爆笑吊炸天的語錄，你這人沒啥特出眾，就是面子夠堅固...

走到樓下，看到一男一女坐在草坪上談戀愛，女的狂戳手機，男的無奈坐在旁邊。我過去只說了一句「卧槽，有蛇！」那女的哇的一下就撲到男的懷裡去了。誰料到那男的推開女孩，跑的比什麼都快。一、 十分鐘的質量不僅體現在當時的愉悅程度，還應考究於往後的回報效益…我相信你爹娘感嘆那十分鐘很久啦…二、 偉人都告誡我們要做自己，但我們卻都只愛上了偉人的故事，迷上了他們的經典…-三、 丈夫抱回家一台吸塵器，興奮地對妻子說：「我為你買了世界上最好的吸塵器。」說著，他把咖煙灰……撤在客廳的地毯上，「不信你看，只要我手一按鈕，這些垃圾立即無影無蹤，否則我把它們吃下去。」妻子聽了，平靜他說：「看來你非吃不可了。」丈夫：「絕對不會！」妻子：「會的，因為今天停電。」四、 你這人沒啥特出眾，就是面子夠堅固…五、 有一次在吃牛肉麵時見一哥們對老闆娘說「給我來碗牛肉素麵條，稀稀的不帶湯」老闆娘聽後就去了廚房，不一會廚師拎著菜刀滿臉怒氣的沖了出來對他說「來！你TMD來教教老子怎麼做！」六、 學校期中考試有幾個誠信考場，無人監考，只開攝像頭，老師只把卷子答題卡拿來就走了。結果我前面一哥們一直回頭盯著攝像頭，不寫卷子。盯了十多分鐘，把年級主任盯下來了。她一進來剛準備開罵，那哥們就先開口了：「老師我沒卷子！」七、 公交車上，一位年輕的父親牽著大概5歲左右的小正太站著,小正太：你怎麼惹媽媽生氣了。父親：別問了，你想晚上吃泡麵嗎？小正太：不想。父親：那就聽爸的，到了姥姥家見到媽媽你就抱著她腿哭，你媽不跟我們回家，你就別鬆開......小正太：哦知道了，爸，那你幹嘛。父親猶豫片刻：我抱住另外一隻哭。八、 那天，我在路上遇見以前的同事。我們倆幾句客套話之後，他說：「一年不見，變化真大呀，沒想到你都結婚啦。」我一愣，說：「我沒結婚呀！你聽誰說的？」他也一愣。我看他盯著我的手看，我笑著說：「哥，我無名指戴的是創可貼。」九、 小樂家旁邊剛造了一所移動公廁，一天小樂，就把移動公廁推到了河裡，回家跟爸爸說起了這件事，他爸爸就扇了他一個耳光，小樂大聲叫到：華盛頓當年把自已家門前的樹砍了，他爸爸都沒打他，你為什麼打我。他爸爸很火的罵到，華盛頓砍樹的時候他爸爸在樹上嗎？十、 當你決斷地視我為感情上的法西斯主義者，那我只好順應形勢的號召，對你的內心世界進行狂轟濫炸…-十一、 生活的太多折騰練就了我們的演技，我們逼於無奈地走到舞台的中心，成了主角…十二、 逛街時一個戴墨鏡的乞討者攔住了我：「帥哥，行行好，我是個瞎子。」我正準備掏錢時媳婦攔住了我：「得了吧，明顯就不是瞎子。」我想了想，指著媳婦問他：「這個女的漂亮不？」他看了看媳婦：「漂亮。」我笑著對媳婦說：「沒錯，是真瞎。」十三、 學生對老師說：「我想請我爺爺來開家長會，行嗎？」老師問道：「為什麼你爸爸和媽媽不來呢？是他們沒時間嗎？」學生回答說：「不，因為爺爺耳朵聽不清！」十四、 一位老師帶小朋友到養雞場參觀。當他們走進孵化器時，剛好一隻小雞破殼而出。「看見一個小生命從蛋殼裡面出來，是不是很奇妙啊？」老師說。「是的，老師，」一個男生說，「可是，如果我們知道它是怎樣事先鑽近蛋殼的那就更奇妙了。」十五、 老師：「小明，你上課又講話，到教室外面罰站去！」小明同桌：「老師，我也出去和小明一起罰站可以嗎？」老師：「你又沒有講話，為什麼要罰站啊？」小明同桌：「他還沒有把笑話講完呢。十六、 在超市排隊結賬，後面有個大胖子盯著我的手推車，說，買這麼多吃的呀。我說，是啊你買的也不少。胖子說，每天忍不住吃，心情好複雜。我說，你不能這麼吃，再胖下去你就娶不到老婆了。胖子沉默了一會說：老子就是個女的！十七、 豬八戒之所以要受取經的磨難，是他不曾碰上像你這樣的嫦娥…十八、 新婚不久，老媽來家裡，見家裡凌亂之極，便狠狠數落了老婆一頓。老婆非常委屈，待走媽後，抄起手機就給岳母打電話訴苦。哭訴了半天，對方一句話沒有，未了來了一句：「下回看好了號碼再打，我是你婆婆…」十九、 有問題你就上百度去Google一下！二十、 小時候我們家請客，做了很多的菜。由於弟弟調皮，於是我跑到媽媽面前去告狀，我對媽媽說：弟弟把一隻蒼蠅放進了菜里。媽媽生氣的回答：這個死孩子真是氣死我啦。然後又問我：你看見弟弟這樣做以後，你是怎麼處理的喃？我驕傲的說：我怕客人吃了活蒼蠅會鬧肚子，所以我在菜裡面噴洒了殺蟲劑！二十一、 追一個姑娘很多年 那天她發簡訊給我：If you do not leave me,I will by your side until the life end.我沒看懂 請了英語過了六級的朋友翻譯 他說：「如果你不離開我 我就和你同歸於盡」於是我傷心欲絕 不再聯繫那姑娘 直到後來我的英語也過了六級 才知道那是「你若不離不棄，我必生死相依」二十二、 過去我的愛情就像侏儒，被一株灌木就給弔死了…二十三、 如果你的心真是柔情似水，軟的不行，那就先放冰櫃里冰冰唄，會硬的…二十四、 有天，妻子沖著我大喊「你背上有蚊子，別動，千萬別動。看我不拍死它。」然後就站到了我身後。我提心弔膽等了半天都沒等到「啪」的那一下，就問妻子怎麼還不拍？妻子回答：「急什麼急，我還在調焦呢！」二十五、 當別的女人還在羨慕電視跟小說里的女主角，我卻會努力讓喜歡的女生實現她的幻想，可事實卻赤裸裸地讓我明白：那是我的幻想…二十六、 恐龍的滅絕，是因為化妝創造了美女人間。二十七、 我深信你的音樂才華是絕對不在於簡單聲線的展現…二十八、 春天來了，季節性的夢也多了…二十九、 你的出眾，十字形容：五官很精緻，組合很模糊。三十、 我努力剋制心中那集大成的魔，卻忽略你可能只是那打醬油的鬼…我準備「十一」結婚，於是拜託老媽訂酒店……老媽一直不太待見我男友，便問：要是結婚前你跟他吹了怎麼辦？我於是很霸氣地回了一句：放心，換人都不會改婚期！

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