一篇從女性視角讓我了解女人的好文章！（二）

一篇從女性視角讓我了解女人的好文章！（二） 2007-05-08 22:36閱讀：48 星期一 晴 （15）敏說，婚姻是一列向前疾駛的列車，並不能因為司機有了叫停的慾望，而棄滿車的責任和義務於不顧。對此，我徹悟，所以我決意捍衛婚姻，並準備了足夠的耐心，期待著希望的曙光一點點泅過綿長的暗夜。福無雙至，禍不單行。老祖宗的經典箴言往往能一語中地。我的婚姻正踉踉蹌蹌，不經意間，工作又陷入了泥潭漩渦。期末，學校對教師作例行測評。因為牽扯到每個教師的切身利益，作為評審小組成員，我立時成為灼灼目光下的獵物。我豈不知，這是一份費力不討好的差事？無論你怎樣試圖端平一碗水，也會因為排名的先後而授之於人詬病的把柄。君子感覺不公也罷了，就怕無意間招惹了小人。教師作為職業，可以被塗描成太陽底下最光輝的事業，但教師作為人，卻沒有有悖於人之常性的東西。誰也做不到餓著肚子還講奉獻，對個人的得失漠不關心。人，並不會因為從事了所謂太陽底下最光輝的事業，而能摒棄人性的陰暗。自私，是人類的本性，教師亦然，這，和職業無關。果然，今年的測評風浪陡起。每個人，都在參不透的波譎雲詭中，以人最初的本性粉墨登場。風波源於一個自認為應被評優的教師落選。該教師義憤填膺，跑去質問校長，並從校長手裡奪走了絕密的評審打分表，繼而散發。這下，炸了馬蜂窩，評審小組成員，瞬間，皆成了眾矢之的。即使曾有過千般的好，都因為這一次的不好而抵消殆盡。人性的善變和拙劣讓人不寒而慄。因是無記名打分，每個人都開始根據蛛絲馬跡來揣度是誰給自己做評。認定了是誰給自己打了低分，就開始拍案而起，指桑罵槐。老實人偷偷罵，無畏之人破口罵。一時間，群魔亂舞，烏煙瘴氣。辦公室的謾罵此起彼伏，像鋪天蓋地的流彈，而我，不可逃避地成了靶心。縱自覺冤比竇娥，也不過越描越黑。我惶惶然，不知該如何應付？奮起還擊還是裝聾作啞？想自己，不會罵人，更沒能力跳起來做潑婦。但躲之不及的謾罵讓我壓抑得幾欲爆炸。我想到了家，那裡可容我蜷縮起來舔食傷口。但現在，我家在哪裡？誰還惜我憐我？念至此，一陣心灰。想，活著，真是了無趣味。熙來攘往，究為何來？我累，也倦了。中午，勉強吃了飯，躲在卧室發獃。老父親追了來，問怎麼了？是不是不舒服？我抱住欲爆炸的頭，衝口而出，別管我，讓我消停一下好不好？老父親住了嘴，默默給我掩上了門。我再也控制不住，伏

載入中...內容載入失敗，點擊此處重試載入全文 在枕邊淚如泉湧，哽咽之聲在胸腔內左衝右突，僅存的理智告訴我，家裡，豈容我縱情恣意？有人進來，站在床邊。我知道是他，生活了十幾年，他身上的氣味早已滲入骨髓。如果是以前，我會撲在老公的懷裡哭，且故作聲勢。但現在，那懷抱想裹挾的不再是我，他不會再憐惜我了。我的婚姻彷彿一個空殼，我是蝸居其中的寄居蟹。巨大的無助開始圍追堵截。老公默默立在我身邊，十幾年的相濡以沫，他早對我的陰晴表瞭若指掌。他懂我一定遭受了重創。他是君子，君子可以沒有愛，但是卻放不下責任。我抬眼望了老公，他用篤定眼光看我。這個男人，終於沒有做到對我的疾苦袖手旁觀。我哽咽著，把發生的事說了，由於激動，而詞不達意。男人無言地聽，然後說，不做虧心事，怕的什麼鬼?小人常戚戚，如果誰膽敢向前，做次潑婦又怎樣？男人是女人的天，聽了老公的話，我知道，我的天還在。我慌亂的心立刻安靜下來，像一株被風雨摧折而彎了腰的草，因為不再絕望，而昂起了頭。下午上班時，我向父親綻開了一個燦然的笑，看到老人如釋重負，我的高跟鞋踩響了嗒嗒的鼓點，飄然下樓。星期二 多雲 （16 ）上班的路上，兩旁蕭木兀自聳立，冷眼旁觀著人世間的熙來攘往。我想，為草為木也好，單純得只剩了生長，不懂感情的細枝末節，也沒了七情六慾的磨折。但世事豈容我更改？作為社會中人，我深知，今日，你退縮了，明天，你面對的磨折，會追本求末，變本加厲。我的腳下加力，小小的電動車風馳電掣起來，似乎以此鼓勵自己，向前就有希望。婚姻如是，工作也如是。流言蹂躪過的空氣，如看了驚悚片的午夜，處處暗藏著鬼魅和殺機。猜忌和嫉恨在人心中，如瘋長的野草，望去，遍布觸目驚心的荒蕪。曾經志同道合的朋友，流言過後，互為路人，甚至橫眉冷對；而原本老死不相往來的兩個人，卻惺惺相惜起來，儼然志同道合的友人。主席曾說，沒有永遠的朋友，只有永遠的利益。這話，推而廣之，沒有不變的愛情，只要不變的需要。滾滾紅塵，原本沒有純粹的善與惡，在足夠的條件下，惡可以為善，善可以作惡。善只是浮在水面上的草，惡才是水下亘古不變的頑石。人性，是世界上最靠不住的東西。我不再言笑，以冷漠和孤傲把自己武裝到牙齒，還覬覦斜睨者以顏色。我懂，這不過是與虎謀皮，狐假虎威而已。但彼時彼地，這，似乎是我唯一能做的。我做不到惡言相向，劍拔弩張，但擺個一副愛誰誰的架勢。對己，充門面，對人，稻草人而已。課間，陽台上，人來來往往，相互間，交換一下曖昧的眼神，臉上的笑意淡薄如絲。心與心，彷彿咫尺雷池相隔。我心裡笑，笑得很蒼涼，有蝕骨的寒。我在陽台上看天，天空雲很多，東一塊西一塊，彷彿一襲純白的錦緞，被扯得七零八散，又拖泥帶水，邊角處，綿軟的絲如縷如絛。太陽一點也不暖，溫度好像都被雲吸食了去。我的目光在天空中游弋，像無根的浮萍。想，何日能撥雲見日，讓心有所歸依？摸出手機想打個電話，或發個簡訊，給壓抑的情感一個缺口。打開名單查詢，卻不知情感的歸向？「驚蟄」演繹得火樹銀花的網戀，最終不過鏡花水月，未及驗證，便逃遁於無形。十幾年的同床共枕又如何？一點小小的考驗，不是就讓婚姻飄搖如浪里孤舟了么？沒有婚姻支撐的女人，誰又能凜然如風中磐石？校長終於發話，評審過程沒有紕漏，評審結果不可更改。流言立刻像被潑了油的乾柴，愈演愈烈。始作蛹者攛掇搞聯合簽名，欲告到教委。有人鼓動我揭露黑幕，我笑著搖頭，說，我只顧作評，沒看見什麼黑幕。流言訕訕而去，但我知道，漩渦還在。我給老公發信，退，死；進，亦死，我選擇向前！晚上，老公沒有遲歸。我快樂的心如早春的小鳥，昏昏然中，突然發現了萬丈霞光，於是躍上枝頭，啁啾不止。我旋進廚房，想著做什麼菜老公喜歡。我發現，無論何時，老公還是我情感的唯一投奔所在，我還是那麼愛他，想為他做飯，為他洗衣，為他生兒育女。有一種愛是犯賤，是拿火熱的臉去貼冰冷的屁股。但愛著的女人弱智，想不到那麼遠。她的眼前只有愛人的快樂，沒有她自己。我想，我也在犯賤。不過，我用自尊賭的是婚姻，不是愛情。我在廚房哼哼起了歌，是快樂不自覺的外溢。父親和孩子被我的快樂感染，也快樂起來。女兒誇張地喊，媽媽，唱得真好，賽過李宇春了。老公走進廚房，默默看著我，面沉似水，把自己的內心藏得滴水不露。他說，單位，沒事了？簡單的垂詢，如風擺揚柳，過客見了興起，伸了手去撫。但這對於我，已成感動。我深情地看他，想說，只要你在，我就沒事。但我只笑了笑，點點頭，算作了回答。錐心刺骨的冷暴力，讓我在這個男人面前，再也做不到了嬌憨賣嗲。愛情這東西，再堅如磐石，擱置久了，也會被風雨剝離得慘不忍睹。女人在愛自己的男人面前才婉轉弱質，否則，你只能選擇獨立和堅強。晚上10點，老公的手機突然響起來，老公接聽時，悄悄躲進了廚房。過了一會兒，手機又響。我疑竇頓生，假裝拿東西，踅到廚房門口試圖刺探點什麼。但老公只嗯啊的說，看見我，很快就扣了電話。我想到他的遲歸，他突然增多的電話和簡訊，我的心霎時陷入了絕望的黑暗。莫非愛情空巢的幾個月里，老公外面有了女人不成？星期六 微雲 （17）幾日不寫文了，大腦混沌，日子也如車軲轆輪轉，深深淺淺的轍痕，不過慣性的前行，卻沒有情感的底色。老公的手機鈴聲，彷彿在我心裡安了弦，撥一下，心，就疼一下。寂寞痛苦的男人，情感的大門是洞開的，清淺雨露對於他，都不啻為酣暢甘霖。但，失去信任坦誠的婚姻，任何風吹草動，都會被肆意放大。也許，我不過是草木皆兵吧？我要沉的住氣，一定！切不可因莽撞而前功盡棄。昨夜，我試探孩子說，如果我和爸爸真的離婚，你怎麼辦？孩子哭了，傷心地哭。我抱了孩子流淚，說，沒事，好孩子，有媽媽，一切都會好的。父親回老家了。他說，快過年了，我走了，你們好好過日子吧。我把錢塞進那瘦骨嶙峋的手，卻不敢直視那張滄桑橫亘的臉。我怕不經意間流露出心底的蒼涼。對於只求穩妥的老人，如果驚聞女兒被丈夫棄之如敝履，會不會如遭雷擊，轟然倒下？別時，父親還在絮絮叮囑我好好待老公。我別轉頭，揩掉眼裡濕熱的液體，回頭含著盈盈的笑調侃，你老人家身體好，我就燒高香了，其他，你就別操心了。痛苦是精神的毒瘤，它不可遏止的擴散讓人絕望。但如果有一種痛苦不可說，聽任心一點點破碎掉，卻無能為力，那便成煎熬。我和老公間的冷戰，已成煎熬。冷戰，這種硝煙遁形的戰爭，堪為精神的絞肉機。眼睜睜豐盈飽潤的快樂之果，被一點點榨乾了汁液，然後砰然墜地，為泥為土，怎不讓人愴然泣下？冷戰一旦入了家庭，婚姻，便成了秋日的枝頭，漸漸風乾的果實。冷戰的夫妻，肉體很遠，靈魂亦隔了山，隔了水。多久啦？肉體的天堂之路已斷，精神亦如進了九曲迴腸的隧道，豁然開朗的一刻，遙遙無期。我生來不是暗夜裡的單翼天使，我習慣了男人做我的另一半翅膀，引領我飛翔。這一點，我很小女人，所以，在感情里，我千轉百回。流言過後的辦公室，敏感而壓抑。曾經家長里短的同事因憤懣和我形同陌路。傷害，即使無意，對於某些人，也會因為被放大，曲解，而難以寬恕。我不再解釋，惟有沉默，沉默。魯迅曾說，不在沉默中爆發，就在沉默中滅亡。我不想滅亡，亦不想爆發，只想用時間，用行動化鬱結於無形，等待柳暗花明，萬念歸一。老公依然是個好父親，好兒子，卻不再是個好丈夫。他的電話依然曖昧，對我依然冰冷。夜，像盤踞在黑暗中的蛇，吐著猩紅的信子。孩子睡了，夜，寂寞無邊。老公還沒回來，我蜷縮在沙發上看韓劇，不知道是等他，還是怕了夜的寂寞。韓劇纏綿悱惻，男女主人公的愛情一波三折，我默默流著淚。我一直是個感性的女人，用老公的話說就是很小資。這，偏偏是他不屑的。對於他，女人，能做家務，能生孩子足矣，而我，偏偏又不是。就在這沙發上，我膩在他懷裡看電視，遇到親熱的鏡頭，他要調台，我卻不肯，他就別轉了頭，我纏繞過去，抱著他撒嬌扮憨。於是，在我一波一波的柔情里，他漸漸淪陷。電視在鬧，夜在鬧，我們掀起一輪又一輪的狂潮。在天堂的門口，他伏在我耳邊，一聲一聲的喊我寶貝，我則發出了快樂的尖叫。愛情很短，婚姻很長。快樂很短，寂寞很長。10點半，門開了，進門的老公默默看我一眼，轉身進了衛生間洗漱，然後又默默進入房間睡覺。很快，我又聽到了他的手機響。那聲音，在我心裡撥一下，心，就疼起來。夜，很靜，我，很痛。星期五 晴 （18 ）終於放假了。遠離了辦公室的蜚語流長，心，輕鬆得像曠野里，信馬由韁的風。望一眼天空中，綿軟的雲，我想，昨日，都一筆勾銷了吧！預設的路上，就讓我先邁出寬容的第一步，寬容美玉的瑕疵，花兒的壽夭吧。完美是偶然，美中不足才是常規。綿軟的雲，未必不是一種活得很美的姿態。想，這些高論，即使幽潭，我也要探出腳去，試一試它的溫度。立春了，太陽溫和起來，渾圓的光斑似的，一點也不張揚。你可以和它對視，乜斜了眼，大睜了眼，完全由了你的性子。光斑四周的天空，卻蒼白著，彷彿塗了薄薄的乳酪在上面，但藍色的底子還隱約可見。遠處的天空，藍，但不純粹，那藍里像揉進了別的什麼，就那麼混沌著。說不定，道不明似的。看太陽，我感覺自己靈魂還在，痛苦很遠，遠得彷彿南柯一夢。我和敏說，親愛的，我放假了，說我幸福吧。敏於是說，寶貝，你真幸福。我就對著手機屏幕笑，直到有淚滑落。猶豫著，要不要給老公發信？想，對於有的人，示愛，是不是一種犯賤？對著手機發一陣呆，還是說，親愛的，我放假了，給你做紅燒肉吃吧？我想像著，聽見手機簡訊鈴聲的男人是何種表情？心中五味雜陳，酸楚一陣陣上涌，竟又想流淚。想自己怎麼啦，成了多愁善感的林妹妹不成？即使是林妹妹，淚，又還給誰？「驚蟄」么？不，這個嚷嚷著愛女人，卻在給女人帶來滅頂之災後又逃遁於無形的男人，只會讓我鄙視。老公么？不，曾經，他只會讓我笑，笑得很妖嬈，笑得讓嫉妒的目光噼里啪啦落到塵埃里。禍，源於精神的貪婪，就像醉心於鳥的婉轉，忘了回家的路。鳥鳴，不是罪惡，聽鳥的人才是。這，無論如何，都是雷區。而男人進入雷區，是遊戲，女人進入，就是十惡不赦。手機久久沒有動靜，我不再等，等待，會讓心破碎。回到家，發現有簡訊來，是老公，他說，你們吃吧，別等我。中午，我做了紅燒肉吃。女兒大快朵頤，興奮得小臉胭脂似的。她說，給爸爸留點吧？我說，不，我們吃光。睡過午覺，開始做家務。家務是自家的自留地，不愛，也要經營。紮起圍裙，甩開臂膀，讓自己成為陀螺，不停地兜轉。家是圓心，愛是半徑，只轉個暈頭轉向，筋骨酸軟。沒人鞭打，只是一種責任，一種義務，一種心情。為家人，也為自己。終了，我站在客廳，眼睛四處逡巡，所及之處，竟纖塵不染，潔凈得能反射出幸福的光來。於是，家成為手中的剛出爐的燒餅，那色，那香，那味，絲絲入扣，不由得，生出深深的貪戀來。女兒一直在旁邊幫忙，並自告奮勇，攬過擦桌椅的活去。最後，圍著家轉一圈，不住地點頭嘖嘖稱嘆，說家像個新嫁娘。我心一動，不知道這被精心裝扮過的女子，是否會讓老公想起回家的路？晚飯，老公仍沒回來，我引領女兒大口大口地嚼飯，卻味同嚼蠟。夜，女兒躺在沙發上看《百家講壇》，入了迷。她崇拜易中天，說他幽默，幽默的男人有智慧。我在電腦前寫文，卻什麼也寫不出來。終於，我拿起電話，打給老公一個關係要好的同事。男人顯然很吃驚，我卻很平靜，說你們最近可真辛苦，老加班，我們家孩子爸爸都累瘦了。男人呵呵笑，說是的是的，你們家孩子爸很能幹呢，你受累，多體諒他一點。我也嬉皮笑臉，說，我受累不怕，就怕他在外面學壞呢。男人馬上說，哪裡哪裡，你們家孩子爸可是世界上最後一個好人。我笑，說，誰說不是呢。有人說，男人出軌，最後一個知道的人，是老婆。淚，又流出來，話筒在手裡，卻忘了放。這時，我卻聽見了門開闔聲和孩子的驚呼，接著是父女擁抱在一起的嬉鬧聲。我的心像一道門帘，吧嗒落下。立刻，屋裡亮起了溫馨的爐火。星期日 陰 （19）天，驟然變冷，雲很低，沉重得彷彿再也拖拽不住，空氣里像能擰出水來。老父親病了，電話里，半句話過後便很響地吐氣。但還是說，沒事，妮兒，你們好好過，不用掛心我。他喊我妮兒，一如我仍是他不懂事的丫頭。我禁不住氣噎，有淚潸然落下。羸弱的老父，再也沒了年輕時的火爆，兒女成了他生存的唯一陽光和支撐，也成了他耄耋暮年不變的牽掛。我啞著嗓子，囑託弟弟，善待老父，說老人這把年紀了，還有多少福可享？他要什麼，想什麼，儘力滿足他吧，不要留「子欲養而親不待」的遺憾。我這邊說得期期艾艾，弟弟在那邊諾諾連聲。這個世界，沒有愛情還不至於死，但沒了親情，心，就如秋日裡風乾的蘆葦，搖搖擺擺，也是無人喝彩的獨舞。我打電話時，老公一直噤聲，當我要他去給老父寄錢，他點頭作答，並立刻穿上衣服，去了。有人說，一個好男人永遠是拚命為家掙錢，而永不會為金錢和女人斤斤計較的人。老公是這樣的好男人。他在金錢上的大度讓我心懷感恩，而留戀於他羽翼下的天空。可是，他為什麼不明白我對他的愛？而耿耿於過往的種種，甚至不容了我申辯？也許，在感情上，男人都是完美主義者，些微的瑕疵都被放大到不可原諒。女人呢？愛對於她何嘗不是珍饈？並慣於以愛的名義堂而皇之地去做女皇或者奴婢。就此說來，女人比男人更容易受了感情的驅使。下午，我拉著老公逛超市，準備回家過年的禮物。老公推著車子，跟在我後面，亦步亦趨。我像個不知疲倦的鳥，在人頭攢動的貨架間來回穿梭，並把大大小小的東西往車裡放。吃的，喝的，用的，公公的，婆婆的，孩子的……我舉著給公公婆婆的禮物，大聲笑問老公滿意否？老公說，隨你，你看著好就好。有顧客投過來羨慕的目光，在他們眼裡，我們儼然恩愛和美的一對。這就是所謂的君子夫妻。即使心中風雨欲來，示人的，卻是風和日麗，萬木蔥蘢。虛偽？抑或修養？但作為局外人，他們有何義務看你哭喪的臉？夜，敏給我發簡訊，說親愛的，有空否？陪我聊聊天？我懂敏，她是怕我鬱結於心，想給我排解而已。作為省作協成員，她有數不清的文要寫，作為一個賢妻良母，她有無數的俗務瑣事要理。但仍念念不忘一個徘徊在情感低谷中的女友。網路中，男女之情往往遭人非議，但閨中之愛，卻會讓人一詠三嘆，暖心暖肺。老公正和女兒膩纏在一起，看《武林外傳》。對於這種純搞笑的肥皂劇，我感覺太膚淺，也無聊，繼而生厭。但老公和女兒看得津津有味，並不時裂開大嘴笑。這笑聲彌足珍貴，像一粒溫潤的珠子投入波瀾不興的潭，頓時，滿眼的生動和錦繡。陽光透過重帷，落在心上，有花，怯生生地開了。感謝《武林外傳》，即使我不喜歡。我告訴老公，敏要和我聊天，他抬抬眼皮，算作了回答。但於我，心，踏實了。人，對擺在陽光下的事情，不習慣於衍生「曖昧」的聯想。我不想再讓老公誤解，即使是和女人說話。想來，如果見「驚蟄」的事情提前說於老公，也許，再也不會有今天的百口莫辯。人啊，如果重活一次，也許再也不會有當下的銘心之痛。敏說，親愛的，最近好些了么？我很擔心。我說，為什麼寬容對於男人如此之難？我不懂。如果換做是女人，也會這樣嗎？敏笑說，別和男人講平等，從古到今，男女就從未有真正的平等。男人見網友甚至一夜情社會也會包容，女人則不然。我說，如果男人有了外遇，女人該如何？拍案而起嗎？敏說，親愛的，如果沒有女人找上門來，就相信他。如果男人還回家，作為女人，不想離婚，就給他留著門吧。可是，如果有女人找上門來呢？有誰能做到華麗轉身？星期三 多雲 (20)又春節了。年年歲歲花相似， 歲歲年年人不同。今年不同的，是心情的底色。老家農村，沒有電腦，不能寫文，所有的感觸都如落英成溪，水走花移，不過瞬間的驚艷。看來，人，真乃惰性動物。一旦能電腦「碼字」，再也不想伏案筆耕了。我不以文為生，但，亦不能免俗。農村，即使披上金翠輝煌的鳧靨裘，在被物慾熏染的今人眼裡，也不過是跟在城市的腳後，亦步亦趨。一臉藏怯納羞，低眉順眼的小妾相。何況，她還只不過荊釵布裙的女子而已，更不能入了自謂高貴的城市人的目。回老家的路上，坐在車裡，凋敝蒼涼的原野從窗前掠過，黃土，白楊，甚至枯草，都如泛黃的底片，記憶如水，潺潺而來。當初，我寒窗苦讀，只為能在城市的天空下，尋得自己想要的幸福。一度認為自己尋到了，但不經意間，又被自己弄丟了。虛妄的繁華啊，未必能泅渡慾海無邊的心。面對眩目旖旎的種種蠱惑，有誰能如鄉村溫熏的日光下，那鬢髮皆白的老嫗，一任滄海間，風生水起，雲捲雲舒？「飽暖思淫慾」，老祖宗的話，從來都是擲地有聲。幸福，唯有簡單，才觸手可及。但，對於家，僅僅有愛情，幸福還只是水藻。沒有根的水藻，幸福永遠不在掌控中。婆婆，一個只有小學文化的農村女人，卻讓自己的三個孩子都考入了大學，讓家，成為兒女永遠思慕的港灣。曾以為，我嫁對了人，是因為尋了一個好婆婆。我少年喪母，婆婆的愛，猶如母親的手，讓我粗礪的愛的斷面，歸於圓潤奢華。我認定了婆婆是母親，追著迭聲喊媽，也會撒嬌要吃要喝。婆婆呢，笑得宛如菊花，滿目慈愛，連說好啊好啊。婆婆說，我是她引以為榮的媳婦。可是，婆婆啊，我差點把你深愛的兒子弄丟了。下車伊始，婆婆公公笑盈盈地迎出來，彷彿有貴賓抵達。婆婆端出飯菜，一家人團團圍坐，大快朵頤，笑語喧嘩。婆婆望了兒子媳婦孫女的笑臉，幸福和滿足噼里啪啦地掉。婆婆指一字排開晾曬的棉被，說，再置一張小床，你們三口擠在一起睡暖和些。老公臉色尷尬，說，別麻煩了，我在另一間屋睡好了。婆婆疑惑地看看我，我心一涼，但還是笑笑，說，搬來搬去是挺麻煩的，媽，就聽小君的吧。父母，不能看到兒女有一點不開心，哪怕一點點。所以，我們要收斂起痛苦，只讓快樂在臉上盪開。一連幾天，我讓自己忙碌得如一隻不知疲倦的大鳥，在婆婆公公搭建的窩裡，衘草啄泥，放大快樂。為人兒媳者，披上賢惠能幹的外衣，會讓婆婆公公在眾鄉親面前，無限榮光。我想讓婆婆公公繼續以我為榮。但心的荒涼還在，在節日的熱鬧下，更加突兀。除夕夜，鞭炮聲此起彼伏，老公的簡訊聲也如掙斷了鏈條的珠子，一聲聲，只敲在我的心上。我摸一摸自己安靜的手機，陡生無限凄涼。有人說，被人牽掛是一種幸福，什麼時候幸福和我隔了千山萬水了呢？終於，敏敏發簡訊來說，親愛的，新年快樂！我的淚，霎時流下來。新年聯歡晚會開始時，我讓女兒坐我腿上。以前，我會讓孩子坐我旁邊，但今天我把她攬在懷裡，緊緊的，彷彿這是我唯一的溫暖。老公已不知所蹤，他不善於隱藏痛苦，只能把自己隱藏起來。節日的快樂，被我含在嘴裡，竟如一枚青橄欖，澀澀的苦。淚，悄然打濕了孩子的背。手機響，一條信息跳出淡藍色的屏幕：放手吧，為一個已不愛你的男人消磨青春，值嗎？彷彿有驚雷炸開，有血液突突響著直衝腦門。有一種結局，朦朧中已預知，但，一旦活色生香的出現，仍會攪起滔天巨浪。我獃獃的盯著那中規中矩的方塊字，大腦一片真空。魚，真的要咬餌了嗎？星期四 晴 (21)隱忍，隱忍，我一千次地告誡自己，如果你還在乎你的婚姻，就要穩住，穩住。可是，當我獨立於庭院，望著焰火穿透的夜空，突然很想抓狂，潑婦一般，把世界戳個千瘡百孔，然後望著目瞪口呆的看客，狂笑不止，直到眼淚鼻涕滿臉滿身都是。.夜，被熱鬧浸染的凄涼肆意蔓延。我蜷縮在溫暖的被窩裡，聽著女兒喃喃的夢囈，一次次把那呼之欲出的信息反覆揉搓，試圖讓其成珠，從心上滑落，成絲，從心尖繞過。但最後，我仍不能讓自己超脫。那字成了針，成了刺，生生將心穿透。寂寥的夜，我聽得見有血，嘀嗒，嘀嗒落下，只把除夕敲打成萬里愁腸。情感的紋路終不在我的掌控中。婚姻，終沒有因了我小心翼翼的呵護而重歸珠圓玉潤。有些東西是無法彌補的，貞操就是。有些污穢是洗不清的，被疑失貞就是。是什麼女人在覬覦我的家？恰逢家門洞開時，妄圖見縫插針？打個電話問個究竟？可是，說什麼？辱罵？責問？哀求？求證？這些，都不是我想要的。記得有本書說，動什麼，也別動感情。可作為女人，我只想說，動什麼，也別動我的婚姻。一個完整的家，是女人一生的成就。即使它殘破不堪，敝帚自珍的女人，又怎捨不得丟開？愛情是鎖，婚姻是銬，從古至今，女人一路跌跌撞撞走來，有哪一個女人不為情所困，不為婚姻所累，甘願做了自由快樂的閑雲野鶴？清晨，婆婆望見我深陷的眼窩，驚呼，是不是太冷，沒睡好覺？我搖頭，強迫自己笑，支支吾吾說，不太習慣而已。我瞥見了老公，蓬亂著發，鬍子拉茬，而且和我一樣，有著深陷的眼窩。難道我的堅守弄痛了我深愛的男人？冷風裡，被婆婆牽引著，到處叩頭拜年。我深深跪下去，很虔誠，彷彿一個贖罪的信徒。一個老婆婆拉住我的手，左右端詳，口中嘖嘖稱嘆，說，小君有福氣，找的媳婦真俊哩。婆婆一邊自豪地笑，那笑伸出柔軟的觸角，撫過我的額頭眼角，有溫暖，一點點滲進心裡來。明年，站在婆婆身邊，盈盈淺笑的，還會是我嗎？我告訴婆婆，想去看看我們的莊稼，特別是那片桃林。婆婆說，大冷天，看那枯木做甚？小心凍壞了。我嘴上說不會的，卻心心念念道，婆婆呀，也許這是我最後一次了，我想把這裡的一切都記在心裡，你的好，家的好，甚至一草一木的好。冬日的曠野里，伶俐的風，都長了鋒利的牙齒。從衣領袖口處，鑽進來，把冰冷的唇印上你的肌膚。我縮了頭，雙手抱胸，按照婆婆的索引繼續走。遠遠一片晦暗的樹林，兀自立在涼薄的陽光里。凌厲的枝杈努力向天空伸展，伸展，彷彿罄盡了全力，有種全然不顧的決絕。是的，桃之灼灼的春天在她的掌控里，她不會因為短暫的磨折，先行萎靡下去。可是，我的春天在哪裡呢？我在桃林間盤桓，腳踩在鬆軟的土地上，腳印深深淺淺。我蹲下身，用枯枝一點點刨開濡濕的土地，捏一把在手裡，現在，我還是她的主人，可是將來呢？淚，落下來，一滴，一滴……不，我不能聽任命運的刀，閹割我幸福。我要做趨光的飛蛾，即使粉身碎骨，我也要直撲了去。我摸出手機，按照那個陌生的號碼撥過去。手機里傳來「老公老公我愛你」的彩鈴。我的心懸起來，突突突直奔咽喉。等待的過程好漫長呀，彷彿穿透了幾千年的時空隧道。終於有人接電話了，果然是一個嬌俏的女聲。那聲音在江南的雨巷裡千轉百回後，又揉進了甜膩的桂花香。她說你好。我按捺著呼之欲出的心，碾平了抖得厲害的聲音，說，是你給我發過簡訊嗎？星期六 多雲 （22）終於從老家回來了。老公說要回家時，我用一種怪異的目光望他，看老公別轉了臉，我幽幽嘆了口氣，似在自語道，是的，是該回去了。車的後備箱里被婆婆塞滿了東西，還有我喜歡吃的年糕。看到婆婆依依不捨的眼神，我很想撲到她懷裡哭，但我沒有。有時候，情不自禁會被視為濫情的，而濫情的女人會遭人鄙睨的。老公的駕車技術嫻熟，車像一隻展翅翱翔的大鳥，在曠野的風裡穿行。兩邊高大的白楊迅速退去，不可逆轉地退去。女兒依偎在我懷裡，眯著眼假寐，像房檐下一隻取暖的貓。我斜靠在車后座上，也閉著眼，卻沒有一點睡意。大腦很亂，彷彿被塞進了太多的異物，腫脹得生疼。我在想那個叫安妮的女子。該怎樣給安妮定義呢？老公的紅顏知己？抑或網路情人？當那甜膩膩的聲音隔了山，隔了水，隔了心與心的千溝萬壑，我依然感到了來自神經末梢的顫動。彷彿煙雨蒙蒙的幽巷，一位擎著油脂傘，穿藍布印花旗袍的女子，突然轉過了燦若桃花的臉，是猝不及防的驚艷。安妮說，她只是老公情感傾訴的聆聽者，她為小君遭受的痛苦而難過。她說，放愛一條生路吧，也給自己留點自尊，我不希望女人借捍衛婚姻的名譽對另一半死纏爛打。我說，安妮，你結婚了嗎？如果你結婚了，而且有了孩子，也許，我們對此事更容易溝通。安妮頓了一下，說，如果你這麼在乎你的婚姻，為什麼要背叛小君呢？背叛？我笑了，而且聽到了牙齒摩擦的鈍聲，是小君告訴你我背叛了他嗎？如果我說我一直愛小君，他是我唯一的男人，從來都是，你會相信嗎？安妮不置可否，她嘆了口氣，倏忽間，聲音滲入了暖暖的陽光。她說如可能，我真想見見你，會寫文字的女子一定奇特，而且你的文字真美。我握著電話，想說我不過塵埃一樣的俗女子，如果讓我重新選擇，我寧願不會寫字。但話在舌尖兜轉之後，終沒有出口。對一個身份曖昧的女人訴苦，我做不來。兩個男人的戰爭往往是赤膊上陣，直至血肉淋漓，但兩個女人的明爭暗鬥卻常常是精神的消耗戰，誰先沉不住氣，誰就先輸了一局。我不知道安妮什麼時候成了老公的紅顏，是壓抑後的水到渠成，或是對我蓄意的報復，抑或很早就陳倉暗度？沒有人告訴我，即使老公或者安妮說了，我會信嗎？就像我申辯自己的清白，老公不信一樣？這個世界呀，真真可笑，兜兜轉轉之後，卻發現又站在了起點。萬一老公背叛了我，我會原諒他嗎？即使我能原諒，他會在乎嗎？一路上，老公的電話響了幾次，每一次，都像石子投入幽潭，「撲通」的聲響，竟讓人如聞驚雷。是那個叫安妮的年輕女子打來的吧？那穿花度柳般的聲音會不會攝取了老公的魂魄？可每一次接電話，老公只是「嗯啊」作答。老公是君子，君子做不到在妻女面前，和另外一個女子曖昧，即使他去意已決。但是我分明感到了嫉妒的小蛇正吐著猩紅的信子，憤懣的火也燒起來，痛苦，摧心裂膽。我懂了，這些日子，老公也經歷著同樣的磨折，而且，一點也不會遜於我。無論如何，我都是禍起的蕭牆，縱火的罪魁。生命呀，能否重來？如果能，我一定是茜紗窗下，那個只知低頭繡花的芊芊女子。手機簡訊響，是安妮。她說，姐姐，我明天去你的城市，我想見你，只想見你。星期三 晴 (23)當青白的晨曦透過重帷，我醒了。奇怪的是，一夜無夢，大腦異常清醒。有一種泰然自若，是了悟後的不再患得患失。我原以為，會在夢裡，和叫安妮的女子吵架，吵得昏天黑地，但沒有。夜，輕紗一般，緊裹漫卷，但末了，一陣風來，又飄走了，銷遁於無影無形。新理的髮型亂了，雙眸在劉海低垂間，神采灼灼。昨晚，那個頂一頭紅髮的理髮師，嫻熟地撩起我的發梢，噙著職業性的暖笑，問，要什麼髮型？我想也沒想，說，看去年輕一點就好。女人是害怕老的，尤其在年輕的情敵面前，年齡是她繞不過的死穴。安妮是情敵嗎？但，在一個洞悉了我靈魂之痛的女子面前，即使是一枚枯葉的死亡之旅，我靈魂的觸角，也要在空中，划過絕美的紋路。所以，當深諳經營之道的經理走來，閃著一雙桃花眼問，要不要再做美容時，我立刻說好。躺在柔軟的美容床上，當美容師的纖纖玉手在我的臉上舞蹈，我彷彿饜住了，靈魂在另一個世界裡，悠悠曬著陽光。俗世的疼痛，已隔了千山萬水的距離。小憩間，我給敏打電話，說，我準備去見網友了。敏大駭，急道，你瘋了？還不知你受苦所為何來？我笑，你也俗了，難道值得淺斟低吟的只有男人？即使男女獨自相對，又都見不得人不成？敏嘆息，說，娟子，我怕他再誤會你，有些事，一旦蹉跎成結，是難打開的。我對著話筒吹氣，幽幽道，無欲則剛，何況清者自清，濁者自濁。敏憂鬱的話傳來，親愛的，我還是擔心你，如果我是男人，一定娶你，而且不讓你受一丁點苦。我輕笑，可惜，你不是。中午，我做了女兒愛吃的紅燒鯉魚，老公愛吃的蔥燒豆腐。餐桌上，撇一眼一臉凝重的老公，想，如果他知道安妮來，他會不會綻開久違的笑臉？有人說，人，也許只有失去時才知道，曾經擁有的是最好的。當我和老公鬢髮皆白，驀然回首，我們會不會頓悟，彼此，才是生命中，艷到極致的一朵。可惜，人生不能試驗，亦不能重來。安妮說，她已安頓好。我說，我去陶然飯店等你，15號座位。安妮疑惑，為什麼去哪裡？我道，別問，有些事，不可說。我在梳妝台前打扮自己，左一件衣服，右一件衣服地試，細細地檢查每一個末節是否妥帖。當我終於一身光鮮地說要出門時，女兒驚呼，哇，媽媽好漂亮！我摩挲著女兒可愛的小臉，看見老公疑惑的眼神飄過來，他嘴角動了動，卻還是緘了口。午後的陽光很暖，淋在身上，如沐春光。高跟鞋踩在石板路上，嗒嗒地響。我挺直了脊背，心，隨著這舒緩的節奏，已是風生水起。戲劇，再冗長，也有落幕的時候。有些磨折，既然逃不掉，我亦不想再逃。「陶然飯店」，當碩大的彩字撲面來時，突然間，心裡竟是油兒醋兒糖兒醬兒攪在一處一般，恍惚得不能自已。淚，潸然而下。當初，「驚蟄」就是站在這溢光流彩的門口，微笑著，迎向我。他魁梧的身軀，在細雨霏霏里，竟微微地抖。他說，有一種喜歡，是雷石火電，只一眼，就夠了。我說，人生畢竟不是只一眼，一次淺嘗酌飲而已。他說，對於我，足夠了。很多男人，都以為女人很傻，或者很賤，一句甜言，兩句蜜語就可以被誘惑。所以，他們不惜巧言令色，口吐蓮花。但「驚蟄」說，如果你願意，我只做你的河水，任你偶爾臨水照花，驚鴻一瞥，點燃暗啞的天空。「驚蟄」是君子，君子不以謀求女人的身體為終極。有人說，這世界上，如果有一種情感最唯美，那就是柏拉圖式的愛情。但肉體凡胎如我輩，卻做不到心無纖塵。當我終為這虛幻的情感所累，說，別再念我，我不想害人害己時，過往的種種，已變成利劍，傷了我心愛的丈夫，也傷了另一個獨守一腔深情的男人。我坐在臨窗的位置，望著大街上熙來攘往，內心翻江倒海，五味雜陳。當初，如果我果敢一點，當新蓓初萌時，就以冷漠為劍，斬其根須，何以到了當下的殘紅落地，不可收拾？哪裡還有了今日的尷尬相約？一個高挑的長髮女人翩然而來，紅色的風衣，短裙，長靴，黑色的緊身毛衣，勾勒出凹凸有致的腰身，蓮步輕移，風情無限。當她撩起垂落額頭的長髮，我發現了一張燦若桃李的臉，明眸流轉處，彷彿一泓春水，波光漣漪。我看一眼自己一身灰色的套裝，不禁自慚形穢起來。巨大的陰影逼過來，讓我難以呼吸。女人向我走來，如風擺揚柳。我頓感手足無措，言語也遲鈍起來。女人鶯聲慢吐，請問，你是娟子？星期四 晴轉多雲(24)假日在繼續，時光小姑娘般，踮著腳尖遛過。記憶，穿過生命的夾縫，被慢慢反芻。過往的片斷，如時常卡殼的老電影，雖不行雲流水，但刀刻斧鑿般，透出細微的紋路來。坐在電腦旁敲字時，安妮的氣息就在我微涼的指尖蔓延，直至將我裹挾。當這個女人在我對面慢轉秋波時，我就懂了，有一種女人，天生就能摧古拉朽，對男人是，對女人，亦然。但我不想不戰而降。如果安妮是來挑戰的，我想是一個值得的對手，何況，我的背後，還有女兒期盼的眼神。一個被逼到牆角的母親，應該是無所畏懼的。然而，安妮始終三緘其口，目光彷彿一個高明的裁縫，在我身體的每寸肌膚上穿針引線，量體裁衣。那纖長的中指畫過杯沿，一圈又一圈。我努力微笑著，將迎面目光中的內容，一點一點檢索，排列，剖析，然後以嘴角眉梢肌肉輕淺的牽動作答。這是兩個女人的心理戰，不見硝煙，也不見人喧馬嘶，卻那麼緊那麼緊地膠合著，糾纏著。無論如何，我也不想十幾年的婚姻輸給一場網路的情感。對「驚蟄」是，對安妮亦然。哲人說，女人是感情的奴隸。但我不是。作為戀人，挫敗前，我會盛怒而走。但作為妻子，我不會，作為母親，我甚至會讓自己低到塵埃里，只為家庭虛妄的繁華。安妮手中的茶杯微微地抖，有茶濺出，我聽到了水滴墜落的巨響，那巨響陡生突兀的尷尬。我用紙巾輕輕揩去桌上的茶漬，對那張飛紅的臉笑了笑，並手把茶壺，重新給她添了茶。安妮粲然一笑，娟子，你知道嗎？文如其人，我一直想在你身上驗證這句話，現在看來，果不其然。我笑了，且聽到了喉嚨間快樂的聲音。我說安妮，你千里迢迢來，不會只是來談我文字的吧？安妮雲睫低垂，話語也踉蹌起來。她說，娟子姐，你是懷疑和我小君的關係吧？是，我和小君早就認識了，因為小君，認識了你。我剛離婚時，他是我的聽眾，現在，我是他的聽眾。其實，我一直羨慕你有小君這樣的好男人，甚至，你之所以妙筆生花，我想，是小君給了你支撐。你是不是還想問，我為什麼要背叛小君這樣的好男人嗎？我呷了一口茶，把銳利的目光嵌入那潭綿軟的秋水。娟子姐，你言重了，如果我原來疑惑，但現在，坐在你面前，不了。我相信你是個好女人。你不過看了一場戲，沒忍心拂袖而去，因為那場戲是為你鑼鼓鏗鏘……有水樣的東西開始攀升。多少個日日夜夜的千轉百回，自責，痛苦，鬱悶，我流盡了一生的眼淚。今日，所有的結，卻被一個陌生的女子，詮釋得雲淡風輕。我低頭想揩拭湧出的淚，卻有一雙白晰的手遞過了紙巾。我抬頭，望見了那一泓秋水中溫暖的自己。女人不一定能欣賞另一個女人的幸福，卻能很容易讀懂另一個女人的痛苦。安妮輕聲道，娟子，有些道理你比我懂，男人都很自私，也可以說狹隘，他可以在外面招蜂引蝶，但老婆卻不能有一絲風吹草動。好男人更容不得瑕疵……我頷首不語，把目光轉向窗外。風起了，一女子飄然而過，脖子上的紅紗巾在風裡舞，如火焰，點燃了晦暗的天空。安妮也看著窗外，喃喃道，這世界，我們容易忽略美麗，對得失，卻容易斤斤計較。一種感覺突然攝取了我，安妮，這個陌生的女子，該就是那一抹艷到燃燒的紅。菜上來了，五顏六色，一朵朵花兒似的，暗香，幽幽正吐。我給安妮夾菜，一如給花兒灌溉。所有的花兒都該美麗，愛可以做到。我的心長了柔軟的觸角，妄圖抵達另一顆溫婉的心，安妮，能告訴我，你為何離婚嗎？他和別的女人上床，我一怒離婚，他哀求，我沒理。你了解內情了嗎？他應酬，大醉，被誘惑了。如果現在，你會原諒他嗎？很久，安妮不語，有淚滑落。可是，他走了，不再理我，如果他能再多點耐心，也許，不會這樣的，不會的……我走到安妮身邊，遞過去一疊紙巾，輕輕道，安妮，你是這樣好的女子，但我告訴你我的決定，我準備用一生的幸福作抵押，求得小君的諒解，即使他始終不肯原諒我，我也無怨無悔。就在這張餐桌上，我的不忍，給了「驚蟄」感情膨脹的機會，但是，我不想再給小君機會……星期六 陰 （25）（結局）下午，老公踅進卧室的時候，我正在電腦上玩翻紙牌遊戲。剛洗了澡，頭髮濕沓沓地披著。從浴室出來時，我對鏡中那個有著憂鬱眼神的女人點了點頭。安妮曾言，有一種美麗不會驚天動地，但天生會讓人沉溺，我就是這樣的極品，女人如我，男人不應該傷害，女人亦然。男人看女人，往往只注意她的肉體，女人看女人，卻喜歡關注她的靈魂。女人的喜歡，更能抽絲剝繭，直抵蓮心。我的靈魂在肉體之外遊離，牌，一旦有小小的不順，我立刻推翻重來。人習慣這樣，現實中做不到的，總喜歡對虛幻的滿足，變本加厲。老公好久不進卧室了，我們的靈魂和肉體都在時間的消磨中，變得疏離。臨別時，安妮迷離著醉眼，幾乎半依半靠著，在我耳邊吐氣如蘭。她說，老公想離婚娶她，可是見到我之後，她決定放棄了，這個世界，沒有人比我更愛小君，也沒有人比我更適合小君，只是，當局者迷。男人何以不懂？是婚姻讓人變得熟視無睹？抑或男人一旦決心背離，再難回頭？老公坐在床沿上，目光無處放置，卻始終緘口。我懂，他一定有難以啟齒的話要說。君子不喜歡傷人，總在不自覺不自覺中，搜腸刮肚，為做事尋找名正言順的理由。我把臉轉向那張憔悴了很多的臉，穩一下心神，準備接受任何突如其來的疾風苦雨。老公終於說話了，那話彷彿穿透了冷森森的地獄之門，一寸寸把我逼進冰冷的死角。他說，我準備去南城進修，為期一年。學校已經批准，明天就走。南城？那不是安妮的城市嗎？安妮知否？我，作為妻子，卻是剛剛被告知。我的眼淚傾巢而出，縱然為迎頭一擊準備了一千個理由，我還是不能把持，身體遙遙欲墜，幾乎跌下椅去。老公扶住了我。很久了，他第一次主動接近了我的身體。他眼裡有晶晶亮的東西在閃爍。他說，事情發展到這一步，我也有不可推卸的責任，但是我無法讓自己解脫，無法，你放我去吧。當男人的暴力轉成哀求，一切，大勢已去。有些結果，並不因了你拼盡了力氣，而瓜熟蒂落。我從淚雨滂沱中抬起了頭，終於，一字一頓，說，好，你去，你去。如果我不回來了呢？我認命！我擔心孩子，老人……，還有你。你從沒有去過銀行，還有，如果馬桶壞了，誰來修？我突然笑了，笑得涕淚橫流。真滑稽呀，人為什麼要在離開的時候，才想起對方的好，對方的苦？我想說，不要去，留下來，留下來。可是我沒說，卻只是撲進老公的懷裡，哭得像一枚瑟瑟發抖的葉子。老公沒有拒絕我，相反，他緊緊抱住了我。人之將別，其言也善，其行亦誠。我脖子里，有熱辣辣的東西落下，一滴，一滴……那是老公的淚。早知如此，何必當初呀？何必？夜，我默默給老公收拾著行李，女兒膩在老公的懷裡，撒嬌扮憨，問東問西，老公以前所未有的耐心，和女兒嬉笑著。深夜，萬籟俱寂，我聽見了老公的翻身聲，他不能安眠，因為離愁別恨？抑或對新生活的惴惴不安？我和敏聊天，說，一場戲終於落幕了，但我沒有等到我想要的結果。敏說，親愛的，你今後怎麼辦？我發了一個怪怪的笑臉，說，等！如果上帝真不保佑我，我也要活著，畢竟，活著是最重要的。窗外，雲散了，有星星在天上，昏昏欲睡的樣子。我想，那個叫安妮的女子安眠了嗎？郵箱里躺著一封郵件，是「驚蟄」的。他說還好嗎？一如一個無關痛癢的陌生人。我回說，好，一切皆順，勿念，另外，此郵箱從此作廢。 睡前1個動作讓你輕鬆長高

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