如何讓孩子更好地管理情緒？

• C計劃是一家致力于思辨教育的社會企業。公眾號ID：PlanC-Edu

• 主創專欄：和你分享我們在批判性思維、公民教育方面的思考和探索

七歲的兒子想買個電視廣告里的玩具，媽媽沒答應。玩具挺貴，而且家裡還有很多玩具，玩了一兩次就放在一邊了。

孩子開始鬧情緒，賴在沙發上哭。姥姥去安撫孩子，應承著過些天就給他買。媽媽則覺得不應該太寵著孩子，要哭就讓他哭，等他看到沒人理他，自然就不哭了。

這些，是好的教育方式嗎？

孩子因為沒有買玩具，覺得生氣、難過，家長應該如何應對孩子的情緒？應該怎麼處理才是好的教育？

家庭教育的其中一個目的，應該是讓孩子學會情緒管理。這對終身都至關重要。

想想你周圍有多少成年人，因為情緒管理問題而陷入衝突不斷的婚姻或人際關係？明明是個小事兒，卻控制不了覺得傷心、生氣、甚至憤怒，衝動之下說一些傷人的話，做一些傷人的事。明明底線已經被突破，還自欺欺人壓抑自己合理的情緒，最終搞成內傷。明明心裡有氣，除了冷戰就不知道如何表達和解決問題。

過度壓抑情緒和衝動傷人的釋放情緒都是不健康的。

懂得管理情緒的人，能夠用建設性的方式，而不是衝動的或是傷人傷己的方式，去應對自己的情緒。這意味著，產生情緒的原因和表達情緒的方式（語言或行為）都是更合理的，自主掌控情緒和言行的能力也更強，能理解情緒和言行對自身和別人的影響。

對於孩子來說，學習管理情緒，不但對未來有益，也能幫他們改善當下的生活。

懂得管理情緒的孩子，往往更能集中注意力，能更好的解決同伴衝突，更懂得關愛和體諒別人。

怎麼樣讓孩子長成一個情緒成熟的成年人？

關鍵，就在於父母的家庭教育，當然，學校教育也很重要。

很多家長常會否定孩子的情緒：

「不許哭！怎麼這麼不懂事，看看家裡有多少玩具都沒有玩過。上次要買那個玩具，我不讓你買，你就和我保證肯定好好珍惜，結果呢？還不是沒做到？」

也可能忽略孩子的情緒：

「讓他自己哭，不用理他。如果吵到別人，就讓他回自己房間哭。」

很多心理學家和教育學家告訴我們，否定或者忽略孩子的情緒，只會讓孩子更不懂得如何管理情緒。

在這兩條路徑之間，有沒有更好的選擇呢？

這裡有一些關鍵：

－先控制好大人自己的情緒

－了解孩子的情緒，表達對孩子情緒的感同身受

－和孩子間建立基於信任和愛的關係

－讓孩子理解自己情緒的來源和自己的情緒／言行對別人的影響

－讓孩子了解其他表達情緒和解決問題的方式

這意味著，不否定孩子，也不放任孩子，而是平和的講理。

你可以讓孩子哭兩分鐘，然後坐在他身邊：「我感覺到了，你挺傷心的，對吧？關於要不要買這個玩具，我們可以聊聊。需要再給你一兩分鐘調整一下情緒嗎？」

談話可以圍繞這些問題展開:

多詢問孩子的想法：這個玩具為什麼會吸引兒子？為什麼家裡有些玩具他很少玩了？

適當表達自己的意見：這個玩具的價格怎麼樣，廣告和實物有可能存在的差異是什麼，過度消費可能對環境和家庭有什麼影響，大哭可能給別人帶來什麼感受，他還可能有哪些表達情緒的方法，失望、難過、生氣和憤怒的區別是什麼（當然要用孩子能聽懂的話語）。

最後可以和孩子商量討論，共同決定：是否可以設定買玩具的家庭基金？下次遇到自己很想要買的東西，可以怎麼做？以後怎麼決定要不要買某個玩具？下次覺得失望的時候，可以怎麼樣表達情緒？

為什麼應該用講理，來替代命令、責備、諷刺、恐嚇、冷漠或者否定呢？

講理，是以平等為基礎的。

它讓孩子意識到，如果想滿足自己的需要，只要讓自己的需要變的越來越合理就行了。

在這個過程中，孩子也才能變的越來越懂理、講理、合理。

很多家長，以為自己既然肯定有道理（例如不應該買這個玩具），就不需要講理的過程，有權利用命令、恐嚇來直接達到結果（孩子沒有買玩具）。

問題是，不想讓孩子買玩具的結果達到了，但是想讓孩子成長為健全人格的結果呢？

豈非目光短淺，只顧眼前？

孩子會以為，自己的需要沒有被滿足，是因為家長有更大的權力。

這可能會讓孩子下一次依然通過不合理的方式提出不合理的需要（因為從沒有人真正告訴他什麼需要才是更合理的），或者完全壓抑自己的需要（因為需要總是被否定或者忽略），或者崇尚權力。

等長成一個成年人，他可能依然用命令、恐嚇、冷漠或者否定的方式，對待自己的下屬、處於弱勢的伴侶或者孩子，而對自己的上級或者更強勢的伴侶唯唯諾諾。

為什麼很多家長習慣了用命令、責備、諷刺、恐嚇、冷漠、否定或者放縱的方式對待孩子？為什麼很多家長很少和孩子講理？

一個非常關鍵的問題，就是很多家長根本沒意識到講理的重要性。

很多人說：社會中多數人都沒有說理的習慣，自己懂得說理又有什麼用？

在一個良善的社會裡，人與人之間的衝突，應該是通過公共說理來協調解決的。通過權力或暴力解決問題，那是叢林社會的法則。不論是面對社會公共事件，面對工作的需要，還是朋友間的相處，一個有能力說理的人，往往擁有更高質量的人際關係，更突出的工作能力，也有可能解決更多的社會問題。

很多人說：家不是講理的地方。這是對「講理」這個概念深深的誤解。

人們一般會覺得厭惡的「講理」，是為了證明自己正確，對方錯誤，而在家裡通過「講理」引發爭論，演變成爭吵。

但講理，並不應該只是為了證明自己是正確的。講理的過程，包括對自我的反思。講理，是為了更好的解決問題。

以解決問題為目標，就要注意講理的場合、講理的方式、講理的技巧、講理的對象。

講理，不同於說教。講理是雙方或多方共同參與的，包括孩子在內，是有互動的，是基於理據。

講理，也與用愛來包容並不矛盾。

很多人說：孩子還小，和他講理沒有用。

如果你認識善於講理的家長，觀察他們和兩三歲孩子講理的過程，會驚訝的發現，這些孩子會變的如何懂事。

和孩子講理，要用孩子能聽懂的語言和內容，但只要講理得當，任何年齡的孩子都具備懂理的能力。

其實，孩子應該是在家庭中首選的說理對象。如果你年邁的父母不喜歡講道理，也不具備講道理的能力，如果父母的行為沒有產生難以接受的後果，如果還有其他解決問題的技巧，那不用講理的方式溝通也無妨。但對於孩子，你負有教育的責任，你擁有更強大的權力，孩子具有很強的學習和改變能力。這都意味著，講理應該是和孩子溝通最好的方式。

還有很多家長想要講理，卻不具備講理的能力。

確實，講理是一種能力，它意味著，我們自己要明白，理是什麼，應該用什麼方式溝通。這本應該是我們自己接受的家庭教育和學校教育的核心內容，卻常常缺位。但既然是一種能力，就是能夠通過訓練習得的，在任何年齡開始都不晚。

關鍵是，家長有沒有學習和改變的意願？

所以更麻煩的是，很多家長只是簡單的不願意講理，或者不願意學習講理的能力。

或許因為惰性，或許因為沒有意識到它的重要性，或許是因為急功近利的心態，很多家長想利用權力，快速解決問題。

但問題真的能被解決嗎？就像前面說的，解決眼下的小問題，只會導致未來的大問題。

如何成為一個講理的家長？如何習得講理的能力？

只要有改變和學習的意願，餘下的，就可以通過學習思考方法和閱讀來積累。

如何識別孩子的言行和情緒？如何更深刻的理解某個行為對社會和他人的影響？如何更準確判斷孩子行為背後的原因是什麼？如何解決問題？如何通過提問搜集信息？

當然，我們也歡迎你加入C計劃。我們的一系列課程，都是為了幫助人們提升思維能力、提升講理能力而設計。正在報名的「破解談話圈套」，旨在用三周時間，幫助你不再因種種思維謬誤在低效溝通中打轉。

願你的家中，不再充滿大呼小叫、指責或冷漠。

願平和的說理，伴隨愛，讓生活有更好的樣子。

推薦閱讀：