叨逼叨&自我
來自專欄瓜熟瓜落
是什麼讓我們分離。是越來越遠的距離,還是越來越忙的工作,或者只是年紀的增長,有人進入你的生命你的世界,比我更近,所以我選擇頭也不回地離開,悄無聲息地告別。你有點凌亂,可這卻是我自以為是保護自己的方式,在我還不能成熟地處理這件事的時候。我跟某些人說過我恍如隔世,像是浴火重生,從前的許多感受都像是別人的過去,好的不好的都是。或許我是在怪你學會了通知沒學會分享,就好像默認了我不在你的提前告知里。你以為的提前卻不是我以為的提前。雖然我能用理性說服自己你的顧慮,可感性因子作祟的心機我控制得也不是很好。
我有一些朋友,我找到自己熱愛的東西,我的世界不再像從前那樣蒼白,這是成長以來最讓我自己欣慰的地方。我平和,我獨立,縱使過去是看不見曙光的黑夜,是唯恐立馬要墜落的懸崖,但意外墜入星河的結果給了我第二次生命。這過去有你的小心呵護,我記得,不過讓我涅磐重生的其實是文字,是音樂,以及時間。我知道你對我的好,所以我會提醒自己盡該盡的義務,可我是會,不再是想。
說實話,我到現在其實沒有說清楚問題。也或者是我不敢說。我不想承認性別給我的固有劣勢,我在意了一些可能見不得光的東西。我不知道會持續多久這樣下去。我只是隱約明白,在你忙的時候,你不搭理我我也不打擾你,其實我更想你那時候告訴我你在忙些什麼,後來你想修復關係的時候,間隙已經生成了。這之中的情感極之微妙,你不以為然,我卻在不經意間放在了心上。我偶爾能像小說里寫得那樣,沒有關係,我祝福你,我們依然是從前那樣的關係。但顯然要從頭到尾地做到,還需要些時日。在這些時日里,我會忙著自己的事情,我不能整天想著這些事,而你根本不能理解我糾結在意的到底是哪個部分。你將會像我好朋友中的任何一個,我給你祝福,遠遠地看著你,保持距離。這是我能想到的最好的結局和模樣。
我說當我不再對這個世界張牙舞爪,我愛很多人事。這種愛是,不再毫無保留把心放出去的愛,是一種保持距離的愛,這中間隔了一個自我。我想,當你毫無保留地愛一個人,你會失去自我,這不是我想要的樣子。現在的我,無論如何,無論多愛,時時刻刻都在提醒自己,不要失去自我。如果意識到即將失去,那就轉身離開,在還不夠愛的時候。決絕一點,是懦弱膽小,也是保護自己,像我這樣的人。人的一生如果真的精力有限,我還真是怕我愛人的能力已經所甚無幾。
長大後有一個奇怪的現象。我知道你很好,像從前一樣好,可我就是不喜歡你了。還有一種是,我知道你為我好,可你所謂的為我好給我帶來的心理上的傷害,讓我至今是這副鬼樣子,這讓我怎麼也無法說出原諒的話。寬和待你都是假象。
我迷上了看書。亂七八糟情情愛愛哲學視角的,我都看。好像已經變成了生活的一部分。我還是那麼依賴文字和音樂。把微小的夢想放在心底,企盼著,有一天能長出不一樣的花骨朵。
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