門當戶對是偽科學！你還在苦苦堅持？

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又到假期，回家免不了被親戚朋友關心了一遍婚姻大事。從叔叔阿姨們口中聽到最多的擇偶標準是：門當戶對。

春節期間，一個「女孩跟男友回農村過年，見第一頓飯後就分手」的新聞引發了很多討論，雖然最後被曝是假新聞，但引發的社會效果引人深思。

現實VS感情，後者似乎輸得不輕。

今天，領英小編就和大家談談結婚到底要不要門當戶對。

前段時間有一部很火的叫《乳酪陷阱》的電視劇。這部劇講述了腹黑高富帥男主劉正與貧窮學妹洪雪在大學校園裡面的戀愛故事，劇情直戳少女心觀眾的命門。

奇怪的是，大學時一起迷戀霸道總裁的小夥伴們，看完卻都說：現實中，我不會和這種高富帥結婚。理由基本上都是：高攀不起。

所以，真愛無敵真的比不過門當戶對？

其實，把愛情比喻為長跑，還不如比喻為球賽，雙方段位差不多的，博弈的時間才能長久。如果說，婚姻是愛情的墳墓，不門當戶對，可能還難以走到「入土為安」的那一步。

心理學家斯滕伯格把愛情三要素定義為：激情、親密感和承諾，穩定的愛情，離不開這三項要素。

激情的本質是人體的荷爾蒙作祟。有研究表明，荷爾蒙影響下，人類的激情平均只能維持3-4年。激情退卻之後，需要用親密感和承諾維繫雙方的感情。

如果說激情有可能會產生於新鮮感，而以理解、交流為基礎的親密感更多產生於戀人之間的相似感，而門當戶對的背景下，雙方閱歷與價值觀更可能相似，更容易產生共鳴。

對大多數人而言，與其說我們喜歡某個人，不如說，我們喜歡某一類人，或者是某種特質，當他們滿足我們的角色期待，才能走得更加長久。

《乳酪陷阱》裡面的小雪第一次與劉正約會，她看不懂劉正喜歡的電影，覺得劉正喜歡的餐廳里每一樣都很貴，感覺無法融入對方的世界。

網友「蔥油餅」，也有類似的經歷：與家境富裕的男友因搖滾樂相知相愛，卻因為在高級餐廳約會時狀況百出而選擇與快要結婚的男友分手。

她說：「那天對我而言，不是約會，而是大考，可惜我每道題都做錯。

可怕的是，他好像十分習慣這種生活。那一刻，我明白了，當『杉菜』其實一點也不爽。」

麻省理工學院的一個用數字模擬戀愛的實驗，也證明了門當戶對才是「大多數」。

實驗人員製作了編號為1—100的卡片，找來100位大學生，男女各半，編號貼在背後，男生奇數，女生偶數，自己只能看到別人的編號，大家可以說任何的話，除了告訴對方他的編號。要求學生在有限的時間內找一個異性配對，兩人加起來的數字越大，獎金就越高。

實驗結果是，絕大多數人配對對象背後的數字都非常接近自己的數字。

——麻省理工學院經濟學家Dan Ariely的《The Upside of Irrationality》

動物求偶交配，而人類戀愛結婚。愛情講求自由，而婚姻規約這種自由，讓人類不能隨意地更換伴侶，在婚姻中要承擔責任。

愛請開花結果，成就了婚姻，那一刻，就不光是兩個人的兒女私情，而是兩家人的互動。現代社會，婚姻不再只是為了生兒育女、兩家利益，當中的功利性減弱，情感因素的影響增強，但並不代它與兩家人的經濟、社會地位等因素完全無關。

對於大多數人來說，結婚將要面對買房、生子、照顧父母、過年回誰家等問題，雙方的經濟能力的差異以及原生家庭影響下形成的價值觀，可能會造就夫妻對這些問題的不同看法，為平靜的婚姻埋下一個個定時炸彈。

難道就沒有不門當戶對但是結局美滿的婚姻嗎？有，平民王妃凱特與威廉王子就是一段切題的佳話。

然而鮮為人知的是，為了讓女兒接受更好的教育，凱特的父母特意把她送進昂貴的私立學校與貴族的後裔一起上學，提升教養與品味，而早在當時，凱特就因為喜愛素未謀面的威廉王子，被同學們笑稱「等待中的王妃」。

而類似薛仁貴與王寶釧這種窮小子愛上富家千金的故事，結局要麼是富家千金慧眼識珠，潛力股醜小鴨最終展翅成天鵝，飛黃騰達，終於還是變得門當戶對；要麼就像羅密歐與朱麗葉一樣，以死殉情，體現愛情的忠貞，卻是悲劇收場。

如果不思進取，原地踏步，卻想與豪門聯姻，就要做好夜長夢多的準備，願賭必須服輸，要明白童話里都是騙人的。然而對於普通人而言，拿自己的幸福去踐行一些不切實際的幻想，似乎划不來。

門當戶對的具體標準到底是什麼，誰也說不清楚。畢竟標準是死的，人是活的，每個人的價值標準都不一樣。

門當戶對看似能夠幫助我們把很多由於社會地位、經濟狀況等引起的夫妻問題扼殺在擇偶的搖籃中，把複雜的問題簡單化。但是，這其實是一種機械懶惰的思維，必然會留下後患。愛情妙不可言的地方在於不可預測。

這就是為什麼有些人有一堆擇偶標準，卻找不到一個合心意的對象，轉角倒是遇到了真愛。

我們面對一個結婚對象，可能會像上文的實驗那樣，分析他們的價值。但事實上，婚姻與愛情並不是一場精確的匹配，更不是一場交易，一個人的價值也是多方面的，難以簡單地表露，影響婚姻的因素，很多並不能直觀地量化。

而且，絕對的門當戶對是找不到的。

哪怕都是大學老師家庭，還有不同級別之分；門當戶對也不代表婚姻中各種問題發生的概率會減少。

由此可見，門當戶對的比較，永遠沒有盡頭，找一個與你絕對門當戶對的人，既沒有可能也沒有意義。

——高曉松在「奇葩說」。

張愛玲形容愛一個人會變得「很低很低，低到塵埃里，但她心裡是歡喜的，從塵埃里開出花來。」

但是，在自由多元的今天，我想，只要真心相愛，雙方就應該平起平坐。

如果總是有高低之分，這塵埃里開出來的，不過也是一瞬就凋謝的曇花。

觀察身邊的佳偶，走得長久的，無一不是精神層面上門當戶對的。

而怨侶的分手的理由，基本上都是性格不合。

錢鍾書和楊絳是前者。女方來自新式家庭，而男方家庭卻是重男輕女，門不當，戶不對，但兩人在文學思想上志趣相投，仍攜手走過風風雨雨。

而今天，也有老太太嫌棄老公退休後不思進取只會喝酒，接近金婚仍毅然離婚。

儘管一個人的閱歷與性格，離不開他所生長的門戶，但在網路發達的今天，你有很多可能開拓視野，提升自我。

既然選擇了相愛，無論是高攀低就還是門當戶對，都不能避免要為對方做出或多或少的改變，只要不是觸及底線，都是情有可原的。嘗試融入對方，不也是愛情婚姻中的重要一步嗎？

至於還未脫單的你，面對七大姑八大姨的質問，也不用太慌張。所謂擇偶標準，無非是他們看著身邊的「世人」所構擬。

最完美的婚姻觀，也覆蓋不了每一個人的特點。要選擇什麼樣的伴侶，完全取決於你自己。

——THE END——

原題：媽，我要和「門當戶對」結婚了