女人的哪些缺點最讓男人受不了？| 原創

第一種：俯視

靶子哥：一天就那幾句話！你去哪？去幹啥？跟誰去？去多久？感覺恨不得給你栓個繩子！孫悟空還畫個圈，只要在圈裡還能自由活動呢。感覺我比唐僧還慘，真是煩死了！真的，天天的圍著你轉悠，吃什麼、喝什麼、吃多少、喝多少、定時定量，少吃一點兒她就跟你咬牙切齒，我又不是三歲孩子。蒼天啊！請賜我一口水井讓我躲躲吧！

胖子：我跟樓上差不多，在家我也跟個孫子似的。說我這兒不對、那兒不對的。什麼襪子又亂扔了，衣服又沒洗，碗沒刷乾淨，孩子作業看得不認真，反正感覺我不是娶了個媳婦，是娶了個媽！哎~我小時候我媽都還沒這麼管我呢！結了婚結果讓媳婦管成了孫子，真他媽夠孫子的！

俯視視角分為兩種——

聖母型（靶子哥代表）：包－管－代－替，把你當成一個小男孩兒，掛在嘴邊上的話是「我是為你好～」事無巨細地照顧、無微不至地查崗，一道華麗麗的聖光照在你身上，讓你無處躲藏！

責備型（胖子代表）：吹－毛－求－疵，自帶優越光環，彷彿有一種獄警與犯人之間改造你、拯救你的感覺。面對她，你會時時刻刻感覺被挑剔、被嫌棄，覺得尊嚴掃地，喪失自我價值感。

這兩種情況，都屬於女人用優越感來強調自己的價值，以對方的不行來感覺自己的強大和力量。母愛泛濫、邊界不清、多表現為掌控和對對方的不尊重。

第二種：仰視

羅沒羅：要說女人最讓我受不了的，是老讓我感覺我欠她的。成天說自己多不容易啊，每天照顧孩子、做飯、收拾屋子、哄婆婆開心，這受了多少委屈啊。然後把怨氣全都撒我身上，成天愁眉苦臉、唉聲嘆氣的。天天弄得家裡跟鬼宅似的，一堆怨魂在屋裡飄來飄去的。

賣女孩的小火柴 ：女人最要命的就是犯公主病，成天老是要這要那的。其實剛結婚的時候也沒覺得什麼，可現在她都35多了，孩子都上小學了，成天還把自己當公主，弄得我感覺家裡邊倆閨女。哎~天天回家想歇會兒都不行，得把倆小媽哄好了啊~~哎~~哎~~~」

仰視視角也分為兩種——

討債人（羅沒羅代表）：充-滿-怨-氣，

感覺自己特別受害。總覺得自己很委屈很受傷，周圍的人都是欠她的。經常強調自己付出很多卻得不到應有的回報。常表現為任勞不任怨，像個委屈地跟在父母后面的小可憐兒，可憐巴巴的讓你感覺內疚、感覺自己是個混蛋。

公主病（賣女孩的小火柴代表）：信－心－過－剩，特別自戀！我是公主，你必須嬌寵我～以自我為中心，意志力和耐受力弱，遇到問題經常歸外因，遇到困難選擇逃避抱怨，做錯了事希望別人為自己買單，動手能力差，眼高手低缺乏責任感，感受他人情緒及控制自己情緒的能力弱。單方面憑著自己的顏值（條件），要求對方360°無死角的疼愛。

仰視的兩種，都屬於單方面的強調自己的權利，但卻免除了自己的義務。憑著自哀做可憐蟲得到同情或者憑著自戀做公主得到疼愛。在婚姻中永遠扮演長不大的孩子。

第三種：平視

大良：「成天不管什麼事兒都要爭個丁是丁、卯是卯的。

所有的事兒都要跟你爭論個誰對誰錯。這邊我說我錯了行嗎？還不行！還非得讓我說清楚錯哪兒了，是不是打心眼兒里覺得自己錯了！我哪知道我錯哪兒了？女人啊！就是矯情！」

拳擊手（大良代表）：爭－權－奪－利，看上去事事追求平等，但是凡事爭個高低，那家裡也就變成了戰場。生怕吃虧，無法包容別人，把婚姻視為一場競技比賽。

所謂平視的人，最難的是表達自己的脆弱，對彼此內在的需要忽略不計。看似平等的關係中卻透著防備與不安全感。

總體來說，三種視角都表現出男人需要尊重。在關係里，男人被尊重的需要沒有得到滿足，那我們之間的感情賬戶就要被消耗。這同時也反應出男人對於價值感的需要非常大，男人需要被尊重，同時也需要有機會尊重女性以體現自己的價值。

一份好的關係，確實需要兩個人的真實內在都被對方看到。尊重在一個家裡的體現就是，有你也有我！

在做完成這份調查之後，我們也把反饋情況拿給了出題目的群友們。

女群友們非常認真的看完了報告，然後溫柔的指出：

「你們這些男人怎麼不去死呢！老娘我以前就這樣兒，怎麼沒看你們說什麼呢？！戀愛的時候都快把老娘捧上天了，養得我白胖白胖的，這會兒又嫌我公主病，聖母控了，早幹嘛去了！」

哎，你還別說，群友們的這兩句算是說到點子上了。

事實確實如此，當初我們相愛的時候總是會放大對方身上的優點，時間長了不知道怎麼就又都變成缺點了。而這一點也在我的第二次調查中得到了驗證。

我後來詢問幾位類型男，「那反過來說女人身上有什麼優點讓你覺得很好呢？」開始幾個人都沒說什麼，於是我又換了個問法，我問

「曾經你們相愛的時候，你們最喜歡女人什麼？」

輝哥

我自小兒沒人管，我奶奶一起帶大了六個孩子。我小時候就在外面傻瘋、傻玩兒，成天不著家。上大學時也是，那會兒我組了個樂隊然後在地下室練琴，一練一宿，我老婆（當時還是女朋友）她就陪我一宿。有天到後半夜我太困了睡著了，然後不知怎麼我老婆就給我扶到行軍墊子上了。

醒來時，我看見我身上蓋著被子，是她從宿舍里拿來的。我還記得是粉紅色的，上邊有小兔子，我當時就哭了。20年了，我不記得誰給我蓋過被子……想起這段兒我心裡挺酸的……其實女人也挺不容易的，趕上我這麼個不省心的~是我對不起她。

如此回看輝哥的感情經歷，我們不難發現，他的童年是放縱的缺少關愛的。

當他愛人如聖母般無微不至的照顧他時，他感覺到了強烈的被愛、被疼惜的滿足。那些曾經的情感缺失，都被女人的關心、陪伴慢慢消化了。

然而，當他療愈了這些缺失之後呢？

他是否也希望給予對方關愛呢？是啊，他也希望能愛女人，能感覺到女人對他的需要。

他也希望享受愛別人的價值感，希望在愛別人中獲得滿足。

可是他缺乏調整能力，他沒有能力告訴對方他的需要變了。當初他們是適應彼此的，但是關係雙方不可能長期只扮演一種角色。關係的需要在變化，如果我們不能覺察，覺察了不能表達，表達了不能調整，那問題就會突顯出來。

賣女孩的小火柴

其實我也承認，她的公主病確實是我給寵起來的。想想那時候，她真的挺可愛的。還記得上學時我哥們問我：『姍姍的缺點多嗎？』我說『像星星那麼多。』『那她優點多嗎？』我說『像太陽那麼少。』哥們很詫異，『那你為什麼還那麼喜歡她呀？』我說『因為太陽出來，星星就沒了。』呵呵，是啊，為什麼呢？為什麼我就不能讓她當我一輩子的小公主呢？……

是啊，當初喜歡的「小公主」，現在卻看起來怎麼也不舒服。

或許當初他喜歡「小公主」，是因為她帶給了他一種前所未有的體驗。我們原來還可以這樣表達自己的需要，原來我們表達需要是希望被人接納，甚至是被人欣賞的。

是，「小公主」做到了他做不到的，她擁有了他所沒有的。所以他喜歡她其實就是喜歡她的任性，喜歡她的隨意表達。

然而關係久了男人就想了，我為什麼不能找對方要呢？我也有需要希望被滿足啊。

而男人往往不會跟對方溝通自己有這些需要了，他其實也不知道怎麼跟對方要。

接著又因為對方仍然繼續跟他犯公主病，要這要那的，所以這也讓他反感。而深層次地說，這其實是他對於自己無法傾訴需求的痛苦。

圖註：我想要離婚.

羅沒羅

可能因為她傻頭傻腦那樣兒吧，記得有一次我和她還有幾個朋友去爬香山，大姐愣是迷路了。我們從下午一直找到半夜。晚上黑了，我真急了。接著我聽到她的哭聲兒，她哭著在山裡喊媽媽。我聽的見她的聲音，卻看不見她人。當時把我急壞了，那哭聲也讓我心疼死了！最後等我找到她的時候，我一把抱住了她。我當時就想，我這輩子也不鬆開她了。我要好好照顧她，絕不能讓她再受半點兒委屈……哎~~現在誰想……哎~~~

一聲嘆息道出了羅沒羅的無奈。是她變了嗎？

不！看上去曾經的小可憐兒變成了現在的怨婦，但是實際上女人本質沒變，她還是那個呆萌呆萌的軟妹子。只不過戀愛時她的小委屈都被我們滿足了，而結婚後我們的需要變了。

我除去希望對方做軟妹子，然後體驗到當小爸爸的幸福快樂外，我們還希望對方作為我們的另一半，給與我們一些關心和支持。而恰恰因為對方看不到，我也不會表達，我們會產生不好的情緒。對方的小可憐也就逐漸不被我們滿足了。

之後可憐升級成了抱怨，抱怨又升級成了責難，最終升到了「蘇三+杜十娘+倩女幽魂」

的無敵境界。

大良

那就要說到我倆剛創業那會兒吧。那時候雖然東西賣不上錢但是感覺挺快樂的。當時我負責管理、她負責銷售，感覺配合的特別好，特別有默契。有朋友還說我們倆是俞伯牙和鍾子期。我確實也感覺遇到知音了，那時候真是不管在一起待多久都覺得待不夠。現在這生意越干越大了，也不知道怎麼，那感覺好像回不來了，真的挺懷念的。

芳草易見，知音難尋，但其實也並不是對方不再是我們的知音了。只不過每個生命都在發展，我們的觀點和角度也都隨著生命的成長而變化。人跟人之間有差異是一種常態，若是一味地追求步調一致，可能世界上任何人都無法滿足我們的需要。

話說回來，當初我們覺得彼此默契的時候難道就沒有分歧了嗎？一定不是的！只不過我們在熱戀之中，一向都可以包容和接納對方的不同。或許也正是那個不同，才讓你感覺到對方是智慧的、脫俗的、與眾不同的。

然而當對方進入到我們的生活里，成為我們生命中的一部分的時候，我們必然就會感覺到自己的生活也開始隨著對方的進入而被迫發生改變了。

在這種改變中，很多人都沒有堅持到最後。原因就是他們總在幻想，幻想世界上有一個人能無條件地接納自己，能無條件地滿足自己隨時改變的需要！真的別做夢了！世界和平都比那容易的多。

這項調查最終告訴我們，我們在關係中要時時覺察彼此需求的改變，察覺到了要即時溝通，即時做調整。在這個過程中一旦出現問題，對方的優點就會變成缺點，甚至越來越被我們討厭。

曾經感覺被照顧、被支持、被關愛，

如今卻感覺被控制，被批判，被指責；

曾經感覺想疼愛對方，寵愛對方，

現在卻看著對方受害的樣子感覺即內疚又不爽；

曾經讓你意亂神迷的小公主，

現在卻感覺她是在吸你的血；

曾經的她有思想、有主見，讓你感覺高山流水遇知音，

現在卻看到的是自以為是，感覺完全沒有交集。

可是曾經其實並沒有錯，錯的是發生改變的自己，是生命的變化造成了問題。

解決需求的變化，我們需要提高三個能力：

1．覺察關係變化的能力；

2．溝通的能力；

3．讓關係適應需要變化的能力。

而這其中，最大的難度是【放棄幻想】，我們不能要求對方像你兒時的父母一樣——我們什麼都不做，對方就做到了我們想要的。這是一種退行的行為，退化到了嬰兒的狀態。

沒有人能隨時做到自動能調整到我們所需要的角色，對方不是神，這必須由我們自身去努力。

別總是希望對方做一些他做不到的事情，而自己卻不去做自己應該做的事情。經營關係需要我們自己先多走一步，或許幾個努力之後，我們就又會找到新鮮的愛的感覺了。祝福大家，早日、重新、愛上他/她~

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