第86課 老年的家庭 經文：創二十四至二十七章 前 言 本章包括家庭生活周期中的空巢期和退休期，夫妻在工作上會逐漸從職場上退下來，身分上可能從父母變為公婆或岳父母、進而為祖父母。養育兒女不再是生活的重心。少年夫妻老來伴，這個階段不但可以修好夫妻關係，且變得更溫馨、更美好的一段時期，可以是他們帶著歲月所累積的智慧來支持兒女的時期，也可以是他們趁靈力、體力、財力和精力都仍然充足的時候，在各樣教會事工中發揮更多功能的時候。當然這也是一個面對分離與死亡的時期。 現代人的壽命比以前延長了很多，金婚紀念已是常見的事，而子女又少，因此夫妻兩人一輩子可能花上大約二十年共處在一個屋檐底下。好的話，彼此是「少年夫妻老來伴」；不好的話，每天大眼瞪小眼，瞪了二十年，一定瞪成鬥雞眼。這也凸顯出現代夫妻友誼∕相伴之誼(friendship and companionship)的重要性，是需要早早培養的。 以撒與利百加晚年的家庭生活 《創世紀》第二十四章記載以撒和利百加互相擇偶的過程真可說是天作之合。以撒的家境富裕，是父母老年而得的獨生愛子，性情和平、不爭競、安靜、老實、有深度。利百加則健康、美麗、慷慨、主動、且有果敢冒險的精神。更難得的是他們的婚姻的確是有神的引導和印證。以撒四十歲和利百加結婚(參創二十五20)，六十歲生了雙胞胎(參創二十五26)，到《創世紀》第二十七章，當以撒要為年紀已過四十的以掃(參創二十六34)祝福時，以撒和利百加至少結婚六十年之久。 由此，以撒和利百加的愛情似乎已經褪色，家庭生活充滿了危機。他們的夫妻關係出了問題(參創二十七5～17、41～46)，當以撒打算為以掃祝福的時候，他們之間顯然各懷心事、互相隱瞞。後來以掃要殺雅各時，利百加還得欺騙丈夫，好讓雅各得以順利逃亡。他們的親子關係出了問題(參創二十五27、28)，父母對兩個兒子有所偏心。爸爸偏愛老大，媽媽偏愛老二。在面對臨終祝福危機的時候，聖經用的是：「以撒對他兒子以掃說話……利百加就對他兒子雅各說……」(創二十七5、6)兒子雅各更為了取得長子的名分，而欺騙眼睛昏花的父親。他們的兄弟關係出了問題，以掃因為雅各奪走了原屬於他的長子名分而心生怨恨，甚至要用暴力殺死自己的弟弟。他們的婆媳關係也出了問題(參創二十六35，二十七46，二十八8)。利百加常為此心中愁煩，甚至厭煩性命，連活都不想活了。而以撒也看不中以掃所娶的迦南媳婦。 以撒家庭的鑒戒 到底是什麼因素使原先條件這麼優秀，彼此相愛，而且有神的引導和印證的夫妻落到這種下場呢？聖經上沒有明講，我們只能從《創世紀》的記載中，作一些可能的推論，作為我們個人婚姻的鑒戒。 一、彼此溝通 當利百加懷孕的時候，神已經告訴她將來大的要服侍小的。按常理判斷，當時利百加必然會把神的話轉告以撒。經過四十幾年之後，我們不曉得以撒是因為不明白孩子出生前那段預言的涵義，或是老糊塗而根本忘了那件事，或是因為偏愛以掃的緣故而明知故犯。總之，他刻意不讓利百加、雅各或其他任何見證人知道或參與這件極其莊嚴的祝福。而利百加呢？當她在以撒和以掃不知覺的情況下知道他們的計劃後，並沒有和以撒作任何的溝通，反倒立即和雅各篡謀奪取長子的祝福(參創二十五21～23，二十七1～10、41～46，二十八1、2)。 如果今天歷史重演，而且可以改寫，或許我們可以把二十七章六節由「利百加就對她兒子雅各說」改成「利百加就對她丈夫以撒說」，那麼以掃的謀害、利百加的欺騙和雅各的亡命，都可以避免。曾經有一個研究發現，某些婚姻危機的出現，不是夫妻不懂得溝通的技巧，而是夫妻的一方或雙方根本就不願意溝通。顯然的，如果我們希望婚姻可以和諧，維持雙方溝通的暢通是必須的。 《箴言》第十五章四節說：「溫良的舌，是生命樹；乖謬的嘴，使人心碎。」溝通確實重要。近代的研究顯示： ㈠ 快快地聽、慢慢地說、慢慢地動怒(參雅一19) 婚姻學者戈特曼(Gottman)經過近二十年客觀的觀察與分析夫妻溝通的過程，藉著測量其心跳與血壓的變化，並作長期的追蹤調查的經驗累積，他能在聽一對夫妻對話五分鐘以後，就可以91％的準確概率預測這對夫妻將來是否會離婚。如果夫妻有十五分鐘去處理一個衝突，他只要觀察他們在最開始三分鐘的互動情形，就可以有96％的把握，預測這對夫妻十五分鐘後處理衝突的結果。當你一開口和配偶談話時，就已經口氣不好、來者不善、來勢洶洶(harshstartup)的話，談話的結果大概是凶多吉少，對問題的解決不僅無益，還可能有害。 ㈡ 言語要常常帶著和氣(grace)，好像用鹽調和(參西四6) 對戈特曼而言，預測離婚的關鍵，不在夫妻有沒有爭執，而在他們如何處理爭執，他特別注意觀察夫妻談話的過程中出現多少下列所謂末世四騎士的現象： 1．批評(criticism)：人身攻擊、對事更對人，「你怎麼這麼呆、吝嗇、懶散……」 2．輕蔑(contempt)：「娶了你算我倒霉……我早已對你不抱希望了……」 3．防衛(defensiveness)：「我沒說、我沒做、我沒錯。」 4．沉寂(stonewalling)：無言的逃避、抗議、處罰。 這些現象在任何夫妻的對話當中多少都會出現。然而當其出現頻率高，有如洪水泛濫(flooding)時，那就非常不妙了。此時當事人(尤其是丈夫)因著壓力的增加，會產生心跳加速和血壓升高等生理反應，這使得一個人無法好好地聽進對方的訊息，進而建設性地討論或解決問題。 二、彼此接納 夫妻之間如果缺乏了彼此的接納，那麼在婚前我們所欣賞的以撒的長處，諸如溫和、不爭競、逆來順受的個性，變成懦弱、膽怯、被動、不長進、沒有魄力、沒有大丈夫氣概、逃避現實、好吃懶做，豈能當一家之主。而利百加的一生或許可用「急忙」(參創二十四18、20、46、64、55～58)兩字來形容。她的能幹、主動、積極、熱心、魄力可能變成衝動、莽撞、不計後果、愛管閑事。一樣的人、一樣的個性，婚前或結婚初期，越看越欣賞。結婚久了，底細也清楚了，如果不能互相接納，可能變得越看越討厭。 有一個年近八十的老弟兄提及他們夫妻的個性與習慣截然不同，諸如擠牙膏的方法、掛衣服的方向、走路的速度和口味的鹹淡等。但是他們互相遷就，習慣成自然，老夫老妻了，感情倒仍是蠻好的。另一個年近退休的弟兄則分享他們夫妻的洗碗問題。妻子有沒吃完飯就洗碗的習慣，因此碗槽常常福杯滿溢。許多時候當他下班回家，想燒壺開水泡點茶喝，水壺卻沒有辦法放到水龍頭下去。而他開自來水的方式是「海浪彭湃」型，妻子則是「細水長流型」。當他在分享的時候，只見老伴坐在旁邊，頸上的青筋暴露，勉強忍耐著不站起來反駁。聚會完後，一個年紀不輕的姊妹有感而發地說：「我們家有相似的問題。我的丈夫到處開燈，我是到處關燈。」此時，丈夫在旁邊大聲插嘴說：「貪財是萬惡之根！」 其實婚姻中的許多問題，其主要原因，在婚前多已經存在。一方面，透過自我的探索，彼此溝通和婚前輔導，我們在心理上可以長大成熟，離開父母。另一方面，在夫妻關係里，我們看見許多引起爭論的事本身沒有絕對的是或非，而是在相愛、和平、合一的大前提下彼此接納。保羅說：「所以你們要彼此接納，如同基督接納你們一樣。」(羅十五7)這是我們在婚姻當中應當應用的首要原則，對老年夫妻而言，更無他途。 三、彼此取悅(丈夫)想怎樣叫妻子喜悅……(妻子)想怎樣叫丈夫喜悅(參林前七33、34) 夫妻之間每日都有機會討對方的歡喜。婚姻研究者發現，主觀上覺得自己的婚姻比較幸福的夫妻看日常生活的互動有如感情銀行一般，有機會就善待對方，而不在乎對方是否有立即的回應。相對的，主觀上對婚姻較不滿意的人，會採用斤斤計較的心態來看自己的婚姻，總覺得對方欠自己的債，因此不甘心再為對方有所付出。 有一對夫妻接講員到他們的公司去演講。他們的車子像小貨車一般，前后座隔開，且后座較高。夫婦兩人誠意地請講員坐在前座，等車子到了目的地以後，丈夫趕緊下車小跑步過來為講員開門，然後並肩往前走。不久即聽到妻子在車內敲門的聲音，原來這位妻子身孕已重，而車身太高，她自己下不來。顯然這位丈夫在無意間疏忽了他那身懷六甲的妻子！三個人進了辦公室在等演講開始的時候，妻子見到桌上擺了一個海綿蛋糕，忍不住說：「那個蛋糕看起來好好吃！」只聽到丈夫回答說：「是我買給你的。剛才去接你之前，我想你可能肚子會餓，所以先去福利社買回來給你吃的。」只見妻子立即眉開眼笑起來，剛才的疏忽與委屈立時消失了。其實婚姻生活中充滿了許多這類的機會。年長的弟兄若一向在日常生活上受妻子照顧的，只要肯用一點心思，仍能找到許多這類的機會，對強化老夫老妻的感情也大有幫助。 四、彼此和睦(參「衝突的化解」一課，創十三、十四章) 五、彼此饒恕(參創二十六1～11) 以撒因饑荒而遷移到非利士人中間，因為妻子容貌俊美，怕惹來殺身之禍，就說利百加是自己的妹妹，結果民中險些有人要與利百加同寢。聖經未提利百加的反應如何，可能鬆了一口氣，可能對以撒的態度沒有改變，也可能對這位不能保護妻子的丈夫，有極深的失望與不滿：就在自己最需要他的時候，他卻全然不為妻子著想；若不是神伸手干涉，利百加就完了。如果你我是利百加的話，我們可能心裡會說：「你永遠給我記得，我死也不會原諒你。」 作丈夫的，當你回顧這許多年婚姻生活的時候，也許你的妻子一向把你看得扁扁的，令你覺得自己永遠無法讓她滿足；也許你的妻子勉強你選擇一個你不喜愛的工作；也許在眾人面前使你出醜，說你不會講話、穿衣服邋邋遢遢、一點也不屬靈、上了廁所老是不衝掉，而你心裡常想：「你越說，我越要做，你能怎樣？」也許她不讓你的父母住你家，讓你盡孝道；也許她在銀行另開一個賬戶，背著你存私房錢；也許她太依賴你，不會做家事、不會帶孩子、不會賺錢，只會生孩子，連避孕也不會，把你拖得很累。 作妻子的，也許你的丈夫不信任你，像個醋罐子，動不動就說你跟別的弟兄有說有笑，有不貞的嫌疑；也許你對丈夫這麼好，他居然還有外遇；也許他在公婆面前冤枉你、醜化你；也許他動手打你，並且越打越重、越打越頻繁；也許你不但要上班，還要做家事、帶小孩，他卻一點不幫忙，也不感激。 時間逐漸久了，心也逐漸冷了、死了，房門關起來，眼睛不能對看，有話不能直說。曾幾何時，全家已不再一起吃飯，衣服各洗各的，下了班不想回家，回到家可能帶一大堆公事，可能猛看電視、玩電腦，同房同床當然就不要談了。對此，聖經說：你們要彼此饒恕，正如基督饒恕你們一樣(參弗四32；西三13)。 饒恕可以是單方面的事。主耶穌被釘在十字架上的時候，他就已經說：「父啊，赦免他們，因為他們所做的他們不曉得。」(路二十三34)作為一個基督徒，我們都知道要饒恕人，讓我們從先饒恕我們的配偶開始。不管我們的配偶是否已經認錯，我們都願意效法十字架上的耶穌，先饒恕對方。饒恕也是三方面的事，主耶穌曾提醒我們：「你們各人若不從心裡饒恕你的弟兄，我天父也要這樣待你們了。」(太十八35)不管我們的配偶犯了什麼錯，我們都應該饒恕，否則神也不會饒恕我們。 相對的，和好(reconciliation)則牽涉到饒恕者(forgiver)與被饒恕者(forgivee)兩方面。就如同聖經上回頭尋求饒恕的浪子和他那位何其願意饒恕他的父親一般，他們之間的和好乃是徹底而完全的。如果一方面肯饒恕，另一方面卻不肯悔改，那麼彼此關係的和好與復原就受到限制了。我們可以饒恕對方，可以主動尋求與對方和好，但這並不保證對方也會主動認錯、尋求我們的饒恕並與我們和好。然而當問題一再重複出現的時候，我們心中固然願意遵主的命令繼續饒恕對方，但這絕不表示我們應當像「踏門磚」一般，讓對方繼續不斷地以不負責任的行為來傷害我們，也不表示我們對未來不應有任何的期望。如果一個人經常被配偶毆打，而且越打越厲害；如果配偶有酗酒、吸毒、賭博、外遇的惡習，屢勸不改，當事人在努力改善婚姻關係，甚至尋求專業的協助之後，應該為了自己和子女的身心靈的安全與健康，也為了讓配偶有確實悔改的機會，藉著暫時的分居把自己從這種惡質的環境當中抽離出來，知道確實有把握配偶已經改變，才再恢復實質的夫妻關係。最後，在萬不得已的情況下，離婚成了人犯罪心硬的結果。教會當極其小心，避免對當事人造成二度傷害。 六、同心養育(參創二十五27、28) 《創世紀》第二十五章提到爸爸愛老大，媽媽愛老二。在現實的家庭關係里，父母對子女偏愛的原因有許多可能性，譬如說：父母重男輕女；看重老大、老幺而忽略中間的；偏愛會讀書的或是長得漂亮的，而忽略才貌較為平庸的；偏愛在性格上與自己互補的，如安靜的以撒愛好動、擅長打獵的以掃，而性子較急的利百加反倒愛安靜能守在她旁邊的雅各。 如果父母關係不睦，且在有意無意間把孩子當作「統戰」的對象，在孩子面前醜化配偶。如此的三角關係易帶來以下的後果： 第一，會破壞親子的感情，導致孩子的內心沒有平安。通常一個內心無法接納自己的父母親，尤其是父親的人，他的自我形象總是不太健全。而他在親密的人際關係中也很容易出問題。其次，會讓孩子覺得自己無法根本取代父母一方的角色，來滿足另一方的期望，於是內心深處懷著極深的罪惡感。第三，是破壞子女未來的婚姻關係。雖然孩子會厭惡父母的爭執，但如果離婚、外遇、毆打、冷戰是父母的經驗，也是子女自小所看到的具體榜樣，當他們長大以後，除非是孩子刻意地割斷臍帶作大人，否則他的婚姻與家庭關係會很容易重蹈上一代的覆轍，用自小有意無意間所學到的方式，來處理人際關係。第四，這種偏心「統戰」的結果，還可能禍延子孫。雅各因父母的偏心，惹來殺身之禍，不得不亡命他鄉，終身不得再見母親。但是等到他自己當了父親以後，還是繼續偏愛約瑟，致使約瑟的十個哥哥聯手來出賣他，甚至企圖殺害他。 如果我們真愛我們的孩子，真愛我們的子孫，我們都需要好好地愛我們的配偶。雖然夫妻的婚姻關係和諧不保證子孫的未來必定幸福，但我們卻已經為他們提供了最好的機會。年長的父母仍然有機會向成年的子女坦承自己過去的失誤，這對孩子的釋放與自由會大有幫助。 結 語 從以撒和利百加六十年以上的婚姻關係，我們領悟到，嫁娶好配偶，並不保證我們從此以後就必然過著幸福快樂的生活。愛情長跑要跑得穩、跑得好，至少我們需要有彼此接納、彼此饒恕、彼此取悅、彼此和睦、強化溝通的意願與能力，以及建立健康的親子關係。對任何一個在基督耶穌里重生得救的人，這一切絕不是令人聽得厭煩的高調，而是我們靠主的恩典必然可以經歷到的事實。基督徒的婚姻家庭關係的要訣歸根究底只有三句話：「我們彼此接納，因為基督先接納我們；我們彼此饒恕，因為基督先饒恕我們；我們彼此相愛，因為基督先愛了我們。」老年的夫妻若能朝此方向努力，應當時猶未晚，或能攜手安渡和睦的晚年，免得帶著遺憾與苦毒去見主的面。 問題研討 在夫妻懇談與小組分享中，你可自由挑選任何題目來分享。每一題分享的時間不要太長。等大家都分享過了以後，再按著時間的許可，繼續第二輪、第三輪的分享…… 一、彼此溝通(一) 快快地聽、慢慢地的說、慢慢地動怒(雅一19)。(二) 未曾聽完先回答的，便是他的愚昧(箴二十八13)。(三) 少求被了解，但求了解人(法蘭西斯的禱詞)。 積極傾聽： (一)注意力集中於講者。 (二)複述你所聽見的(paraphrasing)，集中於對方的信息，不反駁。 1．你是說……你覺得……因為…… 2．我聽到你說…… (三)給對方澄清的機會(clarification)。 1．婚前我較欣賞你的幾點是……這些特點令我覺得…… 2．如今我較欣賞你的幾個特點是……這些特點令我覺得…… 3．我們夫妻主要的相似之處(如個性、嗜好、生活習慣、價值觀等)，包括……這些相似點如何影響到我們的婚姻？這使我覺得…… 4．我們夫妻主要的相異之處(如個性、嗜好、生活習慣、價值觀等)，包括……這些相異點如何影響到我們的婚姻？這使我覺得…… 5．我們婚姻中曾經經歷過的一個重大事件是……我們如何一起經歷過來？這使我覺得…… 6．對於我們教養子女的模式，目前我比較感到滿意的是…… 7．對於孩子的教養，目前我比較擔心的是…… 二、彼此接納——感覺的世界 * 參考前一章討論問題之「感覺的世界」之短文，完成下列諸句子，並按積極傾聽的原則與配偶分享下列問題： 1．在我們的婚姻關係里，我覺得比較快樂的時刻之一是當…… 2．在我們的婚姻關係里，我覺得比較憂傷的時刻之一是當…… 3．在我們的婚姻關係里，我覺得比較生氣的時刻之一是當…… 4．目前我對我們的婚姻最感到滿意的是…… 5．我最害怕的是當…… 6．當你……時，我有深深被愛的感覺。 7．我對我們未來的關係比較感到憂慮∕關切的是…… 8．我最喜歡我自己的是…… 9．我最不喜歡我自己的是…… 10．我最喜歡你的是…… 11．我最擔心你的是…… 12．我覺得我們的婚姻較強之處是…… 13．我覺得我們的婚姻較弱之處是…… 14．此時當我與你分享這些感覺時，我覺得…… 三、彼此取悅——愛情存款單* (丈夫)想怎樣叫妻子喜悅……(妻子)想怎樣叫丈夫喜悅(參林前七33、34)* 小子們哪，我們相愛，不要只在言語和舌頭上，總要在行為和誠實上(約壹三18)。 (一)目的： 1．學習常常彼此相愛，如銀行存款； 2．學習正面而明確地表達自己的需要； 3．以積極的關愛代替消極的批評； 4．藉著小的改變，顯明成長的意義，促成未來重大的改變。 (二)原則： 1．積極而正面的行為； 2．每天都可以做(但不需要每天做)的「小」事； 3．具體而明確的行為； 4．這些事和夫妻最近的衝突無關。 (三)實例： 1．問我今天過得如何？ 2．起床給我一分鐘的擁抱∕充電； 3．送花給我； 4．為我泡好茶∕咖啡； 5．替我按摩∕挖耳朵； 6．陪我散步； 7．真心誇獎我的成果或辛勞； 8．白天打電話到辦公室問我好； 9．打電話向我的父母問好； 10．為我擠一杯新鮮的果汁； 11．陪我一起觀賞我選的錄影帶； 12．買個價廉物美的小禮物給我。 我喜歡配偶每日找機會透過下列的某些方式表示他對我的關愛： ⒈ ⒉ ⒊ ⒋ ⒌ ⒍ ⒎ ⒏ ⒐ ⒑ ⒒ ⒓ ⒔ ⒕ ⒖ ⒗ ⒘ ⒙ ⒚ ⒛ 我喜歡自己每日找機會透過下列的某些方式表示我對他的關愛： ⒈ ⒉ ⒊ ⒋ ⒌ ⒍ ⒎ ⒏ ⒐ ⒑ ⒒ ⒓ ⒔ ⒕ ⒖ ⒗ ⒘ ⒙ ⒚ ⒛ (四)夫妻輪流演練 用積極傾聽法分享彼此的「愛情存款單」 小組自由分享 四、彼此和睦(參「衝突的化解」一課) 五、彼此饒恕 (一)(個人)首先，省思在婚姻關係中，我有哪些抱怨、苦毒或無法饒恕之事，把它們寫下來。我有這種感覺已經多久了？配偶有哪些行為模式至今還冒犯我的？我在爭執時，會舊事重提嗎？我真願意饒恕配偶嗎(參西三13；路六14；弗四32)？ 其次，省思我自己以往曾經在哪些方面傷害了配偶。我是否負起責任來？我是否真誠道歉過？我是否曾採取具體行動，不再重複相同的行為模式來傷害配偶？我是否內心深處仍然懷著怨恨，不願向配偶認罪(參雅五16)，以致雙方無法和好呢？ (二)(夫妻)採用積極傾聽法，先選較不嚴重的問題，反覆演練以下的原則： 1．事先安排好一、兩次可以專心交談的時間，用禱告開始，謙卑倚靠神的恩典。 2．雙方為需要交談、饒恕的主題達成共識。 3．採用積極傾聽法，雙方就該事件的感受，充分溝通，彼此接納。 4．冒犯者向受傷者尋求饒恕。 5．受傷者同意饒恕。 6．冒犯者定意改變冒犯的態度或行為。 7．醫治需要時間、 六、同心養育 (一)在教養子女上，我們夫婦一向在哪些方面很同心？我覺得…… (二)在教養子女上，我們夫婦在哪些方面逐漸達成共識？我覺得…… (三)在教養子女上，我們夫婦在共識上還有待努力？我願意主動作哪些調整以促成共識的達成？
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