無法定位的情感

時間：2015-08-31

那年我們高一，我和他是前後位。那時候，他總是很沉默、很內斂，所以當我看到他寫給我的情書時，我簡直不敢相信。

因為有了情書，就有了期待。我不知道他是怎麼把我放在心裡的，而我卻一直在迴避這樣的事，同時也迴避他這個人。

那時候，我們還很天真。那時候，沒有電視、沒有電話，更沒有手機和網路。我們不知道情為何物，也不知道什麼是戀愛。只知道戀愛那種事情，只是書上寫的，電影里演的。更沒有想到，這樣的事情，會真實地發生在我身上。沒有想過結婚的事，也沒有想過要和什麼樣的人，共度一生。每天除了瘋了似的玩、寫作業、買飯、吃飯，從來沒有別的想法。

他把那情書放到我語文書的第100頁，說這是百里挑一。得到異性的青睞，我一邊暗自得意，一邊不知所措，平生第一次有了臉紅心跳的感覺，也第一次有了只屬於自己的秘密。那封情書，被我掖了又掖，藏了又藏，放到哪兒都覺得不安全。

可那情書，我偏偏又捨不得毀掉，偏偏還時不時地拿出來看看... ...那種臉紅心跳的感覺，讓我欲罷不能。

再後來，我中途輟學回家，我們經常書信往來，卻又以姐弟相稱。這當然是我一廂情願地提出來的，我不敢和他戀愛，卻又怕傷了他的心。沒想到，我這樣一個決定，卻讓我們的這份情感，朦朦朧朧、斷斷續續，一直保持到現在！

人生四十歲，牽掛二十年，偶爾想起來，覺得人生中，能有這樣一個異性朋友，也很難得。因為有了這樣的朋友，我每天都提醒自己要積極，要上進，不要讓他看到我頹廢無聊的樣子。要活出自己的風采，要讓他覺得有我這樣的朋友，是一種驕傲！所以，每天我都很積極，很努力。

況且現在，我們都是有家有室、有兒有女的人了，中間除了那份真誠的祝福與牽掛，已經別無他物了。除了節假日的祝福簡訊，除了偶爾的同學聚會，我們很少聯繫，更很少見面，就更不用說單獨一起吃飯說話了。

那一年，我去保險公司上班，想拉上一個同學。當時他正巧和那個同學一起，幫另一個同學裝修房子。於是，裝修房子的同學請客，他作陪，我們坐到一起。喝酒的時候，他幫我擋酒，後來，還替我喝了兩杯，因而深感他的細緻入微。於是，我趁著酒勁兒，豪情萬丈地許下諾言：等有一天，我要單獨請他一起吃飯。

後來的幾年裡，我離開保險公司，開了自己的書店。他做生意，也發展很快，有了錢，買了車。偶爾經過我的書店時，也會很隨意地進來坐坐。他把車停在很遠的地方，也就是一杯茶的功夫，就匆匆地走了。他和我愛人都認識，在這方面，他真的很有分寸，也很注意影響。他是一個很細心的人，也是一個很有堅持的人。但因為我們中間的這點感情糾葛，我從不主動去做什麼，他要來便來，想去便去，說話喝茶，只當是平常的朋友。

請吃飯的諾言，我許下了。偏偏我這個人，表面上看起來活潑開朗，骨子裡卻很傳統、很保守。我從來不單獨和異性朋友一起吃飯，何況我們中間，還有這樣一份無法定位的情感糾纏著呢？

所以，我的那個請吃飯的諾言，就一直橫亘在我心裡，請也不是，不請也不是。深夜無眠的時候，想起來，總覺得很不安。而他呢，話里話外，也一直想和我單獨吃吃飯，說說話。他越是這樣，我就越要慎重了。因而那諾言至今還只是個諾言。

一天晚上，我都吃過飯了，一個同學打電話說請吃飯，我沒去。後來，他卻發簡訊給我，問我在忙什麼，為什麼沒去吃飯。

我一下就覺得受了傷害！我豈是那種招之即來，揮之即去的女人呢？想一起吃飯就打電話，幹嘛還扯上別人？越想越多，越想越氣。我的小孩子脾氣上來，從來都是六親不認的，結果就可想而知，我們徹底鬧僵了。

隔天我的閨中好友來玩，無意中說到他。說他這幾年發展很好，又說他不知道為什麼，這兩天情緒不好，唉聲嘆氣，問他怎麼回事，他也不說。我就說了那天晚上他們請客吃飯的事，她說這事很平常啊，去不去吃飯是你的事，惱什麼呢？

可在別人看來很平常的事情，在我這兒，就不平常了！因為我們中間有過情書、有過諾言，有過說不清道不明的情感！我不是一個很隨便的人，我更不想別人這樣看我。但這次，看來是真的冤枉了他。想來想去，就發簡訊向他道歉，告訴他，我一直記得我許下的諾言，早晚有一天，我一定會請他吃飯。

可是，就因為我們中間有了這樣一份情感，我們甚至連一般的朋友也不做不了了。聚餐吃飯，與別人這本是很平常的事，與他就成了一種罪過！因為我一直覺得：男人旁邊有個異性朋友，那是驕傲的資本，而女人旁邊有個異性朋友，早晚是個隱患。我必須把他放在安全而隱秘的地方，盡量不去想他，也盡量不在愛人面前提起他。我們只能遠遠地凝望著，默默地祝福著，各自沿著自己的軌道，好好生活... ...

至於那句請吃飯的諾言，偶爾想起，還是耿耿於懷。

我想，有機會我一定請他吃飯！只是這是為了履行諾言呢？還是為了結束一段情感？以後的好長時間，我們彼此沒有了消息，偶爾在網上遇到，也總是很快隱了身。

這樣的朋友，讓你說不出口，也放不下心，每次想起來，都覺得內疚不安！

咀嚼了這麼多年，品味了這麼多年，我依然不知道，我們中間的這份情感，應該如何定位。不忍心傷害他，更不忍心讓我的愛人受傷害，所以，夜深人靜的時候，我只好狠狠地罵自己！

後來，女兒問我，能不能有個異性朋友，我說異性朋友可以有，但異性朋友之間的感情距離，你要好好把握，因為稍有不慎，你就可能落個『玩火自焚』的下場！

我希望我永遠不會！所以我必須時時刻刻，小心翼翼。

經歷了這一場變故，我覺得我們中間的這份情感，應該徹底了結了。可是到了中秋節的時候，他的祝福簡訊，依然如約而來！

這真的讓我感動了！不知我有何德何能？居然讓一個人，這樣無怨無悔、不離不棄地牽掛這麼多年？人非草木，何況我也是性情中人呢？忽然就覺得，人這一輩子，能有這樣一個朋友，真的很幸運，也很幸福。

於是，我又記起我那句諾言，好幾次想請他吃飯，可是想想有很多時候，相見不如不見。不如就讓我們彼此保存著曾經的美好，讓這朵朦朧的情感之花，在時光中長久芬芳燦爛吧！

2014年6月6日，思前想後，左右權衡，終於，我們終於還是坐到了一起。只是，我為我的諾言而來，他呢？

他說，他曾經發誓，一定要找一個比我漂亮的女朋友，然後一定要把這樣的女朋友，帶到我面前，讓我看看。

我知道，他是因為賭氣，才這樣說、這樣想的。

然而，造化弄人，他的第一個女朋友，沒等到結婚就分手了，然後，他又有了第二個女朋友，也就是他現任的妻子。

他說相親的時候，他喝多了，一眼看過去，燈影下那個女孩分明是我。訂親結婚，然後有了自己的孩子。只是他和妻子之間，從來沒有什麼交流。她喜歡說的，他總是不想聽，而他想聽的，她又不會說。妻子除了幹活做飯看孩子，沒什麼別的愛好。之所以到現在，他們還生活在一起，除了維持一個家庭的責任感，再也沒有什麼了。

「可我聽說，你妻子懷孕的時候，你母親去世，人家可是披麻戴孝，給你母親送葬的，只這一點，你就得感激人家一輩子！」

「這有什麼好感激的？這不是人之常情嗎？誰做了我的妻子，不都要這樣做嗎？」

「但人家懷著身孕啊，原本可以不送葬的啊！你得看到人家的付出，看到人家的優點。」然後，我舉起杯子，喝了一杯酸奶。點菜的時候，他要了一瓶啤酒，我要了一盒酸奶。我們雖然第一次坐在一起，但他不強迫我喝酒。他明明知道我會喝酒，而且酒量遠勝於他。

「唉！實在想不出她有什麼優點，放過你是我一生的錯！」他自己喝了一杯啤酒。

「你確定你喝了酒能開車？警察查你酒駕怎麼辦？」

「沒事兒的，酒這東西我早就不喝了，今天是個例外。其實，我一直覺得，你這一輩子，也不會請我吃飯的，你那個諾言，只是說說而已。」

「怎麼可能，我從來都是說到做到的。」我又倒了一杯酸奶。

菜一個一個地上來了，麻辣牛肉、青椒蝦仁、紅燒茄子還有素炒菜花。我們邊吃邊說，想到什麼就說什麼。他還像以前一樣，很少正眼看我，但經過這些年的歷練和摔打，他不但顯得大氣和成熟了，也變得平和自信多了。

吃飯的時候，他接了好幾個電話，有請他吃飯的，有向他請教其它事情的，他都一一地推辭了。我很怕他說一些不中聽的話，又很想他把一直想說的話，都說出來。因為我知道，以後我們單獨在一起的機會，真的不會很多。他把手機關了，歉意地看了我一眼說：

「我這個人特別重感情，也特別執拗，你知道的。」

「我不知道，我這個人特別簡單，也特別傻，我只在乎我眼前的日子，過去的和未來的事情，我從來都不想，也不擔心。」

「根本不是這樣，你一直都在裝，裝著什麼都不明白，其實你什麼都知道。」

「那是你的感覺，我覺得我在你心中，根本就不是一個真實的人，只是一個被你美化了的、想像中的、虛幻的人。你一直喜歡我，是因為你一直不了解我。你說你妻子是個大馬哈，我比她更加如此。」

他制止了我，倒了一杯啤酒。然後點燃一支煙，才慢慢地說：

「你在我心中，就是一種依靠，無論我遇到了什麼難事，或者發生了什麼意外，想到你我就有了勇氣。我知道很多事兒，我告訴你，你一定會幫我！」

「可是這些年過去了，你什麼事兒也沒告訴我。你知道嗎？你之所以和你妻子感情不好，就是因為你心裡一直有我。每個女人，都是自私的，都不想自己的男人，和自己在一起，心裡卻一直裝著其它的女人。」

「這你可真是高估她了，我出門在外，無論多長時間，無論多麼晚回家，她連一個電話都沒有。」

「這就更說明問題啊！人家一直在生氣，你得好好和她勾通一下。」他笑了：

「都二十多年了，想勾通早就通了。我們之間是瘸子的腿就筋了，就這樣慢慢過吧。兒女們都大了，還能怎樣呢！這麼多年，就是想和你說說話，說說我自己。可是老姐你就是不給機會。」

「我這姐姐當的不好，不是我這姐姐，你肯定很幸福很幸福了。」

「別這樣說，我現在也很幸福。你不知道，有了我女兒之後，曾經有一個女孩子，一心想和我結婚。認識她也是一個意外，她在市場上打工，我正好去找人到工地上幹活。她就來了，然後我又幫她找了一個相對固定的工作，並替她交了2000塊錢的壓金。後來，她把壓金退出來，隻身去了上海。」

「去上海乾什麼了？」

「我也不知道，直到後來，她千方百計找到我，說還我那2000塊錢，我接了錢，連飯也沒和她一起吃，就讓她走了。走的時候，她哭得好傷心。人家還小，我又不想離婚，我不能害了人家。」

「現在還有聯繫嗎？」

他搖搖頭，看我一眼，笑了。說：

「那女孩子長得比你還漂亮，一米七的個頭，姐妹三個，數她最小，讀了高職。她走的時候，眼裡滿是怨恨和不舍，我看出來了，也感覺到了。」

「現在後悔嗎？」

「不後悔，最後悔的就是錯過了你。」

「老天一向都很公平，你為我而痴，那女孩子為你而痴。痴心過別人，別人也痴心過你，你這一生很圓滿了。」我把一片牛肉翻出來，並沒有夾給他：

「把牛肉吃了，不然剩下好可惜。」他夾了那牛肉，督促我把蝦仁吃了。服務員過來，問我們還要不要主食，然後我趕著去結帳。他站起來說：

「今天就算是你請客，我結帳，行吧？」我沒有再堅持。

從飯店出來，外面熱得出奇，車裡就可想而知了。

「你在外面站一會兒，我拉一下溫。現在幾點？」

「一點二十。」我看了一下表。

「上車吧，你兩點半有事兒，還有一些時間，我們去那邊水庫看看。」

我沒有推辭，他穩穩地開著車。

「當年你為什麼中途輟學了？」他把車窗打開，外面的風景，如一副長長的畫卷，徐徐後退。

「因為沒錢，我爺爺說，你兩個大伯家的女兒，初中都沒上，你都讀了高中了，你就知足吧。然後我就回家了。在我滿月的時候，我父親去世了。一年之後，我媽媽也改嫁了。我是跟我爺爺奶奶長大的，上學的學費是我的兩個伯父分攤的。」

「我知道，這些年你那兒發生的所有的事情，我都知道。有好事，我為你高興，有難事兒，我為你擔心。」

「你至於嗎？你把你自己的事兒、自己的家、自己的孩子管好就行了！你知道我為什麼選擇在今天約你出來嗎？因為明天就高考了，你女兒明天就高考了！從今以後，你要把心往兒女身上，多放放了！」

「我當然知道，你以為我除了想你，什麼都不幹啊！」我笑了，他也笑了。記得我在北京的時候，他打電話給我。我說我在北京，在地鐵上噪音大聽不到，然後就掛了電話。出了地鐵口，我打電話給他。他說你去北京幹什麼？你在家好歹知道你沒什麼事兒，你一個人去了那麼遠的地方，知不知道我很擔心。

我再次被他感動了，那天因為心情不好，才坐地鐵出去的。原來覺得很鬱悶的心情，因為有了他的電話，突然覺得開朗很多。但是我卻很生氣地，對著電話吼了起來：

「我來北京玩玩，我又不是不回去了，你擔心我幹什麼？神經病啊！」掛了電話，抹去淚水，站在北京陌生的街頭，很想放聲大哭一場。那時候我才知道，我原來也非常在乎他！但我卻從來不知道！可就是知道，又能怎樣呢？我們既然都有了家庭、有了孩子，就要有責任有擔當啊！

那個水庫到了，碧水藍天，陽光似火，粼粼的波光，閃爍著，蕩漾著，愰得人睜不開眼睛。他下了車，沉默地看著那一湖碧水。我坐在車裡，長長地嘆了一口氣。我想告訴他，不要這麼惦念我、引誘我，讓我靜靜地，做一個好女人，但我卻怎麼都說不出口。這些年他事業很成功，生意做的也很順利，想找個女人陪陪，也不難。可他沒有，他是一個有責任有擔當的人，他知道哪些事情可以做，哪些事情不可以做。

「這些年，你真的顯老了。」他坐進車裡。

「你不也老了嗎？兩點多了。」我提醒他。

「走吧，我送你回家。你回家除了打電話，還有其它事兒嗎？」

「沒有了。」

「那你就在車上打不行嗎？」

「不行，電話號碼在家裡。」其實，這只是我的一個借口，我根本沒有什麼電話要打，也根本沒有什麼事情要處理，我只是不想和他一起太久。我要對得起我愛人，也要對得起他愛人。

「你以後要一心一意為兒女著想，有緣無份的事兒多了，你要學會放手！」我鄭重其事地告訴他。

「別說了，我知道你想說什麼。我的心結沒有人能解開，這輩子，我就這樣了。」

「你是自己不肯出來，才越陷越深的。你傻啊，好好過日子不行啊？你整天這樣，我心裡很難受你知道嗎？」

「喜歡你是我自己的事兒，我心甘情願，你難受什麼？」

我無語甚至憤怒了，但我卻一句話也說不出來。

下了車，向他揮手告別。剛剛走到樓上，他的電話就來了：

「打完電話好好休息，別想太多。希望以後還有機會，和你一起說說話。」

「想都別想！」我憤憤地掛了電話，淚水卻一涌而出。（文/閱讀時間網作者·宗風秋）

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