被嚴厲的父母陪伴長大是一種怎樣的體驗？

06-05

1.他們有多嚴厲？
2.對你的童年跟成年後的性格、生活造成了什麼影響？
3.如果可以選擇的話，你將來會是這樣子的父母嗎？
4.你想對即將為人父母的男女說些什麼？

嚴母多懦子。

從小就特別怕我媽媽，因為她非常嚴厲，至今記得5歲左右她教我怎麼認時間，我的前方是一台鬧鐘，而旁邊就是她拿著長尺用很兇的語氣說著「看你還說不說得對」這種話。

在這種管束下，要麼就是極端叛逆，要麼就是極端順從。於是我變成的一個大人眼中很乖很聽話學習還不錯的小孩。只是內心的我，非常多疑，敏感，自卑，膽小。我明白自己有自己的優點，但還是忍不住在錯誤發生時第一時間從自己身上找原因，跟自己過不去，也常常懷疑自己這個不行那個不行。

其實挺遺憾的，我想假如我的母親懂得如何有收有放地正確教育孩子，我可能會與現在的我，有一些不同。現在的我也許會更自信，更勇敢，面對機會時更會拋下心中的猶豫不決，主動出擊。

從小的家庭教育對我已經造成了很深的影響，但現在我正在努力地對抗固有的思維習慣。

我已長大，而母親也早就不用像以前那樣需要事事監督我，只是在一些生活小事上還經常嘮叨，比如見我拿起手機就要叫我不要玩，導致我在她面前看手機都有陰影，有時候明明是在查資料也膽戰心驚地看手機。而我有時候為了氣她也會故意說「你這種教育方式是錯誤的，你只會打擊人，從來不知道鼓勵別人！」…

但我知道，這已經是她活了近50年的習慣，我曾屢次嘗試改變她，卻是徒勞。所以現在，我只能改變自己。

除了改變自己，另外個希望就是，願我以後教育我自己的孩子時能更加科學。

生活沒有樂趣，不經允許不得做任何自己想做的事，家庭更像個監獄。

壓抑與反叛並行，但過了青春期，我反而有點理解父母的嚴厲了。但理解並不是認同！

我覺得我最慘，一個嚴厲，一個暴躁。一個講道理一個不講。嗯，他們總是說將來到社會上更慘。現在是適應性練習。我現在對著他們已經沒話可說了，所謂的溫馨感和歸屬感就是扯淡。我甚至沒辦法去給予愛。

可能會是一種很擰巴的狀態

比方說我，從小生活在一個特別傳統的家庭。有一個及其嚴厲的父親，信奉棍棒底下出孝子的古訓。毫不誇張，小時候真的是三天一小打，五天一大打。考試不達標打，出去玩打，挑食也打，等等等等不一一羅列，但是真的可以說是沒有什麼事是打一頓屁股解決不了的那種。媽媽比較溫柔，但是在爸爸揍我的時候，往往保持沉默，解救啥的是基本上不用想了。小時候，真的是覺得那種生活是絕望的。

好在我的成績還不錯（雖然我不想承認，但是長大以後回想，或許多多少少有點家庭的原因，畢竟確實是害怕，打心眼裡的害怕），長大後遠離家鄉，現在過的生活也和小時候完全不一樣。因為周圍的正能量很多，我基本上是那種也陽光向上的性格。

但是有時候經歷過就是經歷過，在某個點或某件事抑或是某個夜深人靜的夜晚，會突然很煩躁的想起小時候的經歷，情緒就不太好。有時候在做某個決定的時候，也會突然畏手畏腳。是那種言語上說不出來的感覺，特別不安，特別煩躁。

我現在也即將有我自己的家庭，我一定不會做這樣的父母，我會和我的孩子成為朋友。他只是他自己的希望，不應該承載我的夢想。不優秀沒關係，我只是不願意你再走我的路，我想讓我的孩子有一個安心的童年，開開心心健康的長大。

父母從小很嚴格，什麼都要管，不聽他們的就打。從此我遇見困難非常容易絕望。心裡對父母是有養育的感激，但也有不可磨滅的恨。長大後不想和他們說話，甚至說一句都覺得厭惡。

更新一點。就是性格懦弱受人氣之後不會反駁，但如果有了包容自己的人，就會把壓力轉移給對方。

我就是這麼逼走的男朋友

千萬別這麼做。別對自己最愛的人最狠。

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媽媽對我非常嚴格，因為她也是這麼過來的。

長女就要負擔更多磨練更多，所以媽媽小時候就被我姥姥送到村裡，很多年沒有見面。媽媽一路第一考過來，回到城裡後考了985，學的臨床，後來又在大學工作，領著別人羨慕的工資，懂很多人不懂的道理。所有人都羨慕我，擁有這麼一個優秀的開明的母親，只有我自己知道這有多難。

正是因為她的優秀，她認為我只會比她強，不該比她差。所以一切時間都要拿來有效利用。大概是從初中起我不再在餐桌上聊班裡的八卦，甚至點評身邊人的長相，也會被視為浪費時間。唯一可以探討的就是學習，以及科學。文科在我們家就是過街老鼠，可我又極其熱愛文學。當然這是不能讓理科母親知道的。我在高中學校雜誌上發布的文章被同學們傳閱，聽到的讚揚都是我從沒聽到過的。我也特別怕他們在我媽媽面前誇我寫文章有天賦，因為這就說明我浪費時間了。沒有學習理化的日子都是對生命的浪費。

因為是臨床七年制優秀畢業生，我媽媽有很苛刻的潔癖。不能說嚴重，是很科學的潔癖。是從他們外科醫生的角度來，她叫這個「無菌操作」。我家把成包的衛生巾放在主卧床櫃里，床櫃這個區域是我家的二級到三級（我家有嚴格的衛生等級規劃，以後細說）這麼個程度，而衛生巾直接接觸私處，需要絕對的衛生，所以每次她換個衛生巾都需要兩人以上的協作。我平時住校，偶爾回家時，就經常因為不小心碰到什麼或者摸髒了什麼而被趕去洗澡，總之不是我被洗就是床單被罩等等被拆過來換過去。這就導致我也神經過敏，看到誰要坐床就會大聲喊叫制止，而後才反應過來不是自己家。家裡基本走幾步就會有兩三瓶酒精免洗消毒液，我也習慣了不小心把二級區域的東西放到一級時會被罵被打，但這也導致回家對我來說很痛苦，如果不是想念家裡的藏書，我真的不想家。

是的，我真的不想念我的媽媽。也許是我還年輕，我會有念家的一天。但是現在她對我的管教之嚴只給我留下了陰影。時常能想到小時候四五年級時，我放學後總是坐在教室不想走，班主任問我為什麼不回家去呀，我說我不想走，我今天做錯事了，我媽媽要砍我手指的。有幾次是犯重複錯誤，媽媽把我從房間這頭踹到那頭，拿著練書法的鐵鎮紙打我。錯誤的確不會再犯，但是那些年的確我是很少有笑容的。

這樣的感受直到數十年後的今天才敢跟她談起，她說我姥姥小時候也是這樣，做事慢一步，爸爸手裡的磚就飛過去。她曾想她堅決不要像姥姥對她那樣對我，卻不知不覺複製了這樣的結果。

要說影響，其實不是很明顯的，我看起來還是很正常，而且也真的不算優秀。但是也有一些性格方面的無法改了，比如溫和，有人欺負我或者惹惱我，我也只會忍氣吞聲，因為不想激怒別人，不想別人難受，只能自己難受。還有就是不相信別人會喜歡這樣的自己，會有些受寵若驚。我知道媽媽希望我大方，自信，我平日也被人稱讚是這樣，但其實我明白都是裝出來的，我內心的脆弱沒法展露出來。

大體就是這樣，其實很壓抑，但是想到從這麼久以來姥姥媽媽我都是這樣，也許還會繼續，又覺得絕望又覺得似乎是平常事吧。

我父母管的特別嚴。她們要求我從小學三科都必須上90。我數學特別差而且我又很蠢只能80左右然後她們就會罵我啊打我啊。到後來我高中考不好拿成績給她們都是很害怕吧。

我記得中考我體育是班裡最低我是40。我真的運動不行然後我告訴我父親。我父親就很生氣準備打我。我怕死了然後他就一直踢我房間的門。把我門踢爛。我真是怕死了然後躲在衣櫃里不敢出來。後來是去找我母親吧才沒有被打。

假如我不舒服不複習然後給我媽說。我媽會答應但是會說很酸的話就搞得我不敢休息。假如我複習時間很短但是我複習完也會被父母罵。說的話很酸。我和朋友出去玩也會被罵。我記得我寫作業去上廁所都要告訴我媽得到我媽允許才去。不然她會說我還罵我

小學我老師就告訴我我集體榮譽感很差。我也想做貢獻但是我媽不準。我做了父母會罵我。

小時候我記得有次老師發了什麼好吃的。我沒忍住吃了。後來我媽知道就罵我說我沒有孝心。直到現在別人給我零食我都得想一想。

現在我有很多表弟啊侄兒長大。我媽會告訴我舅舅啥的親戚然後傳授這些教孩子的方式還自以為是覺得很棒。但是我在家裡很絕望。我告訴她們她們也不信把還罵我。

絕望。其次就是為我表弟這些感到心疼。

我到現在都很羨慕鄰居孩子。不是特別寵愛但是沒有我父母管的那麼嚴。

故天將降大任於是人也，必先苦其心志，勞其筋骨，餓其體膚，空乏其身，行拂亂其所為，所以動心忍性，曾益其所不能。

除了第一句和最後一句，其餘都可能會經歷

兩種可能，嚴母出懦子、強女。無論是兒子還是女兒，一個共同的特點就是沉默少語。但是兒子往往變得很膽小，而女兒往往繼承了嚴母的特質，變得內向、不說話但又異常嚴厲且無所畏懼，很擅長捉弄人，有時性格和愛好甚至會趨於男性化

我想我有個糟糕的問題是我的父母一個嚴厲，一個以溫柔的方式把這些嚴厲都合理化，比如一個人從早到晚罵你，一個人不阻止，反而對你說你要理解那個人啊，那個人壓力也大，於是又傻又天真的我拚命去理解那個虐我的人，但是被罵被打痛苦TM是真痛苦啊，我同學至今說我有斯德哥爾摩綜合症啊～長大才知道都TM是shit啊，他怕不罵我罵他啊，所以讓我一個人TM都承受了啊！

其實長大後我曾經試圖保護他不被罵，因為我不想他和我一樣痛苦，好笑的是居然奏效了，她居然不罵了，也是在那一刻我明白了原來他從來沒試圖保護我，原來我是被犧牲了的。從那一刻開始我對他的信任崩塌了，我再也沒有保護他的動力了，我像看戲一樣看他被她罵，心硬得像石頭。

我想我以後找個人，一定要經濟各自獨立，不能有誰依附於誰，爭吵講理比獨裁強。

就是心裡有疾病了，感覺自己憤世嫉俗，某些時候會表現出來

比如現在……

昨天買的黃鱔今天全跑了

正在想辦法出去再買一斤

女生，嚴母教育下長大。外人面前很外向，真正的內心深處其實比較敏感。的確會很獨立，要強，性格趨向男性化。