為什麼特別容易被感動？

06-05

之前看到了這樣一句話（忘記在哪裡看到的了），說的意思大概是是：別人稍稍對你好你就對他傾訴心腸坦白所有，你以為你是坦率真誠，其實你只是孤獨…
我想問，為什麼別人對自己好一點，自己就會覺得很溫暖很感動？
主要是我一直的觀點就是認為世界上沒有人義務對你好。所以是因為每個人的處世觀點不同嗎？

同理心比較重

謝兩個妹子邀

我們有好多特質，我們經常把他們歸結為人性的弱點。

舉個例子，菜刀太鋒利，切到手可能會很嚴重，可能斷指。那麼，菜刀到底應該是鋒利好還是鈍點好？我覺得主要得看它的主要功能，也就是後果。

容易感動，那要看對誰，對渣男，容易感動這個特質就是壞處。對暖男，這個特質就是好處。

關鍵要看你在表現這個特質時分辨狀況，好比說撒嬌也不能隨便撒，對吧。

我曾經對自己優柔寡斷耿耿於懷，回首往事才發現避開很多不必要的災禍。

謝邀。

我就是很容易被感動的那種人，別人很細微的好都會讓我覺得很溫暖，對他人的軟弱也能很敏感地覺知和包容。也經常會被電影電視劇的劇情感動得稀里嘩啦，成為老公兒子的嘲諷對象。但這並不會讓我對任何帶給我溫暖的人都坦白所有。我看到我周圍很多女性朋友願意相信「你若不離不棄，我定生死相隨」。可大家不自知的是，這句話里的隱形邏輯是把自己生死相隨的選擇推給別人，而在我看來，對一個人的生死相隨不應該是自己的選擇嗎？試想如果一個你不愛甚至討厭的人對你窮追不捨、不離不棄，你就真的願意生死相隨嗎？所以，我個人相信，我們的每個舉動應該是我們自己獨立的決定，是自己獨立人格的體現，而不是單單因為別人對我好後的動物性回應。人只有持有自己堅定的行事原則和獨立於感性回應之外的思考，才能在生活中看清很多人對你好背後的本質，你才能有自己獨立的決定，從而有正確的回應，而不是簡單的以德報德，以怨報怨。舉個不恰當的例子，有不相熟的同事有一次開會偶然做到我鄰座，她對我特別熱情，還巴啦巴啦地說了一大堆自己的瑣事和煩惱，這時候我也熱情地回應她，並願意和她交流，以疏解她的煩惱，但我不會用自己的煩惱去打擾她，因為我心裡很清楚她不是我的摯友，即使她當時對我很好。並且，我清楚，她可能只是那時生活中出了麻煩，渴望找個人傾訴，而我不過正好被她遇上了；她可能根本就對我的煩惱不感興趣，那我又何必向她傾心吐意，增加她的負擔呢？也許對我的那個同事來說，隨便找個人她就願意交出自己的煩惱，而我個人的原則卻是不能「交淺言深」，我雖然不能阻止別人這樣，但至少可以選擇做自己的主，剋制自己。有了這樣自己的獨立原則，你就不會在別人對你稍微好一點時，也就把自己全盤托出。要記得，你自己的生活可只能自己hold，你卻想輕省把它隨便拋給哪個人，別人一個不樂意，可不就被跌的粉碎嘛！

你說，這世界上，沒人有義務對你好。這點我是很認同的，即使是父母，我們為人子女的，如果不對父母的養育之情心懷感恩，又怎能做到發自內心的孝順和贍養。所以，對他人施予的好心存感動，覺得溫暖，這是人性之善！但感動之後的回應卻需要智慧，因為人的一舉一動都是一個人知識、能力、智慧、品格的體現。而他人的行為和外在的環境不過像一面鏡子，照出人隱藏的性格和內心深處的需要。正像上面有答主指出的，如果你會輕易對他人坦白所有，我想你需要一段讓自己被認可、今世安穩的親密關係吧。

謝邀喵～～

接到這樣的邀請還真是……

容易感動在我看來應該是長期的忽視導致的。但是「容易感動」這種東西其實很多時候不是單獨存在的，有一個問題只是因為表現出了一個問題但不是只有一個問題。

我記得我每年過生日都是在暑假剛開始的時候，就是七月初，領了成績通知單，家人就會忘記我過生日這回事，朋友也都回家了，而我本人其實也不喜歡過生日啦，一群人圍著總是有強烈的壓迫感。其實過不過生日不重要，關鍵是近二十年的經歷就會影響一個人的心理。上大學後，因為和舍友生日靠近，大家就說一起過生日吧，面上不動聲色，心裡恐慌之後是感激涕零，有個聲音叫囂著，你看你看，有人給你過生日，你很重要！

上大學後家裡就更不管我了（悲哀ing）好久好久沒人聯繫我（包括家人）有次我爸發微信給我說，宿舍冷不冷？我就團在被子里開心好久，朋友圈沒人我就加了一堆微商，至少她們會和我說話（手動笑哭）有人和我說話我一定會回復，知乎被邀請也很開心，這種開心不是因為被承認，而是因為被看到。

上面就是栗子……舉例論證忽視導致孤獨，人的社會性又讓人不甘於孤獨，啊我其實不贊成那種「孤獨著就喜歡上孤獨了」的話，所以就會一有人對你好就超感動，但其實有時候不是對你好，只是看見你而已。

所以看《請與廢柴的我談戀愛吧》的時候，深田恭子演的那個角色，當時就在想，啊我千萬不要變成奉獻型，但後來發現是多慮了，心裡有希望才會對別人好，很多問題不解決，和誰在一起都彆扭。

我並不是學習心理學的，題主如果想要更專業的回答請邀請回答優秀者喲～～

じゃ～

看個電視會感動到哭，看電影也會哭，現在是到了看個廣告都要感動到哭了嗎，還是現在廣告商太用心了T﹏T，就是德芙的廣告馬思純演的，就剛剛看到的。總是別人在哭，我就會哭，眼淚還嘩啦啦的。有時候會很不好意思，特別是被人發現他們還問你怎麼哭的時候。

感覺可能愛哭的人同理心較強吧。代入感強。看東西的時候會很專註。就感情豐富吧

謝邀

感性

謝邀

只是我並不容易被感動，無論是初高中的畢業日還是親人的葬禮，我都沒有流淚。

我生活會經常遇到那些身上散發著溫暖的女生，她們的溫柔和對別人的善意讓我羨慕不已。羨慕的是她們的家庭懂得如何去表達愛，如何讓子女的心中充滿愛。我家庭則屬於那種沒有什麼精神交流的類型，大家平時忙著討生活，而且他們的原生家庭也沒有教會他們怎麼去表達愛。

我想，這種能力我要很久很久都學不會了。

因為不懂得如何表達愛，我會恐懼別的女生對我的好感，恐懼別人想要進一步發展關係的意向。

因為心中沒有愛，所以朋友對我釋放出關心、照顧的時候，我會非常感動，非常溫暖。

所以我覺得我心中有一個小狗，因為缺乏愛，誰給我一個愛的骨頭，我就想沖她搖尾巴~

您好，很高興收到您的邀請，以下是小暖關於您的提問的一些解答，希望能幫到您：

對他人的善意感覺到溫暖和感動才是正常的，不是嗎？否則不就成了麻木和冷漠？
你的觀點也沒有錯，「對你好」本身就不是一種義務，而是發自內心的由意願推動的行為，所以責任義務這類名詞是約束不了情感和意願的。
正因為知道別人不是因為義務而是出於情感才對自己好，自己才會感動，這是人類的本能，同樣，當別人虛情假意的對待我們時，我們也能很敏感的感受到區別。所以，當別人善意的舉動讓你感動的時候，更應該珍惜和感恩，同時要懂得回饋。
渴望得到溫暖的人可能對別人的善意會更敏感，也可能會在人際交往中更願意坦露自己，而這種渴望有時候會過度，也就是在人際關係還沒到達特別親密的那個程度的時候，就迫不及待的坦露自己了，這樣容易把別人嚇到，也容易讓自己在事過之後後悔。所以，人際交往的尺度是需要慢慢學習覺察和把握的。

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我覺得造成這種情況會有3種因素. 1:事情在你身上也曾經發生過,感同身受. 2 這類感性的書或者諮詢看太多了,而且自己本身有情懷,容易引起共鳴. 3自己骨子裡就是這類敏感體質.隨便侃侃.不是自己擅長的範圍.

我覺得應該是我們每個人都有和別人建立連接的需要。任何一段關係對於我們來說都可能是一種滋養，我們從關係中獲得認同，我們從關係中認識自己。馬斯洛需要層次理論第三次情感和歸屬的需要說的就是我們每個人都需要與別人情感的連接。即使自認為內向的我，當別人主動向我示好時，一方面是出於禮貌，另一方面也可能是源於內心的需要，我都會更加真誠相待。你所說的「坦白所有」聽起來有些極端，對於這種情況可能是因為不被周遭認同後對於關係的過分需要吧。還有你說世界上沒有人有義務對你好，但是如果你是一個有趣人的，你是一個真誠的人，亦或者你是一個非常有價值的人，那麼我就有願望認識你和你交朋友，自然我也就會對你好。

感謝兩次邀請

其實我也不知道為什麼我特別容易被感動

大概也只能說跟性格有關係吧。我是個很感性的人，碰到什麼容易感動人的事就會熱淚盈眶。

我是屬於別人對我好就會很感動的那種，當然我對我遇到的朋友也很好。只是不要把別人對你的好看做理所當然就可以。