男人的「救母情結」，是很多夫妻矛盾的根源

作者：南風和藍 來源：新浪博客本文已獲作者授權發布

1《寶蓮燈》動畫片的嚴重戀母情結

動畫片《寶蓮燈》對傳統故事做了一個很有意思的改動，把沉香尚健在的父親改編成父親去世了。

傳統故事中，沉香的父親沒有死，只是他是個凡人，沒有法力，無法完成救妻大任，而且還另娶新妻，於是，半人半神的沉香，只能隻身救母。動畫片《寶蓮燈》則改編成父親去世，沉香救母有了最大的合理性。

動畫片以救母為主線，雖然加入一個異族公主的戲，但沉香和這個女孩的關係並不明晰，他們是否能成為戀人很成疑問。影片的結尾是長大了的沉香和媽媽在彩虹上重會，他和媽媽在空中擁抱傾訴，「互相輝映」，而身份曖昧的異族公主，在人間地上傻傻仰望：

沉香的救母戀母被一再渲染，和「公主」的關係被曖昧淡化處理。

最體現影片戀母情結的，是影片的三首唱給媽媽的情歌：

《愛就一個字》：「我想你身不由己，每個念頭有新的夢境。但願你沒忘記，我永遠保護你，不管風雨的打擊，全心全意。兩個人互相輝映，光芒勝過夜晚繁星……我永遠保護你，從此不必再流浪找尋。愛就一個字，我只說一次，你知道我只會用行動表示，承諾一輩子，守住了堅持……任時光飛逝，搜索你的影子，讓你幸福我願意試。」

《想你的三百六十五天》：「……在想你的三百六十五天，讀你寫來的每句安慰，愛圈住你我在同一個圓，你的冷熱我能感覺……兩顆心間不斷的長線，我的喜悲都讓你包圍……」

《天地在我心》：「天上的星星多麼美麗，可是沒有你一切都沒生機，每一個孤獨的深夜裡，你是否知道我默默地思念你……我不願只在夜裡思念你，擁有你的愛，相信我會創造奇蹟……」

這些歌，尤其是第一首，我第一次聽到以為就是唱給愛人的情歌。後來才知道是唱給媽媽的。

沉香救母既然有了所有的合理性，對媽媽的思念和愛也順理成章，影片對此大力渲染。

但長大後的沉香，和依然年輕的媽媽彩虹相會，互訴衷腸，「互相輝映」，「永遠保護你」，「承諾一輩子」，還是讓我感覺：太過了。下面是我的解析：

2救母情結產生的根源

男孩救母有兩個心理動機。

一，中國傳統女性的弱勢地位和悲情面目，是「救母」的一個原因。

中國幾千年男權社會，宗族文化，對女性來說，很不好玩。女孩子在自己的家裡，一直是「人家的人」，不受重視，不被待見。待到嫁到婆家，面對和自己沒有血緣關係也沒有感情聯結的一大幫子陌生人，其惶惑不適，甚至恐懼感，都會有很多。大部分婚姻是父母包辦，和丈夫無法擁有真正的愛情，千辛萬苦生了孩子，孩子是「他」家的。中國女性的這種悲哀處境，弱勢地位，決定了她們的情感狀態的主旋律就是：悲情。她們無奈，犧牲，付出，「不容易」。

在傳統社會，只有生了兒子，女人才能「母憑子貴」。和丈夫沒有愛，對丈夫要服從，兒子卻是自己「身上掉下的肉」，自己對兒子有天然的感情優勢和控制權，這就讓母親們把兒子的愛牢牢地抱緊，渲染母子情深的偉大。

弱勢母親還有一個感情傾向，就是用道德完美來作心理防禦。於是，在一個男孩的感覺中，母親是悲情的犧牲的偉大的「聖母」，母親的聖化神化，加上母子天然的親密感情，讓這份親子之愛變成了最神聖最合理最不能違反和背叛的感情聯盟。

所以，中國的傳說故事中，有很多仙女下凡，和凡人結婚。這些仙女也無一不是受害者。這都有深遠的文化心理的淵源。

二，人類普遍的俄狄浦斯情結

即便母親不打悲情牌，3歲左右的男孩也會有自然的「救母」意識，想趕走父親「救」出母親，是典型的俄狄浦斯情結。

對於「弒父娶母」的俄狄浦斯情結，很多中國人不接受，覺得是個冒犯，大逆不道。正因為，中國特定文化語境之下，母子關係被過度神化聖化，這種神聖化掩蓋了男孩的戀母情結，給戀母情結的無限膨脹製造了理由和通行證。男孩因為母親的悲情處境和面目，容易把自己當做母親的救世主，認為世界上只有自己才能給母親帶來幸福，所以要「我永遠保護你」。而父親的面目，或者模糊，無用，或者邪惡可怕要剷除。

二郎神就是父權的象徵。中國文化中不能說自己的父親不好，所以，「壓迫」總是來自母親那一方，來自外祖父和舅舅。其實是一種投射。在歷史和現實中，這種情況既不多見，邏輯上也不成立。傳統社會敢於違抗父母之命自擇夫婿的女子是極少數。從現實看，外祖父養大母親，這個母親卻被夫家娶來所「用」，伺候公婆，生育兒女，外祖父應該是冤大頭和「受害者」啊，舅舅也至少不應該是壓迫者。所以說，舅舅成了「壞蛋」，是一種俄狄浦斯情結的無奈投射。

3「和媽媽永遠在一起」錯在哪？

在動畫片《寶蓮燈》中，小寶寶沉香和媽媽有一段非常動情的對話：

沉香：媽媽，什麼是幸福？

媽媽：幸福就是跟沉香在一起啊。

沉香：哦，我懂了，我和媽媽在一起，最高興，和媽媽在一起，就是幸福。

媽媽，我們就讓寶蓮燈永遠亮著，我要和媽媽永遠在一起，永遠都幸福。

這樣的對話，相信很多母子都有過。這是最正常不過的人類感情。很多3歲、4歲的男孩會信誓旦旦地說將來要和媽媽結婚，這也是再正常不過的。男孩戀母，女孩戀父，是人類的俄狄浦斯情結。母親是男孩在世界上遇到的第一個異性，而且慷慨溫柔，孩子對母親產生自然戀慕，表示和媽媽永遠在一起，是沒有問題的。

那麼我們怎麼辦？我們第一要接受孩子的這份感情。第二，要在孩子長大的過程中，根據他們的理解力，向他們宣示界限，表示爸爸媽媽才是「一對兒」，他們長大了要去和自己的愛人過。慢慢地，孩子會馴服這個情結，放棄對親人的妄想。

孩子在三、四歲開始魔法期，童話期，然後是青春期。在這個過程中，孩子慢慢和父母心理分離，心理獨立，人格獨立。

所以，父母在親密抱持孩子、愛孩子的過程中，也要學會理性分離，在心理上，把孩子慢慢「往外推」。這才是愛。愛是一種深具理性和智慧的感情和行動。

在西方童話《美女與野獸》中，美女無論怎樣愛父親，她最終的選擇必須是「另一個男人」。《睡美人》中，王子因為有個戀子情結嚴重的媽媽，有了愛人不敢帶回家，等到父親死了，他成了國王，才敢結婚。而在他出門征戰的時候，他的瘋狂嫉妒的媽媽，要殺死兒媳和孫子孫女，這時他正好歸來，媽媽氣憤地跳入野獸坑被野獸吃掉。王子（已成國王）對母親又愛又怕，母親的行為讓他難過，但妻子和孩子給了他安慰，他們從此幸福地生活在一起。這就是王子的心理「弒母」，是童話的隱喻暗示，就是說，只有心理上獨立於母親，男孩才能開始自己的生活，才能真正成為自己王國的主宰。

這就是西方童話的「政治正確」：和母親感情再親密，這份感情也要在兒子成長的過程中「退居二線」。兒子終歸要離開母親，去愛、去救自己的「公主」。

但在中國文化語境中，救母的合理性總是大於救公主的合理性。「救母」意識被大力渲染，而這是我不能苟同的。

4《寶蓮燈》應該怎麼改編？

媽媽被迫害，那麼，可憐的媽媽怎麼辦？怎麼辦，有辦法。如果迪斯尼來改編……

方案一：維持傳統故事，讓父親依然活著，雖是凡人，但經過思想變化，也去勇敢救妻，那是他的公主，他義不容辭。然後在故事的演進中，他在兒子協助下救了妻子，兒子也在這個過程中成長，遇見自己的公主，兩代人皆大歡喜。這個凡人父親，可以搞笑一些，讓他在故事的演進中，體會愛的力量，心理上，也長大成人，不要總是把救妻責任委託給兒子。

方案二，父親死了，兒子去救母，過程中遇見某老帥哥，和他一起去救母，救出母親，母親和老帥哥戀愛，而兒子也在這個過程中遇見自己的公主，戀愛，也是兩代人皆大歡喜。

當然，編劇難度大，「救母」不如「替父」容易改編，因為必須有兩條主線。這個我不專業。只是好玩隨便一說。

5婆媳矛盾的最大癥結：救母情結的干擾

看到新浪親子論壇的一個帖子，主題是：「因為婆婆，想過跟老公離婚的，來報個到吧，順便說一下原因。」進去看了，婆媳矛盾嫉妒排斥，非常慘烈。如張愛玲所說，「古老的感情的公式，還在維持著活躍的演出。」而這些婆媳之間，總有一個心理不獨立的「兒子/丈夫」。這個丈夫的口頭禪和理由，總是：

「我媽不容易」。潛台詞：我媽不容易，受過很多苦，為我犧牲付出很多，我必須要愛她保護她服從她，而你，我媳婦，對我和我媽的這個關係，必須容忍，不然，我們就得分。

下面是我隨手摘下的媳婦們的「控訴」。我不認為所有的媳婦們都有理，但，婆媳共處這種特殊的國情，是產生矛盾的背景；丈夫不能心理獨立，有過分的「救母情結」，是夫妻感情問題叢生的根源。

「我現在就有點這個階段，沒有好心情，覺得婆婆一來我家，我就變成了外人，老公也不是以前的老公，跟婆婆發生一點矛盾，被老公推了一下，吵了幾句之後，我都不敢跟婆婆頂什麼了，生怕有什麼衝突，就覺得這個家我不想呆，沒有地位，真想老公能跟我一個心，而在婆婆面前，我們的心是那麼的遙遠。」

「因為婆婆我差點和老公離婚。整整兩年我們把這個話題不知提了多少次。真的，因為婆婆我差點讓女兒失去了美滿幸福的家，我的家差點支離破碎，所以，更恨婆婆。」

「我算一個吧，這陣子我真想離了算了。痛苦極了，因為婆婆，老公太向著他媽那邊了，我受不了。事情出來了，一點也顧及不上我的委屈，都反過來勸我給我講一套大道理，什麼嫁到我們家我媽就是你媽，她農村婦女，你就讓著她點呀什麼的。我和老公的關係進入了白熱化階段，這次我堅持要離婚。」

「因為這點小事和老公離婚真不值。我老公也曾經說過這樣的話，「那是我媽，我媽把我養大不容易。」

「就這麼辦過，那時我的寶寶才三個月呢。就離了，後來又復的婚。有段時間看著婆婆就煩，老公長得像婆婆，我看到老公就想吐，就想打他，真的，我那段時間就這麼恨婆婆。現在，好多了，誰也不敢惹我了，人，都是慢慢變壞慢慢變歷害的。」

「我已經不只一次有過這個念頭了，每次LG都極力維護他媽，太傷心了。我又捨不得孩子，太痛苦了。」

「為什麼人生這麼痛苦？如果沒孩子我會毫不猶豫遠離那個家」

「我同樣經歷過，直到現在還很矛盾。想離又覺得對不起孩子。結婚後我把婆婆當親媽對待，吃喝穿都買，可一切都因他的舉動而改變，婆婆東挑西挑，挑撥我和老公，有時間細說，到時你們可能會覺得自己的婆婆還可以……」

「我因為婆婆差點兒離婚，想到因為她影響女兒的幸福不值得就沒離，不過和老公疏遠了很多。夫妻間的裂痕很深，感覺已經無法彌補了。女兒大了很可能還是離。」

「我也想過，但是小孩太小了，不忍心因為恨公婆而去剝奪小孩擁有一個完整家庭的權利，反正十年河東，十年河西，看誰先死，熬著吧。」

「因為不想和婆婆不一起，想買房子離婆婆近一點分開住，老公居然說不同意，要搬家我自己搬，他和她媽一起住，真是無語了。」

「老公的觀點，他父母把他養大不容易，說我沒有主動對他們好，沒有感激之情。所以無論什麼事情，即使他父母錯了，我都應該不和她們計較。最主要是他認為他父母不管怎樣都沒錯。總之就是一邊倒。完全向著他們說話。」

「因為婆婆我和老公正在準備離婚。老公太不明事理了，總是覺得婆婆都是對的，我做的都是錯的。」

「結婚前把事情想的太簡單了，老公說婆婆好就以為她好，抱著一顆連冰都能捂化的心對她，以為就能和和美美了，後來才發現就一放屁，老公念著婆婆帶他很辛苦所以什麼都聽，再加上婆婆脾氣火爆所以格外囂張，在家也是東家吵完吵西家，生了孩子就更加，有事沒事找點碴，有家不回天天擠我這就想天天瞅著兒子，但是又喜歡挑事，都快被逼瘋了，要不是有了孩子之後老公還會安慰我下，早就離了，本來我帶孩子老公掙錢都很辛苦，但是總要時不時應對她的哭訴告狀，人都疲倦極了。」

「我算一個吧，不是為了女兒我早就因為婆婆離婚了，我遇到二個極品，一個是極品老公，一個是極品婆婆，為了女兒我沒離婚，2年輕婆婆叫老公跟我離婚，鬧了半年，雖然後來老公認錯回來了，但是我永遠不會原諒他們，雖然我老公對我還好，但是破了的鏡子修不好的，雖然2年了，表面很好我自己時刻準備離婚的，女兒參加工作以後我就會提出離婚的，永遠不會原諒，也不能原諒，我過不去這個坎，我知道自己不幸福。」

「因婆婆的強烈要求我結束了為期6個月的婚姻。13號離婚已滿一年，這一年裡我無數次的反思我實在不知道我哪裡得罪她老人家，害得他要死要活日夜不停的鬧了三個月逼著我們離婚，又是尋死膩活，又是威脅恐嚇的，回過頭看看，其實離婚也沒有那麼可怕……」

不厭其煩地摘錄這麼多，是因為，「我媽不容易」這種救母情結，依然是不少中國丈夫們的心結。這種心結嚴重影響到了夫妻關係。不僅是夫妻關係，還一定會影響到親子關係，小孩子在這樣的家庭中也會有很多心理糾結。婆媳大戰，受傷的也會是孩子，孩子會成為家庭成員極力爭取的感情籌碼，這對孩子的成長是巨大的困擾。

戀子嚴重的婆婆們，不能醒覺自己的問題，不願讓孩子心理獨立，自己也不能心理獨立，把沉重的自我命運和悲喜壓到兒子身上，讓兒子為她的不甘心的犧牲的一生來負責。她們自己覺得母愛神聖，不能自控地插手和干預兒子和媳婦的生活，其實潛意識中就是在搶奪兒子的關注和愛，排斥媳婦。這些婆婆一般都是苦大仇深的悲情派媽媽，兒子早就在這片偉大母愛的迷霧中迷失了方向。

這時候，我總想弱弱地問一句：婆婆自己的丈夫在哪裡？她們為什麼不能自己去談情說愛，為什麼非要在兒子媳婦的生活中，看媳婦的臉色？即便不看媳婦臉色，也會被媳婦氣著啊，這樣真的好受嗎？

6救母情結的害處：三個人都委屈

一個心理成熟的男人，是有清晰的界限感的。和父母有界限，不輕易接受父母的照顧和幫忙，自己安排好育兒事宜，不需要自己的母親來自己家裡繼續操勞。把自由還給父母，禮貌擋住父母的好意。不斷地溫柔地對父母宣示界限：「這是我們的家，你們很好，我們很感激，但是我們不能再勞累你們了。」

（贍養老人是應該的，只是要懂得，贍養不等於讓婆媳天天生活在一個屋檐下。要尊重媳婦的感受，於情於理，媳婦的贍養義務都不應該誇大。而且，贍養老人不意味著縱容老人干涉和影響夫妻生活。）

男人應該醒覺的是：母親的悲情，「不容易」，不是你造成的。母親的問題，是她的原生家庭，夫妻關係和傳統文化封建陋習造成的。兒子既不是母親苦難的根源，也做不了母親的救主，盲目救母是一種倒錯，對母親的幸福沒有好處。

生育養育孩子，應該是一個人自主的理性的選擇，是一種權利，和幸福。你不是母親的負擔，母親也不是你的負擔。你們，應該是兩個心理獨立的個體，各自應該有獨立的生活，感情，和幸福。

你的「救母」，是讓母親永遠從心理上依附於你。這有何幸福可言。

如果依然深陷在救母情結里，那麼，結果就是：三個人都委屈。雙面膠不好當，媽媽淚流滿面覺得兒子白養了，媳婦痛苦萬分覺得媽寶男不可託付。

我認為，更可悲可憐的是家庭的下一代。因為這樣的關係，媳婦勢必又成了家庭輪迴中的「受害者」，這種心理疑難如果不醒覺，延續，將來，孩子依然會陷入這個輪迴，心理獨立就成了真正的「妄想」。

7育兒不是你的負擔，而是權利

媳婦有時候也有幼稚和夢想的時候，夢想自己像對待親媽那樣對待婆婆，婆媳關係就會好。那真是低估了母子深情。這個即便是心理學發達的外國，母子深情也是很難對付的。所以老外理智理智理智，絕對搞清界限。一個家裡，不要有兩個女主人。育兒可以幫忙，但是絕對不能住在家裡幫。

有些人，包括男人，女人，沒有意識到，親子感情，育兒，是我們的權利，不是負擔。把這份勞累和幸福讓出去，那麼也會有焦慮和空虛。和孩子之間的親密感情會被分走，和孩子樂享生活的好多瞬間就會無緣經歷，孩子的教育，我們也會失控。得不償失。

與其指望婆婆媽媽來幫忙，不如呼籲社會延長育兒假，增加父親育兒假。育兒絕不是一種「犧牲」，它應該是我們的幸福和權利。那是我們的成長機會。

獨立育兒，也許，就是我們的救贖。終止那種感情倒錯糾結的輪迴，開始——正常的，生活。

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