奶氣地說話、撒嬌，有的孩子甚至重新開始尿床等。孩子為什麼會出現種種「退行」行為呢？

當看到小寶寶受到父母特別的對待，佔用父母很多的時間和精力，而感到自己受到冷落時，大寶會覺得原來做一個小寶寶可以受到父母這麼多關注，那麼他就可能表現出一些小寶寶的特徵，以期引起父母對他的注意。所以，當父母發現大寶出現一些反常甚至退化的行為時，需要反思自己是不是對大寶的關心和關注不夠，而不是去批評孩子。

那麼，父母可以怎麼說，效果會更好呢？

「孩子，你仍然是爸爸媽媽獨一無二的大寶貝，爸爸媽媽愛你，而且你有許多能力，是弟弟/妹妹所沒有的，爸爸媽媽為你感到驕傲。」

我們要讓大寶從失去父母之愛的恐懼中解脫出來，尤其要給大寶留出單獨的特別時光，並且要讓大寶感受到自己長大的好處，比如可以做許多小弟弟妹妹做不到的事情，讓他為自己是個大孩子而自豪，這樣大寶偶爾出現的一些「小寶寶」行為就會逐漸消失。

第四句話：「你不應該討厭弟弟/妹妹！」

在二寶出生前，儘管我們做了許多工作，讓大寶有了足夠的思想準備，非常期待即將來臨的小寶寶，但是當二寶真的降臨後，過不了多久，我們就會聽到大寶真實的心聲：「我討厭弟弟/妹妹！」

我們做父母的第一反應是：「你不應該討厭弟弟/妹妹，這不是你的真心話，你應該喜歡他/她才對。」其實，當我們這樣告訴孩子時，就等於在否定孩子的感受，壓抑孩子的負面情緒，孩子就沒有機會相信自己的感覺，進而學習調整自己的情緒。我們要理解大寶對二寶的這種複雜情緒，愛，喜歡，嫉妒，甚至恨，都是大寶正常的反應。

那麼，父母可以怎麼說，效果會更好呢？

「我知道與別人共享一個媽媽對你來說不是那麼容易，你有任何感受都可以告訴媽媽，媽媽會理解你的。」

當我們向孩子表達了同理心的理解時，孩子的情緒就得到了接納，他就會感受到父母對他一如既往的愛和關懷，這樣不僅親子之間的情感聯結加強了，也更有可能讓孩子從嫉妒不安中解脫出來，與弟弟妹妹建立起更友好的關係。

第五句話：「弟弟/妹妹都能幫我收拾玩具，你怎麼還不如弟弟/妹妹懂事呢？」

當我們希望自己的孩子有好的表現時，不要與別人家的孩子做比較，同樣，兄弟姐妹之間的比較，也會對孩子產生不良影響。

因為每個孩子都有自己的特質，他們的氣質和性格很可能是完全不同的，比如一個外向，一個內向，一個喜歡音樂，一個喜歡體育，他們各自有自己的生命課題需要解答，所以我們做父母的，切記在自己的兩個孩子之間進行比較，哪怕是無意識的比較，都可能會傷害孩子的自尊心。

那麼，父母可以怎麼說，效果會更好呢？

「你上午不願意收拾玩具，現在家裡很亂，而客人馬上就要到了，現在如果你願意和我一起收拾的話，就幫我大忙了。」

我們可以就事論事，直接向孩子提出我們的期望和要求，而不是拿一個孩子的表現和另一個孩子做比較。當我們在孩子之間進行比較時，孩子更可能產生抵抗心理，也更容易讓孩子之間產生敵意。而當我們直接與孩子溝通時，孩子就更可能接受我們的提議，與我們合作。

最後，重要的一點是，如果我們和每個孩子都保持良好的親子關係，那麼手足之間相親相愛就不會是夢。

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