一個人從自卑變成徹底自信什麼感覺？

如題

謝邀。

從小，我的成績一直都不錯，但是，我不善於和別人交談，是一個比較自卑的女孩。我的父母工作都很忙，現任奶奶是爺爺的第二任妻子，我的親奶奶當時因為出軌跟著別人跑了，讓我爺爺特別不喜歡她生的兩個孩子，我爸爸和我叔叔。

小時候每年過年的時候，回爺爺奶奶家，我能感覺到所有人都斜著眼看我和我的小表妹。所有人都圍著我小叔的孩子，包括我爸媽和我二叔一家。沒有人管我和我表妹。

我爺爺家普遍喜歡吃辣，吃飯的時候，我小表妹因為被辣哭了，被長輩狠狠訓斥了一頓，說她不懂事，過年哭不吉利。我二叔也說了她幾句，我看到她小臉通紅，眼淚在眼圈打轉，不敢落下來，拽著她就跑，給她倒涼水，告訴她想哭就哭，別憋著。我聽到身後有人說我們嬌氣，就再也沒忍住，哭了起來。

後面是大人的呵斥，然後因為我們倆怎麼都忍不住哭，就有人建議把我們關到陽台上。

天特別黑，我和我表妹兩個人，被關在陽台上，表妹一直在哭，哭的撕心裂肺。我不敢哭，我害怕表妹更害怕，我只能抱著表妹，一遍一遍告訴她我在這，不要怕。

那一年，我十歲，我表妹六歲。

我不敢說話，也不善於說話。

一直都是如此。

上學後，我一直都不太會說話，但是我一直都有努力做好自己。

我父母工作忙碌，不怎麼在家，但是他們一直盡己所能給我愛，滿足我的要求，我從小就告訴自己，一定要比別人更優秀。我學很多東西，要求自己做到最好。我三年級時寫的作文被老師拿到六年級當範文，小學畢業拿了葫蘆絲十級優秀證書，巴烏十級優秀證書，跳舞全國二等獎，國畫全國一等獎，吉他八級證書，演講全市一等獎，甚至發表了文章，參加了全國數學競賽拿到銀牌。畢業考考了全區第三名，但說實話，我總是覺得自己不如別人，總有一種深深的自卑感。我沒有朋友，在家裡也總是一個人。我永遠是一個人，一個人做飯，一個人上學，一個人去參加各種比賽，一個人走過所有的路，甚至腳絞進自行車裡，最後骨折休學都是自己去的醫院，我沒有拉下一點課程，休學一個月回到班裡第一次考試還是第一，在第一次經期覺得自己得了絕症，躲在被子里哭了一整夜，甚至寫好了遺書，好不容易鼓起勇氣去查，醫生阿姨笑著給我講解了本應媽媽講解的生理知識，羞得臉通紅。現在想想我很佩服那時的自己，也感謝那時的自己，成就了現在的我。

真正變得自信應該還是上了初中以後。我跟他做了同桌。

這可能是我這輩子最幸運的事，我遇到了他。

我到現在還記得第一次見他，他當時有著嬰兒肥，臉白白的肉肉的，身上有著一點清香，他問我叫什麼名字，我不好意思說話，翻開書給他看。我的字寫的比較丑，他看了一眼，就笑彎了腰，一直笑一直笑，不知道為什麼，我也笑了。他便成了我人生中算是第一個朋友。

後來我知道，他是我們班第一，我很驚訝居然有人成績比我好，也很不甘心，就一直很努力很努力，想要超過他，他是我學習的動力，他名字里有一個陽字，也是我生命中的很溫暖很溫暖的陽光。

他幫我打水，給我講題，在我犯傻的時候笑著幫我解決，然後小聲說我笨蛋，他和我一起，走過了我特別艱難的一段時光。

他在我被誣陷作弊的時候站起來，告訴全班同學我不可能作弊，連作業都沒有抄過其他人的，在我被男生整的時候去找那個男生讓他給我道歉，在我聽到幾個女生說我壞話偷偷哭的時候認真告訴我，怎麼可能被所有人喜歡，做好自己就夠了。

到現在我還記得，夏天，我們倆寫字的時候，手臂不小心碰到了一起，然後我捨不得拿開，他也一直沒拿開，我們手臂貼著手臂，坐了一整節課。下課時，我的手臂麻了，但是心裡暖暖的。我知道，我喜歡他。

他喜歡我，在我初中畢業那年，他告訴了我，我也喜歡他，當然非常非常喜歡他，但我總覺得我配不上他。

他那麼好那麼好，我怎麼能配得上他，也不能耽誤了他。

他告訴我，其實我很漂亮，也很好。

他是在QQ上和我說的，我在屏幕那頭，突然就淚崩了，在天昏地暗的年月，遇見了他，我是多麼多麼幸運。

我不敢接近他，我覺得跟我在一起久了，他會認識到我有多麼糟糕，我害怕他會不再喜歡我，我害怕靠近他。

畢業留言冊上，他的夢想是科學家，我心裡暗暗的想，那我的夢想就是做科學家的妻子好了 。

他是我生命中的陽光，高中里，我每一篇作文都會寫到陽光，在路上，每一次遇到他我都不太敢看他，我害怕自己的喜歡從眼裡會滿的溢出來。

他告訴我，其實我很美。鼓勵我一直努力一直努力，變得更加優秀。

我一直是歡喜的，因為遇見了他，我變得相信我自己，我變得勇敢，我可以和別人和諧相處，也交到了很多很多好朋友。

高中，我遇見了很多很多人，很多人喜歡我，我也自信了許多，但是我知道，無論如何，我的心中會一直有一個人，別人進不來，也永遠無法體會我有多喜歡他。

喜歡到，我看到陽光就覺得溫暖，看到你就想笑，看到你彷彿看見了我的未來。

我想過很多個未來，每一個未來里都有你。

謝謝你的存在，讓我自信，

教我成長，教會我愛。

wyy

最幸運的事就是，遇見你

我會拼盡全力，奔赴一個有你的明天。

謝謝大家的關心與祝福，我感受到了很多溫暖與善意，下面是現在的我們，也將是短時間內後來的我們O(∩_∩)O

我們沒有說過在一起，但是他和我最好的朋友都覺得這只是早晚的事情，喜歡他的女生和喜歡我的男生都被告知了有喜歡的人，他很少和女生交流，我也盡量避免和男生相處，我們約定，要各自去闖，闖出自己的天，不讓愛情耽擱了我們的青春，我們很少見面，甚至很少聊天，但彼此暗暗關注對方的動態，在對方失落時的時候總會及時出現，互相激勵，在對方懶怠的時候鞭策對方（其實一般都是我懶怠疲倦^_^他一直都很努力）他說，今天我多努力一點明天就可以讓你少吃一些苦。我則努力追逐他的腳步，不讓他背負太多責任與艱辛，我不想一直讓他為我遮風擋雨，我想在他累的時候能夠很有底氣的告訴他，休息一會吧，沒關係，還有我，讓他在累了倦了撐不住了的時候不用給自己太大壓力，讓他知道，回頭我一直在，我也可以變得足夠勇敢堅強有能力，承擔他的希望與夢想，與他一起面對狂風驟雨。

我覺得，他是我努力的動力。

我想，這可能就是愛情最美麗的樣子吧：為彼此變得更加堅不可摧，讓彼此成為更好的自己*^_^*

對於我，與其說是從自卑變為自信不如說是恢復自信。#長故事預警#

我從小成績不錯，有老師同學寵著，幸運的找到了合適自己的朋友，整個小學階段活的快快樂樂。唯一不好的是那時候脾氣沖，容易得罪人，但還好三觀正常。

上初中以後，我就琢磨著改掉這一點。重點班裡的孩子都挺好相處，我也很真心地待人，有了不錯的人緣。然後莫名其妙跟一個同學成為了「朋友」。

有句話是什麼，「不合適的人最怕深交。」對於這個「朋友」，一開始的印象是覺得率真直爽，還覺得【哇，挺nice的一個人。】

但處久了以後就發現這個人容易生氣，經常性地把怒氣撒到我身上。

比如倆人撐傘的時候拿的不夠高什麼的，她都能很生氣的指指點點。「幹嘛又碰到我啊，不是叫你舉高一點了嗎?!真是麻煩。」臉上帶著一股對各種事物的怨恨和不滿。。後來去深入了解，發現是因為她說服不了前桌與她換位置，她非常不高興。然後同路的我就成了受氣包。每當我分享自己的想法的時候，她總能適時地踩上一腳，好像這她就擁有無盡的優越感

我一開始肯定是不爽啊。哇憑什麼你可以隨便撒火不計後果啊，沒考慮過我的感受嗎。但想了想脾氣不能這麼沖，現在是背著一個好人人設的時候，一忍再忍。

就像以前甲每天給乙一個雞蛋的故事一樣。她習慣了我的忍耐寬容，越發的放縱。只要我說出一點反駁的話，與她不同的話她就會覺得我很過分而且不可理喻，並且再次用語言攻擊我。

像這樣，我每天積累著一點她脾氣中的負能量，不敢反抗。想著【畢竟是朋友算了算了】，其中也崩潰了幾次，晚自習回到家的時候崩潰地大哭，受了氣了也不敢和父母講。那段時間真的天昏地暗，我活在她指指點點的世界中兩年，越來越敏感，越來越不愛與人交流遇到什麼事都覺得會不會是自己哪裡做的不對，別人一皺眉頭我就開始很慌。成績也經常一上一下，游移不定。從課上老師的問題都能鎮定接下，變到支支吾吾懂也說不出來。算是半隻腳踏入抑鬱的人。

後來?後來我無法忍受這種生活狀態了，做出了改變，與她斷絕了來往。曾經我也是個很驕傲陽光的人，能帶給別人快樂的人。活的這麼卑微真的是我想要的嗎，不我一點也不想。

我試著與能相信的人傾訴，這對於當時的我需要非常大的勇氣，我很害怕別人說出一點點不滿的話，把我推回那個幽暗的深淵。但令我驚訝的是，他們都很支持我，相信我，並且早就知道我的「朋友」對我很不nice。這給了我莫大的勇氣。

我也逐漸自信起來，能與其他人交往了，回到了以前的學習狀態，過的有一點小幸福。有時候心中想起我的「朋友」和在我背後說壞話的時候還是會難過一陣子。心理上的抑鬱狀態也因為突然的心境改變，變得十分鬧騰，心中亂糟糟。

我不後悔我的改變使我失去了一個「朋友」，我也在努力調整，努力去適應改變。只要走出了超越勇氣的那一步，就能明白，從前解決不了的問題，現在擺在眼前要多有多開闊。

快中考了，我不想因為這生活上的心理上種種問題去阻礙自己沉澱下來。

現在，忘掉這些天殺的破事兒，背書去吧。

?

一切事情

都釋然了

也沒有什麼

在乎與不在乎了

但可能

我現在

並沒有從那裡徹徹底底脫離出來

每做一件事

都一直在腦子裡想：我不能被別人笑話 我要變強大別人才不會欺負我

結果......

對 是真的 我每做一件事 讓別人看起來 我很強大

但我心裡是鼓了多大的勇氣

站起來回答問題 對討厭的人微笑......

一系列這樣的事情 只是讓別人看起來我很強大

但我心裡......真的好害怕

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好像去真心擁抱一個人

學校里的人際關係讓我不敢相信任何人

自己身上發生的事情讓我對所有人都攜有警惕

其實很多人都發現了，高中和大學學習好的孩子很少在小學就出色，而在小學就十分優秀的小孩很大概率在之後的學習生涯會變得平凡。

要我來看大概是幼年期越長的生物，在智力上有更大的發育空間，我就是這種情況。

我上學的時間比較早，比身邊的同學小一兩歲，整個年級第二小的同學也比我大半年，小學時期我因為心智不成熟吃了不少苦頭。

我父母在我牙牙學語的時候就離婚了，我對媽媽沒什麼印象，所以離婚這件事對我幾乎沒影響，我爸是堅持興趣教育的家長，在學前教育中完全沒給我任何指導，我想幹什麼就幹什麼。

初入課堂那幾年，我就像一塊完全未經受塑型的黏土，被扔到小朋友堆里進行捶打磨練，要多狼狽有多狼狽。那時我不會最基本的加減法，不認字，連學校的名字都不會寫。老師又是特別功利的老師，把我當差生對待，而我自己也理所當然的認為自己是差生。

我爸工作比較忙，每天晚上要監督學生的晚自習，所以我的童年時期幾乎就是自己走過來的，很孤獨，但我也享受這種孤獨，可以沉澱自己。由於他工作忙，無暇估計我的外表，而那時我又幼稚，不懂得打理自己，每天頭髮亂糟糟的，衣著也不整潔，用的文具都是壞掉的，總之散發著一種沒人要的小孩的氣息。

學習糟糕，沒朋友，髒兮兮，父母離異，這些能給小朋友貼的壞標籤我都被貼過。當著全班的面被罰站，體罰，被老師同學羞辱，這也都是有過的事，但好在那時候我實在是太幼稚，沒怎麼放在心上，哈哈哈。

可我一直沒放棄讓自己變得更好的追求，強大的自學能力可能是興趣教育給我的唯一恩惠也是最大的恩惠，我從剛會拿筆就開始塗鴉，從吃力的模仿，到自如的畫自己的東西，聽到英語歌很好聽，就自己學發音，聽到日語歌也喜歡，就自學日語，看到吉他很酷，就纏著我爸給我買了一把自己跟著視頻彈，看鬼畜視頻很好玩，就自學了視頻軟體還有調音，還有此類種種。不知不覺中我累積了很多技能，而且水平都還不錯，總之是能令人眼前一亮的那種程度。

到了初中，我也是平平無奇，直到高中，遇到了我人生中最敬佩的兩位老師，她們的強壓教育我超級愛，給我灌輸的越多，我的效率也越高，喜歡別人拿著鞭子抽我逼我學習的感覺，我大概是個抖m。高中時期，所有的老師都鼓勵我，欣賞我。

而那個時期，同學們開始談論一些比較有深度的話題了，我平時看百科積累下來的課外知識都派上了用場，人送外號，「人形百科」。

大學之後，也就是前幾天，我的朋友問我歷史問題，我說「我歷史超級不好，你還是問xxx吧，我怕誤人子弟」，他說「可被我逮到了，原來你也有不會的啊！」。

聽到這句話我愣了一下，有點詫異，有點欣喜，這兩種感覺交織在一起讓我一時不知道該怎麼反應才好。

「原來我在他們心裡這麼厲害?」這個想法在我的腦海盤旋，接著他又說了，「之前我無論拜託你什麼事你都能解決，還會一大堆特長，我還以為你無所不能呢」，那一刻我真的打心底里感到開心。

一股暖流罩住了那個認為自己是差生又沒人搭理的小臟孩，一塊狼狽的黏土，被我捏成了藝術品。

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話雖這麼說，不過我可不推崇興趣教育啊！我吃過的苦那叫一個煎熬！而且絕大多數小朋友大概會拿著時間打王者榮耀。

等我有了小孩我就準備給他強壓教育，我一直覺得如果我接受的是強壓教育我會展露出更強的才華。

至於我為什麼在那麼多負面標籤的陰影下還沒學壞，可能是因為在我很小的時候就明白來到世界上不容易，必須珍惜自己的生命，不能沉淪墮落荒廢，而且對於我的社會職責我一直都有很強的宿命感，我認為我活著就是要為國家奉獻自己的一生，把某個行業引向正軌。

謝邀～知乎首答獻給你了

我以前是農村裡出來的，初中的時候考上了市裡一所很好的學校，錄取比例大概20:1吧，只錄取192個學生。然後家裡湊錢去讀了。進班級才發現，我的普通話帶嚴重的地方口音，全是平舌音和前鼻音，根本不會發標準音，可能是因為小學老師也是方言上課的緣故。

那會兒英語也是根本沒有學過的，在全班48個人有37個100分，剩下都是99或98的時候，我一個人穩穩墊著底。

要命的是我的方言口音讓我連英語單詞發音也很受影響。哪段時間暗無天日，平時根本不敢說話，因為我們那地兒的口音特別生硬，說出來的普通話跟吵架一樣的口氣，人多的時候我也一直縮在角落裡，上課的時候祈禱千萬不要點我回答問題，就這樣，我嚴重自卑了。

後來，我想想這樣下去也不是辦法，於是開始苦練發音，拿著拼音入門和語文書每天磨破嘴皮一樣地練，一有時間就練，晚上被窩裡還能打著手電筒繼續練，一個學期下來，我擺脫了方言口音，然後我開始練英語發音，從此愛上了說話，愛上了讀課文，愛上了說英語。

然後就自信了，都敢做演講了，畢業的時候還代表優秀畢業生髮言，再也不會不敢說話了。後來去了大城市上班遇到老鄉的時候，對方根本聽不出來我的口音，還是我發現了以後主動去問是不是老鄉的。

靠自己的力量硬生生把口音給改回來了，真的值得我炫耀一輩子，從自卑到自信的感覺，真的特別爽～

但是前提是你要有足夠的決心和毅力去改變，努力的人都會收穫滿滿～