學習為自己的情緒負責，而不是投射到對方身上

文/張德芬

　　抱怨顯示了你的無力感(powerlessness)。

　　在親密關係中，如果你把快樂附著在他的行為之上，所以你就把力量給了他，並沒有為自己的快樂負責。

　　你覺得你為他而改變了，可是你有一個隱藏的議程(目的------hiddenagenda)------"我改了，所以你也應該改。」他不是不了解，他還不改是因為你希望他改，他探悉到了你的意圖。

　　期望是一種負面的能量，它只會帶來失望。

　　你被囚禁在這個情境中，沒有人規定你要留在這裡，但是你忍受它，被它囚禁。

　　對任何事情有期望都會讓你受苦。關係的兩大殺手，頭號就是期望，其次就是「要對」!

　　「期望」是說，如果得不到，我就會失望、傷心、難過。而「希望」是說，我希望你能這樣做，但是如果你沒有做到，我也還是很OK。如果我們只有希望，沒有期望，日子會好過很多。期望就意味著落空，而希望可以激勵我們朝自己想要的目標邁進，如果沒有成功，我們還是可以活在平安喜悅之中。

　　當他跟你說「我愛你"的時候，你要有個清楚的解讀。他愛的是愛上你的感覺，他愛的是你讓她感覺良好的那些優點。等到你讓他感覺不良好的時候，再去看看他還能不能表現出愛你的行為。如果他能夠和自己內在那種不舒服的感受同在，依然表現出關切你、愛你的態度，這個男人就太難能可貴了。

　　我們的關係遇到困難時------無論是跟誰------投射出來的結果都是我們跟自己內在某個部分的關係很差。而這份目前不好的關係，只是來幫助我們修復內在那個部分的創傷。

　　愛人有外遇，不是他的行為傷害了你，而是你內心被激起的被背叛的感受讓你無處可逃、痛苦不已，所以會採取一些手段對付他。對方說的話讓你生氣，不是因為他說了什麼，而是他說的東西勾起了你內心被貶低、無價值、被誤解等不同的感受，引發痛苦的情緒，讓你無法承受，所以你用憤怒反擊回去，目的在於讓自己不要感受到這份痛苦。

　　有些人的怨恨還不僅止於此，甚至是「轉嫁」情緒，自己無法承擔面臨的痛苦，所以遷怒別人。

　　有的時候反照出來我們內心陰暗的一面，我們不願意去看，就憤怒地摔破鏡子。不過，鏡子永遠不會「斷貨」，他們會源源不絕地出現在你的生活中。

　　你是否在不了解一個人，甚或是了解他不適合你的狀況下愛上他?那你就是有上癮症，也許對不被愛上癮，也許對拯救人上癮，也許對被虐待上癮，也許就是對痛苦上癮。這人就是你最好的老師，教你要去愛自己。既然苦是一定要吃的，何不學會自己的人生課題?如果學不會，同樣的課題會再度出現，只是換個人來演。

　　改變自己的期待。我發現，對我來說愈是重要的東西，我愈是無法從另一半的身上得到。從靈性的角度來看，我知道這是我自己的人生功課。

　　我為自己的感受負起責任，同時願意去承受自己內在的痛苦，試著做自己最好的朋友，安慰自己，心甘情願地停留在那個從小到大我一直想要逃避的感受中：孤獨與無助。當我不再視他們為洪水猛獸，願意試著去與它們和諧共處的時候，它們也就不像以前那樣時時來造訪我，而且一來就趕不走似的。

　　誠心接受自己的負面情緒，並且有能力和它們在一起，不要另一半為它們負責，這是維繫一段親密關係最重要的元素之一。

　　如果碰到讓你一見鍾情，似曾相識又怦然心動的人，快跑!因為他將會啟動你此生最重要的人生功課，他會踐踏你的自尊、侮辱你的智慧，讓你感到無價值、被拋棄和不被愛。如果跑不掉，我可以給你的最好忠告就是：帶著覺知，像演員扮演角色那樣觀察自己。因為苦是吃定了，帶著覺知吃苦至少可以學習到智慧。

　　其實，親密關係是非常功利的，男人和女人對求偶的標準，的確建立在一些基礎的「生存模式」的需要上。說白了，如果你對我的生活沒有一點實質上的幫助，又讓我自我感覺不良好，我為什麼要跟你在一起呢?除非，從靈性的層面上來說，我有一定的人生功課要學習，所以會跟你一起待到功課學會為止。

　　每個人在親密關係中都必須仔細、冷靜思考的一個話題------你為對方帶來了什麼?這些年來你有沒有成長?有沒有讓自己在各方面都有進步，並且愈來愈自信?還是拿婚姻的保障、感情的基礎作為老本，不斷地啃噬它?

　　對一般人來說，我們每個人都在親密關係里尋找童年時期的遺憾。如果你可以給一個人他童年時沒有得到的那種愛：支持、包容、理解、關懷，那這個人是永遠不會離開你的。

　　在親密關係中，配偶其實在扮演兩個角色：一個角色就是你的鏡子，所有的外在事物都是你內在投射出來的結果，所以對方的種種行為可能映照出了你內在的一些特質，但卻是放大了數百倍好讓你看清楚。另一個角色是,他是來教你學會一些功課的，你應該把焦點更多地放在自己身上。

　　我們很多人都喜歡把這兩個字放在我們最親密的人身上------「應該」，而這兩個字就是通往地獄的捷徑。

　　很多人(包括我)把戀愛的對象當成生命的救星，片刻不想離開，耗費心力地投入自己生命的全部。但這是緩兵之計，最終，我們必須去面對和承認我是孤零零的一個人，怎麼來怎麼走，沒有任何人可以依靠。我必須自己去擁抱我的內在孩童，做自己最好的伴侶，而不是在外面找慰藉。

　　親密關係或是一個家庭當中，女人的能量比男人大十倍，所以關係都是由女性主導的。慎選對象，先要看看自己是否「罩得住」對方，不要一味地貪求對方條件好。

　　給痴心女子：當他說「我愛你」，這完全不等同於「我會好好對待你，我會用你想要的方式對待你，我會把你放在第一位」。通常「我愛你」指的是「我需要你，跟你在一起(現在)讓我自我感覺良好」，如此而已。在親密關係中，先設立好自己的期望值，日後就不會太過失望。

　　你在生活中碰到的「怨憎會」，其實都是你的放大鏡。你所討厭的人或是某人有你所討厭的特質，都是你的放大鏡------把你自己也有的，但是不被你承認或接受的東西，放大數百倍，然後拿給你看，誰受得了啊!所以，我們當然可以振振有詞地批評別人，但是別忘了，他的特質、習慣、態度、做事方式，如果惹毛了你的話，很抱歉，你身上一定有和這些一樣的特質在呼應著。

　　想要找到一個堅強自信的男人，你就得展露自己脆弱、服輸的那一面。想要一個呵護你、保護你的男人，你就得讓自己不要無止境地一再付出，才能接受別人的付出。想要找個男人而不是男孩，你自己就得做女人而不是女孩。只有放下想要拯救別人的慾望，你才能找到不需要你拯救的伴侶。

　　最大的功課就是很深沉、痛苦的遺棄感，我一直不知道自己對這個議題有這麼大的恐懼和影響。

　　對別人的問題常常可以一針見血開藥方的我，為什麼碰到關於自己愛人的問題時，我就完全失去了平時的從容淡定、智慧優雅、成熟幹練?原因其實很簡單，每次碰到自己深沉的心靈傷口時，我們就立刻退化成一個完全無行為能力的孩子，完全的自私、不講理，只希望對方能給我們一個「奶嘴」------一個擁抱，一個眼神、微笑或是一句溫暖安慰的話語，什麼都行，只要別讓我在這裡撒潑哭鬧沒有人理。

　　但是抱歉，在這種情況下，我們的伴侶通常是自顧不暇的，因為他勾起了我們的傷口，我們過度、偏激的反應也讓他進入到自己的傷口之中，變成一個無行為能力的5歲孩子，所以他立刻展現他的「自動防禦機制」------躲到洞穴里，對外面發生的事情不聞不問。

　　我的自動防禦機制是攻擊，而有些人是粉飾太平，假裝什麼都沒發生，有些人則是逃避、躲藏。只要我們進入孩童的退化狀態，每個人的自動防禦機制就會被啟動。

　　我終於學會了在兩人發生爭執(也許我還是說了不該說的氣話)，試著回到自己的中心，看到自己那個無助、脆弱的內在小孩正在撒潑瞎鬧。其實你的反應跟對方是無關的，他的言行只不過勾起了你舊時的一個傷口，你不需要他為你過去幾十年累積下來的痛苦埋單。在這一點上，自我負責是非常重要的：為自己的情緒負責，而不是投射到對方身上，要他負責。

　　做一些讓自己冷靜下來的事情，任何能讓你回到自己中心，和自己內在那個母性的本質相連的事情都可以。找到自己內在那個"母親"，她才有能力安撫你，處理你當下的情緒。

　　女人都怕看男人的臭臉。自卑的女人看了就惶惶不安，心裡沒譜。傲慢的女人看了就來氣：你以為你是誰啊?憑什麼擺臭臉給我看?有智慧的女人看男人不高興了，心想：我做的事讓你生氣了，但我問心無愧，你要不高興，我很抱歉。生命如此短暫，我不會允許任何人奪走我當下這一刻的喜悅。