結婚不是買賣，為啥嫁女兒還要幾十上百萬彩禮？

上一期，書單買手小仙女向「書米」們推薦了一款父親節好禮：《不評唱功，不聊八卦，天后王菲的這一點最讓我印象深刻》（?點擊閱讀）

這一期，書單君和大家聊一個與婚姻有關的話題。

前天，我在微博上看到了一條視頻：

視頻的旁白稱，一對小夫妻成婚當天，在男方已經拿了幾十萬彩禮的前提下，女方不僅沒有給陪嫁，新娘還要8800塊的下車錢，不給就不下車。於是新郎一氣之下，粗暴地將女方拽下車，場面一度混亂......

儘管新郎昨天發了微博，澄清事實完全不像視頻旁白所言，也沒有「下車錢」這回事，但視頻依然有著不小的傳播熱度。

我發現微博評論中，不少網友的討論焦點集中在「彩禮」問題上。

有人說，結婚就是契約，錢的事談不攏，各種事就談不攏，這婚就結不了；

還有人說，婚姻又不是買賣，彩禮就是傳統文化的糟粕。

......

此事的真相有待調查，但書單君發現，近年來因「彩禮」而引發的糾紛倒的確不少。

難道，彩禮確實是該被摒棄的陳規陋習嗎？

今天書單君和大家分享的文章，來自資深社會學愛好者、自由撰稿人大燕威王，看完她的「科普」，你會發現彩禮這事絕沒我們想的那麼簡單。

▼

1.

前段時間，我的老客戶南姐開始為兒子的婚事操心。

操心的起點是：彩禮。

南姐是外企CEO，賺的在同行里並不算多，但比起一般家庭，經濟層次也很可以了。她準兒媳的家境不算好，農村姑娘，但架不住天生麗質，再加上考進大學一眼就瞅准了南姐的兒子天天開車上學（其實車是南姐名下的），於是乎目的性極強地把這位涉世未深的大好青年一把拿下。

當然這只是南姐的說法，她作為婆婆保不齊會對兒子自己挑選的媳婦戴有色眼鏡。不過當她講到準兒媳對彩禮不滿意時，我也覺得這妞兒確實有點過分。

南姐說，彩禮她打算拿30萬。當時準兒媳沒說什麼，只說回家問問父母意見。

後來，南姐兒子拐彎抹角地和南姐說，女朋友嫌少，能不能出50萬，畢竟她家養大她這麼個閨女不容易。

南姐在酒桌上一共向我列舉了幾條這50萬彩禮的不合理性。

其中一條就是：

「好歹也是上了大學的姑娘，怎麼結個婚就好像賣自己似的？坐地起價也不怕丟人！」

這事還有後續，一會兒再說。

當時我告訴南姐：彩禮本質上，和賣身錢也真的沒有區別，這是大實話。

2.

彩禮，名號很多，有的地方也叫「聘禮」、「納彩」。

從民間風俗上講，彩禮是男方家庭為了向女方家庭表示締結婚姻的誠意，而在財物上的贈與。

古代商周時期，禮治社會成型，凡事都開始講究個套路，結婚也不例外。套路歷朝歷代都不同，但都是以彩禮的交付，作為婚姻締結的法律依據。

那會兒沒有「領證兒」一說，婚姻有效無效全看彩禮收了沒收。

比如，男女兩家，彩禮已經交付了，但是男方悔婚。這種情況過錯在男方，女方家庭不用返還這筆錢。但如果女方悔婚，由於彩禮已收，因此悔婚無效，還是要把姑娘嫁過去，否則就必須退還彩禮。

古代大家都沒什麼錢，彩禮也比較簡單，講究點的用大雁，不講究的就整幾塊獸皮。

現當代么，花樣可就多了。

八九十年代，農村男方家庭給女方的彩禮一般是手錶、自行車、新衣服和少量的現金；城市中還會加上縫紉機、收音機（所謂的「三轉一響」）；中上階層的家庭則還會有彩電、冰箱、洗衣機甚至空調。

邁入新世紀，人們結婚時，腦洞開得也就更大了：汽車、房子、iphone7……

至於現金，80年代早期中國農村流行「百里挑一」的說法——彩禮為101元，後來變成了6600元「六六大順」，再後來則有「萬里挑一」都剎不住車的架勢。

城市中就更不用說了，一線城市的姑娘，男方沒個幾十萬彩禮，除非姑娘本人樂意，那真的是不好娶。

然而無論「四大件」內容怎麼變，彩禮的性質就是「補償」：對女方家庭失去一個人口的補償。

在古代，人口很重要，多一個人就等同於多一份生產力。所以你家的人，到了我家創造生產力，從此同你家再沒有關係，並且她還能為我家實現生產力的「可持續發展」，那我不得花錢補償你嗎？否則就是顯失公平了。

即使在當代，彩禮的這個意義仍然沒有消亡。只要這種「補償」的性質依舊存在，彩禮就依舊擁有「買賣婚等價物」的性質。

當然，擁有這個性質，並不等於「婚姻就是買賣」，這是兩種意思。

3.

一說起買賣，大家就可能覺得骯髒。再結合目前中國城鄉對彩禮的各種攀比抬價，一些人恐怕就會認為彩禮是陋習。

然而我是學社會學的，社會學至少有兩個思維方式很值得我們採用：

沒有最好，只有最適；

但凡一個社會現象在發生功能，它必然既有正功能，也有負功能。

就彩禮而言，它之所以通行世間幾千年，必然有著穩固婚姻的「正功能」，否則它自然就會被社會淘汰了。

比如，在農村婚姻的締結過程中，通常是有媒人介入的。一般情況下，媒人由男方聘選。

先前有個笑話，說某媒人無論遇到啥樣的歪瓜裂棗男，都能給「推銷」出去：男方若是瘸子，就讓他騎在馬上見姑娘；男方若是嘴角有顆大痦子，就讓他側過臉，用永恆不變的45度角拍照……

總之，在媒人主導的「談判」過程中，利益的天平往往會偏向男方。因此媒人向男方介紹女方的情況，一般真實可靠，反過來就很可能是一大塊注水豬肉了。

退一萬步，即使媒人主觀上毫無偏向，但對於男方家庭情況，不可能做到百分百盡在掌握。此時，「彩禮」作為預先得到補償的「預付款」，顯然是女方家庭最明智的選擇。

男方在付出彩禮以後，如果要毀婚，他就必須得考慮「我已經花了這麼多錢，毀婚值不值」的問題，除此以外他還要思考這中間會不會有女方親屬「提刀來見」——誰敢收回彩禮，誰就是人命官司的主角。

或者再說得簡單些。

但凡常人，都有一個心理：花了大錢的才是好東西，才會珍惜。贈品再好，也很少有喧賓奪主的機會，只有被扔垃圾桶的命運。

費孝通先生在《生育制度》中有過精準生動的闡述：

「在結婚前，男女雙方及其所履行的各種責任，其重要性是，把個人的婚姻關係擴大成許多人負責的事，同時使婚姻關係從個人情感的愛好擴大為各種複雜的社會關係。這些必須履行的義務中，最受人注意的是經濟性質的相互服務和相互送禮。」

說白了就是：

女方家「拿人手軟」；男方家「送人腿短」。

腿短者，跑不快、跑不掉是也。

4.

至於彩禮的負功能，也是顯而易見的。

過高的彩禮，實在是會影響到男方家庭正常的生活。

對於普通農村家庭來說，娶媳婦花費的彩禮錢，有時相當於一個家庭幾年的收入。在男多女少的村落，花費則更多，甚至會出現一家幾個兄弟，只娶一個妻子的奇特婚姻存在。

對於城裡人，支付彩禮也並不輕鬆。就拿南姐的50萬來說，雖然這筆錢她拿得出來，但按照她的話說，也是幾年的收入，更何況還不算她給兒子買房付首付的錢——房子，是城市中的硬通貨。

在城市裡無房就結婚，在很多女方家庭看來，同裸婚無異。

一些家庭一時之間拿不出不菲的彩禮，只好靠人情東借西借，然後節衣縮食慢慢償還。

依靠虛高的彩禮維持的婚姻，等同於時刻坐在火藥桶上。男方家庭很有可能會在婚後衡量女方能給他們帶來的好處。

高額彩禮必須得換來男方家庭的幸福。婚後若夫妻雙方幸福度不高，甚或整日吵鬧，就難免令男方認為付出的彩禮「不值得」，於是各種口舌之爭也就無可避免。

彩禮表達的本該是情感，但它卻成了操縱婚姻的一種手段，你說怨誰？

怨「不平衡」和「不適度」。

彩禮沒什麼好譴責的，彩禮索求中的失衡和過度，才是問題的根源。

前面說過，南姐的故事還有後續。

後續，就是南姐把準兒媳叫到家裡來，語重心長地進行了一番懇談。

南姐的話說得很直白：

「錢我有，但不是這麼加的。你家把你養這麼大不容易，我也能理解。但是你不能光看城市裡的彩禮有多高，你也得知道那些拿了很多彩禮的女方家庭，給出的陪嫁有多少。據我所知，你家除了兩萬元，是沒有其他陪嫁給你的。」

話說到這裡，據說那姑娘紅了臉。

「現在，我兒子愛你，50萬不算什麼；但如果有一天，他不愛你了，這50萬就是導火索。姑娘，你自己決定吧。你要是還要50萬，我也就不說什麼了。」

她的操心最終有了結果：準兒媳家決定接受30萬彩禮，把女兒嫁過來。

5.

我們可以發現，支付和收取彩禮，如果能達成「平衡」，並且「不過度」，那麼往往不會出現什麼社會問題。

這體現在：

男方支出的彩禮，同女方帶來的嫁妝大致持平，或者稍微高出一些；

男方支付的彩禮，不能影響到男方家庭的正常生活。

在傳統社會，這兩點不難滿足，一來離婚不普遍，二來生產力不發達，人們安土重遷，某一地域內彩禮價格不怎麼變化。

然而今天就不一樣了。離婚對於很多人來說，簡直就是家常便飯，好像不離婚自己就不正常似的。婚姻的破裂，彩禮是否退還男方家，就成了法律中的爭議焦點。

再就是城鄉發展的極度不平衡，導致村裡的年輕男女紛紛進入大城市尋找自己的未來，然後，他們很驚訝地發現，他們回不去了——

人回不去，婚姻觀，更回不去。

村莊里的女性，可以通過婚姻的方式留在城鎮。女性在婚姻中比較強勢，所以農村女性在城鎮締結婚姻，不是太難的事。但農村男性則不一樣，在城鎮婚姻生態中往往處於劣勢地位，他們在城鎮中無法獲得配偶，但村裡的女性又走光了，可怎麼娶媳婦呢？

這就體現出市場里的供求關係了：賣方市場。

於是，天價的彩禮就出現了。

6.

如果我問大家，針對目前已經板結的階層流動，你們覺得最主要的跨階層上行流動方式是什麼？

答案是婚姻。

因為南姐的事，我有個朋友還問過她爹，如果她要嫁人，對方不是城裡的，他會要多少彩禮？

她爹想了想，說反正南姐那50萬不夠。她爹是經商的，其理論具有一個生意人的野蠻粗暴：

「首先，你嫁人，肯定會給你套房，城市房價根本就不用說了；其次，我要是喜歡這個女婿，就會送他一輛車；再次，戶口他當是那麼好來的？家周圍那些好學校他當是白送的？想靠談戀愛就鹹魚翻身，他以為容易？……」

從中我們可以看出的是，城市裡女方家庭在挑選男方家庭時，很多時候，彩禮是一枚「試紙」——

通常情況下，只有具有足夠經濟能力的男方，才能滿足女方家庭的需求。相應的，條件不是很好的城市男方家庭，則會降低對女方家庭階層上的需求，相應地降低彩禮數額。

在這種比較現實的「交換」中，社會階層之間實現了流動。

7.

於是，姑娘們你們結婚還要不要彩禮呢？

我個人的意見是：要不要彩禮？看你想要什麼！

理由如前述：

一個習慣之所以通行世間幾千年，必然有著穩固婚姻的「正功能」。而我們所應該做的，是如何避免或減輕它的負功能。

先前一位社會名流說過，沒有財產聯結和交換的婚姻，形同虛設。

因為人只會珍惜讓自己付出很大代價的事物。這是人性，人不能跟人性作鬥爭。

如果姑娘你選擇收取彩禮，必須得有幾點要明白：

1.彩禮的目的，必須是讓婚姻向好。如果這個彩禮收了，結果是對方家庭想殺了你，那你要不然就不要這份彩禮，要不然就該考慮換一家嫁；

2.凡事適度，彩禮必須貼合對方家庭的實際經濟情況。彩禮在中國現實社會環境中，是一項可以理解的風俗習慣，不喜歡提彩禮，一聽彩禮（前提是數目合理）就說女方家現實的男方家庭，不要嫁。但覺得自己身價高昂，大開虎口，恨不得要把男方家庭啃下去一半的妞兒……我勸你也別嫁人，嫁了，婚也早晚得離。

3.平衡，有來有往。

當然，我也並不懷疑世上的確存在不需要彩禮也能和和美美的婚姻，如果你遇到，三生有幸。

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