基礎的基礎：父母恩大於天

人際關係基礎的基礎：父母恩大於天

——<人際關係概論>之二

　　　文 /劉福田

個體自我是所有同心圓的圓心，但這個圓心點是怎麼來的？當然是拜父母所賜，如果沒有父母，也就沒有了我們生命本身，我們自身是一切人際關係的基礎，那父母就是這個基礎的基礎，以此構成人類生命價值和意義的永恆！人都要人生父母養，但任何人都無法選擇生身父母，那是純粹不可把握的，對此我們必須感恩，不能有任何抱怨。「兒不嫌母醜，狗不嫌家貧」，因為出身不好而抱怨父母，那就連狗都不如了！無論遇到怎樣的父母，我們都沒有理由抱怨，哪怕是生下來就遭遺棄，那也是我們命該如此。生身父母恩德齊天，只因為他們賜予了我們生命，沒有生命一切也就沒有了開始。不管父母對我們怎樣，哪怕帶給過我們天大的傷害，為人子女都不能虐待父母，以任何理由虐待父母，都是天理不容的不肖子女！不幸遇到遺棄或傷害我們的父母，要怪也只能怪自己命不好，這裡沒有迷信，只是我們根本無法把握。假如我生在怎樣怎樣的家庭，這是沒可能的混帳話，別人父母生下的還是你嗎？親生父母錯一個時點，生下的也是其他人！生命延續是必然的，但生命孕育卻十分偶然，我們偶然地誕生了，成為生命就是萬幸，能夠長大成人，就應該對父母感恩戴德，起碼沒生下來就把你摔死，否則哪裡會有你的感覺！這一切當然都是長大成人後的道理，胎死腹中或者嬰幼兒夭折，那就說不上這麼多道理了，嬰幼兒連生命都是父母生命的本能。生命獨立是個逐漸的過程，過程之中幼稚的感覺怎樣想都不為過，因為父母管教而心生怨氣，想著將來長大了報復都不算什麼。可能很多人都有過這種童稚想法，但真長大了一般都會釋然，長大成人後還這樣想，那就是心理滯後於生理。人常說一天不結婚都是孩子，其實結了婚也未必不是，要真正理解父母，一般要到自己也有了孩子，甚至還有例外，自己有了孩子也不能理解父母，那就是一種心理病態了。長大成熟不只是生理過程，更主要是指心理方面，有些人就算活到七老八十直到壽終正寢，他們也未必真的長大了，當然更談不上成熟。父母是血緣家庭的基礎，一般一開始就構成家庭，人在這樣的初生環境中長大，但真正的家庭環境，要從生命獨立開始算起，一般要在自己成家之後。成家立業之後的子女該怎樣對待父母呢？這是環境中離本我最近的一層，俗話說「親不過父母」。父母恩大於天，他們一般不僅賜予我們生命，還把我們撫養成人，我們理應反哺以報。俗話說「養兒防老，積穀防饑。」這也是人類生命本能的一部分，假如我們不贍養父母，那將來我們老了又會是怎樣的結果呢？言傳身教也會留給我們的子女，生命因此實現延續，成為知性慣性，更構成了完整的生命血緣傳統。家庭中首先要處理好與父母的關係，作為人應該知道感恩，父母天恩都感動不了，那種人不可以做朋友。「百善孝為先！」對父母要生時盡孝，至於「惟送死者可以當大事」，現代看來已經有點愚腐。「活著不孝，死了瞎胡鬧！」父母去了，作一般的殯葬也就夠了，大辦喪事與其說是為死者，倒不如說是為自身感覺，或者，說不定還有懺悔贖罪，尋求自我安慰的成分，有那些錢財不如父母活著的時候孝順他們。「在家拜父母，見廟不燒香！」父母是家庭關係中除自己之外最重的（在更基礎的意義上甚至比自己還重），一旦處理不好很容易造成心理內疚，父母在時也許不覺得，但父母去後將追悔莫及。「子欲養而親不在」？在的時候幹什麼去了！生老病死任誰也攔不住，但只要父母在時盡了孝，他們去了自然也可以心安理得。再者，子女不孝會被人不齒，那或許沒有直接的利益損失，但造成的環境影響將十分惡劣，必將嚴重惡化自身生存環境。孝順父母人之天倫，但家庭中處理與父母關係，也不能死板教條，「百孝順為先」，並不是說父母說什麼都必須照辦，那主要是指對待父母的態度。父母說什麼要認真對待，但也要經過自己思考，父母說得對就聽，不對也可以修正甚至反對，但是要把握好分寸，以不招惹他們生氣，起碼不至發生激烈衝突為一般原則。這要根據具體狀況靈活應對，有時父母言行太繆必須修正，那也要掌握適當時機，在不惹其生氣的前提下盡量予以說服，一次不行兩次，兩次不行多次。遇到就是不肯通情達理的父母，那也只能放棄修正，不關係到切身根本利益，可以選擇妥協讓步，關係到切身根本利益無法妥協，那也應採取一些技巧處理，可以陽奉陰違，也可以選擇逃避，但無論如何不能激烈對抗。總之有理的父母無理的子女，作為子女不能和父母激烈衝突，多大年紀被父母教訓打罵都不難看，可反過來就天理不容。一般父母都通情達理，這樣做了就不會有太大矛盾，真遇到特殊父母，最後還有一著就是「走為上」。少之又少個別傷天害理的父母（比如父母有為人不齒的言行），遇到這種父母，那也只能怪自己命苦，沒辦法還可以離家出走，但能免受其害也就夠了。父母有罪子女不該親自施懲，這種父母活該子女不養不孝不敬，一切後果也是咎由自取，但作為子女決不能親自動手。一般家庭處理好與父母、長輩關係都首當其衝，當處理父母長輩關係，與處理其它家庭成員關係發生矛盾時（比如婆媳不和），其它家庭關係必須讓位，起碼錶面上要這樣。當然這也不要死板，確是父母存在問題，說理又無法說通，那就不妨採取迂迴策略，總之不能與父母發生直接衝突。「清官難斷家務事」，家庭內部關係真的可能很複雜，有時候不是道理可以說清，但因此更需要技巧、更需要理性。家庭內部處理與父母關係的方法，可以延續到所有直系血緣長輩，但一般隔代血緣親屬很少發生直接關係，除非特殊情況（親情錯位）。一般家庭如果有更長輩直系親屬，那處理與父母關係還可以藉助中間環節，父母不講道理，可以請祖父母出來說話，他們之間就是另一層父母子女關係了。這裡還有一些特殊情況需要說明：無血緣關係的父母（養父母、後親父母，不包括一般乾親），應該象血緣父母一樣對待，俗話說「養大於生」，如果養父母和生身父母同在，更應該尊重和孝順養父母。如果沒有人撫養，生命誕生了也會夭折，那誕生也就失去了意義，不能因此怨恨生身父母心存介蒂，但是這裡輕重有別。有些關係沒有明確父母關係或稱謂，但事實上是撫養和被撫養關係，那也應該按父母之實相待。除此還有其它類父母關係，比如特別的師徒關係，「師徒如父子」，但那要真的是恩類父母，這裡的「類」還不要作「同」理解，它一般不牽扯財產，不要簡單絕對到細節都同於父母。做人是要講良心的，否則就要忍受良心煎熬，一般人沒有鐵石心腸的心理素質，那做事就該先講良心。一般人都有雙層父母，對待配偶父母，也要象對待自己父母一樣，夫妻走到一起要互補成一個完整人格。作為丈夫要換位到妻子的角度去對待岳父母，作為妻子也要換位到丈夫的角色去對待公婆，而後者尤其重要。現實一般這種關係直接構成家庭，但因此丈夫更應該首先這樣去做，那樣的丈夫才算明智，畢竟岳父母一般不在身邊，處理好關係相對簡單，換回的卻是妻子對自己父母更多孝敬，這是非常划算的，也更有利於維護好具體家庭關係，如果是男到女家，那反過來道理一樣。父母不只一個子女的，在與子女關係上就可能存在差別，一碗水不可能絕對端平，再說父母區別對待也可能有特殊考慮，作為子女要接受現實，一般不該過分計較。除非存在明確差別，責任義務有明確規定，那子女也應該各盡其責，不能推卸責任也不能越庖代俎。但即使明確沒有責任（比如一些農村，有女兒不繼承財產，也不負贍養之責的風俗），為人子女也要盡自己的一份孝心，畢竟是父母含辛茹苦地把我們養大成人，盡一份基本贍養責任還是應該的。這種情況一般不要過分，凡事過了都不好，孝順父母也是一樣，比如被明確規定不繼承財產，也不負贍養之責的人（比如農村約定俗成不負贍養之責的女兒），偏要逞強給自己父母養老送終，那會讓責任者顏面盡失，客觀上也是在幫他們造孽。該誰的責任誰負，如果該負責的人推卸責任，或者父母明顯不公地規定責任（比如財產歸A，責任卻歸B），那也不能直接越責或者簡單接受。前者可以通過協商或法律途徑明確責任，後者則有必要向父母提出異議（特殊情況可以特殊對待，比如父母特殊照顧某些喪失生存能力的子女，這一點其它子女應該理解，但前提是情況屬實，且父母應該明確）。大是大非問題必須堅持原則，吃虧也要吃在明處，這在對待父母問題上也是一樣，但前提是不與父母發生激烈衝突。如果父母在這種問題上不通情達理，或者明顯處置不當，那就只有選擇逃避。為人父母偏袒過分，讓人吃虧還要吃得窩窩囊囊，這種結果咎由自取，為人子女只要不做得過分。贍養父母的責任必須明確，但為人子女無論如何不能漠視父母受罪，那有時侯還是要肉埋飯里吃，只不過這要在不越責的前提下。共同贍養的情況也是，決不能輕易出言「大家都不養我養」。兄弟姐妹之間，在贍養父母的問題上不能攀比，規定的份額一定要出，出不起要向大家明確，規定之外可以根據自身實際狀況自行其是，但那是不應該顯擺的。要知道父母首先是自己的父母，規定之內怎麼盡孝都應該，只要不過分到明確剝奪別人的責任。在孝順父母的問題上相互攀比會怎樣？向上的攀比弄不好就會越責，說不好也會釀成家庭矛盾，向下攀比那倒霉的就是父母了。不去攀比才可能儘力而為，大家都儘力了，父母一般都會得到較好的贍養，具體狀況那就要看各家的條件了。總之為人子女必須孝順父母，但也不能愚孝愚順，一般追求極限不至極端即可，這是處理環境關係最基本的層面（自然也是家庭關係的基本層面）。父母恩大於天，除了自己首先就要處理好與父母的關係，這既是人之常情，也是人倫之本。一個不孝順父母的人，職位再高、權力再大、事業再輝煌，也夠不上人之為人，那就沒資格站在人前說三道四。以此為基礎，可以延續家庭子女等關係分析，但在這中間還有一層夫妻。俗話說「親不過父母，近不過夫妻」，父母是家庭關係基礎的基礎，夫妻卻是家庭關係的重中之重，兩性結合才能生兒育女，構成一個完整人格，夫妻上承父母下接子女，如此才是一個家庭基本輪廓。父母也是以夫妻關係結構家庭的，當子女獲得獨立地位後，等於是母家庭中延生的子家庭，父母子女關係實質上變成母子家庭關係，它們關係的基本原則是「互不干涉」（後面章節還有詳細論述）。互不干涉對父母而言，是指父母不要過分干涉子女，對子女而言，就是子女也不要干涉父母，這包括單身父母是否選擇再婚，那是子女不該阻撓的。子女獨立之前沒有能力阻撓，因此就引出一個怎樣對待後親父母的問題，這個問題可以這樣處理：對待獨立之前的後親父母，應該比照養父母同等對待，對待獨立之後出現的後親父母，首先是開始就不能反對，然後才是可以相對少盡義務，當然後者也不能虐待，那是對親生父母盡連帶義務。「多好的兒女都不如半路夫妻」，畢竟後親父母客觀地幫助了我們，盡了我們不可能盡到的責任，必要的感恩還是應該的，當作父母養老送終也沒什麼不可，當然這要在自身感覺，一般能過得去就可以了。從父母賜予我們生命而論，父母無疑構成家庭的基礎，但一旦家庭構成了，父母在家庭中究竟應該怎樣的地位？尤其在父母、夫妻的比較中，這個問題不可迴避。也許很多人以為這不是問題：「老婆可以散了再娶，爹媽卻是更換不得！」言外之意就是在父母、夫妻的地位比較中，父母當然地至高無上，這樣說當然沒有問題，但實際操作中卻可能非常棘手。一般百姓換個老婆不容易，再說老婆也不能輕易換，那樣的人還有家庭幸福可言嗎？按照傳統觀念，這確實不是個問題，儘管許多人「娶了媳婦忘了娘」，但道理上誰都知道父母在夫妻之上。不僅如此，父母永遠是一層天，父母面前，孩子永遠是孩子，連封建皇帝也不能例外。男人如此，女人就更慘了，她們在家從父，出嫁從夫，丈夫沒了還要聽兒子的，那簡直是永無出頭之日。妻子別說比較父母（公婆），甚至連丈夫的兄弟姐妹也比不了，「兄弟如手足，妻子如衣服。」夫妻關係被貶得如此之低，妻子連基本人格都沒了，哪裡還談得上地位比較呢？這在封建社會卻理所當然。但現在社會發展了，男尊女卑、三綱五常的封建傳統已經廢止，現代社會，男女已經獲得人格意義上的平等（不是簡單男女平等，男女平等口號失之理性，應以混沌「公平」理念取而代之），夫妻在家庭關係中的地位被客觀地認定。摒棄了封建傳統，我們發現夫妻在家庭關係中的地位至關重要，它甚至構成家庭中的主要關係，一個家庭之所以成為家庭，正是以夫妻為主要構架的。