好想,為自己活過
總是因別人的快樂而快樂,總是因別人的悲傷而悲傷,這樣地活著,我好累,真的好累。————————心語時常問自己,我快樂嗎?哪怕只是一點點,我曾經幸福過嗎?我不確定,因為我從沒有真心為自己活過。記憶深處,生命中所有的歡笑都是別人給的,這樣的笑,是發自內心么?這樣的快樂,可以稱之為快樂么?或許有時也會有悲傷,可所有的悲傷亦是因他們而起,這些傷懷,這些情愫,竟沒有一絲一毫是為自己,活到這個份上,人生怎能不可悲?心,有些惶恐,有些不安。有時也會害怕,怕失去了外物的依託,我會是一個沒有感情的人,怕終有一天我會失去自我,怕到了真正要抉擇的時候,我仍不知想要的是什麼,更怕傾盡了一世,我竟沒有一次是為自己活過。若是真到了那一天,我該如何自處,該如何結束,又該如何收場?
年華似水,在青春流經的這些年裡,我活得好沒自我。一次作業,因老師在末尾處批了個好字,而偷偷開心好幾天;一次下廚,因大家說了句好難吃,而傷心得決定不再做飯;一次寫文,因被人隨口誇讚了幾句,而高興得忘乎所以然。不知有多久沒好好為自己活過了,塵世的紛擾,世間的喧囂,我找不到一處清幽之地可以讓我為自己活。被動地活在別人的世界裡,什麼是真假,什麼是善惡,什麼是對錯,我有些分不清了。我不懂,我怎麼會活得這麼沒有立場?是我不夠成熟,是內心太過浮躁,還是那個真正的自我早已在歲月的沉澱中走失了?失去了自我,我好累,心好累,累得再沒力氣抬頭看天,累得忘記了冬天的顏色,累得看不清燈火中路的方向。
有時好想任性一次,好想拋開一切,做想做的事,不顧別人看法,說想說的話,不看別人眼光,成為想成為的人,只為自己活過。可是,我畢竟沒有活在幻想的世界裡,而現實的世界又終是不如我想像的那般簡單。現實的世界裡,說一句無心的話,別人會有心地聽著,做一件單純的事,會有人複雜地看著,或是一個微不足道的動作,或是一個不經意的眼神,亦是會有人趁機捕風捉影。我不懂,人心竟是那樣遙不可及,人性竟是那樣難以捉摸嗎?怎樣都好,我累了,不想再為他人擾了思緒,不想在意那些流言蜚語,不想在乎別人眼神中的犀利。雖然我仍不確定心中想要的究竟是什麼,不確定前面的道路會通向哪裡,不確定我可以在哪裡棲息,或者長眠不起。可我只想為自己活過,簡單為自己活過,真心為自己活過,再不顧慮太多。而今,是時候該離開了,從哪裡來,回哪裡去,自哪裡開始,就在哪裡結束。亦是時候忘掉一切了,攤開手心,左手是找不見的曾經,右手是觸不及的未來,而我,只想把握現在,背起行囊,尋一片天地,好好為自己活過。文|竺雨然我想為自己活過加油
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