我們是如何學會了正確地期待愛情

1. 曾經希望我的愛情是轟轟烈烈的，有個高大帥氣的男人愛我寵到到願意付出一切（被偶像劇洗腦……）。後來大學時期真的與自己鐘意的男生一見鍾情，從轟轟烈烈轉為平平淡淡，談了5年因為彼此不想結婚而分手，並且終於想明白未來的路要什麼樣的人陪我走。經歷了這麼多任教科書，現在問我在親密關係中最想得到什麼，那首當其衝就是疼愛、尊重、在乎、專一和認可。如果你做什麼他都看不見聽不到不想和你說，那麼這段關係一點都不親密不值得被珍惜。

2. 二十歲的年紀覺得愛情是轟轟烈烈，浪漫和無條件寵溺。現在結婚三年，有一個女兒。愛情變成了平平淡淡，細水長流，明白了一段婚姻更多的是雙方合適，互相包容。現在的老公不浪漫，不過情人節，七夕，沒有生日禮物和聖誕禮物。但我卻真心無所謂，我要的自己都有能力買。有好的經濟基礎，對孩子有愛，對我而言有這三點，就有了持續家庭的基礎。

3. 我剛上大學時，對愛情的期待和幻想是：他的外在是我的理想型；他可以滿足我的精神世界，懂我，給我安全感和歸宿感；在物質上有可觀的積累……

這種對愛情不成熟的各種要求非常幼稚，讓我對身邊的男生各種不滿，甚至增添了我對生活的不滿意，這樣的心態，更讓我不可能實現愛情。

現在我剛剛大學畢業，只想著我應該以什麼樣的姿態來面對我喜歡的人，感謝跟不同人的相遇，我想這些才是建立親密關係的開始。在親密關係中，自己的感受、自己的心態與狀態是最重要的。你喜歡和她/他在一起時的自己，就去和這個人建立親密關係。

4. 最初的記憶來源於瓊瑤的《窗外》，對親密關係的渴求是希望有一個人可以指引我，包容我，直至最終成就我。二十多歲時，不知是慶幸還是不幸，終於遇上這樣一個人（已婚），我花了十年的時間活成了他的表象，學了他的語言，入了他的行業，從事了他的職業。這十年錯過了可以與該在一起的人走入婚姻家庭的機會。單身三十四年，各種現實問題如期而至。

現在我換了工作，離開了那個語言環境，會去相親，會談幾段短暫的戀愛，漸漸開始明白，也許我一直無法接受不太完美的自己，無法跨越自己生活中各種限制，無論是出身，外表，還是才華和智慧。所以需求這樣一個人，他比你擁有更多這些條件。可能有些人的成長需要花費更多的時間和經歷，我在現在的年紀學會了首先接納自己，再去接納他人。不為個人發展的需求而戀愛。

5. 曾經希望未來的一半可以教我學會愛，教我學會提出自己的需要（我本身是很被動的人），彌補我在原生家庭里的缺失。後來發現，這樣的期待都太不切實際，改變自己的人永遠永遠只有自己。現在最想得到的，是理解，平等和尊重。

6. 我曾經幻想找一個彼此相愛，有電光火石般愛情的人。直到後來我遇到了現在的丈夫，一個和我性格迥異，甚至完全不滿足我對另一半幻想的男生，但他寵我，愛我，讓我在最傷心的時候有人陪伴，就是這種舒適感，讓我在這段戀愛中過得特別真實。後來我們步入婚姻，現在是幸福的三口之家。

我以前總是在想，我為什麼會選擇這樣一個男人，一個似乎沒有任何值得我崇拜的人，婚後我們經歷過生活最困頓的時候，他裸辭後找不到工作，那時候我也在想，我為什麼要跟這樣的人共度一生。後來冷靜客觀的思考後我發現，在我們最難的時候，他首先考慮的是我，裸辭也是為了能讓我安心待產，生活的所有不堪都沒有改變他的好脾氣，也沒有改變他對我的愛。即便生活困頓，可我真的感受到一種幸福，我們的生活在孩子到來後漸入佳境，而我在注視他的時候也開始總會有怦然心動的感覺。

原來和一個和我想像中完全迥異的人在一起，因為他愛我，因為全心接受他的愛，生活也可以過得很充實很幸福。

7. 大概十七八歲、二十歲的時候，曾認為你愛我就應該愛我的一切，包容接納我的所有，我的所思所想都是對的。現在站在奔三的最後一段路途上，覺得所謂愛情，應該是我知道你不是最好的，但我卻認定就是你了。而對於自己，也不會任性自私地去揮霍他人給你的愛與關懷，學會在親密關係中用更好的方式理解溝通。愛情里沒有那麼多對錯，不涉及原則性的問題退一步又何妨。

8. 現在明白了願意在一起就在一起，不願意就分開，舒服和自由以及自願是第一位，分手了會真的覺得只是單方選擇而已，分手不會影響到我對自己的評價，我還是我。

9. 以前對親密關係都是處於懵懂跟幻想的階段，總希望有個人閃耀地站在我身邊拯救我的人生，因為小時候比較懦弱，所以希望未來的他可以足夠強大做自己的後盾。成年後漸漸發現，除了自己，誰也無法拯救我的人生，所以開始堅持自己的主見，學了自己喜歡的專業，也找到了他，他不算是特彆強大的人，甚至有時候比我處理事情上更弱一些，但是跟他一起感覺輕鬆快樂，過得很舒服。以前總希望可以找個懂我的人，現在就覺得，只要三觀合，兩個人一樣可以慢慢讀懂對方。

10. 年輕的時候認為兩個人必然是一見鍾情，然後自然而然，相守一生。現在和他在一起兩個月，相親，沒有一見鍾情，但很幸福。在親密關係中，最首要想得到的是彼此的成全，成全對方成為ta自己想成為的樣子。

11. 剛上大學的時候，每次去圖書館看到對面的情侶，都暗暗想找男朋友一定要找一個有共同的人生目標，能和我一起出國共度一生的人。但後來有段時間自己陷入了深深的迷茫中，才漸漸發現人的目標總會發生變化，未來的不確定性太大，從一開始就清晰地知道自己最終想要什麼的人少之又少。現在的自己不想在感情方面太功利，希望簡單純粹一些，和一個三觀相合的人相互鼓勵支持，相互溫暖陪伴足矣。

剛和第一個男朋友交往半年，一直異地。我們短期的人生方向並不相同，他工作，我出國，但我們大到人生三觀、小到食物偏好都高度相合，同時也給予對方充分的信任和自由。這半年很感激他給了我很多鼓勵和溫暖，讓自己多了一分直面困難和未知的勇氣和力量，即使我們最終可能無法走到一起，有緣同行一段路，一起成為更好的那個自己，知足且感恩。

12. 上一段關係讓我特別沒有安全感，他總是不打招呼就消失，拒絕一切溝通交流。有天晚上突然翻到兩年前自己寫在日記里的話：「希望找一個懂我的人，他能認真地對待我，能接受我的坦白，能與我探討生活，能與我分享喜好。至少他不會對我的心裡話選擇視而不見。」

然後我毅然放棄了這段關係。我想親密關係里最基礎的還是，對方是否正視你的感情。

13. 中學時候對於愛情的看法是可愛的，也許是被瓊瑤或是少女都憧憬的瑪麗蘇情節的影響，總結來說愛情就是「除了性別以外都驚人相似的兩個人的相互吸引和無限愛慕」。當然不可能實現，除了性別之外總有很多地方不盡相同。慢慢長大，越發覺得確是因為寬容才有的親密關係。正是因為寬容和理解，才能在有了依賴或者依靠的前提下還能做一個完整的自己，我想這是每個人都需要的，也是我最想要的。

14. 小時候期待中的愛情就是你儂我儂，花前月下的浪漫愛情。長大後，經歷了父親久病未愈，母親患癌的重大變故，很多觀念發生翻天覆地的變化，包括愛情觀。覺得愛情總會跟「現實利益」掛鉤。

直到後來相親認識他，曾以為會遭到拒絕，但他選擇與我一起面對，他無條件的包容我和我的原生家庭，絲毫沒有改造我的念頭。他不會設置各種各樣地條件；不會要我達到某些要求；不會要求我家境好才愛我。只因為，我是我。

他陪我度過了母親離世的悲傷日子，還會帶著我父親求醫。很慶幸也很幸運的遇到了他。如今結婚兩年，寶寶將於明年春天出生。他也讓我發現一個不一樣的自己，我比以前更堅韌，也更柔軟。

15. 非常年輕的時候期待愛情一定是互相心意相通，不用我說話，一個眼神就能理解我的意思；知道我脆弱的地方，主動去保護。那個時候覺得愛情大概就是兩顆相似的敏感的心互相取暖的過程。我覺得那樣的完全理解才能帶來真正的安全感。

後來遇到了現在的直男男朋友，不僅一個眼神無法理解，我費勁口水解釋女孩子彎彎繞繞的情感他都完全不能理解…但是竟然莫名覺得呆在一起很安心。我慢慢學到他的思維方式，解決問題對事不對人。自己遇到無比糾結的事情的時候還是會努力解釋給他聽，看著他一臉努力想要理解但是無論如何get不到點的時候往往自己就突然釋懷了：一個離我這麼近的人都不能理解的事情，到底能是多大的事兒啊。

現在在一起三年半了，已經異國一年多，感情還是很好。三年間見過周圍無數朋友分分合合，終於慢慢了解其實世界上太難有完全互相理解的人，兩顆太敏感的心在一起，註定要互相刺傷的。不如各自變得強大，然後在心底為對方留一個溫柔的角落，無論世界如何變化，我在你身邊。

16. 「希望我是一個讓你心動的人，而不是權衡取捨，分析利弊後，覺得不錯的人。」這一直是我最想要的愛情。

17. 初中時對愛情的理解是《致橡樹》般的愛情，「我必須是你近旁的一株木棉，作為樹的形象和你站在一起。我們分擔寒潮、風雷、霹靂；我們共享霧靄、流嵐、虹霓。彷彿永遠分離，卻又終身相依。」不希望只躲在你身後，我希望與你比肩而站。

大學時遇到一個希望全力保護我在身後的人，身邊的人說我很幸福，可是內心隱隱覺得不是這樣的，在他拿出戒指時，我慌張了，那一刻我確定這不是我要的。後來工作遇到一個一直讓我拖著他的人，也覺得喘不過氣，很累。後來我迷惘了，到底什麼是我要的？難道站在他身後才是對的？我決定自己思考。之後發現，其實我一直沒變，我還是初中的我，我要與他站在一起，站在他身旁。而自己也一直在為站立而努力。

18. 曾經我以為「不以結婚為目的的戀愛都是耍流氓」，這幾年徹底明白「只以結婚為目的的戀愛才是耍流氓」；以前聽到相愛十年終究分手這樣的故事會十分惋惜，現在聽到會稍稍嘆息，表示理解。結婚絕不是終點，而是另一段迷障重重的開始，如果兩個人無法保持同頻率的進步，無法在柴米油鹽層面之上有深度交流，婚姻可能就僅僅是繁殖手段了。

19. 我曾經期待的親密關係是彼此間絕對的坦誠，無保留。現在明白絕對的坦誠是不存在的。現在依然期望能夠信任對方。但是婚姻生活教給我的道理是，彼此信任的關係本身就非常稀有，人因為出生，成長環境，經歷，教育等等對於對方的期待不同，其實婚姻也是各帶目的的合作關係，如果彼此目標一致，那麼就是利益共同體，如果彼此對方的目標都不一樣，勉強在一起就很可能悲劇。

20. 我和前任在一起的時候，是可以把幾乎每種狀態像解題一樣剖析得使某一方信服，那些討論曾經的確令我震撼，因為它確實在我試圖閃爍其辭的時候直指內心。我們如此理性和誠懇，但我們還是分開了，因為感受不到心動。

直到某一天又遇見一個人，才覺得原來愛情可以不是博弈，僅僅是他讓你想起他時，就對未來充滿期許。

21. 以前是希望能找到一個能互相欣賞彼此的人，年少時對愛情本身也有很多幻想，希望對方會為我做浪漫的事。遇到現在的老公，剛開始戀愛的感覺當然很棒，不過久了以後就開始平淡如水。戀愛期間我一直很生氣，為什麼他不能為我做些浪漫的事。可我總是忘記，他在深夜擔心我等著我回家、他天天做飯給我吃、他給我買好吃的。對成熟的他來說，浪漫更飄渺，生活更實際。他並不是個有儀式感的人，但是他做的每件事都是為了我。這種平淡的生活對浪漫主義的我來說還是需要時間適應，但是我深深了解他愛我，而我也知道,這就是他所認為的浪漫。

22. 以前覺得愛應該能夠包容一切，無關乎美醜、胖瘦、高矮，甚至性格經歷……對愛有一種近乎苛刻的要求。總覺得有條件的就不是純粹的愛。

隨著長大，發現自己對所愛的人也難免有所要求，心上人在自己眼裡也會時而閃光時而平凡。對親密關係的期待也從原先的「接納一切」，變為「共同進步」和「互相理解」。能夠逐漸接納愛人有不愛我的時刻，也算是真實生活中愛的表現吧。

23. 16歲時我以為夜不能寐愁腸百結是愛情，26歲了才知道枕著他胳膊一覺到天亮才是愛情。

24. Doctor Who里有一集很讓我感動。「Love is not an emotion. It"s a promise.」

25. 年輕時幻想愛情是在相互獨立中奮發，不受干擾地活出一片天的樣子，現在發現太過理性的愛情無異於交易，是情感輸入輸出斤斤計較的交易，現在反而想回歸原始，愛就是愛，想粘人就粘人，想工作就工作，不在乎是否擁有絕對的獨立。就接受愛情帶來的混沌，糊塗點咱倆再談感情，不需要那麼清醒。

26. 年輕時對愛情的幻想十分理想化：此生唯一的最愛，在你之前不知何為愛情，在你之後再無人比得上你，感情有限，只能傾注在一個人身上，才稱得上是愛情。現在覺得以前以時間跨度來定義愛情，過於狹隘了，現在眼裡的親密關係，願意做出犧牲，願意為他人改變自己，已經是很美好的愛情了。

27. 我之前看過一段話，特別打動我：

「同事年內打算結婚，我問他，是什麼讓你下定決心？他說：是睡眠質量。我和她睡在一起時有一種前所未有的安全感，像一個孩子。當我想到要和一個人睡幾十年時，什麼臉蛋，身材，甚至內在都不能成為決定性因素。而是這種前所未有的安心感所帶來的睡眠質量讓我下定了決心。」

被這句話擊中，只有這種前所未有的對彼此的了解與信任，才能讓我放下心來。可以犯錯，可以在他面前撒嬌，靈活一點，放鬆一點。時至今日這點仍然是我對於親密關係的最大期待。

28. 我的愛情觀從14歲形成就沒有變過了——愛情最重要的目的就是讓人自由。

29. 以前覺得愛情是「打落牙齒和血吞」。不痛就沒有愛，這是很長一段時間內的錯覺。現在覺得一定要「平等尊重，輕鬆愉快」。最重要的就是平等，才會既不卑微也不驕傲。似乎已經實現了。相互喜歡，能設身處地的相互理解，會在想到彼此的時候不由自主就微笑。好幸福。

30. 小時候覺得愛情是藝術，長大覺得愛情是科學。我小時候看了太多故事，總覺得愛情是和人的其他感情完全不同的，讓人想到詩歌，音樂，或者其他電光火石的東西；總之和生活是分開的。生活可以不完美，但愛情必須要完美。後來因為這種幻覺也被渣男騙得很慘，才知道愛情和其他感情沒有什麼不同。當你不再覺得它是神壇上的東西的時候，反而才能理解它。

現在和男朋友在一起很幸福，快結婚了。他完全不懂波德萊爾博爾赫斯巴赫德彪西，但是會在我喝醉的時候幫我洗臉刷牙，哄我睡覺，在生活的方方面面給我支持幫助和指導。我想在親密關係中最重要的是一種team spirit. 坦誠，信任，溝通和託付。

來源：KnowYourself