和誰結婚？我愛的人還是愛我的人？

和誰結婚？我愛的人還是愛我的人？

情感是一個變數，沒有一種方式適合每一個人。但是，僅從防控情感風險而論，無論男女，選擇愛我的人，的確要比選擇我愛的人，風險小得多。

文/懷舊船長（微信公號hjczwx）

如何構建人生的幸福，的確是一個很大的工程。但是任何工程，都是從一磚一瓦開始的。兩性情感交互的初期，容易被一些表象所迷惑。如同看風景一樣，第一次到名勝區會覺得美不勝收，但旅遊區的管理人員就會視覺疲勞。所以，有「人生若只如初見」的慨嘆。

在中國傳統文化中，「求婚」一詞，一般指男性向女性提出結婚的請求。在古代，當媒婆提親之後，夫家要按嚴格的求親程序辦理。事實上，現在有「丈母娘經濟」一詞，多指無房無車不將女兒嫁過去。在廣大農村地區，需要男方擁有在婚前「孝敬」的物質數量，才有可能嫁女。就算在發達國家，求婚多半也是男方向女方提出，甚至下跪以示誠意。

無論東方還是西方，古代還是現代，至少在婚前女方是「高高在上」的。在求偶這件事上，女方是「東道主」，男方是「遠來客」；男方要壓低身段，女方則可以拿捏一把。從尊重女性的角度來看，這都無可厚非，但是當「新娘」這個詞如流星閃過生命的夜空後，這種主控局面迅速終結。

當然，我們真正要注意的不是這些形式，而是情感之初的情感主動權。這在兩性情感中極為重要。並不是說一開始被動的婚姻就不可以變成主動，前面的章節中也提及男女一生中的情感逆轉問題，但那是後話。在真實的婚姻中，女方的付出總是要大得多，所以風險也大得多。從女性的角度出發，倘若一開始的情感就處於被動局面，發生風險的係數就會升高。

C女是一位博士，婚前有幾個選擇對象，其中有兩個對象比較合適。A男即將去歐洲留學，可以與她一起同去並結婚；B男在國內高校找好了工作，有房有車，可以隨時結婚。綜合評估來看，兩位男士的條件都很好，也並不是出國求學就一定前程無量。區別在於：C女喜歡A男，因為A男個性強，雷厲風行，說一不二；B男性格內向，不善表達，尋C女痴戀多年直到她快要出國時才紅臉表白。C女後來對我講，當時是受愛情小說的影響，需要找一個自己喜歡的人而不是喜歡自己的人，於是毅然與A男出國。後來因A男太過霸道且婆婆刁鑽無比，A男又是一個不講條件的孝子，所以夾板氣下只能離婚。而B男多年沒有結婚，還在痴痴等她。再當她帶著女兒與他確定結婚事宜時，B男說與她結婚是求之不得，但無法從心裡接受養育「別人的孩子」。於是ABC三人均全部落單。

從純感情的角度出發，一位女子追求自己的愛情無可厚非。但是女性朋友們一定要想通一個問題：究竟是要短暫的愛情還是要長久的情感生活？如果覺得自己可以像飛蛾撲火般壯烈一回，那就選擇前者；如果想使自己一生得到呵護，就選擇後者。這其間，沒有對錯，只能看當事人的重視程度。

看到這裡，多半的女性可能會問：難道世間就沒有愛情了嗎？這個問題曾經在網上討論過很多次，只有30歲以下的女性堅持要愛情，中年以上的女性更多地關注自己的孩子，對這個問題興趣不大。我為了求證，曾專門到北京中山公園找晨練的數位老人求教，問人生是否有愛情。他們的回答幾乎一致：年輕人，等你到了我們這個年紀就不會再問這個問題了。從他們布滿慈愛的眼神里，我讀到了一種比愛情更珍貴的東西，那就是責任。

愛情這個詞，從古至今沒有人能夠說清。「天長地久有時盡，此恨綿綿無絕期」。白居易筆下的唐明皇與楊玉環的愛情，因為政變的生死別離而成為超越時空的絕唱，但那畢竟只是詩人筆下的浪漫書寫。人生短短几十年，別說與天地爭時，就是成功經營一樁婚姻都極為不易。所以，落地的情感沒有那麼多浪漫，浪漫可以有，不能天天有，天天浪漫那是小說和影視里的虛構情節。我們要吃飯睡覺掙錢養孩子供老人，還是實際一點好。

我接觸到的數千例婚姻問題中，70%是婚前女方喜歡男方，而男女雙方同等喜歡的則很少。這是由於女性心理造成的。女性找男性更多了為後代，通常會「高配」——尋找看上去比自身要優秀的男性，所以「愛」往往是因傾慕而起，其條件包括身高、財富、學歷，其次才是性格、學識、為人。通常，我們見到罪犯和大腹便便的「老闆」都有如花似玉和老婆，就是女性在情感的選擇上傾向於表面的緣故。

正是這種心理原因，女性把自己送到一個危險的境地——當她「攀高枝」以後，才發現自己被懸了起來，雙腿無法著地。人性的缺點中，有一個非常不好的觀念，就是不會珍惜輕易得來的東西。特別是男人，當被女性青睞並獲得情感主動權以後，男性通常都不會在乎自己的妻子，他們真實的心理是：我有更好的選擇，但你的誠意感動了我，所以我接受你是對你的恩賜，不然以你的條件只能找個永遠也比不上我的丈夫。這種心理在開始時並不強烈，但是當婚後二人在雞毛蒜皮的生活中產生了矛盾，優越感就會升級。男性就會忽視女性的優點，放大女性的缺點，直接從心理上產生厭煩和後悔的情緒。這種情緒會導致男性為自己的出軌或實施家庭冷暴力等壞行為找到自以為合理的借口。那麼，情感風險由此升級。

而那些少部分以過日子為主的女性，則清醒地認識到強扭的瓜不甜，沒有必要冒這種情感風險，雖然心有不甘，但最終還是選擇愛自己的那個人。在我記錄的幸福家庭的案例中，無一不是這種情況。她們是實用主義者，不做那些不切實際的夢，而是對條件不錯且真心愛護自己的男人表現出真誠的接納。她們不一意孤行，從父母和長輩那裡找到了合適的參照對象，認認真真經營自己的情感。而那個在婚前忐忑不安的丈夫，在情感之路的山窮水盡處突遇柳暗花明，會倍加珍惜來之不易的婚姻，表現得無微不至。當這個幸福的女人上了年紀之後，會暗自慶幸當年的明智之舉，因為當年那個可望而不可及的男人如今也是白髮蒼顏，不過如此。

當然，情感是一個變數，沒有一種方式適合每一個人。但是，僅從防控情感風險而論，無論男女，選擇愛我的人，的確要比選擇我愛的人，風險小得多。

摘自《情感風險管理》懷舊船長/著

推薦閱讀：