挽回技巧|被女生拒絕後，如何用幽默簡訊挽回她

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　　當初不該與你那麼親近，以至於我到現在都不能適應我們突然的距離。曾經不該與你好的沒邊兒，以至於現在我感覺如此不好，雖然你從我的身邊消失了，可我總不經意想起你，想你過得好嗎，吃的好嗎，睡的好嗎，你也曾某一時刻想起我嘛？要不是你太鬧，我怎麼捨得把這麼可愛的小狗送人。

　　今天上課前面座了一位女神級別的女生，lz欣賞了一節課啊，光看她了，課都沒聽，下課休息，女神從包里拿出來一瓶營養快線，擰半天沒開，回頭和lz說：幫我打開好嗎？還沒等我接過來，她旁邊那女生一把強過去，看我的，看！看！看你妹！

　　老師：人生自古誰無屎，接下一句。學生：有誰大便不用紙。老師很生氣，叫學生罰站。這時，老師看見窗外下著雪，就遺憾的說：上天下雪不下雨，雪到地上變成雨。變成雨時多麻煩，為何當初不下雨。學生：老師吃飯不吃屎，飯到肚裡變成屎。變成屎時多麻煩，為何當初不吃屎!

　　本人特別能睡，屬於那種經常聽不到鬧鈴的。大學有一天早課時間，教務處查寢，抓曠課的，我們一個宿舍四個人都在睡覺。教務處老師幫幫幫砸門，室友們都醒了，面面相覷，大氣都不敢喘一聲。當砸門砸了快一分鐘的時候，教務處老師確信裡頭沒人，剛準備走。這時我神奇地醒了，大吼一聲「誰啊」。

　　追女孩被拒絕怎麼辦，那就用幽默的笑話贏得好感，比如：剛剛的事情，今天出去吃飯，結賬的時候一共是580，我剛要把錢給服務員，哥們就來了「我來我來！」然後也不掏錢，我笑笑就要把錢給服務員了，高潮來了：那服務員把我的錢推開，手就朝著我哥們，然後……我哥們沒辦法，就付錢了以後再吃飯就來這了，服務比五星級還棒！哈哈！

　　萬般皆下品，唯有讀書糟。少年很努力，老大一身膘。路遙知馬力，日久人斷交。留得青山在，柴禾不讓燒。車已到山前，前方沒路標。屢次經風雨，未見彩虹飄。只要功夫深，鐵杵磨成刀。酒逢知己醉，飯錢自己掏。舉頭望美女，低頭閃了腰。

　　前幾天，收到一條莫名其妙的簡訊：「我們還是分了吧，以後不要再聯繫了。」我估計是一對失戀的發錯簡訊了。出於好心，我回了一條：「你發錯了，我不認識你。」片刻，我再次收到了簡訊：「算你狠。」

　　劉大爺一心想要個孫子，哪知道兒子不爭氣，生個老大是女兒劉大爺那個鬱悶啊!於是取名叫招弟;哪知道老二又是女兒，取名再招老三依舊是女兒，取名還招;老四仍然是個女兒劉大爺跪在祖宗牌位前哭得昏天暗地，完事給老四取名：絕招。

　　和男友一起逛街。逛久了無比尿急，找了好久都沒有找到廁所。轉了幾圈之後終於找到一個殘疾人專用廁所，門沒鎖。我正在猶豫時，男友說：「快進去啊!腦殘也是殘疾的一種!」然後我就進去了。

　　夏季炎熱，人心浮動，追女孩被拒絕怎麼辦，別著急，洗個澡啊。夏天真是好。早上起來，洗個澡；午睡醒來，洗個澡；下班回家，洗個澡；晚飯後，洗個澡；晚上睡覺前，洗個澡；半夜熱醒，洗個澡；如果你的簡訊我沒有回，我可能在洗澡，你打電話我沒接到，我可能在洗澡。

　　發簡訊不容易：誇你吧，怕你以為我拍馬屁；抱怨你吧，怕你嫌棄我個性太怪異；祝福你吧，怕你以為我有事拜託你；搭訕你吧，怕你以為我無聊加空虛。不過我還是發了，誰讓我想你呢！愛咋咋地！

　　我是一近視眼，還不愛帶眼鏡。一次在過學校橋的時候，遠遠看見一圓滾滾東西向我跑過來，我以為是只小狗呢。就立馬興奮的蹲下來，嘴裡還嘬嘬嘬的呼喊著。等到那個物體碰到我的時候，我才發現。那是……籃球!艾瑪!當時那籃球的主人看我的眼神啊!

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　　小時候跟我爸在房間玩，他在玩打火機，然後我爸爸玩著玩著就去燒塑料袋，燒剩一點點的時候估計燙到手了就慣性的一甩，後來燒著了被子跟蚊帳!媽媽外聞味趕來撲滅火，問我爸怎回事?我爸爸居然淡定的說我玩火機給燒的，當時我就無辜無助的望著我媽，媽給我一頓揍，我爸最後說，別打了，孩子不懂事。