武志紅《巨嬰國》摘錄筆記

攻擊性的一個很重要的功能，就是劃分界限。心理健康是需要付出代價的，而一個常見的代價是——我不再是眾人口碑中的好人。

不管全世界怎麼說，我都認為自己的感受才是正確的。無論別人怎麼看，我絕不打亂自己的節奏。喜歡的事情自然可以堅持，不喜歡的怎麼也長久不了。

一個人如果太考慮別人，就會失去自己的節奏。

不再將感覺等同於事實。

不含敵意的堅決：我很堅決地守住我的立場，但我沒有敵意。

被忽略的人，作為一個能量體，會淪為黑色的能量體，充滿絕望、怨恨和悲傷，特別是怨恨，會嚇著自己，覺得自己壞極了，於是去做一個好人。

能量的坍塌、伸展。如果自我是一個能強球，這個球是坍塌的還是伸展的？

好人最大的傷害還是對好人自己，他們以自我掌控為核心的封閉會形成一個惡性循環，隨年齡增長，封閉程度會越來越嚴重，最終導致世界非常狹窄，思維變得簡單而狹隘，身體也變得僵硬。

好人，在乎的是好壞對錯，而不是愛恨情仇，久而久之，就變成了一個道德正確的殭屍。好人看不到自己的惡，就很容易看到別人的惡。

以道德自居的好人，總在忍無可忍時才爆發，其中的邏輯是，我必須處於一種我絕對正確你絕對錯誤的道德處境時，才能還擊。因這種道德對立性，還擊常對關係造成嚴重破壞，而這又會進一步強化他們的想法——攻擊性是破壞性的。

每個人都宛如一個能量泡，若想在這個世界上彰顯存在，都要擴張能量泡。所謂攻擊性與星宇，就是能量泡擴張動力的展現。成為一個沒脾氣，沒需求，沒性能量的好人，你得到了其他氣泡的讚許，但失去了自己的活力。

你的內心中，被愛之光照到的存在，就是可以呈現的存在。一個人很可以追求成為一個大好人，常見的原因是，他被母愛乃至他們人之愛照到的地方太少，所以他覺得自己內心大多是壞的，他得成為另外一個人，才值得愛。

伴侶關係的根本邏輯是親密。親密，只能通過真實和敞開而達到，而付出卻沒有這個功效。相反，因為你不斷付出，會給對方製造內疚，結果導致對方更加想遠離你。

好人的能量，常常是向內塌陷的。沒有敵意，也沒有熱情。沒有麻煩，就沒有情感。成為一個不傷害別人、被動的好人，容易；成為一個能主動散發著熱情與愛意的善良的人，不易。

真正的好，是那種我存在你也存在，我愛你，因我有豐沛的愛，並且我真不需要你回報，而你真回報時，我也坦然笑納。

中國式好人的好，是討好，而討好，是你存在我不存在。並且，討好，都伴隨著很深的自卑與恐懼。最要命的是，討好這看似不尋求物質與利益上的回報，但其實要一個很大很重的回報——尊重我，愛我，關注我，親近我。討好，本質上是一種防禦。

好人在中國如此普遍，也是中國的伴侶關係質量差的原因之一。我們必須切記這一點：對別人好，可以贏得認可與尊重；但若想贏得親密，只有一條路——真實和敞開。

好人，常常是閹割了自己需要的人。活力，總是帶著攻擊性的。

結果活力的表達變得日益困難，最終，身體變得軟塌塌，一旦需要活力時，會剋制不住地打出一個有一個的哈欠。

好脾氣，常常是活力被閹割的結果，這樣的好脾氣總伴隨著無趣和無力，也不能和別人建立生動飽滿的關係。相反，將活力活出來，會讓別人覺得，你不再那麼容易讓步，但也更精彩更有魅力。

現實中我們是互害型社會，但教導中，真是想建設出一個君子國。

巴菲特說，他生命中最有價值的教誨，是父親一再對他說：尊重你自己的感覺，你越是別具一格，別人就越喜歡對你說三道四，這時候你要做的就是，堅持你自己的感覺。

每個人都是一個能量體，你需要z韓凱你的各種能量，與其他能量體建立鏈接，這份鏈接越飽滿你就越能發現資深的能量是好的，別人的能量也是好的，當這份鏈接達到極致，所謂證悟就會發生。

活力喪失了，卻以為自己證到了平靜、安靜乃至解脫，甚至覺得是有文化的優雅，這種將自我閹割美化的現象，在我看來，是古老的中華文明中最可悲的玩意兒。

所謂開悟般的寂靜，也常是感情與心的寂滅。

滿腦子烏海的思想，嚴重彎腰駝背，一臉褶子，正兒八經的假笑在上面浮動，美其名曰正能量，活得超萎縮了，卻自誇隨心所欲不逾矩。其實，活力都滅掉了，還有什麼好去逾的？

修行就是該吃飯吃飯，該睡覺睡覺。

很多人怕麻煩別人，但是，不麻煩彼此關係也就無從建立（或曰考驗）。

鏈接是善，心靈呼應與活在當下是至善，而切段鏈接會導致黑暗，越是孤獨的人，內在黑暗就越多。中國式好人，是因為懼怕內在黑暗，轉而去做好人。但孤獨的好人一旦爆發出黑暗，就容易是摧毀性的，即這個道理。

關係很複雜，飽滿的關係，必然有愛恨情仇，也會有利用、誘騙、私心與嫉妒，但當關係真正能建立時，愛與善就產生了。

伸出雙臂，如果你還渴望被擁抱的話！

健康的孩子，必然是有活力，活力的展現方式就是發出他的高興與不高興的聲音，提出他合理或不合理的要求。

卓越強迫症：不優秀不配活。如果沒有一顆正常、健康的心，這樣的優秀，有何意義？

退行，佛洛依德發明的辭彙，用來解釋這樣一種心理現象：在相對高級的心理發展階段，遭遇了不可承受的挫折，於是退行到相對低級的早期心理發展階段，尋求那一階段的心理安慰。

一個人生命能量流向分兩部分，一部分是自體，即自己，一部分是客體，即別人乃至整個世界。如何看待自體和客體，構成了四個等級：

最好的等級，是自信和熱情。其次的等級是自大和對客體的理想化。較差的等級是疑病和宗教性的恐懼。最差的等級，是自戀妄想和被迫害妄想。自戀妄想即覺得自己是神，無所不能，這完全缺乏現實基礎；被迫害妄想，即覺得外部世界有一個無所不能的超牛逼之人，構建了一個體系，系統性地迫害自己。

人的自戀分為四個檔次：第一檔最健康，是自信，即活力能自如地滋養自己；第二檔，自大，即會誇大自己的重要性，但還是有一定的自戀基礎；第三檔，是疑病，患疑病症的人，不敢碰觸心理層面自我的脆弱，轉而懷疑自己的身體自我除了問題；第四檔，自戀妄想，即，並無現實性的基礎，而憑空想像自己是世界上最重要的。自戀這個詞，很容易讓人有負面的理解，而科胡特則說，在心理學界，特別是心理諮詢與治療學界中，被賦予了正面意義。

人情關係的溫暖，是比妄想是神，更吸引人。真正的能力，建立在關係中。你必須深入到關係中，放下你自己種種的成見和預判，去碰觸事物本身的道理，尊重事物本身的存在，而不是將你的想像和判斷置於事物之上，這樣你才能和事物建立起關係來，並且，你會樂意放下「我」，而去尊重事物的本質與規律，從而才有了真正的能力與創造。

嬰兒初期和媽媽關係的質量，決定了一個人和其他萬物建立起關係的質量。

自我有兩種，真自我，假自我。

有真自我的人，他的心理與行為從自己的感覺出發；有假自我者，他的一切圍繞著別人的評價而構建。有真自我的人，他知道自己要什麼。並且即便沒有要到什麼，他仍然有一種內在的自我價值感。有假自我的人，不管他的慾望看起來有多強，其實不知道自己要什麼，他要的是別人都要的，只是，他希望自己要得更多更好，若實現了，他就覺得自己有高自我價值感，若不能實現，他的自我價值感就崩塌了。

能力來自於你與相關事物建立了深度關係，而不是其他，特別不是因為你太牛逼。建立深度關係的關鍵是投入，經由時間與經歷的累計，你與這一事物的關係日益深厚，你逐漸掌握了它，與它相遇，而能力，是你的存在與它的存在相遇的副產品。

（嬰兒會認為）我與世界是一體的，我如神一般，決定著周圍事物；如果周圍事物不能被我所左右，那一定因為我不夠完美，譬如，狀態不夠好。因這一邏輯，他們花很大力氣去調整狀態，還會花很多時間去等待自己狀態好，而不懂得，關鍵是持續投入，瑣細努力即可累積出成功。

有全能自戀心理的成年人，如嬰兒一樣容易陷入等待，而不是持續努力，因他們下意識地認為，努力不重要，重要的是狀態好，所以煩惱、疾病、睡眠等都可以構成不去行動的理由，也因此導致了拖延乃至懶惰。能持續努力的人，是有了相對成熟的心理：我未必能立即掌握一個事物，但只要我持續努力，並且尊重這一事物自身的規律，我會與這一事物簡歷起很好的關係。活在全能感中的人，一旦受挫，他們的自戀就會有崩毀的感覺。一個小挫敗，他們的體驗是「我這個人失敗了，我這個人差勁至極」，而自我基本建立的人，產生的體驗則是「我再這件事上失敗了」，僅此而已，他們的自我還能倖存，甚至根本沒有被動搖，反而可能會因為受挫，激起他們強烈的好奇心和好勝心，而繼續勇往直前。

一旦有「我這個人失敗了」的感覺，一個人就會體驗到，伴隨著自我崩塌乾的是無力感，即你感覺暫時發不出力量了。其實，只是你暫時控制不了外部事物而已。

需要一個不會報復的人，因此可以滋養出「世界準備好接納我的本能排山倒海地湧出」的感覺。本能是什麼？即攻擊性，或破壞欲，永不被知曉的創造/破壞的核心。

路怒症每天都在發生，是自戀性暴怒在發揮作用。很多惡性新聞，也是自戀型暴怒導致。

任何不如意，都有主觀惡意動機。

君子和而不同，小人同而不和。

美好的事情都由地道的細節構建而成。地道的細節，必須投入且專業。