這部大火的復仇日劇，竟講了一個如此淺顯的育兒道理

真由從小就家境很好，父親是一位有身份的出版社編輯。真由長大以後也成了編輯，做到副主任級別，手上有暢銷書作家資源，算得上職場成功的女性，不過40幾歲還沒有結婚。

下班後，她到了酒店，拿鑰匙、上樓、開門、進浴室，一氣呵成。顯然她不是第一次來了。

浴缸里躺著的是，和她有巨大年齡差的小鮮肉直巳。

真由幫直巳擦乾身體。

她不是他的媽媽，是他的情人。

直巳是真由好閨蜜百合的兒子。真由這麼做，源自一場謀划了20年的復仇計劃。

20年前，真由還是小女孩，隔壁搬來了新鄰居百合一家。兩個小姑娘很快就成為閨蜜，可百合自帶掠奪屬性，真由的任何東西她都想要。

第一次見面，百合就看上了真由的項鏈。「真好看，給我」。真由雖然很吃驚，但沒有拒絕。

真由的爸爸培養的青年作者諒一哥哥，住在她家的別院里，跟真由青梅竹馬，成了情侶。百合在隔壁看到，投來「給我」的眼神。

百合利用各種機會主動接近諒哥哥。

終於在幾年後，勾引到手，懷上了諒哥哥的孩子。

百合來找真由，讓她把男友讓給她。

可意想不到的是，沒有互撕，真由只是問了是誰主動的。之後，兩個人繼續做閨蜜。

百合終於和諒哥哥結了婚，二十年過去，兒子也20歲了。此時的諒哥哥早已成了知名作家，真由是他的責任編輯，而百合和真由仍舊是最好的閨蜜。

歲月改變了兩個女人的容貌，不變的是，百合的掠奪屬性，與真由的包子性格。

看到真由戴的耳環很漂亮，百合直接要過來，哪怕她們已經四十幾歲了。

諒哥哥問真由：「偶爾你也拒絕一下她啊。」 真由笑而不語。

百合說，我只對真由這樣。因為她從不懂拒絕啊。

真由家有一棟度假別墅，因為年久失修，已經破敗，真由的媽媽想要出售。百合夫婦希望買下來，可是真由不希望賣給百合，閨蜜就直接來強買。

真由終於拒絕了一次。她不希望任何人住那棟房子，因為那裡充滿了不快的記憶。

二十年前，真由邀請百合一起來別墅度假。看到真由有個優秀的爸爸，百合又想掠奪。

那天晚上，百合穿著背心短褲溜進了叔叔的房間，訴說自己是怎樣無人疼愛。真由的爸爸拒絕了幾下，就動了心。

這一幕正好被真由看到了。

真由不能原諒父親，從此再也沒有跟父親對視過。而父親也不能原諒自己。

度假回來後的一周，真由的爸爸就內疚的自殺了。

可是真由仍然與百合做著閨蜜。

直到百合與自己男友的兒子出生，真由終於決定走上復仇之路。

而真由的復仇計劃就是從小培養迷弟，讓閨蜜的兒子迷上自己。在閨蜜家吃飯，飯桌下是真由與閨蜜兒子的小動作。真由就是這樣悄悄的獲得復仇的快感。

這是一部最近超火的高分日劇——《賢者之愛》，四集迷你劇，目前只播了兩集。

這部劇最近很熱，離奇的情節和情色的包裝只是其一。它是那麼重口味的告訴我們，不懂得拒絕別人，有多麼嚴重的後果。

真由的不懂拒絕，讓百合一步步得寸進尺，不但男友被搶走，還間接害死了她的父親。

而她的復仇，在我看來真的太心累，付出20年，就憋了這樣一大招，而20年里，自己的痛苦每天都在折磨著她。

如果，從一開始百合要項鏈時，就直接say No! 也許後面什麼都不會發生。

可是現實中，我們就是一個個不會說No的老好人呀，這也是《賢者之愛》能戳中那麼多人的原因。

劇中，女主角的媽媽和她聊起閨蜜百合，就說到：「我和你爸爸，都不太懂得怎樣拒絕那姑娘。」他們可能從來沒教會真由去拒絕別人。

剛開始走入社會，父母擔心我們搞不好人際關係，自然少不了叮囑友愛謙讓吃虧是福之類的話。

於是，當和大學室友一起逛超市，她溜去和男友約會，十幾斤重的水果手紙，我什麼都沒說幫她拎了回來。不管你準備考試多忙，都要陪她逛西單買衣服。不管你的空間多麼小，還是要容忍她無數雙鞋塞在你床下。

上班以後，要討好前輩同事，於是給他們整理他們的工作資料，他們悠閑的回家陪老婆，而我成了最晚走的人。應該是一個團隊該乾的活，壓給我一個人。每天都處在情緒崩潰的邊緣，只能在兩年後放棄那份別人小羨慕的工作。而現在想想，只要當時我說搞不定，我需要幫助，結果也不一定那麼糟。

所以直到今天，我都在學習怎樣拒絕別人。

說"No"為什麼這麼難？也許，是我們需要在別人面前維持一個好形象。我們擔心，如果自己對別人沒用，就沒人會喜歡我們。

「不懂拒絕」通常與父母難脫干係，比如心理層次上，父母對孩子期待過高，需要孩子更努力的去迎合才能滿意，所以孩子形成了討好型、低自尊型的人格；也與父母沒有教會孩子拒絕有關。今天就重點講講後者吧。

有一位朋友常跟我抱怨女兒妞妞吃得太多，兩歲的孩子，每頓都要吃下成人一樣多的飯。婆婆的各種喂，各種超量的零食水果，看得出並沒有讓孩子吸收的更好。她偶爾讓婆婆注意一下，可什麼都改變不了。

直到她改變了戰術。有一次，剛吃過午飯不久，奶奶又開啟了養豬模式，「妞妞快來，奶奶剛剛蒸好一鍋包子，先給你吃一個。」女兒一聽，馬上就準備去拿包子（通常吃下更多食物，妞妞會收穫更多表揚）。

媽媽趕緊攔下她，「妞妞，你告訴媽媽，剛剛吃飽飯了沒有？」妞妞點了點頭，媽媽說：「剛吃飽，馬上接著吃，肚子會撐得很疼的，你還記得上次拉肚子的事嗎？」

妞妞說：「那我不吃了，我也不太想吃。」然後媽媽讓妞妞自己跟奶奶說。雖然奶奶有點不快，可後來困擾朋友很久的問題就這樣逐漸解決了。

當我們探討，陌生人不要隨便touch我的寶寶，熊親戚不要亂喂我的寶寶，其他孩子來搶我寶寶的玩具怎麼辦時，我們能改變別人的太少太少。教會孩子say No才是最重要的。

首先我們要教會孩子認識自己的情緒：「我不想把項鏈給你，那是我的」、「我跟你不熟，你抱我我很不舒服」、「我沒見過這種吃的，我不敢吃」……告訴孩子，你這些情緒是正確的，你可以當場說出來。

父母要幫助、促使孩子下決心說不，比如爭搶發生時，跟對方小孩說：「我們家妞妞正在玩呢，過一會再借給你好嗎？」。事後可以和孩子說：「她想要你的項鏈，我認為可以拒絕她」、「沒有關係，你告訴她你很喜歡，她一定會理解的」。

當孩子的語言能力發展的更好時，你可以告訴他怎樣迂迴的拒絕別人，比如「我還沒有玩兒好，過半小時之後再借你玩兒，好嗎?」「奶奶，我已經吃飽了，再吃小肚子該撐壞了。」

如果寶寶的語言能力還不夠，而你認為孩子應該拒絕別人的時候，家長要及時出面解圍。

比如，有一次，我和小Jo去小區物業辦事，出來有一些台階，小Jo耍賴想讓我抱，物業經理很熱情的說：「來，叔叔抱你！」小Jo一下子愣住了，一副「我跟你不熟」的表情。我趕緊解圍說：「你已經是大孩子了，太重了，叔叔抱不動你。」

看，說「No」也沒那麼難嘛。

一個會說「No」的孩子，並且懂得怎樣禮貌的說「No」的孩子，情商不會太差。

最後請注意：我們說的「拒絕」，是一種經大腦分析思考後的有意識行為，是孩子對人、對事作出的理智判斷，它與感情用事、耍脾氣、無端拒絕大人合理的要求是兩回事。

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